今さらながら、姉に嫉妬しています・・・。

レス23

（トピ主 3 ）

ちびび

2007年11月14日 10:55

ひと

姉は小さい頃から親に期待され、大学に進学しました。しかし経済的に苦しく、私の進学は叶いませんでした。自力で大学に進学し、卒業後に結婚、今は大学院生です。そんな私を母は理解してくれません。子供も持たずに大学院なんかと。

姉は大企業に就職し、２人の子を持つワーキングマザーです。母は姉を手伝うため、よく家に行きます。でも、私が寝込んでもバイトや研究が忙しくても、母は「ちびびは好き勝手やっている。○○（←姉）は忙しくて大変」と言い、私の家には全く来てくれません。

先日、父の怪我をきっかけに、来るかもしれない親の介護問題について姉と話をしました。姉は「子どもがいて仕事もあるから、ちびびにほとんどやってもらうだろう。もちろんで手伝うけど」とのこと。私はヘルパーの資格もあり適任なんでしょう。

姉は親に期待され希望どおりの進路を取り、今は両親の支えを手に入れてます。私は母に優しくされず、子どもがいないから介護をほぼ担当するであろう状況。今までの我慢を思うと急に理不尽さを感じました。
この思いをどうしたらいいのか、判らなくなりました。何かアドバイスを下さると嬉しいです。お願いします。

トピ内ID：7541663642

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逆説のススメ

ＤＶ親の娘

2007年11月14日 17:15

こう考えてみましょう。「期待されていないから、自分の好きなことをやって、失敗してもいいんだ！」私も人のことは言えませんが、トピ主さんも「親を通してしか自分を評価できない」と思います。でも、トピ主さん、私の目からみてあなたはとても素敵ですよ。大学院に行くっていうその「目的意識・研究魂」に憧れます。それにご主人のことを考えてください。ご主人は、「お母さんに愛されたい」と思っているあなたを見て、きっと心を痛めているはずです（もし言っていなかったとしても、夫婦ですからトピ主さんが悲しんでいることくらい分かりますって）。それよりは、「私、あなた（ご主人）とこういう生き方をしたから巡り会えて幸せ！」と思ってみてください。他人に（親だって他人です）「こうして欲しい」と期待をするのは見方によっては・・・不毛です。それより、今その手にあるものをきちんと見て、感謝することが大切です。あと・・・結果は期待できないなら、思いのたけを家族に伝える（手紙のほうが感情的にならずにいいかも知れません）という方法もあります。自分の思いを伝えたほうが、すっきりすることもありますよ。自分の心を大切に、ね。

トピ内ID：9752926045

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そうですね

かんちゃん

2007年11月14日 17:56

たぶん今までお姉さまが何でも優先され、妹であるトピ主さんは我慢を続けてきたのでしょうね。ご自身の力で大学、大学院と進学しても（すごいことですよ！）、理解してくれない・・・つらいでしょうが、やはりお母さまの年代は孫なんです。孫のいるお姉さまばかりの家によく行くのは、仕方がないのです。孫はかわいいですから。ただ、トピ主さんが困った状況でも全く来てくれないのは、極端な話ですね・・・。でも、これらのことと、介護の問題は別に考えてみませんか？トピ主さんとすれば、自分ばかりが苦労を背負っているとお考えでしょう。でも、介護は誰かがやらなければならない問題です（家族に限らず）。もし介護が必要な状況だとしたら・・・それを家族で負担することとなったら・・・子どもがいる、仕事があることは介護に関わらない理由にはなりません。何らかの形で関わらなければなりません。もし実際の介護に関われないのなら、お姉さまには最低でも金銭を出してもらいましょう。その金銭でサービスを購入し、お互いが負担のないような介護を心かげるというのはどうでしょうか。答えになっていないかもしれませんが・・・。

