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夢を実現した姉なのに・・・。

レス52
（トピ主 6 ）
041
いちご
ひと
姉にはずっと描き続けてきたライフサイクルがありました。大学に行って教員になること、２０代後半で結婚して子どもは二人、できれば仕事は続ける、そして一戸建てを建てることでした。すべてを実現したのに、今ではそのすべてに文句ばかりです。結局、教員は10年弱で退職しました。

私の夫は医者をしています。夫の希望で専業主婦です。子どもはおらず、大学院生です。時間をもそれなりにあるので姉の愚痴をよく聞いています。でも最近、姉は私を羨ましがるようになりました。仕事をせず好きな研究をして、子どもがいないから時間も自由に使えると・・・。正直、はぁ？と思いました。

姉は大学に行くため、親の貯金をほぼ使い果たしました。私は自力で大学院まで行っています。なのに、姉は自分は子どもがいるし家のローンがあるから、親の介護はほとんどできないと言います。なんだか悲しくなってきました。
両親は、成績優秀な姉に期待し、甘いところがありました。それにしても、どうしてこんな風になってしまったのでしょう。妹の私としては、よく分かりません。
みなさんのご意見をいただけるとうれしいです。どうぞよろしくお願いします。

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いますね

041
あしたか
そういう人、いますね。どんな状況でも不満を言う人。 不満を言う割には自分で改善しようと試みず、 何事も他者のせいにするのが特徴です。 なぜそうなるかはケースバイケースだと思いますが、 甘やかされて育ってきた人は、そうなりやすいかもしれませんね。 さほど努力せずとも思い通りになってきたのでしょうから。

トピ内ID：5137666762

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まずは

041
播磨坂のちかく
トピ主さん、すごいですね。ご自分の力で院まで行っているなんて・・・。尊敬します。 子どもがいてローンがあるから介護はできない？なんて図々しいのでしょう。 ま、隣の芝生はってやつでしょう。自分なりに描いてきた人生、だけどそんなに簡単にうまく行きませんからね。 お姉さまは甘やかされたとのこと、あまり苦労していないのではないですか？ワーキングマザーは、かなり大変ですよ。すべてが甘かったのでしょう。

トピ内ID：5845758412

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トピ主です。追加します。

041
いちご トピ主
夫の職業を書いたことでお叱りがあるかもしれませんので、説明させてください。 姉が特に羨ましがるのが、夫の職業と収入にあるからです。毎回のように言います。いちごの夫は・・・と。そのことも関係していると思い、あえて書きました。 姉の夫は地方公務員です。収入も休みも安定しており、周りからは羨ましがられているようですが、それも不満の姉です。

トピ内ID：6638279286

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お姉さんは夢に挫折していませんか

🐱
もも
私も、苦労して苦労して、やっと夢をかなえました。でも（だからこそ？）、（介護の件だけは別にして）お姉さんの気持ちは分かりますよ。 お姉さんは、教員になるのが夢だったんですよね。教員になった時点で「夢がかなった」とあなたは思っているようですが、ずっと働き続けたい、教育の世界で子供達と生きて行きたいというのも夢の一部だったお姉さんにとって、仕事をやめたのには相当な何かがあったはずで、それは、「夢破れた」ということではないでしょうか。 教員の世界も非常に厳しいものがあり、心の病になる方も多いようです。そんな現実の中で、苦しまれての決断ではないでしょうか。 私も、現実の苦しさに、あれだけ夢だった仕事を投げ出したくなるときがあります。そうすると、自分は、夢に挫折したという気持ちをずっと引きずるだろうと思います。 そんな中で、院生という身分で好きなことをやっている（私も院生だったので、気楽なだけでないことは分かっていますけどね）ように見え、かつ、院生の最大の不安である将来の就職も心配しないでいいあなたをうらやましいと言うのは、すこし分かってあげて欲しいです。

トピ内ID：0962142114

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お姉様と同じような方をよくみかけます

041
アメリカーン
お姉様の心境が理解できかねる、ということでしょうか？ 私の周りにも、留学を夢見て頑張って来て、その夢が叶ったのに、 「思い描いていた生活と現実のギャップにがっかりしてやる気がでない」 「留学することに力を使い果たして、もう勉強する気力がない」 とばかり言っている人達がいます。 前者は自分がスターになれるような理想の世界がどこかにあると信じている人、 後者はスタートとゴール（もしくは手段と目的）を間違えてしまっている人、 なのだと思います。 また、どちらのタイプも、これまで努力をしてきたのだというプライドが強く、 ちょっと人を見下す傾向があるように感じます。 お姉さまもこういうタイプなのではないでしょうか？

