不登校気味の妹に対する両親の態度が嫌。だけど・・・

レス16

（トピ主 1 ）

😣

鏡華

2007年11月12日 20:05

ひと

大学４回、２２歳です。５歳下の妹がクラスが嫌という理由で不登校気味です。特別クラスのようなものに入ればと担任の先生に勧められているようですが、それも嫌なようです。今日しばらく学校を休ませてあげて欲しいと先生から連絡があったとか。両親は学校がそう言うものは仕方がないと休ませるみたいです。私も中学の時不登校になったので、学校で居場所がない、しんどいといった気持ちは分かりますし、こんな事言える立場ではないのも分かっているのですが、私の時と妹の時とで、両親の態度が違う気がするのです。私のときは「学校行って当たり前」とか「今週は何曜日しか行っていない」とせめたりと、無理に行かせる方へ向かわせている感じでした。でも妹の時は、「行きたくないなら行かなくていい｣という感じで、緩いというか甘いというか、とにかく私の時とは態度が違うんじゃ…と思うのです。私自身は、中学の時妹と同じ様にカウンセリングも受けさせてもらえたし、好きな事をやらせてもらえて、大事にされているとは思います。正直こんな事を思う自分が大嫌いです。もっと割切りたいのですが、どうすればいいのでしょう？

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経験をつんだからでは？

のん

2007年11月13日 11:02

貴女も苦しんだんですね。それと同じようにご両親も苦しんだんですよ。妹さんも貴女と同じように不登校になってしまって、前（お姉さんの貴女）にした時に、色々な方法を考えて、今の妹さんへの対応があるのではないですか？だから、貴女と妹さんとで対応は違って当たり前です。＞どうすればいいでしょうか？この質問には、どう答えたら良いのですかね。貴女も経験者なら、どのような対応をしてあげれば良いかわかるのではないですか？その経験を活かしてご両親に助言をしてはどうですか？または、直接妹さんと話をして助けてあげてはどうですか？そうすれば、自分の思いに嫌気がさすということも無くなるのではないですか？

トピ内ID：7532446058

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反省を踏まえているのでは？

サク

2007年11月13日 12:47

トピ主さんが不登校になったとき、無理やり登校させようと責めたことを、ご両親は反省したのではないでしょうか？それで、妹さんにはつらく当たらないようにしているのでは。

トピ内ID：5996601591

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誰でも思う感情

🐤

さや

2007年11月13日 12:34

同じ状況で姉妹で対応が違えば誰だって思うでしょう。トピ主さんの思う気持ちは誰でも思う感情だと思います。割り切る方法・・・ですが・・・。「時代が変わった」と思うしかないでしょうね。今は「嫌ならしなくていい」という方針みたいですし。でもね、不登校をそのまま許されて社会にでた人間と、厳しく言われて歯を食いしばってでも登校して社会に出た人間とではやはり「がんばり」の度合いが違います。不登校を「いいよいいよ」と許されてそのままニートになるってよくある経緯らしいですよ。仕事をしていてもやはり「嫌なことがあった」といって簡単に辞めてしまい転職ばかりしてしまうとか。ある意味トピ主さんのほうが「将来を考えて大切にされた」と考えてもいいと思います。「将来苦労するのはあの子よね」とほっとけばいいと思いますよ。

トピ内ID：1331697518

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あなたはもう大人でしょ！

とある親

2007年11月13日 13:15

義務教育の中学生と、高校生では対応も違いますし、姉の不登校の時の経験を生かし、親も成長したのかもしれませんね。小さい子が親の愛情を求めて嫉妬するのは、まだ可愛げがありますが、２０歳過ぎていては、みっともないですよ。

トピ内ID：1070673462

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自分は自分

ジャイアン

2007年11月13日 14:37

今となってはいかがですか？親が自分に対して厳しかった分、ある程度、我慢や頑張りが身に着いてませんか？社会(就職)にでたら、きっと、良かったことと思えると思うし、妹さんは甘やかされて将来、ちょっとした事で逃げてしまうんじゃないかと思います。自分の将来の事だけかんがえましょうよ！世間に出たら、もっと辛い事いっぱい起こります。妹さんを気にせず自分を鍛えましょう

トピ内ID：3370811553

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人と比べるって無駄よ

🙂

くり

2007年11月13日 15:37

時代と共に子供（教育）に対する社会の立場は変ってきています。たった5年違っていてもそれは同じ。また、兄弟とは言ってもそれぞれのキャパシティも違い、トピ主さんだと頑張れることが妹さんでは精神的に傷になってしまうこともあるかと思います。きっとご両親は姉妹同じように対応しようと努力されていると思いますよ。カウンセリングまでちゃんと受けさせてくれたんですよね。辛いこともあったと思いますが、トピ主さん、ちゃんと学校も卒業できたから大学にも無事に入れたんですよね。よく頑張りましたね。妹さんは学校を休むことで精神的には穏やかに過ごせるかもしれませんが、その後のツケを取り戻すのには倍以上の努力をするか、それとも一生逃げ続けるか…どちらにしても大変だと思います。辛い思いをしている娘さんのお尻を叩いて学校へ行かせたご両親は、本人異常に辛かったのではないかと思います。でも、そのお陰で精神的に独立しようとしているあなたがいるんですよ。良かったですね。妹さんも早く立ち直れるといいですね。せっかく辛い思いを経験したのだから、人には優しくなってくださいね。

