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謙遜ってしすぎは悪ですよね

レス44
（トピ主 4 ）
😒
私は外国人か？？
話題
私はあまり謙遜しないほうだと思います。
褒められても「ありがとうっ　明日の活力もらっちゃった、そういう君も素敵だよ」とか「またまた～でもそう言ってもらえると素直にうれしかったりして！」なんて感じ
身内の過度な自慢もしませんが、凄いと思ったなら普通にその場で凄い、素敵、と言葉にしてしまい、否定的なことを言って相手の気分を高揚させるようなことも言いません。
だけど母は否定派の謙遜です。
褒められると倍になって母に貶されるって感じで端から見て一番私を嫌ってるのは母本人では？と疑問に感じるほどです。
私の解答はいちいち自慢やのぼせに聞こえるので日本に住むなら流儀ってもんがあるって注意されて困惑中です。
それもそうかもしれません、普通の謙遜なら私でもしてますが
でも謙遜って一歩間違うと相手か話の内容の人を傷つけますよね
第三者の方を傷つけてまで進む会話って意味ありますか
私が母の反面教師なのは分かりますが、母の流儀を大人として許容できず私自身も石頭なんだとは思います。
みなさん、否定派謙遜さんをどう思いますか
私は「かわいそうなイタイ人」に感じすぎちゃって困ってます

トピ内ID：8456429233

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私も謙遜しない

🐧
ぺんきん
私も過度に謙遜しません。 もちろん「美人ですね」など、現実と違うことをいわれたら、 謙遜ではなく、否定をしますが。 謙遜をしないと、嫌な顔をする人がいます。 不思議です。 「今日の洋服素敵ね」といわれたら、 「ありがとう」と返すのがスマートだと思うのですが、 「そんなことないよ。安物よ。」とか返答を期待しているのでしょうか。 否定を期待しているのならば、最初からほめなければいいのにと思います。

トピ内ID：8501880250

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芸術で表現するほうが

041
mel
十代のころ、かなり年上の女性から＜謙遜も自慢のうちよ＞って言われたことがありました。特に謙遜したわけではなく事実をそのまま言っただけなのですが、その人が日ごろ私に対して好感をもっていないからだと、その時点では考えて爾後その人との接触を極力減らした記憶がございます。 人を悪く言う人は、どのようにも悪く言うのでしょうが……謙遜というより、謙虚であるようにしてはどうでしょうか。できれば、口頭ではなく、詩歌やエッセーなど芸術で表現するほうがいいかもしれません。

トピ内ID：1917245961

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それぞれが好きな流儀でいけばいいんじゃない？

🐴
白面郎君
謙遜したい人はすればいいし、したくない人はしなければいい。 ただ、他人の流儀にケチを付けるのもちょっとアレかなと。 それぞれがそれぞれの価値観でやっていけばいいことだと思います。 どうせ、その結果に関しても自己責任なんだしね。

トピ内ID：2585895350

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誉められたときの受け答え方

🙂
メガピンク
ですよね？ 私も素直にお褒めの言葉は受け入れてしまいますよー。 まず「ありがとう」と前置きして。 せっかく他人から良いところを指摘してもらったり誉めてもらったりしたら、素直に受けるのが礼儀かも・・・、ま、社交辞令もあるでしょうが。 また思ってもみなかったことを誉めてもらったりしたときも、「そういうみかたもあるんだー」と受け入れて、否定しません。自分の気づかなかった良いところを教えてくれたんだものね。 でも、最近誰にも誉めてもらえるようなことがないので謙遜しようにもできませんわー。