トピ内ID：7896237117

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良く読んでほしい

041
カサブランカ
小町では、結構簡単に冷たいといいますよねー。ちゃんとトピ読んでますか？ お姉さまは（教員になりたくて）親の貯金を使い果たして大学に行った結果、トピ主さんは自分の力で大学院に行かざるを得なくなっています。あれ、もしかしたら大学も自力ですか？ １０年足らずで教員をやめてしまったのはいろいろとあったのでしょうね。でも、教員になろうと思ったのも、子どもを持ったこともお姉さまが自分で決めたこと。自分自身で決めて手に入れたものを、嫌になったから文句を言い続ける人は、人としてどうかと思いますよ。愚痴ぐらいならいいでしょうけどね。 自分の力で今の地位（生活）を手に入れたトピ主さんと、親の貯金を使い果たして教員になって文句を言っているお姉さまとでは天と地の差があるとは思いませんか？？？ そんなお姉さまの気持ちに肩入れする人も信じられません。 見下していると判断している人こそ、他人に同じような視線を向けていませんか？私は、見下しているなんて全く感じませんでした。

トピ内ID：1072925125

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少し冷たいかな。

🐤
77
>どうしてこんな風になってしまったのでしょう。 といいつつ、お姉さんの事、心配してるわけではなさそうですね。 >正直、はぁ？と思いました。 お姉さんに対してこれはないんじゃないですか？思いっきり見下しているというか、冷めた関係ですね。 「夢を実現したんだから満足じゃないの？」って、思ってるんですよね。なんか冷たいなぁ。と、思いました。 お姉さんも、あるものに目を向けず、ないものばかり数えて、自分から不幸にしてしまうタイプではあるみたいですね。めんどくさいというか。 「地方公務員は収入も休みも安定」は事実ですけど、医者の妻であるあなたが言うと、ちょっとイヤミにとられちゃうから、ウソでもいいから「お姉ちゃんは、かわいい子どもがいていいなぁ…うらやましいな」って、しつこく言ってあげましょう。 「そうよね、私幸せ」ってお姉さんが気づいてくれればいいけど…。

トピ内ID：8981790824

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トピ主です、ありがとうございます

041
いちご トピ主
早速のレスありがとうございます。 夫の職業を書くことで、見下すなどという意見が出ることは覚悟していましたが、重要なことなのでトピに入れました。 はぁ？と感じたのは、正直な気持ちです。姉は教員になって、子どもができてもずっと働きたいと言っていました。専業主婦は性に合わないからと。なのに、今は正反対の私の境遇を羨ましいというのに驚きました。ただそれだけのことです。 何をどう見下しているとお感じになったのか、教えていただけませんか？

トピ内ID：6638279286

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自己責任

🐧
ぴんぐ～
ちょっとはやった言葉ですよね。お姉さんに言ってあげてください。 教員になったのも、子どもを持ったことも、家を建てたのも、自己責任。 しかも、親のお金を使い果たしてまで教員になったのに、たった１０年かと・・思いますよ。妹（トピ主さん）の学資金まで使い果たした訳ですから。 甘えているだけですよ。疲れているのは誰しも一緒でしょー。 少なくともトピ主さんとちがって親の資金を使って夢を実現したのですから、謙虚になるべきだと思うんだけどね。そんな気配もなく、文句ばかり言っているようですから、まさに我が儘なんでしょう。 自己責任、文句を言うなって言ってやったらどうですか。

トピ内ID：2794405491

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どっちもどっち

🐷
だ～
確かにお姉さんはヒガミっぽいのでしょうが、トピ主さん自身も、お姉さんのことを僻んでるでしょう？どっちもどっち、似た者姉妹にしか見えません。 自力で院って書いてありますが、夫の収入があって生活費を持ってもらっているのに、それを「自力」とは言いませんよ。 ご自分のことを棚にあげて、お姉さんだけを悪者にするのは、どうかと思います。