トピ内ID：1680370726

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私にも妹がいますが

マーガレット

2007年11月13日 15:37

私にも妹がいますが、もし私に不登校経験があり、妹も同じように不登校になったとしたら「あの辛い気持ちを妹まで味わってるんだ」と、胸が痛みます。「自分の時には無理やり行かされそうになったけど、妹は同じこと言われなくて良かった」とは思うけど「私の時とは違うじゃないの」とは思いません。まぁ、長女ってそんなもんです。親にとっても、何もかも始めてです。そういう経験をふまえて、今度は妹に接してるんだと思います。

トピ内ID：7922187380

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経験から…

🐤

りお

2007年11月13日 16:07

トピ主さんの時の不登校を見て、妹さんの時には何も言わない方向でやっているのかなぁと感じました。私の場合は、妹が小学生の時に不登校になりました。しばらく両親は学校に一緒に通い、教室にも入って落ち着くのを待ってから帰ったそうです。最初の時はやっぱり行きなさい！という感じだったのですが、先生と話し合ったせいなのか、考え方を変えたのかはわかりませんが見守る方向にして何ヶ月か後ようやく落ち着き大丈夫となりました。その為か、私が中学生になったとき、どうしても学校に行きたくなくて３日仮病を使って休みました。その時は何も言わずに、具合のことだけを心配してくれました。きっと妹のことがなかったら、行きなさい！と言われたでしょうが怒りもしなかったので私としてはありがたかったです。でも妹さんの気持ちはトピ主さんの方がわかると思います。妹さんも両親より姉であるトピ主さんの方が、本当に思ってることやアドバイスなど素直に聞いてくれるんじゃないかなぁ。姉妹の方がわかりあえる時って結構あると思いますよ。妹ってかなり姉好きなものです。

トピ内ID：1674877432

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過去は過去

tomo

2007年11月13日 16:36

トピ主さん、ご両親に愛されているって実感有るんですよね。なら良いじゃないですか。トピ主さんが不登校だったのは７年以上前。その時のご両親は「とにかく登校させる」のが正しいと信じていたんです。でもその後に色々勉強して「無理強いは良くない」と考え方が変わったんです。考え方が変わっただけで、トピ主さんに厳しく、妹さんに甘い訳ではないですよ。その時々、最良と信じた対応されているのだと思います。トピ主さんの時は初めての出来事でアタフタしてしまったけど、妹さんの場合はご両親にとって２度目の経験。ご両親にも心にゆとりがあります。トピ主さんにとっては妹さんの方が良い対応されてると思うでしょう。でもご両親自身は、トピ主さんの時の方が心配も不安も大きくて何もかも手探りでどうしていいかわからなくて、いっぱいいっぱいで必死で頑張ったと思います。妹さんが小学生、トピ主さんが高校生でなり、順番が逆だったら、きっと妹さんは学校を強要され、トピ主さんは自主性に任されたでしょう。トピ主さんは愛されてます。過去のことに囚われるの止めましょう。

トピ内ID：8760242093

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学習効果

金質

2007年11月13日 16:36

一人目を育てるときは、親は子に厳しくしすぎたり逆に甘やかしすぎたり、試行錯誤に苦労して失敗もします、そして少しずつ親として成長していきます。下の子を育てるときは、上の子の同時期のことを思い出しながら育てていくので、よくなかったと思う対応は避けようとするものです。だから兄弟姉妹でも育て方が少し変わるのです。（姉妹でも個人差があるので、必ずしもその新しい対応が正しいとは限らないですが…）おそらくご両親は、トピ主さんのときの対応について「あのときは厳しくしすぎたかもしれない、もう少し本人の気持ちを尊重して休ませてやるべきだったかもしれない」など、反省をしているのではないでしょうか。その結果が、行きたくなければ行かなくていいという対応なのでしょう。扱いが違うからといって、愛情の重みが違うとは限りません。実際、大事に育てられたと感じているのならば、気にしなくても大丈夫です。「私のときの教訓を生かしてるんだな、妹がそういう対応をしてもらえるのは私のおかげよ」くらいに捉えておけば良いと思いますよ。

