私に愚痴られても・・・

レス23

（トピ主 4 ）

KON

2009年12月07日 17:16

ひと

夫の母の保険が満期になり、全額出すから、家族みんなで春休みにハワイに行こうということになりました。
義父母、夫と私と子ども３人、夫の弟家族４人です。
でも、義母は、義弟嫁について
「いつも家族でご飯でも、といって誘っても迷惑そうに断られる。ハワイは長時間だし耐えられないだろう。義弟に相談したところ、子どもたちは小学校高学年だから母親がいなくても父親である自分がいれば大丈夫だし、いとこ達(うちの子供たち)もいるなら絶対行きたがる。だからうちは嫁抜きで参加する」
ということでまとまったと言ってました。

ところが義弟嫁は、全員で行くのは嫌だけどハワイは行きたいので、お金だけくれれば自分達だけで行くのでそうして欲しいと言い出したそうです。
でも資金を出すのは義母ですし、そんな提案は通らないんじゃないの？と私は思ったのですが、義弟嫁は
「私以外はハワイに行けるのはずるい。ちゃんと家族として扱ってもらえないのは理不尽」
と言い出しました。

でも行きたいなら、義母のお金なんだし義母の希望通り、全員で参加が基本で、強制されてもいないのだから不参加でもいいんじゃないか、でも、子どもたちは行きたがっているなら子どもとお父さんだけで参加させるのもありなんじゃないの？と、この間、義弟嫁から電話がかかってきたときについ本音を言ってしまいました。

義弟嫁の言い分はまったく理解ができないのですが、世の中ではこれは普通なんでしょうか？
あれから週１くらいで愚痴の電話がかかってきて、なんとか味方して欲しい(お金だけ欲しい)と、日頃の姑との関係の愚痴まで聞かされうんざりです。
ちなみに義父母と私たち家族は敷地内に別居、義弟家族は隣県でお嫁さん実家近くに住んでいます。
実家は双方裕福です。

ご意見いただけるとありがたいです。

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ご主人に

🐶

カノン

2009年12月08日 15:19

お兄様であるご主人に話をしてもらってはいかがでしょう。今回身内であるご主人が出てきていないのが不思議なのですが。まあ、凄いお嫁さんですね。お金がほしいって本来の目的から逸脱してませんか。どうしたらそういう発想になるのかが理解できませんね。ただ、お嫁さん抜きっていうのも気の毒なので家族全員ならお嫁さんも参加でしょう。それが嫌なら不参加。子供さんを理由に行くか否かを決めるのは弟さん一家。中途半端なんですよね。選択が。不参加だからお金だけください。ぼくたちで行きますは本来通る話ではありません。それははっきりしたほうがいいですね。お金は出しません。行くの？行かないの？だけです。お金だけを出すという案は却下です。でもだから参加となっても今の状態では楽しいハワイが地獄になりそうですから。延期されてはいかが？全額出すからなんて義母さん言い出すから。この旅行、決行しないほうがいい気がします。ご主人に相談されては？

トピ内ID：3173802157

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そりゃ普通じゃない

ロールロール

2009年12月08日 17:58

義妹は姑さんが苦手なんですね。私もその類なので「お金出して貰っても嫌」という気持ちは大いに分かります。が。 >ちゃんと家族として扱ってもらえないのは理不尽この言い分はね。だって自分から「姑さん嫌」って拒否しておいて、お金か絡んだら「家族です」は、そりゃ筋が通らないです。トピ主さんが本音を言った気持ち分かります。義妹本人にしか分からない姑さんへの葛藤もあるでしょうが、姑苦手を公言する私でもこの言い分はオカシイと思います。さて懇願に電話攻撃ですが、一番手っ取り早いのは対応しない事です。掛かってきても「忙しい」でスルー。余りに酷いなら「義妹の実家に出して貰えば?」と言う。それでも言うなら「義家の事は私には分かりかねるので、主人に代わります」と、ご主人に聞いて貰う。 ↑流石に義家側の人間相手に姑さんの事は言えないと思うので、撤退せざる負えないと思うのです(めげない義妹だと微妙ですが) あとは義弟さんに相談か。だけど、ご主人や義弟を入れると揉める事にもなるので、極力お勧めはしませんが・・言う事は言って、後はスルーするのが一番かな