トピ内ID：9237738129

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謙遜しすぎは確かに

🐧
めぐぅ
端から見てても謙遜しすぎてる会話は気分よいものではありません。 それよりは、私はトピ主さんのような考え方の方が好きです。 私は、否定の謙遜は１回まで、と、なんとなく心に決めてます。 「あら、それ素敵ね」「そう？ありがとう」でも会話はスムーズですが、やっぱり褒められると照れくさいし恥ずかしいし、そうでもないのに‥と思うことが自分の中であるとき、 「あら、それ素敵ね」「そう？でもこれ安物だし‥」 「ううん。ほんと、合わせかたがいいのね」「そうかな。えへ、ありがとう」って感じです。 かたくなに否定すると、自分が「そんなことない！」っていう思いだけを主張し過ぎて、相手の気持ちを全然尊重していない態度になるし、そうなってしまうとそれは謙遜ではなく失礼になってしまうと思うんですよね。 逆に、謙遜しすぎるような相手には、 「（あなたは謙遜するけど）私は、いいと思ったわ！」と自己完結形式で話を終わらせるようにします。 謙遜する人って、小さい頃から何かを否定されて育ったのかなぁと、ある意味かわいそうにも思えます

トピ内ID：8798953591

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時代が変わりつつある

🎁
くまさん
昔は人に物を渡す時に「お粗末な物ですが」と言ってました。でも近年「そんなお粗末な物をどうしてくれるの？」と感じる人が出始めてきた。それで最近は殆どの人が「お粗末な物ですが」と言わなくなり、「これ、とっても美味しいの。お口に合うといいんですが」と言うように、自慢とちょっぴりの謙遜の両方を言う人が増えてますね。若い人なら「これ、とても美味しいから食べてね。」とストレートに言うのかな？ でも昔の人は自慢をしたらいけない。謙遜してちょうどいい。と教わってきた人が多いですから、まだアメリカのように自分の子供をほめちぎるのに抵抗はあるようですね。 先日菊池桃子さんがテレビに出て、「ほんの少し親ばかしていいですか？」と言った後で息子さんが速読の大会で優勝した事を話してました。桃子さんのあの前置き、とてもいいなと感心しました。 トピ主さんはお若い人だし、性格的にもストレートな人だと思いますが、もし自慢ばかりしている人に不快感を覚えたら、そこまでやらないように気をつければいいと思います。自慢話はほどほどに。謙遜もほどほどに、ですね。何でも度が過ぎると不快感を与えます。

トピ内ID：2942915261

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「自分自身のこと」と「子供のこと」では返答の流儀が違う

🐤
han
あなたのお母様が実際どのような発言をされているのかわからないのでお門違いなレスになってしまうかもしれませんが。。 隣のおばさん「お宅の娘さんいつもお綺麗ね」 お母様「自分を着飾ることにばかりお金をかけて家の手伝いなんて全然しないのよ。困ったもんだわ」 こんな感じなのでしょうか？ だとすると親の発言としてはごく普通だと思います。 「笑顔が素敵ね」程度のことであれば「どうもありがとう」だけでも問題ありませんが、「頭が良いわね」とか「美人さんね」などという褒め言葉を貰った時「どうもありがとう」だけでは親本人も自分の子供を「頭が良い」「美人」と断言（＝自慢）したことになり、相手の反感を買う恐れがあります。（これが自分自身のことであればトピ主さんの書かれている返答でも何ら問題はないのですが。） 本心では「うちの子最高！」と思っていても「でも家の中では我侭放題で困ってるの」などと否定的な返答する。 これが子を持つ親の流儀だと多くの人は感じていると思います。 但し傍で子供が聞いている場合、後で子供に対し十分なフォローが必要なので、お母様の場合そこが欠けているのかな？と思いました。

トピ内ID：0068852015

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社交辞令ということも

💄
ロンロン
「社交辞令」ということがあります。 お母様は、それを知ってみえるのでしょうね。 単に、他人が誉めてくださったからと言って、手放しに喜ぶのは、 高校生までというところでしょうか。 「私は外国人か」とありますが、欧米人でも誉められて、有頂天になって得意になることはまずないですよ。「そんなことない、でも、ありがとう」と言ったりします。 あなたの認識不足でしょう。