トピ内ID：2979846852

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隣の芝生

041
くりり
隣の芝生は本当っ青いんです。 お姉さん、いちごさんが羨ましいんですよ。 その羨ましいって気持ちを姉妹だから正直に言ってしまうんですよ。 大学院も自力で行っているということですが、収入の少ない方と結婚していたら、なかなか難しいことでは？と第３者は思うと思います。 生活費とか将来のこととかそんなに心配しなくても大丈夫なんですから。 いくら夢をかなえたとしても、金銭的にぎりぎりで必死でかなえた自分と、高収入の夫を持つ妹。 普通に考えて「羨ましい」っていう感情が生まれても不思議ではないと思うんですが？ 私も高収入の旦那さん、単純に羨ましいです・・・ 他人を羨ましいって思う気持ち、そんなに醜いですか？ 「はぁ？」とか「どうしてこんな風になってしまったのでしょう。」とか思うほどかな？ ローンとか将来不安でいっぱいいっぱいなんですよ。 「大変だね」ってさらっと流したらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1615732301

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冷たいか・・・

041
ぽん太
親の援助を受けながら大学に行って、お金を使い切ってしまったお姉さん。だから、トピ主さんは自分の力で大学院まで行かざるを得なかったのでしょう？それなのに１０年足らずで教員をやめて、文句ばかり言っている姉に同情はできません。むしろ、トピ主さんは文句を言いたいくらいじゃないですか？ どちらが苦労しているのか、一目瞭然じゃないですか！ しかも、自分は子どもがいてローンがあるから介護はできなないなんて・・・。いったい、どういうつもりなのでしょう。 ＞時間をもそれなりにあるので姉の愚痴をよく聞いています。とあります。 冷たい妹なら、愚痴なんて聞いてあげないと思いますけどね。偉いと思いますよ、本当に。 トピ主さんが見下しているって、何が？って感じなんですけど。 お姉さんは、ひがんでいるのかもしれませんね。お医者さまの奥様なんて、うらやましいですもん（笑）。

トピ内ID：7311564006

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生活は変化する

✨
Ｎｏｎ
お姉さまは自分で描いていた通りの事を叶えてこられたのですね。 でもね、描いたものは手に入れられたのでしょうが、生活の変化や人との関わりなどは想像しきれないのです。 お姉さまにはお姉さまの悩みや葛藤があるのではないでしょうか。 自分とは違う面のある妹の生活を羨ましく思うこともあるでしょう。 そんな時もあるものです。 いいときもあれば、上手くいかないときだって。 同性の姉妹にしかできない聞き上手・話し上手になって、一緒に泣いたり、励ましたりしながら歩んでいって欲しいです。 ずっと姉妹なのですから。 トピ主様がご自分で得られた幸福は尊敬します。 そしたら、もう過去の事は持ち出さずにいてあげましょうよ。 ＞何をどう見下しているとお感じになったのか、教えていただけませんか？ 「はぁ？」の言葉だけでも見下す感じは否めません。

トピ内ID：9368495884

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たしかに・・・

😠
なごみ
　なにをどう見下してるのか教えて欲しいですね。 　トピを読んで感じるのは、トピ主さんがお姉さんに対して釈然としないし、もやもやとした、怒り？に近いような感情を持ってらっしゃるというのはわかりますが、見下しているとは感じませんが。 　別のこと（職業）で似たようなことを友人からしょっちゅう言われる私はトピ主さんにすごく共感できます。 　私も言われるたびに「はぁ？」と思いますよ。 　私はそういわれると、逆にすごく見下されている気がします。 　だいたいそういうことを言う人は、相手の人がどんなに努力して、どんな思いをしてきたかなんて考えずに上手いことやったなぁ程度に考えてるようですね。 　過程を見ず、結果だけを見て「いいね、あなたは。」なんていう人、まともに相手していると疲れますよ、心にしわが増えるような気がしませんか？ 　相手が「いいよねぇー」なんていってきたら「まあ、ぼちぼちね」とかいって流して聞いてたほうが自分のいまの幸せを邪魔されずに済むと思いますよ。

トピ内ID：7277438583

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うーーんとねー

💡
ぼんど
夢を実現しちゃったのがいけない！ まあ、親の期待もあったんでしょうが、ある意味でいい子なんですよお姉さんは。なので、夢が実現可能というか堅実なものでしょう。 でも、それを実現してみた時に何があるかといえば、現実の生活があるわけです。そこがゴールじゃないですしね。 で、ある程度の年齢になると思うわけです。 これでよかったのかな？ 今までの生活は何だったんだろう？ これからどうなるのかな？ ってね。 そう考えた時、お姉さんは堅実すぎて、このままの生活がずっと続いて、子供たちが独立した後は夫と二人で相変わらずの生活でと先も見えちゃうわけですよ。 で、真面目にやってきた人だろうから、なおさらのこといままでの努力の方向性を否定しちゃうんでしょうね。 親の介護の放棄については、こういう人生を選んだのは親のためって意識もあると思います。（一種のACの反抗ですね） ところが、トピ主の方は現在大学院生だし、話をしていてもこれから変化していく可能性があるわけです。 そういうのを感じてしまうと、いっそう自分の境遇に閉塞感を覚えるんですね。 とりあえず、お姉さんの気持ちを考えてみました。

