義妹の妊娠、喜べない私

レス37

（トピ主 3 ）

😢

ぴょん吉

2007年11月15日 13:09

子供

数日前、義妹(私の弟の嫁)から『妊娠してん♪』と連絡がありました。弟夫婦は結婚して１年が経ったばかりです。結婚当初から早く子どもが欲しいと言っていたので、義妹に『おめでとう！』と言うべきだったのでしょうが素直に言えない自分がいます。実は１年前、私は死産を経験してます。皮肉にも弟の結婚式の日に赤ちゃんを亡くしました。もちろん義妹もこの事は知っています。なのに平然と喜びの報告をしてくる義妹に腹立たしい思いでいっぱいです。さらに『お姉ちゃんが妊娠した時ってどうやった？』と色々相談してくるのです。義妹は結婚当初から私に『早く赤ちゃん欲しいねん♪』的な話をよくしてきました。私は黙って話を聞いてきましたが、その態度がもう平気というように映ったのでしょうか？義妹の妊娠報告を聞いてから、心が壊れそうに辛いです。義妹のお腹が大きくなっていく姿なんか見たくない！そんな心境です。話を聞くのも辛いという気持ちを義妹に正直に言ってもいいんでしょうか？私の心が弱くて、狭いだけなんでしょうか？自分の気持ちの持ち方や、義妹への接し方などアドバイスをいだたきたいと思って投稿しました。よろしくお願いします。

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つらかったですね。

🐧

ふうちゃん

2007年11月15日 18:39

実はわたしも赤ちゃんを亡くしています。２年たったころ、ちょうどその子を亡くした月に義姉から、妊娠したと喜びいさんだ報告がありました。そして、わたしにお産の時はどうだったか、妊娠中にどんな事を気をつければいいのかを、聞いてきました。わたしは、義姉の神経を疑いましたよ。思いやりがない人だなあと心で思いました。そのときは、「よかったね」としか言えませんでした。後日、メールでお祝いしてあげたいけど、自分は今子供をまともに見ることはできないからごめんやけどしばらくは無理やわー。って送りました。その後連絡はないけど、正直ホッとしています。

トピ内ID：9815856199

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ストレートに言った方がいい

🐤

kibi

2007年11月15日 18:39

義妹さんはまだ若い方なのでしょうか？なんだか文面からはそうとれます。身近に不妊・死産・流産した人がいたら、報告などは必要以上にしないし、まして浮かれていろいろ聞いてくるなんて問題外。教養がない人！としか思えません。そういうストレートな人にはストレートに言わないと伝わらないですよ。そしてそういう人がたとえママになっても空気の読めないお馬鹿さんとして段々嫌われます。赤ちゃん生んでそこからがまた試練なのです。そういう能天気な人は放っておいてもいつか不幸をみます。トピ主さん、気持的に穏やかじゃないかもしれませんが、自分のペースで幸せに生きてくださいね。

トピ内ID：7454898864

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わかります

🐤

ウサギザル

2007年11月15日 18:39

一昨年、長年の不妊治療の甲斐あって、結婚10年目で姉妹の様に接してきた従姉が妊娠しました。遅れる事３ヶ月、結婚２年目で私も妊娠しました。私のお腹の子は、先天性の異常(胎児治療も無理だし、生きてこの世に生まれる事は難しい)がみつかり16週で死産しました。大好き従姉のはずなのに・・・大きくなっていくお腹を抱えて幸せそうな従姉を見るのがすごく辛かったし、苦しかった・・・。話も聞きたくなかったです。生まれてくる従姉の子どもも、かわいいと思えなかったです。でもですね～。生まれてきたらかわいくってかわいくって・・・。自然に従姉に対する嫉妬心も消えていました。私は、トピ主さんの心が狭いとか弱いとかは思わないです。でも、今の義妹さんに直接気持ちを伝えるのは止めた方が良いと思います。辛いでしょうけど、今は我慢できませんか？ご主人様に嘆く程度で止められませんか？もし我慢が難しい様なら、ご自身の御両親か弟さんに(冷静に)お話になってみてはどうですか？ただし、義妹さんの妊娠を喜べない、なんてハッキリ言ってしまってはダメですよ？