トピ内ID：3266297758

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トピ主です

🎶

KON トピ主

2009年12月09日 11:10

＞カノンさん義弟は妻の実家近くに住んでいるので、本音は行きたくないという妻は一緒に行かなくてもいいから、自分と子どもと実家で行きたいと思っているようです。また、うちの家族も、夫の両親とは仲が良いし、いとこ同士ででかけることを子どもたちも喜んでいるので、楽しみにしているのです。つまり、義弟嫁以外は、この旅行をとても楽しみにしているのです。で義弟嫁には嫌なら来なくてもいい、というスタンスなんですよ。いまさら、兄である夫がどうこういうことでもないのです。＞中途半端なんですよね。選択が。嫁以外は行く、嫁は好きなようにしたらいい、というどちらかの選択しかありません。＞楽しいハワイが地獄になりそうですから。延期されてはいかが？全額出すからなんて義母さん言い出すから。そもそも裕福な義母がスポンサーなので、延期も中止も決行も義母に決定権があります。義母は義弟一家だけで行くなら、自分たちのお金で行けばいいといっているし、一緒に行くなら出してあげる、というだけのことです。義弟嫁以外はとても楽しみにしているんですよ。

トピ内ID：0842271165

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トピ主です

🎶

KON トピ主

2009年12月09日 11:28

＞ロールロールさん＞「義家の事は私には分かりかねるので、主人に代わります」と、ご主人に聞いて貰う。それが、義弟嫁は気が強いので、夫の兄にもかなり強い口調で言ってくることがあり・・私もどちらかといえばはっきり者をいう方なんですが、義弟嫁には通じないことが多いと感じています。＞あとは義弟さんに相談か。義弟は、すでに妻抜きで行くと言い張っています。誰も聞き入れてくれないので私に、という図式になっているのです。＞ご主人や義弟を入れると揉める事にもなるので、極力お勧めはしませんが・・彼らも義弟嫁の言い分をスルーしてしまい、私に来てしまっています。＞言う事は言って、後はスルーするのが一番かな私がスルーすることで、義母が怒り出し、旅行が中止になる、というのが一番考えられるパターンかもしれませんね。それならそれでいいのですが、楽しみにしている子どもたちが一番かわいそうです。こんなに気が強い義弟嫁には正直係わり合いになりたくないので、一緒に旅行も行きたくないのは私の本音でもあります。

トピ内ID：0842271165

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お疲れ様です

カユ

2009年12月09日 16:49

私も義妹さんの言い分は身勝手だと思います。愚にもつかない言い分を聞くのは辛いと思いますが、本当に本当に、大変だとは思いますが、今迄通りトピ主さんが防波堤になるのが一番波風立たずに済むと思います。一応電話口で話は聞くフリをして、心の中でスルーしていて下さい。最悪なのはお義母様に矛先を向けられることです。ご機嫌を損ねるとかそういう問題ではありません。年老いたお義母様に心配をかけるほどの問題ではない、こんなくだらない我侭に付き合わせる必要はない、ということです。自分からはみ出しておきながら、お金が絡むと途端に権利を主張するなんて、本当にどうしようもない（義弟の）お嫁さんですね。

トピ内ID：7588921377

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トピ主です

🎶

KON トピ主

2009年12月09日 23:48

＞カユさんありがとうございます。やはりどうしようもない言い分、ということで良いのですね。ほっとしました。あまりにも義弟嫁が「意地悪な姑の意地悪な提案で自分だけが損をしている」という論調なので、これって普通に通る言い分なの？と自分でもと惑うほどでした。私たち家族も義理の両親やいとこたちと思い出を作ることができるし、なんとか旅行は成就させたいと思っています。本当は義弟嫁が気持ちよく参加してくれるのが一番なんですけどね。でももし一緒に行ってもあちらで別行動とか、わがままを連発されるかもと思うと、それも怖いです。なんとか私がぜひみんなで一緒に行きましょうという方向で説得しつつ、駄目ならいとこたちだけでも一緒に行くように頼んでみることにしようと思っているんですが・・・

