どっちが常識…

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（トピ主 0 ）

🐤

チョコ

2011年05月26日 17:05

ひと

2月に二人目を出産しました。
一人目を出産した時は、少し落ち着いてから
お披露目を我が家でやったのですが、
今回は震災があったり、二人育児で余裕もなく、
また二人目だからそんな大袈裟に…と思い、特に何もしませんでした。

先日、夫の実家に行ったら、
義弟夫婦からの出産祝いが置いてありました。
今回に限らず、義弟夫婦は何か渡し物があると
直接私達に持ってくる事はなく必ず夫の実家に預けます。

夫の実家と私達の家は歩いて行ける近さです。
義弟夫婦の家も、車で15分程の近さです。
それもあって、夫が「あいつ(義弟)もわざわざ実家に預けないで、
赤ちゃんの顔を見がてら家に来れば良いのに…」と言いました。

すると義母が「何言ってるの。
あんた達が声を掛けないからダメなんでしょ」と言いました。
声を掛けると、出産祝いを催促しているようだし、
第一、出産祝いって、相手側から連絡があって頂く物だと思うのですが…。

(特に親戚同士ですし)義母の発言にも
義弟夫婦の行動にもモヤモヤしています。
私の考えが間違っているのでしょうか？
皆様の考えを聞かせて下さい。

トピ内ID：6038731465

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どっちが常識かより

長男の嫁

2011年05月26日 19:21

どっちが常識かより、私なら義実家に出産祝いを預けてくれてる義弟夫婦に感謝です。二人目出産でてんやわんやの時に｢出産祝いに行きたいから、いついつお邪魔します。｣と言われても困ったなあと思います。主様だって、二人目出産で何かと大変だったから　何も催しごとをしなかったのでしょう？義弟夫婦は主様の出産後の体調を気遣って　わざわざ義実家に出産祝いを預けてくれたのだと思います。主様は四の五の言わずに｢素直にありがとうございます。｣と受け取れば良いと思いますよ。

トピ内ID：9375427977

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訪問しづらい雰囲気は皆無ですか？

はるか

2011年05月26日 19:21

未婚の弟がいます。もし結婚して、弟に子供が生まれた時には、お祝いは実家に預けると思う。おそらく弟も「わざわざ実家に預けないで、赤ちゃんの顔を見がてら家に来れば良いのに」と言うと思う。でも、弟と結婚した女性が近年稀に見る「夫の血縁大歓迎ウェルカム女性」でない限りわざわざ弟の新居を訪問するのは面倒くさい。もし、子供を盾にすれば、夫に対しての思いやりを忘れて当然の女性なら後から「小さい子がいるのにお茶の用意など大変」とか「産後で疲れてるのに接待までできない」など弟が責められても気の毒。もちろん分かってるよ。弟がお茶の支度をするなど体力的に余裕がある方が来客の相手をすればいいことくらい。先方が都合がいい時に受け取れる形の方がめんどくない。もっとも私の場合、自分の家に、弟夫婦達に子連れで訪問されたくないから実家をクッションにしてるとこもある。＞出産祝いって、相手側から連絡があっては無理だな。妊娠を知った時点で、出産時期は予測できる。きょうだい夫婦の妊娠を告げない親はいないでしょう。

トピ内ID：8972856103

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なんとなく

🙂

うの

2011年05月26日 19:21

義弟夫婦からしてみたら、一人目はお披露目という機会があったけど、今回は無かったので行っていいのかどうなのかわからない雰囲気だっただけじゃないでしょうか？どっちが常識とか考えるよりもお祝いを頂いるので、ちゃんんと御礼もしくは、これをきっかけに是非、遊びにきてくださいとか義弟夫婦に声掛けるような今後の行動がまずは大事じゃないでしょうか？

トピ内ID：9463582478

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なんか

J2K

2011年05月26日 19:21

小町を見てると「どっちなんだよ…」って思う事が多いですね(笑）お祝いに駆けつけようと思うと「大変な時に非常識な人」呼ばわりされ気を使って見に行かずにいると「そっちから連絡しろ」でしょう？なんだかなーって感じです。まぁ、普通に考えて赤ちゃんのいる家に訪問者から「いつ行っていい？」とは聞きづらいよね。お祝い持っていく含みがあったとしても。だから、義弟のお祝いの渡し方は無難だと思いました。ご主人やお義母さんが余計な事言わなければね… その上で、「是非子供の顔を見に来て下さい」とおもてなしの準備をして来て貰うのが常識的かな…と思います。何か、トピ主さんの文からは弟夫婦に対する好意が見られないので弟夫婦側もあまり顔を合わせたくないのかもしれませんね。そんな風にも感じました。

