人の死はすべて白紙に？（続きあり）

　そして数ヵ月、その母親にばったり会ってしまったのです。 しかし、お世話になった、もしくは迷惑をかけたとも何も無く通り過ぎようとすることに腹が立ってしまい、 ｢かくかくしかじかで大変いやな目に合った｣と伝えたのです。 そうするとその娘は２度目の入院の数ヶ月後亡くなったと（享年３０）。 死んだのだから何もかも白紙でいいじゃないか！と逆切れされ、暴言を吐き捨て、 らっこの人格まで否定し逃げ去って行きました！！ 肉親の死は大変な悲しみだということは判ります。 でも、人格否定と、数ヶ月間娘の嫌がらせを受け嫌な思いをしたこと、 それらに対してお礼の言葉も何も無いことが許せなくて毎日イライラしています。 こんな私はおかしいでしょうか？非道でしょうか？？ もう過ぎたこと、意見をぶつけたい相手もいないことですべて白紙にし、忘れるほうがいいのでしょうか？ ご意見お聞かせくださいませ。

らっこさん あなたの憤りは理解出来ます。 あくまでも私見で、非常識な考えなのかもしれませんが、私も亡くなることで生前の行いが白紙、または美化されることに非常に抵抗を感じます。 人は死ねば終わりです。未来などありません。死後の世界など、人間が創作した神話と同じで　おとぎ話です。 そのような話を信じている人は信じることで心の平安を保とうとしているのでしょう。 それで心が休まるならば、信じればいいでしょう。 人は死ねば宇宙の塵からできた地球の一部に戻り、また何かの素材になるだけです。 だたそれだけの事なのに、どうして死後は必要以上に美化されたり悪事などが白紙になるのでしょうね。 その人の行いは　行った時点では事実なのに‥。 ありのままをありのままに受け入れることが出来なくなってしまうのでしょうか。 美化や白紙にすることで　心の平安を保つならそれはそれでいいですが、自身以外の人間に押し付けるのは間違っていると思います。 （もちろん私の持論も誰にも押しつけません） らっこさんの憤りは　私には正当なものに映ります。

その親御さんも亡くなったお嬢さんも非常識だとは思います。 自分（もしくは娘）の代わりを務めてもらっていることに対して、収入以外のお礼はなく、更には度重なる嫌がらせ・・・これは、その時にお怒りになることでした。 過去形なのは、何を今更・・・ということです。 娘さんと言っても３０歳ですから、親の責任ではないと思います。仕事を頼んだのが親ですから、親に責任がないと言うのは通用しないのかもしれません。でも、その時に言わないことを今更言ってみてもどうしようもないこと。 一言謝るべきだとお思いでしょうが、どんなに不出来な子でも自分の子を亡くした悲しみは計り知れません。その傷もいえない間に、追い討ちをかけるような言葉・・・・。肉親の死の悲しみ、特に我が子を亡くした悲しみは、私は分かるだなんて軽々しくいえません。 今はまだそっとしておいてさし上げる時だったのではないでしょうか。 怒りの矛先は、親御さんにではなく、その本人に向けるべきでした。

病気がちの身内がいます。その症状をふまえて言いますと、 その娘さんのふるまいは、病気がもたらした行為だったとは 考えられませんか？ どんなに良識のある人でも、病気の種類によって又は病魔に 侵されたショックから、人が変わったようになってしまうこと があります。娘さんの病気がどのようなものかはわかりませんが 半年ほどで逝かれてしまったということは、娘さんが余命を 知っていた、悪化の一途をたどる病状を理解していたという ことも考えられます。 らっこさんが受けた屈辱、非道な仕打ちはいかほどだったかと 思うと本当に胸が痛いのですが、お相手はもう故人になって しまわれた方、その想いはそっと胸にしまわれた方がよいように 思います。 不幸の連絡がいかなかったというのは、よっぽど取り乱しての ことでしょうし、お母様のことは心労もたたっているでしょう から、そっとしてあげるのが一番です。

