結婚を約束した彼女と別れた

レス11

（トピ主 0 ）

🐴

たん

2007年11月13日 10:33

恋愛

23歳の社会人1年生です、彼女は25歳。付き合って2年近く経ちました。来年の秋頃には結婚しようと決め、彼女の親にも了承を得ていたのですが、私の母親はそれに猛反対。 10月に母と彼女と初対面したのですが、母は口調は穏やかながらも結婚するなと言わんばかりに牽制してきました。女手ひとつで今まで育ててもらったこともあり、度が過ぎる過保護な母を放置して勝手に結婚することだけは絶対に避けたかったので、分かってもらえるよう説得し続けたのですが母は聞き分けず、特に進展も無く1ヶ月が過ぎ、このまま中途半端な対応をとっては彼女に対してあまりに不誠実だと感じ、最後の最後には母もわかってくれるだろうと信じて母と決裂しました。・・・が、遅すぎました。昨日彼女から別れを告げられました。中途半端で誠実さに欠ける私の対応が彼女を苦しめ、私に対する不信感をつのらせていました。どれだけ彼女を傷つけていたか、今更分かりました。この根性無しで要領の悪い私に喝を入れてください。

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反対理由は何だったの？

かず

2007年11月13日 17:28

あなたのお母様は彼女の何が気に入らなかったのですか？そして、あなたはどうやって説得しようとしたのかしら？

トピ内ID：7093719085

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23歳で結婚の話は早すぎたのでは？

🙂

玲

2007年11月13日 18:34

　まだ23歳で社会人1年生なのに来秋に結婚しようとしてたんですか？そりゃ親だっていい顔はしませんよ。だって社会勉強もまだまだの青二才なのに、もう家庭持って大丈夫なの？やっていけるの？って心配されこそすれ、「いいわよ～。好きにしなさい」なんていう親はあまりいないような気がします。　そういう我が家はお互い25歳で結婚しましたが、最初は双方から反対されましたよ。相手の事が不満なのではなく、「まだ若いのに本当に上手くやっていけるのか」という心配でした（勿論説得して許して貰いましたけど）。トピ主さんのお母様も、彼女が不満なんじゃなくてそういう事が心配だったんじゃないでしょうか。家庭を築いて一家の大黒柱として、本当にお嫁さんを養っていけるのか。まだ23歳なのに「来秋結婚します」なんて言われたら、よほど寛容か放任主義な親でない限り、心配で心配で反対もしたくなりるはず。　＞度が過ぎる過保護な母　具体的にどのくらい過保護なのか分かりませんが、成人した息子に対して過保護というのもちょっと・・・。「結婚したら毎日干渉されそう」と彼女も不安になってしまったのかもしれませんね。

トピ内ID：0313787857

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突然は難しい

りかこ

2007年11月13日 21:02

彼女はおそらく結婚後が見えたのでしょうね。結婚後も息子の世話を何から何までしようとする過保護な母と、お母様から何を言われても、妻の味方をしてくれない旦那さんの。。それにしても、女手ひとつで育ててくれたなら情状酌量？の余地ありかと思いますし一ヶ月じゃ早いなと感じます。彼女ももう少し待ってあげれば…と思いますがトピ主さんの態度が相当煮え切らなかったのでしょうか？きっちり母親と訣別したことは伝えたのですよね。それでも彼女がダメだと言うなら、今回はきちんと謝ったらもう終わらせるしかないですね。。トピ主さん若いですから、過保護な母を「息子の結婚」という形で突然引き離すのは難しいと思います。少しずつ過干渉を無くして子離れしてもらうようにしていくしかないですね。親に祝福されようと思ったら、結婚はそれからの話ですよね。頑張って下さい。

