訳あって義弟夫婦ともめました。（長いので省きます。）主人には弟と妹がおり、皆、独立しています。主人の母は健在、父は一昨年他界しました。その前後から様々なことで義弟夫婦ともめています。主人は義弟に「○○（主人の姓）を名乗るな。親父の残した金は要らないから親父の物に触れるな。」と言い、縁を切るまではいきませんがもう関わらないと言っています。義弟は兄（主人）を慕っていたのでショックだったと思います。が、私も同じ気持ちです。夏に奥さんが出産したとの葉書が義弟から届きました。出産したのは３月初めです。（この出産のこともいつ妊娠したのかすらも義母からちらっと聞いただけで直接連絡はありませんでした。）私達夫婦は出産祝いをしていません。どうしても嫌なのです。お金がもったいないからではありません。義弟は好きです。（好きでした。）以前は関係も良好で仲良く旅行にも行っていました。今年も終わりにさしかかる今、やはり私達夫婦の行動は大人気なかったのか、悔しさを押し殺してでも出産祝いをするべきだったのか、悩んでいます。今からでもするべきでしょうか？皆様のご意見を伺いたくトピを立てました。宜しくお願い致します。

出産祝いをしなかったのは冷たいですか？ | 家族・友人・人間関係

事情がわからないと、、

☂

アン

2007年11月17日 18:10

何ともいえないと思います。でも、御主人の、弟さんに言った言葉から想像するに、出産祝いうんぬんなどというより、もう絶縁されているという感じではないですか？それとも、弟さんの奥さんとはおつきあいするつもりがあるのでしょうか？何はともあれ、長いので省くとおっしゃったことがわからなければ、皆さん、レスのしようもないような気がしますが、、、。

トピ内ID：1553814691

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揉めた理由

🐤

ぶひぶひ

2007年11月17日 18:10

こんにちは。よほどの理由がおありだったとお察ししますが、兄弟間のことでしたら、少々の事では義理ごとを欠かすべきでないと考えます。まして、義弟さんから出産の連絡があったわけですよね。お祝いくらいは贈るべきだったと思います。赤ちゃんには何の罪もないことですし、ご主人にとっては血縁者が増えたわけですから。ただ、それも揉めた内容によりますね。その詳細を伏せておられるので、どなたも適切なアドバイスはしにくいでしょう。可能な限り書いてくださるといいのですが。

トピ内ID：8433142547

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事情がわからないけれど・・・

satch**

2007年11月19日 14:21

出産祝いは身内のお祝い事。でもそこまで悔しいのなら今はしなくてもいいのでは・・・そのお子さん（姪か甥かわかりませんが）が大きくなったら親を挟まずお子さんに直接祝ってあげたらいいかも。例えばお節句などの時にお金ではなくお子さんの洋服などお子さんが直接受け取れるものにするとか。地域によって違うけれど、行事によってお祝いの方法は色々ですよね。何もしないのはきっと後々、やっぱり・・・と悩むでしょう。だったらその分、本人を直接祝うというカタチならいいのでは？お祝い事は子供のもの。親に金品をあげる、と思うから悔しいなんて感情が出るのでしょうけれど子供には関係ないし、おじさんおばさんがいるのに知らんふりされるのは子供としてはきっと悲しいことでしょう。もっと大きくなって本人が祝ってもらっていることが解る頃になったらお宅へ出向いてその子本人におめでとうとお祝いをしてあげて大人のいざこざには巻き込まないであげて欲しいです。難しいでしょうけれどそんなに悩むのなら・・・という提案でした。

トピ内ID：4369178920

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義弟について・・・１

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月19日 15:33

義弟は２年前の３６歳の時に２３歳の方と再婚しました。再婚はおめでたいことなのですが、それまでの過程に私達夫婦と主人の妹夫婦が納得をしていません。離婚の原因は前妻の浮気でした。ショックを受けた義弟は前妻と共同名義で購入したマンションと自分の車等全てを渡し、実家に一銭もない状態で戻りました。原因を考えると主人も主人の妹も金銭面でマイナスになった義弟にその時からイライラしていました。その後、義弟は今の奥さんと知り合い正月に実家に連れて行ったらしいのですが、その際、実は前妻との籍が抜けていなかったとのこと。義弟と協議中で折り合いが付いていなかったようです。義弟はマンションを購入する際に母一人娘一人である前妻のために３人で同居を始めました。そして前妻の浮気・・・。あまり良い気はしません。そしてマンション等を全て渡してしまった。根っからの優しい性分なのです。新しい彼女（今の奥さん）の紹介はせめて籍が抜けてからで良かったのではないかと皆は思っていたのです。その件は義妹から私に相談があり「兄（主人）から注意をしてもらえないか。」と言われていました。