トピ内ID：0536736069

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距離をおく

🐴

uma

2007年11月15日 19:14

>　平然と喜びの報告をしてくる義妹に腹立たしい思いでいっぱいです。う～ん。近い関係ですし報告がないのも「？」と思いますよ、きっと。 >　さらに『お姉ちゃんが妊娠した時ってどうやった？』と色々相談してくるのです。義妹さんは全く悪気ないでしょうが、喜びに我を忘れて配慮が足りないですよね。ここはひとつ、いい人ぶって我慢してストレスをためるより「私の赤ちゃんは死んでしまって、まだそのことを思いだすだけで涙が出るくらい辛いから、本当に申し訳ないけれど赤ちゃんの話を聞くのは無理かも。生まれてきたらぜひお祝いさせてね」と伝えてしばらく距離をおくのはいかがですか？会ったり電話に出れば、こっちも社交辞令とはいえ赤ちゃんの話題を出さないのもおかしいし、結局妊婦は赤ん坊の話を聞いて欲しいでしょうしね。辛い思いをしたことのある人ならば理解できる話ですし、仲をこじらせたくないという気持ちが伝わるといいですね。自分の気持ちが、無理な時は無理ですよ。どう思われるか気にしすぎなくていいのでは？

トピ内ID：8886884672

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聞かせてください

🙂

ナナコパンダ

2007年11月15日 19:14

あなたの気持ちを聞かせてください。義妹さんが妊娠した事をどのように報告して欲しかったのですか？

トピ内ID：2037671795

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義妹さんが問題ではなく、あなたが問題

🐧

2007年11月15日 19:14

死産はお辛い経験だと思いますが… 義妹さんに気持ちを伝えれば、今後の人間関係にひびが入るのは目に見えていますよ。だってはっきり言えばあなたの死産は義妹さんには何の関係もないわけで、八つ当たりにとらえられかねません。自分の気持ちを切り替えるしかないですよ。この先親戚・友人の妊娠を聞くたびに勝手に傷つくんですか？そんなことしてもあなたも相手も嫌な思いをするだけです。大人なのですから、受け流したり、聞き流したり、それでも辛いなら顔を合わせないようになど、それなりの対応でいいのではないでしょうか。まずはご主人に相談されては？あまりにも病的な心境なら心療内科を受診されることもひとつの方法です。

トピ内ID：3576400197

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私も

匿名ですみません

2007年11月15日 19:14

私も先日4ヶ月目で流産したばかりのものです。同時期に妊娠した友人やご近所さんがいっぱいいて，数人は妊娠した事も告げていたので、とても辛いです。他の人の大きくなっていくお腹を見るのも正直辛いし「男の子って言われて～ショックやわあ」とか「もう6ヶ月になったから堕ろせないわ」とか（流産を知った上で）話してくるご近所さんもいます。自分が子供がいなくなった経験がなくて幸せ絶頂だから気が回らないのか、あえて「妊娠の話題を伏せたら悪い」と思っているのか…真意は分かりません。ただトピ主さんも義妹さんから異様に気を使われて、妊娠・出産の事を隠されたりしてもイヤですよね？義妹さんも気遣いがないだけかもしれませんが「これから義姉さんもまたきっと子供出来るだろうし，色々話したい！」と思ってるだけと解釈しては？どうしてもその話題をしたくない…と言うなら「義姉さんの時はどうだった？」と聞かれても「私は途中で子供がいなくなっちゃったから…そっちの方がショックでよく覚えてないわ。ごめんね」くらいに言えば、義妹さんも，トピ主さんの複雑な心境を少しは理解してくれるかも。