トピ内ID：0842271165

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トピ主さんは正しい、義妹さんは間違っている

まちこ＠既婚39歳

2009年12月09日 23:48

取りあえず、聞くだけ聞いてあげて「お義母さんには、夫から言って貰うようにするけど、夫が言わなかったら、私もさすがにそれ以上は出来ないわ」というスタンスで良いんじゃないでしょうか。私なんて、トピ主さんの投稿とレス読んで「そりゃ、義妹さん、無理だよ！あははは」と思わず笑い声を上げてしまいました。でも、ふと思っちゃったんですけど、世間は広いので、義妹さんが提案する方法だって、一つの解決策なのも確かです。実際の所、お金だけ貰う形になっても、義弟さんは義母さんと別々に旅行するって言うかなぁ？義母さんと同行したがる筈だよね？当初のイメージが、もう頭に有るだろうから。そうなったら、もう義妹さんと義弟さんの問題なので、義母さんもトピ主さん達も「いや、それは夫婦の問題だから…」と逃げられますよ。仮に義弟さん達が来なくても、義母さんは長男夫婦とその孫とは、旅行は出来るのです。義弟さんの交渉次第では、義妹さんも行くんじゃない？（ホテルを別にするとか、一緒に行動する日を限定するとか）イチかバチか、試してみる価値（？）有るかも…。

トピ内ID：7552945165

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そりゃ無理だわ。

🙂

ソルトペッパー

2009年12月10日 11:47

義弟嫁が非常識なのは衆目一致するところでしょうね。本人に意見を聞きとる能力がない様なので、義弟(できないだろな～)・ご主人(できれば回避)に向こうのご実家と話してもらっては？いつも家族でご飯でも…の下りや居住地でも寂しいのを譲っている、今回の事でも家族として仲良くしたいと思っているのに…と話の内容を聞かせて説得・譲歩させましょう。その後今回の目的は家族(一族)旅行で楽しい思い出作りだと説明、イヤな顔をしながら一緒にいても成立しないと。イヤでも今後のお付き合いがあるので、出来れば関わらない方がいいんですけどね。そう言う意味でも制御方法を開発しておくべきかと。

トピ内ID：3802389625

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変でしょ義妹さん

💋

嘆き

2009年12月10日 12:15

「あなたと一緒にいくのは嫌だけど、あなたのお金だけはチョーダイ」って、やっぱり変ですよね。義母様も来たけりゃ来ても良いってスタンスですよね。ただ、本音は彼女が旅行についてこない方が良いと思うなら、旅費代相当くらいをあげてしまうのも、妥協案としてアリだと思います。裕福という事ですので、義母様も懐は痛まないでしょう。まあ、お金だけもらってみても、自分以外の家族がみんな楽しみにしてたら自分が取り残された気になって、自分も行くと言い出すかもしれませんが。そのときはそのときで、彼女も殊勝に振る舞うのではないでしょうか。

トピ内ID：6178210706

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何とかして

一枝花

2009年12月10日 12:15

その義妹さんとやらも連れて行ってあげる事はできないの？なんだか、お義母さんから言い出した話（一緒に行かなくて良い）ですが義妹さんがヘソ曲げるのも分からなくはないな。勿論、普段の態度が悪いと言えばそれまでだけどね。まぁ、金だけ寄越せってのはナシにしても、もう一度一緒に旅行するというスタンスで話してみたら？それで、双方が嫌だって事なら、「もう私には手におえません」で良いと思う。それはキッパリ言っていいんじゃないかな？