トピ内ID：7531795511

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義弟について・・・２

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月19日 15:33

主人はその件について特に義弟には何も言いませんでした。いい大人のすることだから仕方がない、と。そしてその２ヶ月後、義弟が私達の新居に引っ越し祝いで来たいと言いました。私は骨折中でしたので何も出来ないことを伝え主人がもてなすことで来てもらうことになりました。当時の彼女同伴でした。彼女はその時キッチンに入り、持参した材料でパスタや炒め物を作っていました。勝手にキッチンをいじられ、冷蔵庫の中をチェックされ、あちこちを見て回り、最近の人はこういうものなのかと嫌な思いをしました。主人にやめてもらえるよう伝えたのですがダメでした。また、彼女は煙草を吸うので灰皿が欲しいと言い出し、主人と義弟が愛煙家ということもあり、新築して初めてキッチンとダイニングで煙草を吸われてしまいました。それまでは煙草を吸う場所は決まっていたのです。彼女に対し、この時から私はあまり良い感情を持つことが出来ませんでした。また、その日にわかったことなのですが、我が家に来た時点でもまだ義弟は籍を抜いていなかったのです。私としてはきちんとけじめを付けるべき、また、そうしてから来て欲しかったと主人に伝えました。

トピ内ID：7531795511

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義弟について・・・３

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月19日 15:33

主人もいつまでも籍が抜けていない義弟に対し、その時ばかりはやはり心配になったようで、後日そのことを伝えていました。その年の冬のことです。（ちょうど２年前の今頃）主人の祖母が亡くなりました。葬儀には義弟と彼女も出席したのですが、お骨を拾った際に彼女も拾っていたため、身内ではないのに何故？と義妹と話していました。葬儀の後、秋に前妻との籍が抜けたためにすぐに今の彼女と結婚したとのこと、誰も何も知らされていませんでした。クリスマスに結婚式をすることは聞いていましたし出席もする予定でしたが、結婚は知らなかったのです。せめて一言欲しかったと思いました。義妹は真面目で頭の良い女性です。身内であれば、葬儀に喪服で参加して欲しかったということも嘆いていました。それは私も主人も同じ気持ちでした。（葬儀にはグレーのジャケットと黒い綿のパンツで出席していました。）何故すぐに結婚したのか、それは彼女の家庭が複雑だから、という理由でした。彼女が家をすぐにでも出たいと。前妻の例もあったので優しい義弟がまた（かどうかはわかりませんが）まるめこまれた形になってはいないかと私達夫婦も義妹夫婦も心配でした。

トピ内ID：7531795511

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義弟について・・・４

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月19日 15:33

主人の両親はそれらのことについては何も言いませんでした。全ては義弟に任せるとのことでした。ただ、年が明けて義父が私達に「○○（義弟）の様子がおかしい。どうやら嫁をもらったことを忘れているようだ。向こうの親族に振り回されている。今後、何かあったら心配だ。」と言ってきました。結婚式の時から義弟の奥さんのご両親や親戚の方々の振る舞いを少し首を傾げるところがありましたが、おめでたい籍でしたので何も言いませんでした。賢明だった義父が私達にそのようなことをこぼしたので心配はしていましたが、義父に「ゆきだるまさん、どうか私が死んでも義弟の奥さんと遺産争いのようなことでもめないでおくれ。○○（主人）を頼みますよ。」と言われましたので、その後も二人に任せようということで主人と同意していました。そんな義父がGW明けに急逝しました。義弟の奥さんはやはり喪服がないとのこと、義妹が「せめてお父さんの葬儀には喪服を用意して欲しい。」と奥さんに電話で頼んでいました。そして、通夜、葬儀の日に様々な出来事が起こったのです。