トピ内ID：7666329577

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とても辛いですね。。

サン

2007年11月15日 19:14

とても辛いお気持ち、共感します。義妹さんは、はっきり言って無神経すぎます。自分の喜びが大きいのなら、お姉さんの辛さを誰より身近に実感できる立場にもいるのに。それがわからない義妹さんこそ、心の狭い、無神経極まりない人間だと私は思います。。ただ、今のご自分の気持ちを義妹さんに素直に言ってもいいものかどうか。私なら、、あえて自分からは切り出さないだろうと思います。。ただ、お姉さんのときはどうだった？など無神経な質問が続くようなら、言っちゃうかもしれません。あなたの妊娠を心から祝福したいけれど、そのような質問は今の私には酷過ぎるって。こういう答えになるのは、私自身が5年間ほど不妊で、私の結婚後姉妹には次々と子供に恵まれたという環境にいたからです。姉は無神経なほうで、一度彼女には爆発したことがありました。。無神経さは本当辛いですよね。。ぴょん吉さんのケースは私よりもっともっと辛い状況だと思います。我慢だけでは乗り切るのは難しいと想像します。だんなさんとはご自分の気持ちや悲しみをシェアできていますか？だんなさんの力は大きいと思います。。

トピ内ID：9878018598

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分かります…

😭

ヨーグル

2007年11月15日 18:53

私も義妹の出産と同時に流産した事があるのでお気持ち分かります。ましてや死産なんてお辛かったでしょうね… がんばりましたね。義妹さんは無神経だと思いますがこれは経験してみないと分からない痛みですからね… 弟さんに気持ちを伝え、それとなく伝えてもらったらどうですか？会いたくなければ会わなくても良いですよ。私もそうしてました。この病気には時間薬しか効きません。トピ主さんのもとにも、また赤ちゃん、帰ってきますよ。

トピ内ID：1369974887

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お母さんは？

✨

あゆママ

2007年11月15日 18:53

それは結構キツイですね。義妹さんも配慮が足りないし。隠しておく必要はないけど、伝え方にも方法があるだろうに。トピ主さんがそういう気持ちになるのはいたって当然の話。ただ、直接「そういう話はしんどいからやめて」ということを伝えるのは角が立ちそうですよね。お母さん（義妹さんにとっては姑さん）に話をしてもらうとか。弟さんにはそういうこと頼めないのですか？とにかく第３者にうまく話してもらってはどうですか？

トピ内ID：8082740826

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弟さんに相談を

恐妻同盟

2007年11月15日 18:53

お子さんが死産だったとのこと。さぞお辛かったことだろうと思います…。義妹さんは天真爛漫なタイプなのでしょうか。夫の姉にあたる家ですから妊娠の報告は仕方がないとは思いますが、死産を知っていてトピ主さんに色々聞いてくるのはちょっと配慮が無いですよね。義妹さんは悪気がないのかもしれませんが、気が利かない人だと思います。トピ主さんの心がとても苦しいこと、弟さんにお話してはいかがでしょうか？義妹の話を今まで黙って聞いていたが、正直赤ちゃんの話題は今でも辛い。新しい誕生を心から喜べるようになりたいから、今はただ準備期間が欲しい…。というような、文句ではなく希望の形でお願いしてみては。弟さん夫妻も言われて初めて気付くことだってあるかもしれません。

トピ内ID：9752411789

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同じでした・・・

😑

くますけ

2007年11月15日 19:14

私も不妊治療にも行き詰ってノイローゼになりそうなほど‘妊娠、赤ちゃん’のことばかり考えて、ほんとにつらい時がありました。後から結婚した友達がどんどん妊娠しあせっては泣いてばかりいましたが、私もやはり義妹（主人の妹）の妊娠が一番堪えました。言わなきゃと思ってても「おめでとう」が言えなかったです。主人も理解してくれてたので、なるべくお腹の大きくなった義妹と顔を合わさなくていいように配慮してくれましたが、一度姑が「みんなでお寿司でも食べに行こう」とセッティング・・・行く直前まで泣いて、泣きはらした目で行きましたよ。つらかったです。出産後に赤ちゃんを見に病院に行った時は心臓がドキドキして、顔が引きつってたのが自分でもわかりました。私の義妹はおっとりしたいい子ですが、それでもこの状態でした。トピ主さんの義妹さん・・・きついですね。私だったら平常心なくしてしまいます、きっと。自分のことばかり書いてしまってごめんなさい。でもあなたのお気持ちは本当によくわかります。無神経な人っていますよね。あまり相手にせず、どうぞ心穏やかに過ごせますように。あまり無理しないでね！！