トピ内ID：0086785170

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ちょっと主がずれてるような・・・

通りすがり

2011年05月26日 19:21

生まれたばかりに気を使わず勝手に来るなみたいな話をいろんな所で聞きます。来られたら迷惑だ。というような話も。そういう話を義弟夫婦はその辺の空気を読んだのではないでしょうか？一人目も落ち着いてからお披露目をやったようですし。「声かかるまではそっとしとこう。お祝いは買っちゃってるけど、いつまでも声かからないしなぁ。。」って事になってると思います。どっちが常識か？と言えば、答えは難しいですが、どっちが相手のことを考えてるか？といえば義弟さんでしょう。＞今回に限らず、義弟夫婦は何か渡し物があると直接私達に持ってくる事はなく必ず夫の実家に預けます。これ、引っかかるんですけど、チョコさんは旦那さん実家関係にいろいろ文句言ってません？

トピ内ID：5964685660

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どっちもどっち

♨

ぎるがめしゅ

2011年05月26日 19:21

そんな近場の親戚なら妊娠、出産の情報は筒抜けです。それなのに連絡しないのは関わりを持ちたくないと誤解されても仕方ないと思いますよ。で、主さんが連絡する事で出産祝いを催促していると思われたくないと思うのは自由ですが、他者の思考パターンは主さんと一緒ではないのですよ。勝手な想像や決め付けはやめませんか。質問があります。題材にある常識って何でしょうか。民主的に全国民の半数もしくは半数以上が認知している事ではないでしょうか。ですが常識とは書いている字の如く、『常に備わっている知識』なのだと思います。で、世の中には日本の慣習を全て知っている人っていますか。もし居ないなら非常識な人達しか居ない世の中で常識を論じる事なんて滑稽だと思いませんか。常識、一般、普通・・・この言葉を使用する時って相手を蔑むのに使っていそうで個人的に大嫌いな言葉です。結論。どっちも正解であり間違いでもあります。納得出来ないなら当事者同士での話し合いが必要ですよ。

トピ内ID：9308924272

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どっちかが折れないと…ずっとモヤモヤ

🐤

雪

2011年05月26日 19:21

とりあえず何を言っても義弟の味方をされてしまいそうですので、軽く受け止めて｢なーんだ、誘ってもOKな感じ？｣とかで流しておかないと…どっちが正しいかどうかを白黒つけるような話じゃないと思います。

トピ内ID：9933606839

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常識と言う訳ではないけど

😨

ヴェロニカ

2011年05月26日 19:21

１人目やったら２人目もやると、普通は思うのでは…。招待されるであろう側からは、やっぱり声はかけ辛いと思います。それこそ、トピ主さん夫婦が「今年は２人目だし、大袈裟にすることないと思うからお披露目はやらないでおくね。だから、出産祝いもいらないよ。」くらい言ってあげればよかったのに。相手の行動にモヤモヤするほど、トピ主さんは正しくないですよ。

トピ内ID：9196231075

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近ければ

ばんび

2011年05月26日 19:21

直接渡すのがベターでしょうが。。。でも、実際、私はそのやり方のほうが助かります。直接持って来られたら玄関先で受け取って「ハイ　ありがとう、さよなら」というわけにはいかず、「さあさあ、あがって」となりませんか？新生児が誕生して夜もおちおち熟睡できず、体調も完全回復とまでいかない最中に客人を迎えるのは大変ですよ。むしろ、義実家に届けてあってそれを取りにいくほうがよほど楽だわ。家の中にあげての密着型の付き合いよりいいかも知れません。良い方にとらえれば「気を遣ってくれている」あるいは「適度な距離感で付き合いたいと思っている」でしょうか。私個人としては　大変な時期にお祝いを下さると言えども　来て欲しくない。数ヶ月経って落ち着くまでは。

トピ内ID：6481328735

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ニュアンスが違う気がする。。。

濱太郎

2011年05月26日 19:21

トピ文を読んだだけなのでわかりませんが、ニュアンスが違う気がします。お母さんの言う「何言ってるの。あんた達が声を掛けないからダメなんでしょ」は、兄であるご主人が普段から弟さんに連絡をしないから、行き辛いんでしょ！あんたが兄なんだから、普段から弟に気をかけてあげて仲良くしなさい。と、いう意味で言ってるのではないですか？