トピ内ID：1484016293

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私も外国人

☀
事務室のおばさん
トピ主さんの気持ちわかるかもしれません。 たとえば、私が 「きれいなお庭ですね」などと言ったのに対して、 「い～え！こんなみっともない、みすぼらしいお庭ではずしかしくって！」などと返されると、謙遜なのでしょうが、心の中で 『みすぼらしい庭がきれいに見える私がバカだって言うの?』と、思ってしまいます。 他人でしたら、それ以降近寄らないこともできますが、相手が身内ならストレスがたまります。 私の謙遜は、「そんな事言われたの初めてです」「そんな風におっしゃってくれるなんて、○○さんいい方ですね」くらいが限界です。

トピ内ID：0216684633

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「謙遜」は日本固有の文化であり、また美徳です。

🙂
伊織
　私もどちらかというとしない方です。友達から「その服可愛いね」「今日の髪型可愛い」と言われたら、素直に「ほんと？ありがとう！」といいます。やはり褒められて悪い気はしませんから。 　しかし謙遜派の人を「かわいそうなイタイ人」とは思いません。日本は昔から謙遜を美徳と考える文化があり、人から褒められても「私などまだまだです」「とんでもない事です」と、1歩下がって自分の立場を低く見せるのが美しい事だという考えがあるからです。欧米諸国では「自分に自信がないのか」と、かえってよくない事だと思われるようです。しかしそれはそれで、日本人のいい所でもあると私は思います。過ぎた自己主張をせず出しゃばらず、「何事も控えめにせよ」というのもまた美しいと思うのです。 　お母様は恐らく、そういう日本人の昔からの美徳を重んじる方なのでしょう。謙遜をする事が第三者を傷つけるとは限りませんし、人によっては「控えめで素敵な人だ」と思う場合もあるかもしれません。 　事もあろうにお母様を引き合いに出して「かわいそうなイタイ人」と貶める方が、私にはむしろ「かわいそうなイタイ人」に思えますが？

トピ内ID：0111531741

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悪です！

041
あすか
　以前勤めていた会社の同僚女性が英語をしゃべれる人で、部内に英語ができる人が他におらず、外国人から電話が来ると皆彼女にお願いしていました。それに、それをひけらかすことも無く、逆に電話の応対の時ちょっと小声で周囲にあまり聞こえないようにしているような控えめな人で、本当に助かるので感謝の気持ちで「○○さん、英語ぺらぺらですごいね、うらやましい」などとほめたら、「そんなこと無いよ。これ位たいしたこと無い、普通だよ」と言われ全くしゃべれない私はいったい・・・とちょっと気分が悪くなりました。

トピ内ID：1024061431

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同感ですよ

🙂
モノ
女優の黒木瞳さんは褒められる機会が多い場合「ありがとうございます」で話を終えると言っていました。 「え～、そんなことありません」とか「違いますよ～」などと言っていると、その話題が長く続いてしまって却って大変なんだそうです。 分かるような気がしますね。 褒め言葉には、その内容がどうであれ、笑顔で「ありがとう」とお礼を言う方が大事な気がします。 むやみやたら謙遜する人はその言動とは逆に『もっともっと褒めて』と要求しているように感じる場合もありますからね。 あまりに事実とかけ離れた内容の褒め言葉である場合は否定も必要ですが、お礼を言って早々にその話題を切り上げる方が礼儀にかなっている感じがします。

トピ内ID：0271180395

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わかりますが・・・

🐤
ぴっころ
謙遜は、ある程度は奥ゆかしいですが、やりすぎると人を不快にしますよね。自分から自分のことを自慢タラタラなのはそれこそ「イタい人」ですが、誰かに誉められたら素直に「ありがとうございます」って言えば良いだけなのに。 謙虚であることは大事ですが、謙遜しすぎは相手に失礼になることもあります。 ただ、この書き込みだけでは分からないのですが、「日本に住むなら流儀ってもんがある」とまでおっしゃるのは母親の目からみて「気をつけたほうが良いよ」と思うことがあるから忠告してるのかも？？ 基本的にはトピ主さんの考えに賛成ですが、 ＞みなさん、否定派謙遜さんをどう思いますか ＞私は「かわいそうなイタイ人」に感じすぎちゃって困ってます という言い方に若干引っ掛かったので・・・。