トピ内ID：0206114662

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どうせ

💢

クッキー

2009年12月10日 12:37

この義妹なら、姑との絶縁も時間の問題でしょ。下手したら、今回ので離婚になるかもね。私だったら、愚痴だけ聞いて何もリアクション起こしません。姑の機嫌を損ねないよう、自分は聞き役に徹して、粛々と準備を進めます。そして、一度親族会議を開いて・・・・義弟さんと姑を前に、「義弟家内で解決できなかった場合は、子供だけ参加という事で。嫁と留守番しながらじっくり夫婦の話をされた方が良いのでは？」と、「このまま、義弟さんも参加で義妹だけ残した場合、帰宅したら実家に帰ってる思います。そのまま離婚になっても構わないなら良いですが、夫婦関係を続けるなら、今回の義妹さんの申し出は、非常識すぎる上、姑に失礼であり、親族への迷惑も考えていません。しっかり話し合って下さい。こちらではもうこれ以上義妹の話も聞きません。」と義弟に責任を求めますね。これは、義弟が解決すべき問題です。あまり、深入りしない事をお勧めします。

トピ内ID：3642524355

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義妹実家に言う

☁

一人っ子

2009年12月10日 12:37

義妹の実家に義妹の筋違いな要求を伝えて諌めてもらうまともな親なら実娘の筋違いな要求を恥ずかしく思って娘を諌めるのではだって実娘がお姑さんにたかろうとしているのだからまともな恥を知ってる親なら娘を諌めると思いますよ

トピ内ID：0225913605

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すごくシンプルな話

うーん

2009年12月10日 12:37

スポンサーのお義母さん企画「●●家ハワイツアー、親族みんなで、ハワイを楽しみましょう！」というプランですね。問題は、義弟嫁さんがそこに参加するかしないかです。姑が彼女を誘うなと言うなら意地悪ですが、そうではありませんね。ツアーに参加したくない人が、「でもハワイには行きたいので、その分のお金ください。自分の家族の分のお金をくれたら、別行動でハワイに家族旅行（＋自分の親たち）したい」と義弟嫁さんが言ってる。こういうことですよね。逆に、理不尽な言い分って、こういうことだと思いますけど。スポンサーの条件をのみたくないなら、自分だけ不参加でいいし（彼女以外の家族は、文句タラタラの彼女は放置して、自分たちは参加する姿勢ですよね）、参加するなら、過去のことは持ち出さずに楽しむしかない。選択肢はふたつだけですよね。「つきあいたくないけど、おいしい思いはしたい」は通りませんよ。「せっかくの機会なんだから、一緒に行きませんか？どうしても嫌なら、私にできることは何もないのよ」でいいと思うのだけど。一緒に考えてあげる価値もないので。その一点張りで、相談しがいのない人になった方がいいかも。

トピ内ID：2747057667

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うっとうしい義弟嫁ですね。

🐶

ゆゆ

2009年12月10日 12:37

私も義母とは旅費＋お小遣い付きでも旅行なんて御断り派です。そんな私ですが昨日までのKONさんとのレスのやりとりを読んでKONさんの立場になって考えてみました。義嫁が参加しなくても皆さんは楽しみにしているのですよね！？義母に「私はお母様の御好意とても嬉しいです。子供達（両家孫）もおばあちゃんと行ける！って喜んでいます。とても話が盛り上がっているので是非連れて行って下さい。ただ義弟嫁一人がこの楽しみにしている旅行が不満らしいです。本意ではないですが、一緒に来るも来ないも貴方次第と私が義弟嫁一人分の旅費（来ないのなら半額）を渡そうかと思うのですが？」と掛けあっては？義母様は元々全員参加の旅費の計算はされているのですよね！だったら「KONさんにそんな心配はいらない！私（義母）が出すわ」とならないかしら？勿論それで義弟家皆が不参加になると皆ががっかりするだろうからお金を渡すのは義弟嫁の意向をハッキリ確認してから！皆の申し込みも済ませて出発ギリギリ前に。あくまでも義弟嫁の好きにした事！と思わせて。なんか・・・義弟嫁って「お金をあげるから来ないで！」って思ってしまうタイプですね。