トピ内ID：9250296384

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お互いに気を使っている状態なのかもね

う～ん！

2011年05月26日 19:21

そうですね。トピ主さんのおっしゃる通り「子供の顔を見に来てね」なんて声を掛ければ、お祝いの催促のようにもなりますよね。とはいえ、義弟夫婦も直接、渡しに行けば、トピ主さん御夫婦（特にトピ主さんに対して）の負担になろうかと、遠慮している部分もあるんだと思います。どちらが常識的で、片方が非常識と言うわけではないのだと思いますよ。私でしたら、義母さんの発言には「そうですね。私が気がつかなくて・・」と反応し、義弟夫婦には自分で御礼の電話をして「一度、是非、子供の顔を見にきて下さい」と話す事と思います。改めて、お祝いの席などは設けなくても、遊びに来てくれた時には出前の寿司等でも頼んで、歓迎するようにすれば、良いんじゃないかと思いますよ。内祝いのタイミングは、その土地によって様々ではあるようですが、特に拘りがないのでしたら、その際に渡せるように用意しておけば良いのですし。そんなにモヤモヤするほどのことではないんじゃないかなぁ。

トピ内ID：2012205955

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どうして？

ナミ

2011年05月26日 19:21

トピ主さん夫婦も、義母さん、義弟さん夫婦も誰も間違ってはいないと思います。トピ主さん夫婦は、トピ主さん夫婦が義弟夫婦に声を掛けないことを「声を掛けると、出産祝いを催促しているようだから」との気遣いの結果だと言うのに、義弟弟さん夫婦がトピ主さん夫婦に声を掛けないのは「まだ育児で大変な時かもしれないし、招かれてもいないのに押しかけるのは義姉さんの負担になるかもしれない」との気遣いだと思えないのですか？トピ主さんの考え方や行動が間違いだとは思いません。けれど、義弟さん夫婦の行動を「おそらく弟夫婦なりに気遣って下さったのだろう」と素直に思えない所については、視野の狭い人だなと感じます。他人の自分に対する行動について、まずは善意的に評価するクセをつけましょう。

トピ内ID：7203923581

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こちらから先です。

りんごすき

2011年05月26日 23:31

生まれたお子様はこれから弟さんたちに親戚として仲間に入れていただくのですよね。親であるあなたたちが「生まれました、これから仲良くしてください。（お仲間になります）」と言う意味で貴方方が先に挨拶すべきものです。弟さんを立てると言うことは相手を大切にすると言うことです。

トピ内ID：4031769488

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呼ばれないのに行けない

coco

2011年05月27日 12:03

自分だったら同じように実家に預けるかな。相手に呼ばれないのに図々しく自宅に押しかけるわけにもいかないので。そもそもお祝いはして当然と思っている人のほうが多いのでは？なので兄弟のように近い間柄なら呼ばれようと呼ばれまいと常識としてお祝いは渡すと思うのですが。だからこそ、そこはお互い事をスムーズに運ぶ為にも「赤ちゃんを見に来て」という便利な言葉があるのではないですか？新築祝い、出産祝いなど様々なお祝いはありますがどれも渡す頃合ってあると思うので（期を逸したら逆に非常識ですよね）今回の義弟夫婦の行動はけっして非常識ではないと思います。第一トピ主さんにとっては義弟夫婦はどちらも他人。幼子２人の世話に追われる自宅に突然来られるより気を使ってあえて実家に渡してくれたことに感謝すべきでは？私だったらその心遣いをありがたいと思うと同時に後日お礼を兼ねて自宅に呼ぶと思います（大げさなおもてなしはしませんが）

トピ内ID：6978587591

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呼ばなきゃ来れません

🍴

hitomi

2011年05月27日 13:00

しかも普段から行きにくい家のようですし、産後間もない母親と赤ちゃんがいたんでは…普通はさぞや大変だろうと尚更寄れません。呼ばれるまで待ちます。義弟夫婦が実家に頼むのは当たり前、賢明な判断だと思います。もしかしたら、主さんとしては相手の義弟夫婦から預けましたなりの一言あれば違ったんですかね？主さんも内祝をお返しする時に義実家を使わせてもらって皆さんに赤ちゃんを見せれば、自宅の掃除や片付けやおもてなしも自分でしなくて楽なのでは。私が何より気になったのは主さんの旦那さんの言動です。『あいつもわざわざ実家に預けないで赤ちゃんの顔を見がてら家に来ればいいのに』こんな空気読めない発言をしちゃう旦那さんってどうなんでしょう。義弟夫婦の気遣いにも主さんの具合に対しても無頓着。もう少し気を使っても良いのでは？

トピ内ID：2543808086

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私だったら

コエダ

2011年05月27日 13:00

弟夫婦さんの対応ありがたいかな。生まれて間もないと、睡眠もしっかり取れていないだろうし、疲れた状態でも上の子の面倒もみないといけないだろうし。疲労困憊の上、来客があるとなると部屋の片付けや自分の身だしなみにも気をつけなくちゃいけないし。私だったらパニックになっていたかも。是非、心に生活に余裕が出来た頃にお招きしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4012440116

