苦しさから解放されたい

では、「あなたはご両親にどうしてもらいたいですか？」 レスで言わなくてもいいので、素直になって紙に書き出してみましょう。 どんなきたない（？）ことでも構いません。ここにレスしなくていいんです。私だったら例えば「私と母に土下座させた分を２倍にして交差点のど真ん中で土下座で謝ってもらいたい」とかいろいろいろいろあります。 そして、あなたのご両親があなたが願うやり方をしてもらったか？と考えてみましょう。あなたのもやもやは、「私は○○してもらいたかったのに、親は違う方法だった」ことがあるんじゃないかと思うので（違ったらごめんなさい）・・・。 それから、自分を１００％満足させることができるのは自分だけです。他人に何か望んでも、それは実際考えると良くて８割くらいしか達成されていない筈ですよ？ 「ここまでならまぁあの人たちのレベル（失礼）なら上出来か・・・」と、ハードルを緩くするとか、あまり上から目線っていやですけれど、時と場合には「許してやっかー」みたいなことも必要かも。 ・・・でも、時には思いっきり怒ったり泣いたりしてもいいと思います（でないといつまでももやもや）。バランス良く、ね。

たいへんでしたね。 つらかったですね。 でも、許しませんか？ 自分の場合は父へのある種許せない気持ちがあります。（あなた様のケースとは異なりますが…） しかし、許したいと思っています。 親であれ、他人であれ、人を許せると自分の過ちも許せるものだと思います。 そして逆もしかり。 自分の過ちを許せると、親を含め他の人の過ちも許せると思います。 そこには寛大な心があると思います。 そう…寛大な心で、お互い、もう許しませんか。 どうぞ、お子様には、ご自身の望まれる育て方をなさってください。 あなた様も、そして自分も、雲一つない快晴のような心になれることを祈りたいと思います。 そして、あなた様の未来に、幸多きことを。

ゆかりさん、辛かったですね。 母親の世代の一人として、あなたの傍へ行って頭を撫でてあげたい思いでこのトピを読みました。 私も息子のことで経験があります。 親の過剰な期待は　親自身の心の問題でもあります。 親としての立場から、子の心を理解するまでには長い年月が必要でした。 今できることから始めたらいかがでしょうか。 ご両親に対するいろんな想いは、吐き出してしまいましょう。 吐き出した分だけあなたが楽になりますよ。 ノートに書き出してもよし。あるいは心療内科の門をたたいてもよし。 御自分に合った方法がきっと見つかりますよ。 あなたは大学を卒業されて、就職もされています。 自活していく力がおありなのですから。 このこと一つをとってみても、素晴らしいことだと思っています。 私自身、長い年月をかけてそう思えるようになりました。 ゆかりさんに遠くからエールを送ります。

大学時代からキャンプ指導者をやっている49歳男性です。常々感じているのですが、親の見栄やエゴで苦しんでる子供達が多いですね。子供を育てるってのは必ずしも良い教育やお稽古事をやらせれば良いとはけして思いません。 さて、トピ主さんも自分で納得できない学生時代を過ごされて来た訳ですが、なにかやりたかった事ってありませんか？就職して時間に制限される事はありますが、なにか自分でやりたいものを探されてはどうでしょう。過去を忘れろとは言いませんが、捕らわれていても気分は落ち込む一方でしょ？何かに打ち込んで少しでも自分を自分で前進させて下さい。 これからのトピ主さんの人生は、あなた自身で切り開いていくのだから、まだ若いしがんばって！