トピ内ID：7531795511

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義弟について・・・５

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月19日 15:33

義父と親しかった私は非常に哀しく普通ではない精神状態だったと思います。が、気丈に振舞う義母と長男である主人が様々な段取りを整えていく中、手伝いをしていました。通夜の待合室での出来事です。義弟の奥さんのご両親が見えるなり、義母にも主人にも挨拶をせず煙草を吸い始めました。椅子にもたれかかり、足を組んでいる姿に私は悔しい想いをしました。通夜の後の食事の席では、義弟のご両親と身内（義弟と奥さんも）を含め、追加のお酒をどんどんと注文し始め、その周りだけが居酒屋のようになっていました。義母も主人も挨拶に追われ、私も一緒に挨拶をしていたので、義弟に何も言うことが出来なかったのですが、とてもそのことを哀しく思っています。通夜でも翌日の葬儀でも涙一つ見せない義弟の奥さんに怒りすら感じました。葬儀の後の食事の席では奥さんの母親に「あなたはここに座って。」と無理やり籍を決められ、呆然としている私をよそに自分達身内と娘夫婦（義弟夫婦）と一番良い席に座り、食事をしていました。私と言えば、一番末席で誰一人知る人のいない中で涙を流しながら食事も喉を通らない状態で座っているだけでした。

トピ内ID：7531795511

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義弟について・・・６

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月19日 15:33

哀しくてたまらなかった私は食事の後、中座して外に出ました。すると、外の喫煙所で退屈そうに腕組みをしながら斜に構え煙草を吸っている義弟の奥さんを見かけました。その時、何かが私の中で爆発しました。（ちなみに奥さんは主人の両親の前では一切煙草を吸いません。）そのことを主人に伝え、帰り際に義妹夫婦の車で送ってもらうつもりでロビーに座っていた義弟夫婦に主人と共に怒鳴りつけました。通夜、葬儀での非礼、今まで黙っていたけれど納得のいかなかったこと等です。奥さんは泣いてしまいましたが私達はそのまま帰ってきました。義弟とはその夜電話で話をしましたが、自分が悪いとは思っていない様子でした。後日、また主人宛ての電話で聞いたことですが、私のせいでその時お腹にいた赤ちゃんを流産してしまったというのです。とても後味が悪くなりましたが、謝ることはしませんでした。後にわかったことですが（仮に流産したとして）、出産のタイミングを考えるとその次の生理で奥さんはまた妊娠したのです。結局、葬儀の後、49日もずっと義弟とは気まずいままでした。主人は義弟が反省していないことを理由に義父の姓を名乗るな、と言ったのです。

トピ内ID：7531795511

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義弟について・・・７

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月19日 15:33

そして・・・そうは言っても主人にとっては可愛い弟です。その後の様々な手続きは同席し、普通に会話もし、前のようにやっていこうと主人の中で決めたようです。が、私に対する非礼が主人は気になっているようで、やることだけはやって他は関わらない、と言っていました。私もその後の手続き等は主人と義母を中心に決めていくことだと思っていたので、義弟とは積極的に関わらないようにしていました。主人に任せる考えでした。が、その後、奥さんが妊娠、そして出産しました。これらは全く本人達から知らされませんでした。そのことに私達夫婦も義妹夫婦もショックを受け、また、いろいろな出来事を思い出してしまったのです。そして葉書が届きましたが、今まで何も知らせてこなかったのだから、と出産祝いも何もしなかった次第です。とりとめもなく、長々と書いてしまって申し訳ありません。書いていて、小姑根性丸出しなんだということにも気付きました。ただ・・・私は義父の葬儀でのことが許せないのです。と同時に義父に言われたこと、託されたことも思い出し、今も義父の遺影に向かってどうしたらいいのか問いかけています。お付き合い頂いて有難う御座いました。