トピ内ID：1298224004

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長子の悩み

みそ

2007年11月13日 18:08

親にはよくあることですよね。私も長女なんですけれど、何度思ったことか。「私のときは許してくれなかったのに」「私のときは厳しかったのに」右も左も分からないまま親になるわけなので、最初の子供のときはどうしていいかわからず適切な言動ができない親も多いんです。だから長子は「親として未熟な親」と付き合ってしまうんですよね。これはもう仕方がないことです。割り切るのは時間がかかるかもしれませんが、いつか仕方がないとため息をつきつつも笑える日がきます。親が「あなたの時の経験で今はこういう風にできる。あなたの時は上手にできずゴメンね」とでも言ってくれればいいのになと私は思ったので、それを自分の育児には反映させています。そうそう、私の親は長子ではないので、長子の気持ちはわからないのかもと思ったこともあります。トピ主さんのご両親はどうかな？

トピ内ID：1859907526

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以前とは対応が変わってます

🐧

かなえ

2007年11月13日 21:02

私の姪が小学校の６年生の時に不登校が始まり、その当時に義姉に話しを聞いたことがあります。昔は　先生が家にまで連れに来たり、親も学校側も無理やりにでも登校するように仕向けてたけど、今どきは　強制的に行かせる事はせず　姪の学校でも各学年に何人もの不登校児童がいるという事でした。その時　私は姪の家に数日滞在してましたが　ニ学期が始まってまもない日、テレビで小学生の飛び降り自殺のニュースがありました。義姉は「ここ数年、子供の自殺が増えたから　学校も子供を強制するのは難しいんだと思う」と言ってました。その亡くなった子の自殺の原因は　ニュースによると不登校とは関係が無い理由だったのですが　私は義姉の言う事に納得しました。「別に学校に行かなくていいんだよ。生きててくれるだけでありがたいよね」と、思わず義姉に言ってしまいました。因みに姪は中学も不登校でしたが　高校には楽しく通うようになり、今年大学生になりました。、

トピ内ID：3889422792

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どうしてもすっきりさせたいなら・・・

モントレー

2007年11月14日 13:09

敢えて訊いてみるのも手でしょう。尤も、反論されて話がさらに拗れる可能性もあるので、その時は家を出て縁を切る(完全に連絡を断つ)ぐらいの覚悟はしておくべきです。そこまでする必要が無いと思うのであれば、「親も自分の頃は未熟だったからしょうがないか」と受け入れる(諦める)のが一番だと思います。

トピ内ID：7232100511

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人が違えば

🐴

白面郎君

2007年11月14日 17:56

対応が違うこともあるんじゃないですか？杓子定規で適性も考えずに同じ対応をしてもしょうがないし。それなりの考えがあるんでしょう。人は人、我は我ってやつですよ。キーワードは。それに終わったことですから、今さら言ってもしょうがないですしね。「私の時と同じ対応しか許さん」って言うわけにもいかないでしょうから。

トピ内ID：4061171482

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トピ主です

🙂

鏡華トピ主

2007年11月14日 18:13

返信が遅くなり、すいませんでした。様々なご意見、本当にありがとうございます。私自身は投稿した時よりは、少し落ち着いているかなという状態です。こうやって誰かに話すことで、多少気が楽になったようです。妹に対しても、とりあえず今まで通り接していこうと考えています。ただ、お気楽に遊んでいるように見えても、ああやって家で好きな事をやって休息をとることが必要なんだと思いたいのですが、自分が不登校だった分、その後の苦労とかも何となくわかっているので、やっぱり学校行って、今しか出来ない事をして欲しいというのも私の中にあって、完全に受け入れるには、まだ少し時間がかかりそうです…。妹自身は、近々心療科でも、思春期の子達のケアに力を入れている所に行くようなので、それで何か少し道が開ければと思います。ただ、恐ろしく頑ななところがあったり、自分の事をみんな言わなくても分かっていると思っている節があるので、どうなるか判りませんが…。家族仲自体はバラエティ番組を見て盛り上がって楽しんだりしているので、決して悪くはないし、何とか乗り切っていきたいです。

トピ内ID：5259234150

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トピ主の気持ちわかります

さくら

2007年11月26日 11:17

ご両親が「鏡華の時は無理にでも行かせるのがいいかと思ってたけど、辛い思いさせてしまったかもしれない」とでも一言いえばトピ主も気持ちが晴れるんじゃないんですか？自分の時と違ったり、自分の経験で両親も学んだなんてわかりきってるでしょうし。私はトピ主が大人でないなど思いませんよ。たった一言声かければトピ主の気持ちだって晴れるだろうに、その一言すらかけない親の方が大人ではないですよ。自分の子供でなくてもそれは同じですよね。私は同じ様な状態の時、妹も辛いんだろう。と色々しすぎて却って、親の態度に幻滅させられました。（本人も公言してたけど、やっぱり可愛いのは妹だけなんだ。と）トピ主は乗り越えられたのですから、これからの未来をみましょうよ。別に親を許さなくてもいいんじゃないんですか？人生の残り（時間）は限りあるものです。どんどん時間は減っていっているんだから、自分が意図しなくても嫌な事を忘れれるくらい幸せになりましょうよ！（自分自身にも向けて）

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