本当に人により随分と価値観や常識に温度差があるものだと感じます。虐待、殺人、自分の夢や価値観を押し付ける、無関心、過保護・・・育て方も多種多様。どこでこんなに個人差が生じてくるのか不思議です。 私は子供に対して、善悪の判断ができる、他人に迷惑をかけたら謝る、助けられたらお礼を言う。の3点のみは厳しくしますが、後は奔放に元気に成長してくれればそれで満足です。何歳かの時点で、やりたい事を自分の口からでたら、その時にお金は使おうと思って貯金しています。 ゆかりさんもとても苦しかったでしょうが、親御さんもそれなりの年齢。虐待を受けた訳ではないのですから、もう過去の事とし少しずつ許せる様になると思います。今無理に仕返しとか許すとかの結論を出す必要はないと思いますよ。触れなくてもいい話題は避けましょう。 ゆかりさんがされていやだった事をお子さんに求めず、正しいと思った様に愛情を注げればそれで十分幸せな家庭じゃないですか。それだけでは物足りないですか？これがなかなか手に入らぬ人が実に多いんです。ゆがんでいても愛情の一つの表現だった事に間違いは無いという事もいつか譲って理解してあげれるといいですね。

自分の子育てで、自分がどう育ってきたか再確認してつらくなる事ありますよね。 長い間期待に応えようと両親の願いを優先するしかなかったから本当に苦しかったでしょうね。 大人になってようやく親の呪縛から解放される人は多いです。 親子関係良い人には理解されない事も多いけど。 解放には再確認やフラッシュバックが伴いつらいのですが 必ず楽になっていきます。 レスにあったような方法やカウンセリングなどでも良いので、自分をケアしてあげて下さい。 親とは無理に連絡しないでまずは自分を大切にして下さいね。

私もあなたと同じで教育ママな母親を許せないと思った時頃がありました。 でも母親は頑張っていたし、仕事していて退職してから病気で大手術したので、母親が老いていくのは可哀相だなと思い、憎い許せない気持ちはなくなりました。 親が私たち姉妹に教育してくれた時間とお金の総労働時間(家事育児教育）を考えるととても同じことはできません。 私はピアノ、書道、スイミング、英会話、ソロバン、ギター、体操、などやりましたけど、自分の子供に教えてあげられるから、今は親に感謝してます。 無事に生きていてくれるだけで十分です。 親孝行したいときに親はなしでは寂しいです。 私は祖母も元気ですし義理の両親も元気、自分の親も元気で幸せです。

今まで本当にお疲れ様でした。 一番安心できるはずの家の中で プレッシャーがかかった状態でいるのは大変なことと思います。 やっと自分の空間を持ち、安心したら今まで抑えていた 本音が出てきたんですね。 そんな自分を全然気にすることはありません。 思いつくまま、嫌だったんだなぁとか、つらかったんだなぁ とか、いたわってあげてください。 思い出して、受け止めること。 それでそのときの悲しみは浄化されていくと思います。 今、無理してまた親の期待にこたえようとせず、 心の向くままにすごしてください。 そのうち、上手に説明できる日がきますよ。親にも。 両親に意地悪をしていると取らないでくださいね。 東ちづるさんが似たような経験で本を出されていたと思うので 読んでみてはいかが？ 応援してます。 私も今子育てをしていますが（2歳）、 名前につけた「むしゃむしゃ幸せ～」というケンタッキーのCM曲に 合わせてうれしそうな笑顔を見せてくれるのが 最高にうれしいです。そう、ちゃんとご飯を食べて 元気でいてくれること。一番の願いです。

現在は親からのプレッシャーがあるわけでもなく親から独立して暮らしているわけで現在の無気力の原因とは考えられないわけです。 はっきり言って現在の思ったほどうまく行かない人生の原因を過去に求めて親に憤っているだけではありませんか？頑張っても報われないことのはけ口にしていませんか？ 有名大学に入る程度のことで頑張ったとか、有名大学出身者で有名な企業に就職した程度の人は掃いて捨てるほどいるのですよ？ 前向きな未来を歩むのはカンタンです。人生別に誰に認められるために生きているわけでもなく、特に頑張らなくても既に楽しいことに気がつけばいいのです。過去のトラウマなんてものはもうとっくの昔に関係のないことなんです。誰かのせいにするのはもうやめにしましょう。

たとえばね、あれからｘ十年経った。妻を殺した人間を許しなさい、 と言われて、『はい、そうですか許します』　って私なら絶対にできません。 取り返しのつかないことは、取り返しがつかないのです。 許せません。 ただ、憎しみにまみれて生きていくのは辛いので、普段は極力 忘れるように努めますが。