トピ内ID：7531795511

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補足です。ごめんなさい。１

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月19日 15:45

主人の不満や怒り（同時に私の不満や怒りでもあります。）は他にもありました。・主人は初孫でお婆ちゃん子でした。祖母の49日で外馬を持つ予定でしたがそれは義弟がやりました。それは心外だったようです。・義弟は優しすぎるところがあるため、奥さん方にいろいろな意味で丸め込まれはしないか（前妻の例があるため）を心配していました。また、主人の両親の財産（と言っても今住んでいる住居と土地、義父が集めた骨董品等ですが）を義弟と奥さんやそのご両親に持っていかれることを懸念しています。義弟の奥さん、そのご両親を見ているとそう感じるのです。（結婚式の時から。）義弟と奥さんは実家のすぐ近くに住んでいますので。・葬儀の際に主人を放っておき、奥さんの身内と飲んでいただけの義弟に腹が立ったようです。それとは別に、実親が亡くなると５日間の忌引きがもらえることになっていますが、義弟は５日間を全て「親父が死んだら俺はもう駄目だ。」と寝込んでいました。主人はその後の保険や銀行の手続きのために葬儀後は休みを取らず、義母との打ち合わせや銀行に行くために休みを取っておきました。主人が不憫でなりません。

トピ内ID：7531795511

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補足です。ごめんなさい。２

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月19日 15:45

主人はいつも私にに「お前は長男の嫁なのだからそれらしく振舞え。堂々としていろ。お前がしっかりしていなければ母や○○（義妹）が心配をです。」と言っていました。そんな私が末席に座らされたこと、流産は私のせいだと言われたこと等に怒っています。祖母の49日の時に自分がないがしろにされたこと、、義父の通夜や葬儀の席でも私がないがしろにされたことを許していないのです。主人の家は古い家長制度という訳でもありませんが、いざと言う時には主人が「俺が何とかする。」という気持ちでいるのです。私が末席に座らされたことは、主人も義母も私が中座するまで気付いていませんでした。それは二人から後で「気付かずに申し訳なかった。」と謝られました。私はそれよりもそういう状況に私を置いた義弟夫婦のご両親や身内が許せませんでした。今は私達夫婦も義妹夫婦も義弟夫婦とは連絡を取っていません。諸手続きが終わってから自然とそういう状態になりました。あちらからも何も連絡はありません。出産の葉書が一枚・・・それだけでした。今でも悔しさや哀しみに支配されている私達夫婦がおかしいのかもしれません。非常識なのかもりれません。

トピ内ID：7531795511

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追加のレスをよみました

☂

アン

2007年11月20日 12:55

今までのことですが、まず、義弟の離婚について、、前妻の浮気が原因で、尚かつ全財産渡しているのに、なかなか離婚できなかった、というのは、なぜ？という疑問がありますが、まぁ、それはトピ主さんたちには関係ないとして、離婚が成立していないのに実家に次の彼女を連れてきたのは、義弟が悪いですね。けじめをつけろと兄が怒ってもいいと思います。次に、トピ主宅にきて、彼女がキッチンを使った時のことは、彼女の年も若いですし、義理兄夫婦に気に入ってもらいたかった、と好意的な味方もできます。タバコの件は、トピ主の御主人がいつもするように（外で？）義弟たちにも説明して、（ダイニングで吸わないで）といえばよかったのでは？それから、婚姻届の提出時期ですが、クリスマスに結婚式をすることがわかっていたのなら、婚姻届の提出が少し早くても別に問題ないと思いました。皆に（婚姻届を提出した）と報告すれば、気分はよかったかな、とは思いますが。お葬式の件は、親族でなくても喪服を着るのが礼儀でしょうね。急なお通夜は仕方なくても、お葬式は喪服を用意するべきです。２度目のお義父さんの時には喪服を着てきたのでしょうか？続きます。

トピ内ID：1553814691

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続きです

☂

アン

2007年11月20日 12:55

それから、疑問なのですが、彼女は実家族とうまくいってない、とのことでしたが、お義父さんのお葬式には両親がきて、宴会状態になったんですよね？そのとき、彼女と両親の様子はどんなでしたか？彼女も宴会状態をうけいれていたのでしょうか？たとえば、両親が非常識で、彼女は恥ずかしい思いをしていた、なんてことはないでしょうか？食事の席のことは、彼女の母に（ここに座って！）といわれたからって、なぜ従ったんですか？彼女の親は部外者で、あなたは親族でしょう？その場で（私は主人と義母たちと座りますから）と言えなかったんですか？祖母の４９日で卒塔婆？を弟が持った、ということも御主人は（自分がもつべきだと思うから）と言えばよかったのに、と思いました。怒鳴られたショックで流産、というのは、本当の原因はどうかわからなくても、流産したことが本当なら（かわいそうだったわね）ぐらいいってあげればよかったかな、、と。まぁ、タバコを吸うような妊婦もどうかと思いますが、、、初めての子を流産というのはショックだったでしょう。すぐ、次の妊娠をしたからといって、ショックを受けてないとはいえないと思いますよ。続きます