ある程度までは白紙にせざるを得ない気がします。 母親に会ったら、本来は「その後娘さんの具合はどう？」と聞くべきだったのではないでしょうか。どんなに嫌な娘だったとしても病気だったわけだし、２度目の入院以降どうなったかをトピ主さんはご存じなかったわけですし。そこで「実は亡くなったの」と言われていれば、違った展開になっていたかも。 しかし言い換えれば、会ったとたんに母親に怒りをぶつけてしまうほど、トピ主さんがひどい目に遭わされたということなのかもしれません。 一概には判断できないことを承知の上で申し上げれば、 嫌がらせによって極度の体調不良になったり、損害を被ったり、大切な人間関係をめちゃくちゃにされたというのでなく、職場に理解者もいて何とか乗り越えることができたのであれば、トピ主さんがちょっと大人げないような印象を持ちました。 まさか亡くなっているとは思わなかったのでしょう。 その衝撃が、イライラの一因でもあるのでは？ 余計なお世話ですが、むしろ 「亡くなったことを知らなくて。ごめんなさい」 と言ってあげられたら、却って気持ちが楽になるのではとも思います。

トピ主さまは普通ではなかなか出来ない経験をしたじゃないですか。 死の間際の人間の行動を間近で見ることができたのです。また、本来は無茶なはずの代役もこなし「成せば成る」ということを実証しました。 どの経験も人生の糧となりうるものです。そこはトピ主さまの考え方次第ですよ。

数年前、義理の姉が脳梗塞で倒れ、数日後に亡くなりました。まだ３５歳の若さでした。亡くなってからしばらくは義理父母はこちらが見てても痛々しいくらい気丈に振る舞い、義理姉のだんな様と一緒に葬儀など取り計らっていました。 ですが、ふと気づくと今までものすごく元気でパワフルだった義理父母からすっかりパワーがなくなっていました。私たちは遠方に住んでいるのでなかなか会いに行けませんが、行ける時は娘としてそばにいるようにしています。私も舅から嫌な思いをさせられたことがありますが、弱々しくなってしまった姿を見るのは辛いです。怒りもしぼみます。 私自身父を亡くしていますが、父が亡くなり１周忌を済ませた頃から母が娘の私をしきりに頼りにし、よく電話をかけてくるようになっています。最愛の人を亡くしたときってそういう感じで後から辛さが倍増してくるんです。 らっこさんの気持ちは痛いほどわかります。でも同じだけ子供に先立たれた先方さんの気持ちも義理父母をみていてわかります。今はそっとしておいて差し上げてもいいのではないでしょうか。きっと先方さんもいつからっこさんの思いをわかってくれると信じて・・。

らっこさんは、とても素晴らしいことを引き受けて全うしたことに目を向けるべきです。 よく辛抱して、会社に協力できましたね。 会社も、一緒に仕事をなさった方々も、らっこさんにはとても感謝し、敬意を持たれたことでしょう。 らっこさんだからこそ、できたことですよね。 わたしなら、きっと途中で放りだしてしまったことでしょう。 知人の方のお話は、きつかったですね。 想像ですが、年齢や亡くなった連絡がなかったことから、もしかしたら精神系の病気で、自死も考えられます。 他の病気だとしても、らっこさんは、娘さんの最後のお手伝いができましたね。ご苦労様でした。 娘さんに手を合わせてみてください。 らっこさんの心にある輝きが戻ってくるはずです。 どうか、ご自分の素晴らしい行動を思い出して、自分をほめてあげてください。よくやりましたね。

知人さんは、おそらく尋常な精神状態ではないのでしょうね。 トピ主さんは、いわば、彼女のその壮絶な晩年に巻き込まれたように思います。 その親御さんも然りですね。 人は生死に関わる時、少なくともパニックになるものです。 その辛さに耐えられず、わけもわからず他人を巻き込み、混乱しながら、去っていく人もいるということでしょう。 すべてあなたの人生の経験だったと思います。 去っていった（亡くなった娘さん）人、その親御さんのことも、、。 いつかきっと遠い記憶になりますから。

小町の皆様こんにちは。 世の中立場によって結論が違ってくるのですね。 人の数だけの前提があるのですから、人の数だけの答えが・・・。 好意的なご意見、共感して下さる方もいらっしゃりホッと胸をなでおろしました。 知人とはお互い嫌な気分のまま別れてますので今度またばったり会うかもしれないと思うととてもいやですが、 このような経験も人生の糧をなりうるのだと前向きに考えることが出来ました。 皆様いろいろなご意見ご感想ありがとうございました。