トピ内ID：7769743193

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だからこそ人生

😉
あさこ
教員になること 20代後半で結婚して子供は二人 一戸建てを建てる・・・ お姉さまはこれらの形だけを追い求めてきたのではないでしょうか？ そこには、「これだけ手に入れれば私は幸せになれる」という 何の裏づけもない確信しかなかった。 でも現実はそうじゃないです。 夢を手に入れても、そこで暮らすお姉さまの心が 生き生きとしていなければ幸せにはなれませんよね。 そういうことを、お姉さまは考えずに突っ走ってきたのではないでしょうか。 人生ってうまく行かないですよね。 でも、トピ主さんも大人なのだから、 人生って形だけ揃えても意味がないのだな、、、 人生って思うようには行かないものだな、、、と わかっても良さそうなものですけど。。。 小さなことでも心の踊るような暮らしを お姉さまに教えてあげてくださいね。 （他人が教えられるものではないかもしれませんが）

トピ内ID：3449492981

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トピ主さんは恵まれているように見えますが・・・

041
もも
トピ主さんは、自力で大学院にと書かれているので、これはご主人に学費と生活費を出して頂いてるのではなく、自分で働いたお金で両者を負担しているという意味でしょうか。 専業主婦と書かれているので、ご主人が両者とも負担されているのかと思うのですが（違っていたらごめんなさい）、それならば、お姉さんはご両親に、トピ主さんはご主人にと言うだけで、自分で負担せずともお金を出してくれる人がいたと言う意味では同じですよね。 また、院生なので時間があると言えるトピ主さんは、正直、元院生としては、不思議です。院生時代は、時間なんて全くありませんでした。朝から夜中までずっと研究か、空いた時間はアルバイトです。もういい年齢なので親を頼るわけにもいかず、奨学金とアルバイトで生活費をまかなうのは普通でした。昨今の院生の就職難は小町でも話題になりますが、将来の就職も本当に不安でした。そういう普通の院生だった私としては、専業主婦で、ご主人に生活費をまかなってもらい、時間もあると言い切れて、将来の生活の心配もしないで研究できる人は、本当に恵まれていることを知っているので、多少はうらやましがられても仕方ないかと。

トピ内ID：0962142114

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悲しいですが

😨
まっぴー
もし私なら実の姉妹であってもそのような発言をする姉とは距離をおきます。 今のままだとどんなものを手に入れても、どんな夢を実現しても幸せになれなそうなお姉さんですね。 欲しいものが手に入りやすい環境で育ってきた人の中にはときどき見かけますね。 謙虚に自分のことを考えられるお姉さんになってもらえるといいですね。

トピ内ID：4424163164

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あらら？

041
アメリカーン
>何をどう見下しているとお感じになったのか、教えていただけませんか？ 私のレスかも、と思ったので、念のため。 私は「お姉さま」が少し見下す感じなのでは？とレスをしたのですが。 同調してもらえない意見がでたからなのかな、過剰に反応されていませんか？ こういう書き込みで、正確に情報を伝えるのも読み取るのも難しいので、 少しおおらかに接せられては、と思います。 違う意見こそ価値があるのだし。 それと医者が妬みのキーワードになることってありますよ。 私も婚約者が研究やっている貧乏医者ですが（笑）、 普段は研究者と紹介しています。 自分の車も持ってないし、彼の実家の猫のほうが食べ物も高級。 でも医者にも社長クラスの人がいて、そのイメージが強いのも事実。 奥様方にも嫌味な人、必要以上に「医者妻」を意識している人も多いと、 私は感じます。 書いてしまった以上は、そういう反応がでても当然だと思います。 身内は仕方ないですが、反応を受け入れられないなら言わないこと。 病気の話がでてこない限り、医者と言うことはないです。