トピ内ID：1553814691

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長くてすみません。

☂

アン

2007年11月20日 12:55

続きです。そんなことがあって、すぐに（妊娠した）とは報告しづらかったでしょうね。でも、遅れても、出産報告をしてきたということは、義弟のほうはトピ主さんたちとつきあっていきたいと思っていると思いますよ。義弟は、お兄さんを慕っていたのでしょう？一緒に旅行に行くような仲良しだったのでしょう？義弟の奥さんは、まだ若いし、非常識な両親に育てられたせいで常識が欠けているのであれば、義理姉として、これからいろいろ教えてあげればいいんじゃないでしょうか？と、長くなりましたが、あなたと御主人の気持ち次第でしょう。義弟と仲直りしたいか、もう関わりたくないか。全体的にみて、いろいろな積み重ねはあっても、決定的！！と思われるような問題は、私はないと思いました。お義母さんの気持ちも聞いてあげて下さいね。

トピ内ID：1553814691

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追加のトピ、拝読しました。

🐤

ぶひぶひ

2007年11月20日 17:30

詳しいご説明を有難うございました。色々あったのですね。でも、私の感覚ではアンさんと同じく、決定打ではないと思います。私なら、儀礼的だとしても赤ちゃんのお祝いくらいは渡します。色々しでかしている義弟夫婦に対して、じっくりと膝突き合わせて話をされたことはないようですね。いかに非常識な振る舞いがあろうと、トピ主さんご夫婦がいきなり義弟嫁さんを怒鳴りつけたのは良くないと思います。ここは、義弟夫婦＆義弟嫁実家の振る舞いがいかに非常識で心ない物であるか、一度皆で話をするべきではないでしょうか。決して激高せずに。非常識な振る舞いをする人は、それが非常識だとは思っていません。言われなければわからないんですよ。そして、トピ主さんももっと毅然とした態度を取りましょう。義弟嫁の母親ごときに座席を指定されて、言いなりになる必要はないんです。いい機会ですから、お祝いを口実に一度集まり、とことん話をし、「今後、あのような非常識な振る舞いがあれば一生このまま縁を切る。」くらいのことを申し渡してもいいと思います。その上でもう一度様子を見てはいかがですか。

トピ内ID：8433142547

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ありがとうございます。

⛄

ゆきだるま

2007年11月20日 18:03

アン様　ぶひぶひ様　satch**様レスをありがとうございます。本当に感謝しています。ご批判の声があるだろうと思っていました。そうですね、産まれてきた子（姪です。）には何の罪もありませんね。考えてみれば本当に私は愚かです。私自身、叔父や叔母に可愛がってもらった記憶があります。赤の他人ではないんですよね。私のために涙を流してくれた叔母もいました。家族なんですよね。アン様再度、私ごときの長い愚痴にお付き合い頂いてありがとうございます。お時間を頂戴してしまい申し訳ありません。アン様のご質問（疑問）にお答えする形で私自身も整理をしていきます。義弟が離婚しなかった理由は全くわかりません。夫婦間のことなので深く追求は出来ませんでしたから。キッチンを勝手に使用されたことは悪意ではないと思っています。その後、祖母の葬儀の前にも彼女に会う機会がありました。話してみると少し気が利かないタイプの女性かとは思いましたが、普通の女性でしたし若いところもあり、張り切っていただけ、仕方がないことだと思うようにしました。＜つづきます。＞

トピ内ID：6270059939

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ありがとうございます。

⛄

ゆきだるま

2007年11月20日 17:50

ただ、当日に初めて会ったのに・・・と言う思いは拭いきれませんでした。もっと大らかにならないといけないのでしょうね。塔婆の件ですが（失礼致しました。字を誤っていました。）、主人が持つことは義母との間で決まっていたそうなのですが、当日、義弟が持って先に出てしまったとのこと、外でそのことで誰が持つかなどともめたくないので主人は黙っていたそうです。義母も気付いていたと思いますが、義母は穏やかな人なのであまり人前で指示をしたり騒ぎ立てたりはしません。主人もそのままにしたのだと思います。が、出来れば、義弟は次男にあたりますので「長男に配慮して」という姿勢であるべきだったのではと思っています。仲が良くてもその部分を割り切りたいのが主人ですが、義弟はそういう考えを持っていなかったのでしょう。主人も頑固なところがあります。・・・私も同じですね。葬儀の席では奥さんは喪服ではなく黒のパンツスーツでした。家族とうまくいっていない理由もわかりません。義弟も交えて談笑していました。座る席については、私が「主人と座ります」と奥さんの母親にきっぱりと断れば良かったのですよね。