トピ内ID：6740438334

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そうね

🐷

おばちゃん

2007年11月15日 19:27

辛いのはわかるけど義妹さんには関係ないことトピ主さんに嫌な思いをさせるために妊娠したわけじゃないですよ子どものことについて色々話すのは辛いんだということをお母様か弟さんに伝えて少し距離をおいたらどうですか周りに気遣いを求めて傷つくより自分の心は自分で守った方がいいですよ

トピ内ID：6842430913

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伝えましょう

サラサラ

2007年11月15日 19:45

素直に喜べないお気持ち、分かりますよ。トピ主さんの心中をあちらが理解していないだけ。世の中には時間が経っても乗り越えられない悲しみもあるということをご存知ないのでしょう。はっきりお伝えしていいと思います。死産という非常に辛い経験をして、まだ心の傷が癒えていないのだと。それでも言うようなら、ただの能天気で無神経な人なのだと思うしかないです。

トピ内ID：9408413872

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悪気はないんだろうけど…

🐱

いりねこ

2007年11月15日 19:45

ぴょん吉さんの気持ちお察しします義妹さんの中では一年前の死産はもう過去になっちゃってるのでしょうかねぴょん吉さんはもう消化しているだろうと思って普通に言ってくるのかなぁという気がします生まれて落ち着くまで忙しいとか義妹さんも大変だろうからとか理由をつけて無理に会わなくてもいいと思いますわかってくれそうな弟さんならそれとなく伝えてみるとか。ぴょん吉さんにつらい思いをしてほしくないです簡単に子供ができて産めた人は残念ながら幸せいっぱいで他の人のことなど考えられない場合が多いと思いますもちろんそうでない人もいますがね。

トピ内ID：4938459993

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同じでした。

オリエンタルリリー

2007年11月15日 20:14

私も臨月でお腹の赤ちゃんを亡くしました。もうすぐ1年です。自分との間には沢山の思い出があって、確実に存在していた大事な子なのに、周囲から「まだ存在していない子がいなくなっただけ」という扱いを受け、そのギャップに辛い思いをしたこと、私も多くあります。亡くしてから、私が努めてきたのは、自分の中でタブー（あの子の話をするのも辛いとか、妊婦さんが見れないとか）を作らないことと、嫌な思いをしそうな時は早めに逃げて心穏やかに保つこと。タブーがあることとか、自分の中に醜い感情がおこることとかで、大事なあの子の思い出を汚したくなかったんです。あの子を亡くして本当に辛い思いをしたけれど、あの子は私に辛い思いをさせるためにやってきたわけじゃないはずだから。悲しいのはあの子が亡くなったことだけで、あの子の存在自体が悲しいわけではない。だから、あの子がいなくなって悲しくて寂しくて泣くのはいいけど、他のこと（だれかの対応に傷ついたとか）で泣くのはダメ、と自分に言い聞かせてきました。

トピ内ID：9296276253

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その２

オリエンタルリリー

2007年11月15日 20:14

赤ちゃんのお話しするの、辛いですか。亡くなっても大事なあなたの子だから、辛い思い出ばかりじゃないはずだから、妊娠中の思い出を話せる相手がいるのも悪くないとは思えませんか？　トピ主さんのような状況になったわけではないので絶対そうすべきだ！とは言えないけれど・・・。そう思えない、辛いのだったら避けるべきです。ほんとなら「お腹が大きくなっていくところを見たくない」なんて気持ちがおこってしまう前がいいんです。自分から醜いものに満たされようとしないで。赤ちゃんとの絆、思い出してください。大事な優しい思い出は、義妹さんのことなんかに心惑わされるほどのことじゃないはず。そして、義妹さんにとっても、彼女と赤ちゃんの絆は強いものだということ。その気持ちもわかってあげましょうよ。偉そうなですみません。同じ経験があっても共感していただけるかどうか自信はないですし、共感していただけなくても、それはトピ主さんの心が狭いわけでも弱いわけでもないと思います。でも結局は、現実社会と折り合いをつける方法を、自分なりに見つけないといけないんですよね。トピ主さんもはやく見つかると良いですね。