トピ内ID：3297972759

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親と子

041
むに
問題は謙遜するか、ありがとう、という態度を取るかではなく、子供（私は外国人か？？さん）が褒められた際に親が勝手に「そんなことない」と否定してしまう、この親子関係ではないでしょうか。 日本には「お世辞」がありつつ「謙遜」があるわけですから、「ありがとう、嬉しい」で対応すると美しくない場合があります。 しかし、成人した子供にたいして ＞一番私を嫌ってるのは母本人では？と疑問に感じるほど 否定的な言葉を並べるのはさらにおぞましい行為と感じます。 まだ高校生の頃でしたが、母の旧友たちとの再会の場に居合わせた際 「すらっとしてキレイなお嬢さんね～」 「何よ～、すらっとだなんて。ほんとに重そうでしょ、かわいくないし」 という会話がなされました。一字一句このままです。 その場で涙がこみ上げましたが、やり過ごし、御手洗いに行き泣きました。 身内だから謙遜すべき、というのは身内には無神経であっても良いということではありません。 「そんなことないわよ」 だけで済むのに。 身内を含め他人に対して必要以上に否定的に謙遜する方は、傲慢且つ無神経だと感じます。 ご自分に関することならどうぞご勝手に。

トピ内ID：9886406310

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実力ないのに態度の大きな人の方がイタイ

💋
ミルミルチョコレート
「いいえ私なんか～～」という場合、二つのパターンが考えられます。 １社交辞令で日本的な謙遜をしている場合。 ２本当に謙虚な人の場合。 1の場合は無意味にわずらわしいことが多いですが、２の場合はその人の器と経験の大きさを表すと思います。 実るほど頭を垂れる稲穂かな、です。 世の中広いし経験をつめばつむほど謙虚さが身につくものでは？ 逆に内容にもよりますが、大した実力もないのに態度の大きかったり、やたらと自信のある人の方が私にはイタイです。

トピ内ID：2707227085

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具体的な事例も聞きたいな。

041
だんごNO.9
お母さまの世代間の交流では謙遜しておいて損はない、というくらいのほうがお付き合いがスムーズなのかもしれませんが、何か分かりやすい事例があれば聞きたいな。 我が家の事例をひとつお話しましょう。 我が家は義父母自慢の純日本家屋にこれまた純日本的な庭。来客があるときに備えて義父母はせっせと庭のお手入れにはげみます。 そして来客のかたが「いやあ、りっぱなお庭ですねえ。」と言えば義父は待ってましたとばかり「こんな庭、手入れが大変なだけですわ。」 お客さまは少々苦々しい表情で「それは持てる者の悩みですよ。」と返答。途端に義父の顔が笑み崩れ、「いやいやいや～、あ～はっはっはっ。」と高らかに笑い飛ばすのです。 もしかして親世代って、謙遜しておいて相手からのほめ言葉を誘導しようとしてるんじゃないのか？と疑うことしきりですが、トピ主様のところではいかがでしょうか？

トピ内ID：1144881144

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そうですね

041
mimi
TVなんかで「美人女優」という位置づけで売っている人が 「美人ですね」というお決まりの褒め言葉に「いえいえ、まさか～」 なんて言っているの、私はあまり気持ちのいいものではないです。 褒めた側は「またご謙遜を～、本当にお綺麗です。スタイルも素晴らしい」 っていう「重ね褒め」をしないわけにはいかないでしょう？ 「そうですね、良く見るとたいしたことないですよね」と言い返したら どんな顔をするのかな？って意地悪く思ったりします。 本当に美人だと思っていないのなら何故女優なんかやっているの？とも思います。 「ありがとうございます」とサラリと言える方が素敵だと思います。 まぁこれはTVの演出上の問題もあるのでしょうけどね。