トピ内ID：6270059939

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ありがとうございます。

⛄

ゆきだるま

2007年11月20日 17:50

通路側に奥さんが立って母親が私との間に入ってきて出口を塞がれたようになってしまい、私が座るまでそこに母親がずっといたからです。すでに奥さんと母親の二人分を空けたテーブルには義弟を含めて席が出来上がっていましたし義母と主人は住職さんとお話をしていました。そんな時こそ義弟夫婦と同じ席に座りたかったのですが・・・向こうの母親から見ればやはり小姑は扱いにくいとでも思われていたのでしょうか。そこで嫌われていた（？）理由は全くわかりません。義両親側の親族はいつも私に気を遣ってくださる優しい人ばかりで、私は何かの席の際にはいつもその方々と一緒でした。突然の「招く」側になったので何も出来なかった次第です。アン様のおっしゃる通り、奥さんにはいろいろと何か教えてあげることが出来ればと思っていました。また、義妹からは「○○兄ちゃん（主人）とおねえさんが言わなきゃ駄目だよ。古臭いことは言いたくないけど、常識が欠如しているのなら教えてあげないと。末っ子の私からは言えないんだから。」とことあるごとにく言われていました。

トピ内ID：6270059939

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ありがとうございます。１

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月20日 18:28

アン様　ぶひぶひ様　satch**様レスをありがとうございます。本当に感謝しています。ご批判の声があるだろうと思っていました。そうですね、産まれてきた子（姪です。）には何の罪もありませんね。考えてみれば本当に私は愚かです。私自身、叔父や叔母に可愛がってもらった記憶があります。赤の他人ではないんですよね。私のために涙を流してくれた叔母もいました。家族なんですよね。アン様再度、私ごときの長い愚痴にお付き合い頂いてありがとうございます。お時間を頂戴してしまい申し訳ありません。アン様のご質問（疑問）に答える形で私自身で整理をしていきたいと思います。義弟が離婚しなかった理由は全くわかりません。夫婦間のことなので深く追求は出来ませんでしたから。キッチンを勝手に使用されたことは悪意ではないと思っています。その後、祖母の葬儀の前にも彼女に会う機会があり、。話してみると少し気が利かないタイプの女性かとは思いましたが、普通の女性でしたし若いところもあり張り切っていただけ、仕方がないことだと思うようにしました。

トピ内ID：7531795511

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ありがとうございます。２

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月20日 18:28

最初のレスが反映されていなかったので再度投稿します。ぶひぶひ様も読んでくださったのですね。感謝いたします。（この後、17:34のレスに続く内容になります。） ::::::::: ちなみにぶひぶひ様のご意見にありました、もう一度話をしてみる、ということに関しては、「お正月だから来ないか？」という理由で、主人が義弟を呼びました。 >、「今後、あのような非常識な振る舞いがあれば一生このまま縁を切る。」くらいのことを申し渡してもいいと思います。これらを主人は伝えました。その際に、妊娠や出産予定日などを知らせてもらえなかったこともショックでした。怒鳴りつけてしまったことが最大のミスだと思います。義弟夫婦からは疎ましく思われていることでしょう。。。

トピ内ID：7531795511

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ありがとうございます。

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月20日 18:46

＜17:37の続きになります。＞ただ、義弟ももう良い歳をした大人なので、そういうことは義弟がまず最初に教えてあげるべきでは？とも思っていました。まして、初婚でもないですから。主人も私が言うと言われた方（奥さん）はあまり良い気がしないだろうと、主人から義弟にさりげなく伝えるようにしていました。葬儀での揉め事の後、義弟とは話をしましたが奥さんとは会っていません。（私も主人も）こちらから気遣って声を掛けた方が良かったのでしょうか。言い訳がましくなりますが、妊娠等の連絡がなかったため、きっかけもなくずっと過ごしてきてしまいました。また、義弟の連絡先は知っていますが奥さんの連絡先（自宅電話番号・携帯等）は知りません。私が直接義弟とコンタクトを取ることはありません。主人の意見を聞く必要があると思うからです。主人は「あいつの話はするな。」と言います。私達夫婦の間でも義弟のことは口に出せないようになってしまっているのです。主人もまだ悲しみが癒えていませんし、お互いに思い出したくないことなのです。