トピ内ID：3286682889

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似てます

クランキー

2007年11月14日 17:36

理不尽な扱いをされれば、親兄弟でも嫉妬はします。姉にも子どもがいて、私にはいません。姉は公務員で、私は派遣社員です。派遣社員なんて、いつまでもたっても落ち着かないと親に言われています。トピ主さんと一緒で、両親は姉の家に入り浸りです。私はほとんど相手にされず、ここ何年も両親に会ってません。私の考えとしては・・・お姉さまは、ご両親の支えを受けています。それなのに、お姉さまは仕事と育児で出来ないだろうとおっしゃっている。それは成り立たないと思うのです。だってお姉さまはいいとこ取りじゃないですか。その事をお姉さまにきちんと話しましょう。

トピ内ID：3840690091

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実子を差別する親達

🐴

マキ

2007年11月14日 18:13

私は小町を始め、他の掲示板をロムするようになって　トピ主さんのような立場の方がたくさん居られるのを知り驚いています。最近のトピで目に付いたところでは～　　「姉に比べて不公平な扱いをする両親との関係」　　「つい意地悪が顔を出す・・・私の癖」　　「実姉が怖くて・・」これらはトピ主さんと同じような境遇の方からの投稿です。別のトピでも長男に負担を強いて次男を甘やかすケースや　反対のケースなど　世の中の親にはこの手の　子供の一人を自分の老後の為の介護要員に確保しようとする「毒親」が存在するのだというのが現実にあるのです。親はいつでも子の幸せを願っている・・・勿論このような親が一般的には多いのでしょうが、中には自分の老後の為に子の将来を犠牲にしようとする親が居て、　トピ主さんの母親は残念ながらこのタイプなのだと思います。先ずはその事実を認識して　「自分が幸せを掴む為には　家族から離れる事が大事なんだ」と気付く事が大切だと思います。

トピ内ID：7750214490

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質問があるのですが

mika

2007年11月15日 11:57

確かにお母さまの態度は、冷たいですね。あまりもお姉様との差がありすぎます。どんな理由でも、生き方に共感できなくとも、トピ主さんが困っているのに助けてくれないのは、寂しい限りです。ふと思ったのですが、すべてはお母さまの所業ですよね。お父さまも同じようなお考えなのでしょうか？それと、お姉さまは、お母さまの行為をどのように感じているのでしょう？確かにワーキングマザーが介護に従事することは、程度問題もありますが厳しいでしょう。でもそうなると、トピ主さんは研究を続けられるかどうか微妙になりますよね。お互いが納得するような妥協案を考えるべきです。単純に、仕事、子育て＞研究　という考えはやめましょう。

トピ内ID：4931210187

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実家と離れよう

😨

離縁

2007年11月15日 11:57

私も母親とはうまくいかず、若い時は苦しみました。でもいくら苦しんでもどうしようもないんですよ。解決できないから。親は人間性に問題があり、私ではなく別の子供が好きなんです。それも理屈のない愛情なので、母本人もどうしようもできないんでしょう。そういう意味では可哀想な人間。でもだからといって、こちらも母を許せるわけではないのです。こっちは全くの被害者ですからね。母親が中心人物である実家でいくらその事を話してみても、私は嫌われ者の異端児ですからどうにもなりませんでした。何を話しても全く通じません。通じさせない。最後は私が頭がおかしい人扱いでした。ですから離れてみました。そして、自分という人間に自信を持たせることからはじめました。それが人生の上でとてもとても大事なことでしたよ。お姉さん、ほんとに酷いこと言っていますね。よくもぬけぬけと、と思います。可愛がってもらい、お金も出してもらった子供が介護すればいいじゃないですか？リヤ王は目を覚ましたけど、覚まさない親も兄弟も世の中には多いですね。

トピ内ID：1572877311

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主さん自身、お姉さんとお母さんに期待するのを止めたら？

🐱

み

2007年11月15日 12:56

心の深い傷が伝わってきて、こちらの胸まで痛みそうですね。私も主さんが自力で大学院まで行かれた事実は素晴らしいと思いますよ。姉は親に期待され希望どおりの進路を取り、今は両親の支えを手に入れて・・という考えを1度スッパリ忘れ、ご自分から連絡するのは止めた方が今の傷をより深くしないで済む方法だと思います。親の介護なんて主さんが心配する問題じゃありません。携帯の番号も変え、結婚もされている事ですし、ご自分の家庭だけを見て過した方がいいです。お母様やお姉さんが主さんを愛していないとは思いません。ただ、主さんが向こうを思う気持ちより、ちょっとだけ相手が自己中なだけかも。絶縁関係にある家庭も、DVの経験で苦しんでいる家族も世の中には居ます。もっとご自分に自信を持って、強く生きる事をお祈りしています。