トピ内ID：9443350055

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結婚を急かす彼女？

☀

匿名

2007年11月14日 13:09

僕私も23歳・25歳で結婚を決めました。偶然ですが同じく付き合って2年目でした。もちろん両親には猛反対され、トピ主さんと同じ状況でした。僕の場合、彼女が低学歴という理由もありました。しかし彼女は、そこで別れを切り出したりはせず「本当に好きで結婚したいから、これからも一緒にいよう」「両親に祝福してもらえる日まで頑張ろう」と、二人で親を説得し続けました。一度は親との決裂も考えましたが、彼女がそれを許しませんでした。それから結婚までは4年近くかかりましたが、皆に祝福されて結婚ができました。今も両親を大切にしてくれており、両親も可愛いかっているようです。頑張って良かったと思います。今思うと、親との決裂を止めてくれて、嫌な思いをしても悪口一つ言わず「あなたを産んで育ててくれたご両親は私も大切」と言って一緒に説得してくれた彼女は素晴らしいと思います。すぐに結婚ができない＝別れるという思考のトピ主さんの彼女は、ただ「結婚」がしたいだけなのでは？同じ体験をした者としては、その彼女は生涯を共にするには不安です。別れて正解だったのかも知れません。

トピ内ID：0696779718

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渇を入れていいんですか？

かーーーつ！！！

2007年11月14日 16:06

ちゃんと反省してるように見えるので・・・お母様の反対理由はなんですか？思うに若いからではないかなと推察しますが・・・ 20代前半、年上彼女、微妙ですね～私の友人男性は23のとき年上彼女に振られました。結婚したい時期のズレだそうです。（彼はまだ結婚したくなかった） 23で結婚を決意する主さんはすごいです。でも客観的にどうだったのかな？経済力や生活力など。今後の家族計画とか。母親を大事に思う姿は感心しました。私も幼いですが息子がいるので。そして最後は母親よりも彼女を選んだのもえらいと思いましたよ。ただそれがちょっと遅かったんでしょうね。次回、恋愛して、結婚を意識する頃には20代も後半でしょう。そのときにはお母様もきっと許してくれますよ。ファイト！あ、ただ、お母様をあまりいい気にさせないように釘はさしといてくださいね。「あの子は私の言うことは何でもきく」と勘違いさせないように。

トピ内ID：9132237966

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本音の感想です

分析官

2007年11月14日 16:06

今回は残念でしたね。少し、親の立場としての本音を書きます。２３歳といえばまだ大学を卒業して社会に出たばかりくらいの年齢。社会人としての経験をまだそれほど積んでいなく、色々な意味で揉まれていないうちに息子が結婚すると言ったら、正直私も親として反対すると思います。結婚とはひとつの家族を背負うことで、大きな責任を伴うことであり、その重大さが本当に分かっているのか？好きだけの感情で物事を捉えていないかと疑問視するからです。こちらの反対の姿勢に対し息子がどういった対応をするかで、その決意の程を確かめます。トピ主さんは決して何もしなかった訳ではなく、この１ヶ月でお母様を説得し続けてきたのですよね。それを知りながら「たったの」１ヶ月進展がないからと別れるのであれば、その程度のご縁だったということではないでしょうか（傷心のトピ主さんには辛い言葉かもしれませんが）。正直、結婚後になにか壁にぶつかったときもすぐに「別れ」を選ぶ相手だったかもしれないと、意地悪かもしれませんがそういう目で見てしまいます。今後良いご縁にめぐり合えるといいですね。

トピ内ID：1616736526

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よくよく話し合ってね　お母様と

🐧

ビスコ

2007年11月14日 16:33

即座に「息子の結婚を壊してしまいました！」というトピを思い出してしまいました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1107/155132.htm?g=04 お母様が結婚して出て行ってしまう息子に対して寂しさと執着心を抑えきれず結婚がふいになってしまったトピです。１０月に初対面で、今日は１１月半ば。一ヶ月間特に進展がないからってもう別れを告げる。。。うーん、仲介役のあなたがどう事に対処したのか疑問です。彼女さんとあなたのお母様は電話などでやりとりがあったのでしょうか。あなたは正直すぎるほど正直に「自分の母親は結婚に反対しているけれど、僕がなんとか説得するから！」と彼女に説明していたのでしょうか。たぶんお母様の結婚反対だけが理由で別れたのではないと思います。妻になる者の立場では義理のお母様に反対されたらみもふたもありません。絶体絶命です。あなたがこれからどうこうするより、お母様とよくよく話し合って何を望んでいるか、どういう心理状態なのか把握することですね。