トピ内ID：9296276253

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その3　最後です。長くてスミマセン。

オリエンタルリリー

2007年11月15日 20:14

もうひとつ。最後に現実的な話ですが。人に求めないことが肝心だと思います。義妹さんにあなたの気持ちを正直に全て言っても、残念ながらきちんと伝わるとは思えませんし、あなたの望む対応をしてくれるかどうかも難しいと思います。むしろさらに傷つくことを悪気なくされる可能性の方が強いと思います。本当の正直な気持ちは、御主人や、信頼できる人に打ち明けるだけにしたら良いと思いますよ。できれば、義妹さんには何も言わずに、笑顔で接していられるだけの間だけの関わりにするのがいいと思いますよ（全く関わらないと、お付き合いを再開する機会を作るのも大変ですから）。気づかれない範囲で関わらないようにするのが一番いいんじゃないかな。もし相手がしつこく関わってくるようなら、ごく簡単に「あなたの妊娠がわかってとても嬉しいけれど、私はまだ立ち直っていない部分があるからごめんね、無事に生まれることを心から祈ってるよ」なんてカードでも出してしばらく会わないかわりにお手紙やお祝いなどをマメにする、なんていうのはいかがでしょうか。

トピ内ID：9296276253

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義妹さんは無神経かもしれません、でも

さちえ

2007年11月16日 11:11

義妹さんはおそらく妊娠に舞い上がって、あなたの気持ちまで考えていなかったんでしょう。また、赤ちゃんを亡くしたことについて、あなたと義妹さんに感情の温度差があるのは仕方ないと思います。とはいえ、義妹さんは無神経ですね。普通、他人の苦しかった経験にあえてつっこむことはしないと思います。で、今後どうすればいいかということですが、義妹さんとの連絡は向こうから何か言ってこない限りしないとか、距離を置いたほうがいいと思います。でも、間違っても義妹さんに直接言動を非難するようなことはしないでください。「あなたのせいで傷ついた」とか。義妹さんは妊娠しているのですから、ストレスを与えるようなことは避けるべきです。彼女は精神的に未熟なんだ、今は舞い上がって周りが見えないんだと思って、あなたが大人になって我慢したほうがいいと思います。

トピ内ID：2505893374

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ただ、単純に、

😢

るる

2007年11月16日 11:11

「思いやりのない義妹」だと思います。思いやりのない人間に何を求めてもムダかなあと思います。この人がトピ主さんの実妹だったら、また違うと思います。「姉」の気持ちがわかり、心遣いをすると思います。「優しい親友」等も。。弟の嫁ということで、ん～、なんか妙な嫁意識も入ってるのではないですか？トピ主さんの気持ちはこの人以外は、皆わかっていると思います。だって血のつながった家族なのですから。無理しなくて、放っておけばいいのではないですか？あまりにも無神経に傷つけたりするようだったら、弟さんに言ってもらえばいいと思います。「少しは姉に気、遣えよ。大人だろ？」と。

トピ内ID：7954252262

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色々な相談はシャットアウトしていい

チャイ

2007年11月16日 11:34

色々相談、というからには頻繁に連絡がくるような親しい間柄なんでしょうね。それにしても無事に生まれたならともかく、今回のような場合に『お姉ちゃんが妊娠した時ってどうやった？』というのは配慮に欠けると思います。お姉ちゃんとトピ主さんを慕う素直な義妹さんのようですし、「今もまだ辛くて赤ちゃんのことお話できるような状態じゃないの。ゴメンネ。」とサラッと伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7698599292

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他人ごとだと割り切る

ゆう

2007年11月16日 11:49

人の幸せを喜べない、というのは本当に自然のこと。トピ主さまは自分を責めたりしないでください。個人的な考えでは、人は所詮、他人の痛み・苦しみは分からない。共に悲しんだとしても、それは突き詰めると同情でしかないだろうという考えをもっています。どんなに悲しんでくれて涙を流してくれる相手もやはり自分のことではなく他人事ですよね。そうであるから、気を使われるより何も考えずに苦しい過去を気にせずに接してもらえたほうが自分も楽だと考える。だって、辛かったね、、と言われ続けたからといって自分の傷が癒さされるわけではないでしょう？自分が本当に信頼できる相手、家族だけが分かっていてくれていれば充分。後は、何も期待しない、他人は他人・自分は関係ないと良い意味で割り切ること。この人は配慮がないな、と思う人間はたっくさんいますよね。その都度、自分が傷つくのはもったいないですから悩まず！この人はこの程度だ！と思うだけで受け流しましょう！