トピ内ID：1786502966

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反論すればよかったのに

kara

2007年11月15日 12:56

＞姉は「子どもがいて仕事もあるから、ちびびにほとんどやってもらうだろう。もちろんで手伝うけど」とのこと。私はヘルパーの資格もあり適任なんでしょう。これはおかしいでしょう。二人とも平等に、介護の義務がありますよ。不満を溜めないように、おかしいと思ったことは、口に出して言った方がいいですよ。今後は、平等を前提に、はっきり言いましょう。

トピ内ID：6009661847

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同じです

🐧

ペンギン

2007年11月15日 15:29

同じ境遇です。母は幼少期から常に私を「難しい子」として姉とべったりでした。姉は内向的で学校ではいじめられるなどトラブルも多かったのですが母にはとても従順な子。一方、私は社交的で友達も多かったのですが、自分の思ったことをはっきり言う性格でした。母はあからさまに私を嫌い、いつも姉に私のことを悪く言っていました。子供にとって母は絶対的な存在でしたから自分が生まれながらにして「悪い」存在なのだと苦しい思いをしました。今でも子供時代の家庭生活を思い出すと胸が苦しくなります。しかし、社会に出て独立し、家庭も持ち、自分の生活に自信を持てるようになって、母との距離をとると随分と解放された気分になりました。今、冷静に考えると、母は子供達を「支配」したかったのだと思います。何を言っても自分の思い通りに自分に同調してくれる子（姉）と互いに依存していたのではないかと。続きます

トピ内ID：7220552053

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同じです２

🐧

ペンギン

2007年11月15日 15:29

姉は結婚式の披露宴にも私だけを招待しませんでしたが、その際、母が言った言葉は「あなたは私を苦しめたから○○（姉）ちゃんは貴方を憎んでいるのでしょう、仕方が無いわ」。親子でも、やはり合う、合わないは存在するのですね。ですが、子供だった私は、親に愛されたくて誉めてもらいたくって必死でした。今、私はお母さんになりました。子供が可愛くて仕方が無く、どうして母が私を無条件で愛してくれなかったのか、とても不思議です。今は大切な家族に恵まれて幸せですよ。（でも、平等に愛する自信がないので二人目は生みまないつもりですが。）トピ主さん。お母さんに愛されたいですよね。あたりまえです。でも、こういうお母さんは残念ながら、治らないのだと思います。解決策は自分が大人になって自信をもてる、安心できる自分の世界を持つことだと思います。母達とは別の世界で自分の価値を認めてくれる人がいればよいかな、と思うようにして、上手くやっていきましょう。残念なのは姉との健全（？）な姉妹関係を築けなかった事。それだけは本当に悔やまれます。

トピ内ID：7220552053

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いい人なんですね

😢

奈菜子

2007年11月15日 16:30

似たようなトピが、他にもありますが、皆、共通しているのが、トピさんがお人好しだということと、家族は自分勝手な人たちだということです。あなたの場合は、お姉さんの方が、金銭的にも親に世話になっているし、今だっていろいろしてもらっているのに、親の介護はしない、、、というのは、本当に自分勝手な人ですね。あなたは姉や母親から、便利な人間なんですよ。きっと、反抗も口答えさえしないできたんじゃありませんか？甘く見られているんですよ。あなたの気持ちを一度はっきり伝えるべきです。面と向かってが無理なら手紙でもいいので。姉には、介護は平等にする（金銭面でも）ということ、それに介護が必要なときには、もう子供は大きくなってるかもしれないし、仕事は言い訳にはなりません。それに、トピさんだって、いつまでも大学院生じゃないし、そのうちお子さんだってできるかもしれない。自分か夫が病気になるかもしれない。いろいろな可能性があるんだから、と。お母さんには、いままで、姉と比較して自分は良くしてもらえなかった、寂しかった、と。姉は介護をしないといってるし、今のままでは、姉と交代で見るにしても気持ち的には複雑だと。