トピ内ID：7896237117

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おそらく

041
とく
私もあなたのお姉さんと同様、ずっと教師になりたいと思い続けていました。(兄弟３人中、大学〈教育学部〉進学したのは私だけ。)お姉さんと違うところは、民間大企業→民間中小企業→教員の順に来たことです。ですから、教師になったのは４年前なので出産後もどうしても働きたいと思い、子育てしながら今も私は働いています。ちなみに今年、念願の戸建ても購入しました。 お姉さんが教員を辞められたのはどのような理由からですか？妹のあなたが言うお姉さんの愚痴を見ていると、お姉さんは自分が退職したことを後悔しているのでしょう。とくに、経済面での見通しが甘かった。戸建てのローンや子どもに予想以上に費用がかかりますからね。経済的に不安なのかもしれません。だから、現状として、今、自分と同じ専業主婦であるあなたの生活を羨むのではないでしょうか。 さらに、医者の夫をもっているというあなたの立場が世間的にはステイタスのような風潮がありますし。１０年教員をして辞めた私のママ友は、旦那さんの仕事上経済的不安はないようですが、私が仕事に復帰するときとても羨んでいました。彼女は、子どもが小学校に上がったら、講師をするそうです。

トピ内ID：3888993674

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お姉さんにどういう言葉をかけたいの？

💋
すう
お姉さんは、夢は叶えたけど何かに挫折したかで、こんなはずでなかった、と思っているのだと思います。 そんな時、親の期待も自分より薄く、自分ほど目的意識もなかったトピ主さんが、自分よりも「いい状態」にいるように見えたのが釈然としなかったのでしょう。 親の期待を受けた姉に対するトピ主さんの嫉妬が、この話の根底にある気がします。「親の介護もできない」というお姉さんの言葉にすごくかちんときてますよね。 トピ主さんが「はぁ？」と思うのも分かりますが、もしご自身がとても満足した生活を送っているのであれば、何かの理由で教員を辞めざるを得なかったお姉さんに、もう少し優しい言葉をかけられてはいかがでしょうか？夢が挫折し、プライドも傷ついていると思います。 人はいろんな夢を持って、成功もしますし挫折もします。たった一人のお姉さんが挫折した時に、どんな言葉をかけてあげられるかは、人間の度量一つだと思います。 トピ主さんは、姉の影で努力されてきたのでしょう。だから今更何、という感じなんだと思います。そういう気持ちは一旦おき、本当はお姉さんにどう接したいのか考えて見て下さい。

トピ内ID：5697787230

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だけど現実的に考えて・・・

041
うふふ
＞姉は自分は子どもがいるし家のローンがあるから、親の介護はほとんどできないと言います。 散々親のお金を使って好き勝手していながら、この言い草！と言う気持ちもわからなくはないけど、現実的に、ご両親が要介護になった場合どうなのでしょう。 子供を二人抱えて、子育てに明けくれる専業主婦、公務員の夫の収入のみの中でローン返済を行っている、お姉さんが、親の介護もやり、自力で豊かな生活を手に入れたトピ主さんはそのまま、 ＞仕事をせず好きな研究をして、子どもがいないから時間も自由に使える 生活を続けるのが正しいあり方でしょうか？　それも間違っていると思いますけど？ お姉さんの愚痴にうんざりしているのかもしれませんが、時間もお金もあるのはトピ主さんでしょ。お姉さんにはありません。 仮にお姉さんが仕事を続けていても、子育てで時間もなく、公務員の共働きでは経済的余裕はトピ主さん夫婦ほどないことでしょう。 >両親は、成績優秀な姉に期待し、甘いところがありました。 ご両親は明らかに子育て失敗ですね。この姉にしてこの妹有りです。どちらも自己チューで似たもの姉妹ですよ。

トピ内ID：7037481984

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手に入れたはいいけど

🐧
妹
手にしてみたら、お姉さんにとって、それらはたいしたことなかったってことではないのかな。

トピ内ID：3966630544

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トピ主です。

041
いちご トピ主
私は臨床心理士をめざすべく、働きながら大学に行き、卒業と同時に結婚・退職しました。大学入学できる環境と資金を手に入れるため、大学入学は29歳でした。 なので、親から仕送りや学費をもらって大学に行った姉に羨ましいと言われ続けたくありません。姉は、23歳で教員という自分の夢を手にしたのですから。 トピにも書きましたが、今は夫の希望で専業主婦をしています。大学院の学費は退職金から出しています。やっとの思いで今の環境を手に入れたのです。その上、姉は親の介護はできない（私に任せるというような）発言で今までの感情が爆発しました。 ご理解いただけなくて残念です。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6638279286