トピ内ID：8197457435

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辛いですよね

❤

ゆうかり

2007年11月16日 12:04

不妊治療がかなり長期だったのでお気持ちとても分かります。でも義妹さんの無神経さに対して不満があっても生まれて来る赤ちゃんには何の罪もありません。生まれたら赤ちゃんに対しておめでとう、とお祝いしてあげられたらいいのではないでしょうか。不妊になって知ったことは妊娠することって奇跡だということです。義妹さんも今後、どういう妊娠生活になるか先は全く分かりませんよね。ご自身の気持ちをさりげなく伝えて楽になるならそうしてもいいと思います。でも反対の立場で子供が出来ないことが辛いって言われたって困ると思うんですよ。もし自分の気持ちを言うなら自分が妊娠した時に誰も喜んでくれない覚悟がある、今辛い中で適当に流しながら辛くても喜んでいればトピ主さんが妊娠した時は皆心から祝福してくれると思います。わたしはぐっとこらえて流産や高度治療の話はしませんでした。

トピ内ID：1293705576

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トピ主さん、辛かったでしょうけど、、、、

BMC

2007年11月16日 12:04

人の喜びを自分の喜びと受け止める努力をされるといいと思います。それは回り回って必ずご自分に返って来るんですよ。反対に、人を恨んだり妬んだりしたら、それも必ずいつかは自分に返って来て悲しい思いをします。ここはひとつトピ主さんの幸せの為に、義妹さんに明るく広い心で接することをお薦めします。

トピ内ID：9819981133

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心が狭くなんかあるわけない！

🐷

トン子

2007年11月16日 12:23

辛いお気持ち、よくわかります。心の傷が癒えるにはまだ時間がかかるかもしれない、そういうときに、妊娠で浮かれている人から無神経な発言があるなんて、お気の毒です。でも、これはたまたま義妹さんだったけど、今後も、同じように周囲で妊娠報告、出産報告、育児報告？など、子供にまつわるお祝いニュ－スは続くんですよ。どうぞ、心のケアを充分なさって、立ち直ってくださいね。義妹さんは妊娠したことだけで舞い上がっていますけど、無事な出産までこぎつけることだって、本当に大変なんだと、次第にわかってくることでしょう。彼女が自分ではどうしようもできない大変さを経験するたびに、ぴょん吉さんが共感を見せてあげて、よい関係を築いてくださいね。幸福は順番です。義妹さんの次が、きっとあなたです。

トピ内ID：2621343340

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え？

⛄

ＮＩＫＯ

2007年11月16日 12:49

トピ主さんを批判されている方がいてビックリです。人は人・自分は自分とは理想論であり、人間だからこそ起こり得る感情は傷ついている側を思いやる体制が人間社会だと思うんですけど。・死産した人に向かって「妊娠時どんなだった？」と聞く人・母親を亡くしたばかりの人に向かって「うちの母がね○○～」と言う人・成績の悪い子をもつ親に向かって「うちの子はとっても優秀なの」と言う人思いついた例えしか書かなかったけど、上記のような人がいたら、浮かれてるししょうがないなぁ、他人は他人とかって割り切れますか？そういうナーバスな部分にまるで配慮ない人って軽蔑の対象だと思うんですけど。