トピ内ID：9335231350

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程度問題

041
さくさく
程度問題です。 文章からは、トピ主さんのお母様がどんなにすごい謙遜をされるのか、全然分かりません。一つ二つ例でも挙げてもらえませんかね。案外、「それぐらいの謙遜なら普通」かもしれません。 それから、外国人は謙遜しないなんて思っちゃいけませんよ。 かの探偵エルキュール・ポアロのドラマで、「謙遜が美徳である英国人達と、全く謙遜しないポアロ」がテーマのがあります。「君もイギリスが長いんだからたまには謙遜したらどうだ」なんて台詞がありました。 題名は忘れてしまいましたが・・・。

トピ内ID：3786186539

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謙遜はいいけど否定はちょっとね

041
りかこ
謙遜は美徳の文化ですね。 でも、否定は相手の発言を否定＝相手を否定する、ということ、謙遜とは違う。 「それほどでもないのよ～」の連発は疲れるだけですが、「とんでもない、全然ダメよ」などと否定されたら褒めた方が嫌な気分になりますよね。 社交辞令にまで調子に乗ってのぼせる人は”イタイ”かもしれませんが、 素直な褒め言葉に否定で返す人も”イタイ”かもしれません。 トピ主さんはそれほど浮かれている訳ではないのでしょうが、多分お母様は正反対なだけに出る杭が目につくのだと思います。しばらくお母様の前でだけ、「素直な喜び」を少し押さえてみては？そうするとトピ主さんに対する「否定謙遜」も少し押さえられてくる気がします。 個人的には別に押さえる必要もないと思いますが、お母様の性格は変えられないでしょうし、かといって自分が褒められたのに母が否定謙遜しまくったら嫌な気分になりますし、、かなり近しい立場の人との上手な付き合い方、、と、割り切ってみるしかないように思います。

トピ内ID：1408168401

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謙遜は美徳

041
のの
トピ主さんのお母様が程度なのか、投稿内容ではさっぱりわかりません。 個人的には、トピ主さんの受け答えがすごく感じが良いとは思えないです。 ありがとうだけで十分では？一言多いな、って印象です。 聞いていて、気恥ずかしくなるような感じとでも言いましょうか。 お母様が言いたいのは、そういうことなのでは？

トピ内ID：6341118861

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悪ではない

041
私はまさに外国人
どう考えても「悪」ではないですよ。 トピ主さんの受け答えが「悪」ではないように。 悪とか善の問題ではないです。 その時々で変えるのが一番スマートだと思います。 毎回素直に受け取るだけだとか、毎回過剰な謙遜だけならば それはどうかなと思います。 個人的には、多少謙遜の方が美しく、大人の所作として相応しいと思います。 トピ主さんの返答（「活力」「素敵」とか）だと過剰謙遜の方が個人的には楽です。 トピ主さんのような過剰な受け止めが返って来たら疲れることが多そうです。 個人的な感性の違いがこのようにあるので、臨機応変が一番です。 トピ主さんの「悪だ」と感じる感性は明らかに誤りと思います。 どこに善悪の問題が潜みますか？ 多くの国でそうかはわかりませんし、トピ主さんがどこの 国を指しているかはわかりませんが、海外にも謙遜の文化はあります。 私の出身国では「そんなことないわよ。でもそういわれると嬉しい」 などがスタンダードです。間違っても「ありがとう。明日の活力～」 なんて言い回しはないです…。なんかやっぱりくどい…。