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兄いますけど。

🐱

Ruri

2011年05月27日 13:00

兄に２人子どもがいます。２人育児って大変だから、私なら落ち着いた頃、兄から来ていいよって言われるまで待ってました。義姉の出産後の育児疲れもあるだろうし。夜泣き三昧、上の子の赤ちゃん返りもあるかもしれないし、寝れない時期に押し掛けようなんて、普通は思わないですよ(笑)。トピ主さん達から声がかからないから気を遣って預けたんだと推測します。

トピ内ID：1654884576

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いろいろ考えられる

ここあ

2011年05月27日 15:53

義弟さんには子供がいないお祝いするほうが多くてトピ主さんからいただくことがほとんどないトピ主さんが義弟さんへお祝いを直接渡しているのなら同じような方法をとるかも義母さんは預かった自分にも否があるように言われた気がしたまたはお祝い金を立て替えてあげているか負担してあげている直接持っていってあげてと言ったほうがいいかもトピ主さん側が私なら会ったときにいただいたほうが直接お礼が言えて楽わざわざ電話するのは気が重い私は義弟さん側ならトピ主さんが実家に来られたら義母さんに連絡してもらうように伝えるその時実家で直接渡すかな私は義弟側ですが義姉にお会いするのは苦手です義兄のほうが気楽かも・・・女同士苦手なのかも知れないトピ主さんの考えは間違っていませんが立場によって思いは異なりますね。一応お祝いいただいたことですから良しとしましょうそれより内祝いどうしますか？私なら同じように実家に預けるほうが義弟さんにはいいのかな？と思ってしまいます。だけどその場合は失礼になりますね。難しいですね。

トピ内ID：3294955885

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レスありがとうございます。

🐤

チョコ

2011年05月27日 18:10

チョコです。皆様、レスありがとうございます。色々な考え方があり、私も考え方を改めなくてはいけない部分もあるなぁと反省しています…。義弟夫婦は、確かに私達に気を遣ってそういう行動をしたのでしょうね。そんな簡単な事も気づけないなんて、育児疲れでしょうか（笑）。ただ私達は何か義弟夫婦に渡し物がある時は、必ず連絡をして直接渡していたので、実家に預けるというのが余り理解できません。色々な人の考え方があると思いますが、贈り物って直接頂くから嬉しいものであって、誰か間に入って頂くのはどうかなぁと私は思います。もちろん止むを得ない理由があれば別ですが。レスの中にあったように、義弟夫婦から実家に預けた事の連絡があったのなら、また違ったかも知れませんが。お返しはもうしました。お礼の電話をした時にお返しを渡したい事を伝えたら、「仕事が忙しくて余り自宅にいないし、しばらく実家に行く予定もないから宅配便で送って」と言われたので、その通りにしました。義弟からはお礼のメールが来ました。もしかして避けられてるかも知れませんね（笑）。いつか義弟夫婦に直接会えたら、また改めてお礼を言いたいと思います。

トピ内ID：4709797139

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人それぞれですからね

♨

ぎるがめしゅ

2011年05月27日 22:39

世の中には自分が知っている事が正しいと思い込む人が多い中、いかに早く自分が間違えているのではないかと気付けるかで、人生は変わってくると思います。１＋１　は２と皆が答えますが答えが２になる方程式は？　となると各個人で変わると思います。１＋１、２×１、４÷２　… ほぼ無限に近い方程式の中から自分が正しいと思う解答をする。違う方程式を使えども答えは同じ。ここに違和感を憶えるのでしょうが、それは他人も同じ。非難するに当たらず。この事が判っていれば心広く他人と接することができるでしょうね。

トピ内ID：9308924272

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男兄弟はそんな面倒なことは考えない

🐶

mo-mo-

2011年05月28日 18:00

男兄弟ですからね。別に意図なんてないですよ。出産した　　↓ 祝いを買った　　↓ いつ訪問するかはまだ決めてない　　↓ とりあえず実家に置いとく　　↓　(今ココ) そのうち電話するという段階ではないでしょうか。で、電話する前にたまたま実家に寄る機会があれば、「渡しといて」そんなもんです。このくらいのことでいちいち避けられてるかなんて、考えすぎです。

トピ内ID：4240862369

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やだなぁ…行ける訳ないじゃん…

🐤

marin

2011年05月29日 11:43

＞今回は震災があったり、二人育児で余裕もなく… 呼ぶのも憚れるくらい大変なんでしょ？そう思ってる人の所にわざわざ行きませんって… 行かないのも思いやりのうちじゃないかな… 私も行きませんよ。わざわざ行ったら、玄関で「有難う」で済みませんもん。迷惑掛けると思って、わざと実家に預けてるんですよ。

トピ内ID：0781561035

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