トピ内ID：9223049498

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経験者です

✨

夕日

2007年11月14日 17:15

私は貴方の彼女さんのような立場を経験した者です。彼は貴方同様一人親家庭で育った人でした。彼の母親はすでに再婚していましたが、やはり息子に対する執着がかなり強く、初対面からいきなり「結婚したら夫婦で働きなさい、子どもは私が全部面倒みるから」とか「○○家の嫁として、わたしの言うことを聞いていれば間違いない」とか。正直、引きました。この彼と結婚したら、そうとう先が思い遣られる、大変苦労しそうだ。と思いました。彼にも訴えました、自分の気持ちを言いました、言いながらも涙が止まりませんでした。苦労して育てた息子に母親が強い執着を持つのは、しかたがないことかもしれませんが、息子もオトナになる巣立つ日が来るんだということを悟らないといけないように思います。結局、私たちは彼の母親が原因で別れました。後に私は他の人と結婚しました。彼も結婚したとの噂を聞きました。養子に行ったそうです。あのお母さんでは、養子にでもいかなければ過干渉、息子命が納まらないだろうと納得できます。

トピ内ID：6913610642

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経験者　つづきです

✨

夕日

2007年11月14日 17:15

彼の母親とトピ主さんのお母様とは異なる性格かもしれませんが、息子への執着の強さは、同じようにそうとうあると思います。今度、貴方が結婚をしたい女性が現れたときに、お母様が過干渉にならない、余計な口出しをしないように【子離れ】を今から少しずつなさるように、どうか息子さんである貴方自身が気をつけて差し上げてください。いきなり突き放したりするのでは、お母様が可愛そうですから、「ぼくを信用してほしい」「子どもじゃないんだよ、自立した大人です」そういったことを少しずつ分からせて差し上げてください。貴方にいい巡り合わせがありますように。今後のお幸せを遠くから応援しています。

トピ内ID：6913610642

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この場合、母ではなく、あなたの聞き分けが悪い。ざ

ざりがに

2007年11月14日 17:56

母が聞き分けず、ではなくあなたの聞き分けが悪いのです。平均結婚年齢の意味を考えたことがありますか。他人より年齢以上の苦労して、そんな甘ちゃんではないから大丈夫？そう考えるなら、同じ甘ちゃんです。新入社員研修を担当したこともあります。数百人の新入社員がいれば、内定＝上京＝即結婚の人も毎年数人。社会人１年目の新人に結婚の相談をされたら「あと２年、社会勉強をしなさい」と言います。結婚は２５歳を過ぎても、男性にはかなり早い方ですから。はじめの１～２年、人は突っ走れます。でも、３年目で気の緩みが出ますし、貯金額も増え、大人の遊びも覚えて色気が出ます。昔と違ってさまざまな誘惑の多い世の中、果たして、学生に毛の生えた遊びしか知らない人が所帯を持って耐えられるかな？と（恋愛と結婚では浮気の重さが違う）。ボーナス一巡して、手取りも分かった。でも、それで、女手ひとつで育てた母親に先に恩を返しませんか？恩を返し、大人として認められることで過保護から切り離されることも多いのでは。

トピ内ID：9154731613

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渇と言うか・・・・

ももっち

2007年11月14日 17:36

渇を入れて欲しい・・・と言われていますが、その前にこれを機会に大人になられてはいかがでしょうか？私は彼女と同じ立場を取りました。そんな事くらいで辞めるなんて、結局、「結婚」がしたかっただけでは・・・と言われていますが、そうでしょうか？私の場合、賛成が、向こうの両親による反対により結果、別れを選びました。あなたの母親が彼女家族にどんな事を言ったかは判りませんが、１度決めた結婚を辞め、別れと言う結果まで選んだ訳ですから、不誠実さ等だけが原因ではないと思います。私の場合、私が年上だった事もあり、「何を急いでるのか」「家を見せてもらわないと、どこのどんな人かもわからない人とは結婚させられない」等・・・酷い事たくさん言われました。両親は彼はいいひとだけど、あんな家族の所にお嫁にはやれない！と。彼女も同じだったのでは？あなたが親親離れ、母親が子離れしないと、同じ事の繰り返しだと思います。どんな説得をされたかはわかりませんが、彼女と別れたからと言ってこれで終わりではありません。今後、さらに干渉し、次の結婚話でもそうなるかもしれません。せめて、次の彼女に同じ思いをさせないよう、頑張って下さい。

トピ内ID：2625369158

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