トピ内ID：2396657319

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早々の2度目ですみませんが、

🐱

み

2007年11月15日 18:39

不満を溜めないように、おかしいと思ったことは、口に出して言った方がいい、とアドバイスされている方が居ますが、主さんはすでに反論すら出来ない関係性の中にいるのだと思います。愛されたい、もっと関心を持って貰いたいと思っているのだから、同等の立場で反論なんかできるはずがありません。主さんはもうすでに一生懸命「愛される為の努力」をしてきました。もう頑張らないでいいと思います。主さんの気持ちを一生分らない人達かもしれませんが、そうだとしても仕方ない、と思っていいとおもいます。気持ちが通じない血のつながりより、愛し合える他人を大事にしてください。それが主さんの新しい「家族」です。

トピ内ID：1786502966

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トピ主です

ちびびトピ主

2007年11月15日 19:14

皆さんレスありがとうございます。あたたかいお言葉に泣きそうになりました。質問にいくつかお答えします。父は、院での研究は好ましいと思っているようです。子どもがいないことも何も言いません。むしろ母の行動に苦言を呈することもあります。姉に金銭を出してもらうとのご意見ですが、姉のところは家のローンもあり、普段から生活がギリギリと言ってます。来年から姉は契約社員になるので、尚更です。お金のことが話に出たのでついでに申しますと、夫の収入は姉夫婦よりも多く、姉も父も、夫の収入に期待しているようです。というのも、去年父が長期入院した際、入院費を少しずつ負担することにしました。姉は「世帯収入に応じて金額を決める」という意見でした。納得できませんでしたが、仕事と子育てでイライラしてる姉に反論すれば愚痴を言い始めるのは目に見えてました。でも、平等に負担と考えずに、親との関わりで決めるべきと考えていた私もおかしいですね。

トピ内ID：7541663642

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トピ主です。つづき・・・

ちびびトピ主

2007年11月15日 19:14

姉が今の生活が大切なのと同じように、私も研究活動に従事できるようになった今の生活は、時間をかけてようやく手に入れた大切なものです。でも、お金にならない研究をしている、子どもがいない…それだけで私が介護をするのは当たり前と家族が考えているであろうことに、何とも言えないやるせなさ、理不尽さで悲しくてたまりません。私が実家に帰ることを母は喜ばず、最近ほとんど両親には会ってません。両親と姉との関わりに入る隙はありません。特に母とは全く話をしていませんし、私の方から距離をおいてます。姉とはそれなりにつながりがありますが、先に書いたとおり、いつもイライラして愚痴をこぼすばかりで、会う回数も減りつつあります。父は、母と二人で何とか生活できるレベルのようです（要支援１程度）。私が困っていても、我が儘としか思わないのなら、いっそのこと今以上に距離をおくのもありかもしれませんね。ここで書いているうちに、そう思うようになりました。

トピ内ID：7541663642

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介護問題は・・・

モンブラン

2007年11月15日 19:27

本当に難しいですよね。karaさんのおっしゃる＞姉は「子どもがいて仕事もあるから、ちびびにほとんどやってもらうだろう。もちろんで手伝うけど」とのこと。私はヘルパーの資格もあり適任なんでしょう。これはおかしいでしょう。二人とも平等に、介護の義務がありますよ。やはりそうなのでしょうか。 karaさんのご意見に反論しているわけではなく、私も知りたいと考えています。うちも介護問題できょうだいで意見がまとまらないのです。仕事がいる、子どもがいる、経済的余裕がない・・・仕事を持たず、子どもがいない私がやることを他のきょうだいは期待しており、当たり前になりつつあります。 karaさんのお言葉にふと、そうなのかぁ～と感じました。勇気を持って、私も反論してみようかと思いました。トピずれになって申し訳ないです。トピ主さんも、きちんと反論していませんか？