トピ内ID：7454898864

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この手の話は難しい

😣

はるの

2007年11月16日 13:31

なかなか辛い気持ちと言うのは、経験した人じゃないと分からない事だと思います。私にも似たような経験があるんです。不妊治療をしていて病院で薄っすらと陽性反応が出ました。でも五分五分。（化学流産と言う可能性もあると言う事で）凄く嬉しかったけど、やっぱりそのまま流れてしまいました。そして、その後すぐに義妹（弟の嫁さん）が妊娠…。その時は本当に苦しみました。実家の両親にも当たったりしたし、もの凄い精神状態だったと思います。それでも受け入れなければ！と思っていた矢先に、義妹が流産してしまいました…。自分が心から祝う事が出来なかったのが原因ではないのか？としばらく苦しみました。そうこうする内に、次は私自身が妊娠しました。すると、義妹は実家に寄り付かなくなってしまいました。でも気持ちが分かるんです。どういう顔をして会えば良いのか分からない。もの凄く複雑な気持ちだったでしょう…。そして私はすぐに切迫流産で２ヶ月の絶対安静。そんな中、義妹が再度妊娠。現在は、９ヶ月の娘と、６ヶ月の姪がおります。少し距離を持つのが良いと思います。

トピ内ID：4059617593

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皆さん、ありがとうございます

😢

ぴょん吉(トピ主) トピ主

2007年11月19日 14:52

「はるの」さんのレスまで読ませて頂きました。たくさんのご意見ありがとうございます。お一人お一人お礼を伝えたい気持ちです、心から感謝します。トピを立てさせて頂いてから数日経ちましたが、やはり辛い気持ちに変わりはないですね。時間が経てば少しは落ち着くかと思ったんですが…。皆さんの意見も参考にしながら主人と話合ってみました。主人は『無理しなくていい。おまえのしんどくない形をとればいい』と言ってくれました。結論、実家の母に胸の内を打ち明ける事にしました。弟夫婦の住まいが私の実家の側(同じマンションの別階に住んでる状態)なので、今度のお正月に帰省したくないなぁという気持ちもあり、そのことも含めて母に伝えてみようと思います。妊婦である義妹のストレスになってはいけないので直接話すことはやめておくことにします。母から義妹にそれとなく話してもらおうと思います。友人の「おめでた」報告は比較的冷静でいられたんですが、義理とはいえ身内となると辛いものがありますね。距離をおいて、時間も経てば『おめでとう』って言えるかな…義妹には無事に出産を迎えてもらいたいと思います。

トピ内ID：8450466989

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主人から義親、義弟に伝えてもらいました。

🐱

みゅうねこ

2007年11月21日 17:11

私も自分の式で義弟夫婦が経済力も常識もないのに出来婚横入りされたのでわかります。（義弟嫁は常識なく陰気なので夫婦で苦手です。義弟も私は苦手です。）義親は結婚当初から義弟らばかりで、高齢で産みにくいこちらに迄得意になったり、同情しろとばかりに私を傷つけて来て、一時は体調を崩しました。義弟らも周りの気持ち全く知らずで浮かれて子や嫁の写真を多量に送ってきて、私は主人とも喧嘩になりました。その上から私の父が倒れて亡くなる事になり、その時に主人が口火を切り、私からも不妊検査するので自粛して欲しいのと、彼らが好きではない話をしてわかっていただきました。以後義親は私達にはいっさい子や彼らの話出さなくなりました。しかし、義親は彼らにはいい顔してごまかしてたようで、最近、彼らが２人目産んだのを機に主人が義弟に本音を言い、今後いっさい子や嫁のあらゆるものに対してこちらにいっさい自粛してくれるよう伝えてくれたので（義弟は初めて知ってショックなようで）今は静かで正直ホッとします。しばらく義家も彼らとは鉢合わせなく行きます。父の通夜まで嫁や子の写真みせびらかすような義弟にはこれ以上不妊検査の邪魔されたくないので

トピ内ID：7029785731

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弟さんには伝えて

とおりすがり

2007年11月22日 12:51

トピ主さん、とても辛いと思います。義妹さんはお母様にお任せして良いと思います。でも弟さんにはきちんと「今、妊娠中の事を聞かれるのはとても辛い」と伝えてください。「義妹は、今大切な時期だから直接言えない。うまくフォローしてもらえないか」という事も。そして、どうか新しい命の誕生は喜んであげてください。トピ主さんの心は狭くなんかないです。とても義妹さんを気遣っていると思います。

トピ内ID：1070111295

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