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それは仕方ない

041
院卒
トピ主さんのお姉さんは自分の持っている幸せを探さずに、他の人の幸せを羨ましく思う 面倒くさい性格でしょうけど、お姉さん抜きに客観的に見て、今のトピ主さんは普通 羨ましがられる状況ですよ。少なくとも私は「いいな、羨ましい」と思います。 今お幾つかは分かりませんが、大学卒業後何年かして、結婚、専業主婦になってから 社会人入学で大学院に入ったというとこでしょうか。それなら親が学費を出さなくて 当たり前です。 「自力で大学院」というのは学部からそのまま院に進学して、奨学金、アルバイトで 学費・生活費を賄う苦学生をイメージしますが、トピ主さんの場合、費用は医者である 旦那さん持ちでしょう？夫婦だから当然だとは思いますけど。 学費は結婚まで働いていたときにためたご自身の貯金から出しているとしても、 生活費や将来の貯金のことを考えなくてもいいのですから、やはり経済的・家庭環境的 にとても恵まれていると思います。 大学院は大学院で大変でしょうけど、卒業後の進路を考えなくてもいいのですから他の 若い院生から見ても、純粋に趣味で研究できるなんて気楽でいいなー、と思いますよ。

トピ内ID：0654058656

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つまりお悩みは・・・

☀
マリ
何を求めて立てられたトピなんでしょうか。どうしてこんな風になったか？って、それはトピ主さんが一番よくご存知の筈でしょう。 トピ主さんはお姉様が嫌いということは分かりました。そして目下のお悩みは、お姉様に親の介護を分担して欲しいということ、ですよね？ 嫌いなら距離をおけばいいし、介護など具体的な問題があるなら話し合うしかないと思いますけど。

トピ内ID：6385291207

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質問です

🐱
楓
一つお聞きしたいのですが、今現在「自力」で大学院とありますがその費用はどこから？ 独身時代の貯蓄ですか？ 家計から出しているのですか？

トピ内ID：2091497437

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きっと…

🐶
wan
そういうお姉さまだからこそ、夢を実現されたんですよ。 お姉さまの、「夢」というか「人生計画」をそのとおりに実現される原動力って、もしかしたら他の人とご自分の比較、他人を「羨ましい」と思うことにあるのかもしれませんよ。 （もちろん、そういう人の方が夢を実現することができるといっているわけではありません） きっとこれまでは、妹であるトピ主さんは、失礼ながら比較対象（競争相手）としては見ていなかったのでしょう。 成績も自分の方が上で気にもかけていなかった妹（重ね重ね失礼ですみません）が、気づいたら自分より恵まれているように見えて、焦ったのでは？と思いました。 お姉さまのこういう性格は、見方を変えれば、現状に満足することなく常に上を見ていると言えなくもないかと思います。 きっと、今に満足できない、常に満たされることがないご本人が一番辛いはず。 その愚痴を聞かされて、さらにそのあおりを受けるトピ主さんのご心労、お察ししますが、実の姉妹、簡単に切れる関係でもないですし、「こういう人なんだ」となるべく受け流せるようになれればと思いました（難しいことだとは思いますが）。

トピ内ID：5886626035

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自力で大学院？

041
ぽこぺん
トピ主さんは現在、専業主婦でいらっしゃるので、ご自分で稼がれてる収入は無いわけですよね。それで、自力で大学院に行っているという意味がよくわかりません。 結婚前の貯金を使っているということなのでしょうか？ しかし、それでも、生活費（娯楽費等も含む）は夫の収入に依存しているわけですよね。 トピ主さんが払っているのは、せいぜい授業料とテキスト代程度でしょう。そういうのを「自力で大学院に行っている」とは言いません。 トピ主さんの「自力で大学院」発言は、奨学金とアルバイトで、必死に食いつなぎ、将来への不安を抱えながら（現在院卒は大変な就職難です。博士号をとっても研究職に就けるのは数％とも言われています）、一所懸命研究に打ち込んでいる多くの大学院生に対して、非常に失礼ですよ。

トピ内ID：8542931337

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お姉さんに本音を言ってみたら？

041
しろくま
姉妹の特権のひとつだと思います。 お姉さんのためにも。

トピ内ID：4075096019

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