トピ内ID：8514637063

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対応に困る

🐤
かも
まず、お尋ねの状況がわかりにくいのですが、トピ主様が誰かに褒められて、素直にありがとうと答えたら、それを聞いていたお母様が、その返事は自慢に聞こえると非難、褒めてもらった内容を否定しトピ主様を貶すということでしょうか？ もし、そうであるなら、お母様のやり方は気分のいいものではありませんね。 適当に聞き流すのが良いと思います。 そうではなく、お母様自身が褒められた時の対応が否定謙遜派であるなら、それはお母様個人のことなので、トピ主様がどうこう言うことではないかと。 ただ、私個人の感覚で言えば、否定謙遜派の方は対応に困るので苦手です。 そんなことない、全然駄目よなどと謙遜されたからって、貴方の言うとおり駄目ねとは言えないですよね。 いやいや、本当に素敵だって繰り返すしかありません。 結果的に褒めたことを何度も繰り返させられることになり、困惑します。 それなら一回で素直にありがとうと言ってもらった方が、褒めた方も気分がいいですから。 ですから、私も褒められたら、まずありがとうと受け入れてから、反面困っている部分を言う、相手を褒める、これで目一杯でいつもは違う等、謙遜を付け足します。

トピ内ID：4808380203

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笑えました

😑
ufufu
ゲストに 「おきれいですね」 と言ったら 「よく言われます」「みんなそう言います」 と本気で答える人がたまにいます。 そういう人に 「否定しろ」とお笑いの方々が突っ込んで、それが今ではお笑いネタにもなっていますね。

トピ内ID：0219408735

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わたしもさらっと流す

041
あやめ
ほめられて「いやそんなことないよ」ってお決まりの返答をするのがいやです。いやみなのだろうと、本当にステキだと思ってくれたのだろうと、「嬉しい、ありがとう」で終わらせます。持ち物をほめられたら「ありがとう。気に入ってるんだ～」て感じかな。 気に入らないもの買わないわけだから当たり前のこと言えば自慢にもとられないのでは。

トピ内ID：9233796879

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誉める内容にもよるのでは？

041
モディスティ
例えば、持ち物や服装などを誉められたら、素直に「ありがとう」と言えますが、自分の能力に対して誉められたら、とてもそれを認めるような発言はできないなーと思います。 私は、趣味でゴルフやお菓子作りをしますが、やればやるほど奥深くて、他人から「すごいね～」とか「プロみたい」と言われても、本当にまだまだだと思っているので、つい「そんなことないのよ。まだまだで。」と否定してしまいます。世界が広くなると、自分の能力が大したことはないと心から思います。時々、もっとできない人からは、嫌味に聞こえるかな～と思うこともありますが、なかなか自分の能力は認められません。 でも、この掲示板を見ていたら、この次からは、何か別の言い方をしてみたいと思いました。 トピ主さんだったら、例えば「よくできるわね」という能力を誉められたら、なんとお答えされますか？

トピ内ID：0781650126

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謙遜しすぎはちょっとね・・・

041
むすめん
トピ主さんの気持ち分かりますよ。 だけど、お母さんの気持ちも分からないでもないです。 トピ主さんの場合は分かりませんが、私の母は姑に苛められて否定されてきた年数が長いです。（いまでいうパワハラか？） 誉められるのが苦手です。人より一歩引いた所にいないといけないって感じです。 自分自身を肯定的に捉えられないというのかな。 トピ主さんはきっと愛された良い育ち良い環境だったのでしょうか。 だけど、その人のおかれた環境で、つい謙遜（否定的な）してしまう人もいます。

トピ内ID：7423148861

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何事もほどほど

🐧
パトリシア
トピ主さんは「しすぎ」って書いてますから、度が過ぎると折角の謙虚さが不愉快に感じてしまう事もあるでしょう。でも謙虚さが全くない人ってのも「おいおい、ここは日本だよ」って突っ込みたくなる事もあります。２つの中間で上手く交せるようになりたいですね。 ちなみに、きれいですねと言われて「ありがとうございます」って即答するのもどうかなと思います。「いえいえ」と言うか首を振るくらいがちょうどいいような気がします。