トピ内ID：3163299768

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嫉妬心かな。

マルチャン

2007年11月16日 12:04

トピ主さんのレス読みました。お姉さまは、トピ主さんに嫉妬しているのではと感じました。仕事と子育ての両立、夫の非協力、住宅ローン。今まであまり苦労せずにきたお姉さまにはつらいのかもしれません。これまでと違い、思い通りにならない現実にいつもイライラしてしまうのでしょう。お姉さま夫婦より、トピ主さんのご主人の方が収入があり、大学院で研究できる環境が羨ましいのかなと思います。人間なんてずるいものです。お姉さまはずっと恵まれた環境にいたことを忘れ、今の境遇を理不尽と思っているのでしょう。トピ主さんのこれまでの苦労なんて知りもしないで。みなさんがおっしゃっているとおり、距離をおくべきです。

トピ内ID：4138245563

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反論するか、怒るか

みんみん

2007年11月16日 12:49

既に出ていますが、＞姉は「子どもがいて仕事もあるから、ちびびにほとんどやってもらうだろう。もちろんで手伝うけど」に対して、＞私はヘルパーの資格もあり適任なんでしょう。なんて思っちゃうから、いけないんですよ。これまでのことをぶちまけて怒鳴ればよかったのに。結局、トピ主さんがいい人だから、まわりは苦労を押し付けるんです。いい人は大変ですよ。で、追加で書かれたことを読むと、親御さんはいくら何をしても、感謝をせず、お姉様にトピ主さんのことを愚痴りまくるに決まってます。一回お姉様には反論して、親御さんとは距離を置いた方がいいですよ。

トピ内ID：7338977663

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２度目ですが

😢

奈菜子

2007年11月16日 12:49

トピ主のレスを読みました。距離をおく気持ちになったこと、よかったと思います。でも、ひとつ、気になったのが、トピ主の御主人の収入がお姉さん宅のそれより多いというところ、、。姉妹でお互いの家の収入をおしえあっているんですか？想像ですが、お父さんの入院費のことでお姉さんに（うちはローンがあって大変。あなたのところはいくらぐらい収入があるの？）と聞かれて答えたのではないでしょうか？これでは、金銭面でも援助をこれからも期待されますよ。いろいろな意見がありますが、私はやはり、自分の意見を言うべきだと思います。何も言わず、距離をおき、自分の家庭だけを見て行くのが一番、という意見には私も賛成ですが、トピ主さんのレスを読むかぎり、トピ主は、姉に愚痴を言われたり、援助を頼まれたりすれば、断れない優しい人なんじゃないかと思ったので。姉にしてみれば、ちょっとグチグチいえば、反論もせず、いうことを聞いてくれるんだから便利な妹ですものね。このまま、距離を置けるのならそれがいいかもしれませんが、トピ主さんだけが寂しい思いをしてこれからも実家族と関わらなければ行けないのは、やはり不公平です

トピ内ID：2396657319

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現実的にみて。

😑

ローンあり

2007年11月16日 14:37

トピ主さんたちの今の状況で介護をすると仮定してですが・・・。お姉さまを庇うわけではありませんが、お姉さまは仕事と育児に忙しく、ローンがあるのですよね。それなら、介護に携わるのは無理ではないですか？トピ主さんは経済的にも恵まれ、子どももいらっしゃらないので余裕がありますよね。大学院の研究も仕事をするのと同じように忙しいとも思えません。なのでお姉さまが、＞「子どもがいて仕事もあるから、ちびびにほとんどやってもらうだろう。もちろんで手伝うけど」というのもわかる気がします。私も子どもが２人、住宅ローンがあり、派遣で働いています。この状況で、介護をしてといわれても出来ません。それが現実的な話だと思いますよ。