トピ内ID：9405106267

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どっちかじゃない？

長男の嫁

2009年12月10日 12:37

義母が家族全員でハワイに行くためにお金を全額出す、と言ってる限り、・一緒に行く・一緒に行かないのどちらかですよね。一緒に行かない、ならそれだけのこと。いかないと決めた弟嫁がお金を請求するなんて、筋違い。そんな勘違いな嫁を野放しにしている義弟もどうなの？姑もどうなの？あなた様もどうなの？愚痴るのは理解者だと思われているからでは？はっきり言って、愚痴を聞く必要もないと思うのですが・・・いかがでしょうか？？

トピ内ID：3534198329

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それは

moto

2009年12月10日 12:37

義弟嫁さん、義母さんに対してかなり失礼なのではないですか義母さんのお金なのに、義母さんの気持ちはどうでもいいお金だけほしいということですよね。家族なのに私だけと、義弟嫁さんが言うなら家族なら一緒に行けるでしょ、って言いたいくらいですよね。基本は義母さんのお金で義母さんの気持で皆と一緒にということだと思います。それを受け入れられないなら、義弟嫁さんはお金旅行もあきらめるのがせめてもの義母さんへの思いやりじゃないんでしょうか。

トピ内ID：4227340320

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トピ主さん、ステキなお嫁さんです♪

🐱

あだ名は眠り姫

2009年12月10日 12:37

トピ読んで、凄いお嫁さんいるもんだとビックリしてます。「家族として扱って欲しい」といいつつも、一緒にいかなくて、ハワイの代金だけくれ！というのはムシがいいですよねぇ。常識的にありえません。この先、旦那様のご両親も高齢になるでしょうし、孫たちも含めた旅行なんてそう何度も出来るものでないと思いますから、行けるときに・・って思われて、お義母さまが計画されたのではないかと・・。そういう意図でも旦那さまとトピ主さんで、義弟ご夫婦同時に言われてはいかがと思いますが・・。お嫁さんが首をタテに振るかは？？ですが。あと、義弟さんが嫁が初めから「あいつは行かないだろう」みたいな行動されているのもちょっと問題ありそうにも思います。夫である義弟さんが「オヤジ・オフクロも年取ってるから、親孝行の一つとして行くべきだろ」みたいに説得なぜ出来ないのかなって思います。はい。ハワイに行ってもお嫁さんだけ別行動でもいいじゃないかとも・・。夜のディナーや朝食だけでも一緒に！ということを決めて、あとはお嫁さんだけ自由行動もいいんじゃないかとも思いますし。

トピ内ID：1781304998

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「私に言われてもー」を連発する

🐧

flyer

2009年12月10日 12:37

その義妹の言い分に義弟は同調しているんでしょうか？それだけしつこいということはちょっとでも肯定するような言葉に飛びついて「ほらーお義姉さんもそう言っている」とかいいそうですよね。「お金はお義母さんが出すんだから、私の意見は関係ないから」「私が見方してもお義母さんはお金だけだすはしないよ」というしかないですね。「参加するかしないかは夫婦できめなよ」と取り合わないことしかないですね。聞いてみたら？「お義母さんがお金をだしたら義弟と子供たちはこちらと別々の家族旅行にするって言ってるの？」義妹以外は実家旅行に参加する気満々なんですよね。黙るかも。

トピ内ID：9389532997

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私ならこう言うかな？

あき

2009年12月10日 12:37

義理の妹さん自分の気持ちしか考えてないようなので、じゃあ、自分の子供が結婚してみんなで旅行しましょうと言ったときに、嫁があんたの親とは行きたくないからお金だけもらってよ。という嫁だったら、あなたはそうね私は嫌われてても家族だからお金出してあげるわって言える？普通そんな事いうなら行かなくていいってならない？と言います。でも、えらぶって、私なら子供の生活大事にしてあげたいからお金出してあげる。と言ったら、そこまで相手の気持ちになって考えられるなら、義母の気持ちも理解してあげられないのって矛盾してるよね？それに家族として認めてないのは義母の方じゃなくて、あなたの方じゃないかな？よく考えてみて。と優しく諭してみます。私は、義母の気持ちがわかるから、あなたの希望には協力できないからごめんね。愚痴言われても私がどうにかできることじゃないし力になれないから。と突き放します。