トピ内ID：3800241953

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程度問題

041
みそ
姑や舅がそうなんですよね。 孫のことを孫や孫の母親である私の前でも、なぜそこまで？というくらい 悪く言うんですよ。 近所や親戚の方が「まぁ、大きくなったわね」「しっかりしている」なんてことを言っただけで 「とんでもない」「いつまでも赤ちゃんみたいで」 「引っ込み思案で困る」「上の子は限度を知らないし」 「頭のほうもたいしたデキじゃないんですよ」と ものすごい勢いでベラベラ言い始めます。 その後に「お宅のお孫さんはその点よくおできになる」と持ち上げて 「あんたも見習いなさいよ」と孫に言っておしまい。 でも、自宅に戻ったらさっきまで持ち上げたよその孫を 「あの子はどうしようもない子なんだよ」と悪口を言いはじめ 「うちの孫達は挨拶だってできるけどね」と孫の自慢を始めたり。 なぜ、もっと普通に会話できないのかと思っちゃいます。 よその方の前で自慢する必要もないけれど 必要以上に謙遜・卑下するのもねえ。

トピ内ID：6263712068

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ありがとうございました

🙂
トピ主です トピ主
ご解答いただきありがとうございました。 確かに私のトピ名はよろしくないですね、すみませんでした。 トピック名も言葉不足でした、「過度な謙遜はよろしくない」にすればよかったです、反省 　今回困惑中なのは最近の体験記からです。 母が同窓会の打ち合わせと称してよく友人数人を家に呼んでいます そのまま紅葉狩りだの食事だのに運転手（私の車は車椅子使用なので）としてお供しています。 そこでおば様達が褒めてくださいます「こういう娘さん今は少ないのよ、いいわねぇ　うちの子になんなさいよ」みたいな言葉でした。 私は「ははは　ありがとうございます」 母は「見かけだけよ、家ではトドみたいで動きやしないし、あなたの娘ちゃんのが品があるよ」 友人「いや～お宅のが愛嬌あるしモテるはず、うちのは性格がキツいよ～」 母「性格ならこの子も負けないよ、息子の嫁なら私が負けちゃうよ」 友人「そんな姿みたことないよ」 母「見せないのよ、すごいんだから、私ならお宅のお嬢さんがいいよ」 その後延々と続き、私がキツいかあっちの娘がキツいかの話で持ちきり お互いにイキイキしてるようにさえ見えました。

トピ内ID：8456429233

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続きです

🙂
トピ主です トピ主
聞いてただけの友人が「それでも篭りがちの年寄りを連れてくれるのはいい娘だよ。私には少ない活力の素だよ、そこまで言いなさんな」と 私は黙ってたけど帰りに「ありがとね、私も活力をもらったよ。そういう風に言えるおんばは素敵だね」と言ったら母が後ろで怒っていました。 「母の顔を潰した」のはもちろん、車の運転位で威張ってる、鼻が高くなってるあの場面で黙ってるのはマナー違反で「あちらのお嬢さんを褒める」のがマナーであり謙遜というとコンコンと言われました。 実はそちらのお嬢さん・・１０００歩譲っても宜しくないのでそれでは第三者のその人が一番の被害者な気さえする私 それでも「あちらを褒めてこそこちらが褒められるのが引き立つ」な解答の母に「イタイ・・」と感じてしまいます 父に話したら「過度な謙遜は他人の心に頼るばかりでよくないのは見てて分かるだろう？謙遜より謙虚でありなさい」と私にとっても正論なのを語られました 母は人が頭を下げたらもっと深く下げろ、相手がさらに下げたらもっと下げろ、もっともっとと言います。 これって頭下げてるようでまったく下げてない人に見えるのは私だけでしょうか

トピ内ID：8456429233

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