トピ内ID：2800605970

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提案

真

2007年11月16日 15:35

私も介護のことで悩みが尽きない４０歳の男性です。母親や姉との軋轢についてはおいておきます。細かい状況がわかりませんが、少なくとも姉は持ち家ですね。それなら、以下のような提案をします。・姉の家を二世帯住宅に改築し両親を引き取る・改築費用は折半、もしくはトピ主さん夫婦が多少多め・平日は、トピ主さんが姉宅に通って介護する・週末は姉夫婦がみる・適宜、各種サービスを利用する・介護費用は折半これは、要支援・要介護２くらいまでしか通用しないことと、トピ主さん宅と姉宅とが近いことが前提となりますが。トピ主さん宅を改築でもいいですが、そうなると自宅間の距離によっては姉が介護にタッチするのが難しいでしょう。

トピ内ID：4133772392

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ちょっと待って！

家欲しい

2007年11月16日 15:35

トピ主さんのご主人にもご両親がいらっしゃいますよね？お姉さんの発言は、その事を完全に無視しています。なんか勝手な言い分ですね。ローンがあって経済的に苦しいって、みんなそうじゃないの？家は、自分たちのために購入したのでしょう？買わなくちゃならない物ではないのだし、言ってみれば贅沢品です。自分たちのために贅沢をし、親の介護費用はあまり出せない。妹のところは豊かだから、出してもらえばいい。そんな考えを持っている人たちに、優しいトピ主さんは利用されてしまいますよ。お姉さんはご両親と互いに仲良くやっているのですから、そっちで勝手にやって下さいって言ってやったらどうですか。本当に、きょうだいに対して平等に出来ない親が多いですね。なんでなのかな。胸が詰まるトピです。トピ主さんがご主人と幸せに暮らしているのが救いです。研究がんばってくださいね。

トピ内ID：2812195761

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またまたトピ主です

ちびびトピ主

2007年11月16日 17:43

引き続きありがとうございます。これまで、姉との仲は良かったと思います。相談し合ったり、一緒に食事やカラオケに行ったりと。しかし姉は、仕事や家庭のストレスでいつも不満ばかり口にするようになりました。愚痴を聞き続けるのはしんどくて、少しずつ疎遠になりました。でもみなさんがおっしゃるとおり、逃げずにきちんと反論すべきでした。伝える勇気が必要ですね。みさんのお気遣いに感謝します。夫の収入を姉が何故知っているかですが、はじめは、夫の職業はどのくらい収入があるのかという興味から聞いてきました。でも今は、奈菜子さんがおっしゃるように＞うちはローンがあって大変。あなたのところはいくらぐらい収入があるの？と毎年聞いてきます。姉は、裕福な家庭で育った夫は苦労せずして収入を得ていると思っているようです。ペンギンさんのお話を聞いて、胸が痛みました。家族に恵まれて幸せなのが何よりです。おかげさまでうちも理解ある夫との生活のおかげで、救われています。

トピ内ID：7541663642

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わかりますその気持ち

すず

2007年11月17日 17:42

私には頭が良くて、親戚から借金をしてまで大学に進学した姉、子供の頃は身体が弱く父に溺愛された弟がいます。間に挟まれた私はとても内気な子供でした。中学では貧乏なので公立高校を卒業して働く事をすでに決めていたので、トピ主さんの生き方はすばらしい事で、ある意味羨ましい限りです、どうぞ自信を持って歩んで行って下さい。さて、おうちの事は大変に残念でなりませんね、私も少し距離を置くことが今は最善かなって思います。お父さんは要支援、お母さんはお元気なようなので良いのですが、お母さんもいずれは高齢に依る不便な事柄が出てきますよね、そうなった時にもう一度考える、必要に応じて話し合う、時間が経っていることで歩みよれる事も期待出来ますよ。うちはトピ主さんとは逆で、父から姉、弟と比べて酷い扱いでした、母は特に酷くも無く、でも優しくされ記憶もありません...今は数年前に父が脳疾患で片側がマヒ、当初要介護３、今は２の状態です。私が近くに越してきて介護とまではいきませんが色々と用事をこなしたり、母の愚痴を聞いたりしています。色々ありましたが少し離れたり、時間を置いたりで今は平穏な時間を過ごしています。

トピ内ID：6853383847

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