トピ内ID：7743543565

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家族扱いは｢する事してる人｣だけに与えられる権利

ミルク

2009年12月10日 12:37

彼女の道理が通らないと思うなら、愚痴も聞かない方がいいですね。聞いていると同意したと思われるかも。面倒な事になりそうです。電話に出ない、会わない方法はないのでしょうか？ご主人を間に挟んで距離を取った方がいい。家族扱いしないのは家族の役割を果たしてないので当然です。本来血が繋がっていても、1人で勝手な真似をして家族に交わらない人は甘えも許されないもの。彼女の言い分だと、タカリになりますよ。

トピ内ID：3381765190

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ぜひみんなで行きたい？

やかな

2009年12月10日 15:46

みんなで行く方向で説得するの？トピ主さんが一緒に行きたいならともかく、一緒に行きたくない相手に心にもない対応はしない方がいいと思います。ご主人・義弟・義母みんなの意見がまとまっている中で、本心でなくても「みんなで…」なんて話したら、“(義兄嫁に)言えば、私の言い分は通るかも”って義弟嫁に期待させてしまいますよ。それに“義兄嫁も誘ってくれてるんだから、私は間違えてない”って誤解もさせてしまうかもしれませんね。

トピ内ID：2079398206

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御姑さんがお金を出す見返りは貴女達の笑顔でしょう。

60dai

2009年12月11日 17:21

御姑さん羨ましい。私もお金があれば言ってみたいです。お姑さんは自分が大勢に囲まれて楽しみたいからお金を出すのですそして皆が喜んで楽しそうにしてくれる顔をみて、ああお金お金を出した価値が有ったと初めて満足するのではないですか。別に貴方達だけで行って楽しんでらっしゃいよと、言ってお金出す人いますかね。新婚旅行じゃあるまいし、ＫＯＮさんも、御姑さんにおべっか使う必要はないが、貴方達家族が仲良く旅行を楽む事が御姑さんへのお金を出してくれたお礼になるのではないでしょうか。私なら自分達だけ楽しみたい、ましては自分の親と楽しみたいから、其の分のお金だせなどと言う人間に舌も出したくないですよ。弟嫁の方がよっぽどズルイです。貴女はこの旅行を楽しみにしているのでと答えておけば良いのでは、弟嫁さんも貴女を味方につけて、要求を通そうとしているのでしょう。御姑さんだって人間です。これはお姑さん対弟嫁の問題ですので貴女は関わらない方が良いですよ。そんなに嫌いなお姑さんにお金を出さそう考える人の神経が理解出来ない。

トピ内ID：1797554396

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トピ主です

🎶

KON トピ主

2009年12月13日 15:58

たくさんのお返事ありがとうございます。義母はとても気が強いので、私にも義弟嫁にもはっきり物をいいます。腹が立つこともありますが、私は義母のさっぱりとした気性と自信を持った生き方を尊敬しているのですが、義弟嫁は受け入れられないと感じているようです。けれど、今回はそんな義母が、足を悪くして最近歩くのが辛くなってきた義父と行くのなら、暖かくてそこそこ手軽なハワイが良いだろうと、考えてくれての計画です。ですから義弟嫁の言い分は筋が通っていないと思いますので、のらりくらりとしてきましたが、今度電話がかかってきたら「私は義母の思いをありがたく感じているので、旅行に行くつもりです。その話はもう私にはしないでね」というつもりです。義弟嫁の子どもたちはとてもかわいいので、彼らが一緒に行けることを望んでいますので、それは夫と義弟に任せていい方向に行くといいなと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：0842271165

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