トピ内ID：7531795511

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ありがとうございます。

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月20日 18:46

ただ、義弟の結婚からそろそろ2年。姪に何もしていない、というのはやはり気になっています。客観的にみて「決定的」と思われるような問題がないというお言葉には救われました。義母は私達に何も強制しません。義母の優しさなのです。私達は主人が原因で子供が出来ないのです。義母しかそのこと（不妊も含めて）は知りません。ですから、主人が義弟の話をしたくないのは私もよくわかっています。主人は対外的に葬儀で長男としての役を果たせなかったこと、義弟をうまく扱えなかったことを気にし、また初孫が義弟が最初だったこと、これからも私達は子供のいない夫婦であることに傷付いているのだと思います。（私も同じ想いです。）こちらから接触して歩み寄った方が良いのか、まだ決めかねています。主人は本当は心の奥底では自分の弟ですから可愛いのです。何かあれば当然これからも会いますし、何かしてあげたいという気持ちを持っているのです。私にはそれがわかります。が、私が義弟夫婦を許せないと言ったこと、葬儀での非礼、子供が出来ないことなどを考え、私にも気を遣っているような気がします。私が一番愚かなのです。

トピ内ID：7531795511

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私としては・・

さやか

2007年11月20日 18:46

出産祝いなんてしなくていいです！辛口ですが、義弟さんの情けない事！その嫁の非常識さ！冠婚葬祭は、長男がやはりなにかにつけしっかりして肉親にも指示をだしてこなさないといろいろと面倒は起きてしまうのです。義弟さんの奥さんもその両親も最低ですね。小姑という立場はそれだけで忌み嫌われる存在のようなので、お嫁さん、お嫁さんの親にすればそういう態度で出てくるんでしょうが、分からないものには言わないと分かりません。怒鳴ってもしかたのない事だと思います。常識の無いものには、言わないとわからない！あなたは長男の嫁なんだから、いじわるをするのではなく、常識のある人間としてきりっとしててくださいね！あと、食事の席ですが、喪主は末席だそうですよ。来ていただいたお客をもてなすのが仕事ですので。父の葬儀の時、弟が喪主を努め、りっぱにこなしましたが、その時お嫁さんの両親がそれこそお式の始まる直前まで、足を組み、腕組み、タバコの吸いまくり！母親は、悲しんでるうちの親戚を捕まえて、先日の海外旅行の自慢話をまあ大きな声で・・！私、睨みつけてやりましたよ！　笑

トピ内ID：0083345334

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多分、役割的に嫌な場面ばかり携わっているからでしょうね

神崎

2007年11月20日 19:10

こんな事を言うのもなんですけど、もう少し夫婦の間で納得のいく方向を見兼ねる為にじっくり話し合いをしてはどうでしょう？長男とその嫁という役割の為に、無駄に責任を背負い過ぎている気がします。きっと義理両親の考えが古風的で、あまりにも長男とその嫁（トピ主さん）に頼り過ぎた所為に招じた甘えの歪みでしょうね。例えば義妹さんが次男に対して不満を抱いたり非常識だと感じたとしても、重々に解っていそうなトピ主さんに念を押すように頼り切ってしまうような発言って問題があるんですよ。これだって充分、義妹さんも長男とその嫁に頼り過ぎてますし、余計な追い討ちをかけている感じで、結果長男とその嫁に責任を背負わせてます。そんな理不尽な事があって良いのだろうか？否、そんな訳はない！トピ主さん、義妹さんにそう言われたら、はっきりこう仰ってはどうですか？それは義母に頼るべき言葉だと。もっとも年配で非力になりつつある義母さんの言葉が届くとは思えません。だけど、どうか嫌な役割ばかり背負わないようにした方が良いですよ。

トピ内ID：9258852651

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で、当初の悩みの内容を答えますと

神崎

2007年11月20日 19:10

余計な事をしない（関わらない）方がお互いのためだと思います。出産祝いなんて気にする必要ないですよ。大人気ないかな？とか遠慮せずに、強気になる段階ではないでしょうか。もう何も遠慮なんてせず、優しかった義弟さんから抜け出しましょう。そんな人、優しいなんて過去の姿でしか無いんです。

トピ内ID：9258852651

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私なら

🐷

Ｍ

2007年11月20日 19:26

お祝いしません。できることならお付き合いもお断りして一切関係を持たないと思います。決定的なことがないにしても、この後もかかわりを持てば面倒が起きそうな感じ。必要最低限のお付き合いはご主人にお願いして、トピ主さんは知らん顔でもいいんじゃないですか？

トピ内ID：7283841084

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申し訳ありません。

⛄

ゆきだるまトピ主

2007年11月20日 19:26

長々と何度も失礼します。別のトピの出産報告をしなかった義妹側の方のトピを拝読しました。妊娠中、何かあったら心配で、義弟は知らせてこなかったのでしょうね。それは何となくわかりました。怒鳴ったことが原因になったのでしょう。でも、妊娠を知らされた時点でショックだったとは思いますが、何か義妹に言うつもりなど毛頭ありませんでしたが。義母は私達の関係が気まずくなってから最初の頃は義弟夫婦をかばっていました。主人も「いつも○○（義弟）ばかりが可愛がられているなー。」と言っていました。それはさほど怒っていなかったようです。が、葬儀の後に義母と主人がいろいろと義弟夫婦のことで話していく中であまりにも義母が義弟が可哀相だと言い出したので「おかあちゃん、俺はいいんだよ、何を言われても、何をされても。ただゆきだるまが可哀相なんだよーっ！」と電話で泣きながら叫んでいました。私はそれを忘れることが出来ないのです。出産を知らせてこなかったのは、義弟夫婦の私達と関係を絶ちたい、という意思なのでしょうか。正月に義弟を話をした後、主人が「あいつ、少し後悔しているみたいだな。」と呟いていたのが気になります。

トピ内ID：7531795511

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もう少しおおらかになられては

tess

2007年11月20日 19:26

とても長いレスなのでどこまで把握できたが定かではありませんが、他の方も書かれてることですが、特に決定的に思えることがないのです。確かに出来た義弟夫婦ではないでしょうが、それにしてもトピ主さんももう少し懐を大きくされても、と思います。「あちこちチェックして、冷蔵庫の中も見られて」とありますが、これ私もなれない婚家の台所なんかではしますよ。チェックしてる、というより何がどこにあるか、どんな調味料があるか、分からないのでついそうなってしまうんです。でもそれで姑たちに叱られたこともないですし、料理に対して素直に「ありがとう」と言ってもらえます。トピ主さん、むずかしいかなあというのも印象です。怪我で料理できない、聖域は守りたい、なら外食にすればいい話です。非常識なご実家からの義妹さんのようですから、分かってないことが多いでしょうが、教えてあげよう、と親切で思うのなら、怒鳴ったりしてはいけないです。いくら不満でもどなりつける義理家族って怖くて妊娠報告等しづらいです。出産報告もしないと怒られると思ってしてきたのかも。つづきます。

トピ内ID：7394248620

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続きです

tess

2007年11月20日 19:39

新しく親族に加わった姪御さんとのご縁はまた義弟夫婦とのそれとは別物かもしれないですし、お祝いはすべきかと思いますよ。それとも、トピ主さんご夫婦にお子さんが授からないことが引っかかってしまうのでしょうか。どうしても乳幼児を見るのがつらいのなら、お祝い等のお付き合いだけにしてあとは会うのをしばらく控えてもよいと思います。本来子供のいない夫婦は、姪や甥を可愛がるものですけど、義弟さんご夫婦と血の繋がってないトピ主さんにはそういう気持ちはないのでしょうね。でもご主人にしてみれば実の弟のこども、可愛い存在ではないでしょうか。遠い将来、ご主人やトピ主さんがその姪御さんになんらかの形で世話になることもあるかもしれないですし、縁を切るつもりでなければ、お祝いくらいはせめてなさったほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7394248620

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出産祝いをしなかったのは冷たいですか？

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