恋人の人を見下した発言

レス23

（トピ主 5 ）

りりか

2007年11月19日 11:35

恋愛

41歳独身女性。6歳年下の恋人のことでご相談します。彼は何を見ても、否定的で、人を見下したような言い方をします。（私にはしないし、小さいことでも「ありがとう」と言ってくれる）例えば、「学がない人に、ものを教えようとは思わないね」（←ちなみに彼は有名国立大学卒業）「～してるようじゃ、しょうがないね」という感じです。もちろん、他の人に面と向かってバカにしたようなことを言うのではないので、私といるときに、気が緩んでいるから、ふだん言えない発言が出てくるのだと思いますが、朝から晩まで聞いているとさすがに疲れてきて、昨日はとうとう私がキレて、「貴方といっしょにいたいから、そういう部分はかえてほしい」と言って、泣いてしまいました。すると「僕の言葉はすべて人を傷つけるのか？僕は悪い人間なのか？自分でも今、コントロールできないし、受け止められない」と言って、出て行ってしまいました。すごく傷つきやすい人なので、私が傷つけてしまったのではないかと、すごく不安です。そういうところさえなければ、優しい人なのですが。。。でも彼といっしょにいると、私は一生、暗い発言を聞き続けなければならないのかも。続きます

トピ内ID：3661117818

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

相性ってあります。

🐤

まとーや

2007年11月19日 16:42

前付き合っていた大学同級生は、どちらかというと見下した言い方をし、何か言えば、すぐ「傷ついた」という人でした。現夫は、年上ですが、しがない地方大学出の私を見下したりしませんし、ほとんどの物事を笑って流せる人です。もしかすると前付き合っていた人も、相手によってはこんな対応をしなかったかもな、とは思います。上手く言葉に出来ないけど、人によって、性格の悪い面が出てしまう相性っていうのもあるのかな、と思います。一緒にいて、いつも楽しい相手と付き合ってください。人生って、楽しく過ごすべきものですよ。時間を大事にしましょうよ。なお、現夫は赤門のある大学を出ていますが、当然学のあるなしで人を判断しません。本当に頭のいい人はそういうものだと思います。

トピ内ID：7070663688

...本文を表示

続きです

りりかトピ主

2007年11月19日 16:16

彼は年下ですが、プライドがとても高い人なので、性格をかえることは難しそうです。私が彼の否定的で周囲を見下した発言を受け止め続けることができれば、これからも何とかやっていけそうですが、既に２回、私が彼の発言にキレてしまっているので、これから一生受け止めるのも難しそう・・・でも、一度は好きになって（その時点では、彼の本来の性格はわからなかったにしろ）付き合い始めたのだから、大人として責任を持って付き合いを続ける（←彼は私と別れたくないようです。「別れる」と言ったら、それこそキレてしまうかもしれません。でも自分の性格を変えようと思ってるわけでもなさそうです）べきなのか、それとも結婚に進む前に別れて、新しい人を探すべきなのか？この年になってお恥ずかしいのですが、悩みまくっています。私自身40代を迎えて、今から新しい人を探す自信も時間的余裕もないし。でもこのまま彼といっしょにいて、自分が平穏な幸せを感じられるとも思えない（←彼は幸せでしょうが・・・）。皆さんはどう思いますか？皆さんならどうしますか？ご意見をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：3661117818

...本文を表示

話し合うしかない

みらくる

2007年11月19日 17:09

発言を全体的に見ると、彼は他者を自分より下に見ることによって、自分の中で相対的に自己の地位を押し上げ、精神的バランスをとるタイプのようですね。コンプレックスの裏返しです。（「他人を見下す若者たち」なんて本がありましたね。）年齢的にも、上司と部下に挟まれ、辛い時期ということも考えられます。本来的に彼はそういう性格なのか、一時的に今そうなのか。直る可能性はあるか、直らなくても一緒にやっていけるか。話し合って、お二人で解決していくほかないのでは。

トピ内ID：1686053097

...本文を表示

子供ですね

😨

かよくん

2007年11月19日 17:36

トピ主さんの文章を読む限りでは、その彼は子供です。自分の悪い所を指摘されて、反省するならともかく逆に被害者になって出て行ってしまうなんて子供のすることです。しかも愛する女性に「貴方と一緒にいたいから、そういう部分はかえてほしい」と言われただけなのに・・・。自分にはまったく悪い部分が無いと信じているんですね。そういう方とは今のうち別れた方がトピ主さんのためだと思いますよ。仮に結婚したとしても、今よりもさらにトピ主さんに甘えてしまい、トピ主さんだったら何を言っても許されるといってされらに傷つけられますよ。

トピ内ID：5431406308

...本文を表示

続きは読んでいませんが

😣

はなこ

2007年11月19日 17:09

人を見下す行為は最低です。いくらあなたと一緒にいてほっとするから、気が緩むからといっても関係ありません。彼を好きだけど、そういう性格があるところを否定するのが嫌なだけではありませんか。私はいくら一緒にいて安心して、お礼などを言ってくれる人であっても、そういう男性は尊敬に値しないと思います。最低な人です。

トピ内ID：4686818931

...本文を表示

価値観の違い。

♨

白猫

2007年11月19日 17:21

彼氏サンは学歴の低い方をそういう見方をするという価値観の持ち主ですね、有名国立大学を卒業していてもそういう見方をする人ばかりではないと思います。学歴がどうあれ彼氏サンは学歴に対してそういう見方をする方だという事ですよね。そういう考え方をする彼氏サンにトピ主サンがついて行けないと思ったらそれは価値観の違いと言う理由で別れもあるでしょう。二人の考え方が違っても、ふーんそんなもんか？ぐらいに軽く流せることならいいでしょうが、意見を聞くたびに言いとがめたり理解不能で言い合いになるならお互い辛いですよね。彼氏サンもトピ主サンの前で自分を出せなくなるだろうし、言いとがめる事で繊細な彼氏サンを傷付けたのではと思うようでは苦しいでしょう。今はご結婚されていないのだから、そういうお互いの価値観を見ている段階だと思います。お互いが合わせられない、妥協できない事なら別れてお互いの価値観の合う方を探すのも手じゃないでしょうか。

トピ内ID：5215000930

...本文を表示

何かが欠けてる彼ですなぁ

かえる

2007年11月19日 17:21

学歴と人格は一切関係ないってほんとですねもしかするとりりかさんがまだ気付いてないだけで、彼の本性はまだまだドス黒い何かがあるのかも・・なんて脅かしちゃいけませんよねすいませんでも、何かが欠けてる感じがするのは否めないです自分は傷付きやすいから優しくしてくれ、でも他人には陰で辛辣な事を言う虫が良すぎますそれを注意されたらキレて出て行くそっか！超自己中なんだ一言で言うと面倒臭い男だと思いましたりりかさんがこの彼と一緒に居たいのならそうすればいいと思いますが、もしそうでないなら考え直された方がいいのでは？？？

トピ内ID：4683026113

...本文を表示

わかります

荘司

2007年11月19日 17:49

>私にはしないし、小さいことでも「ありがとう」と言ってくれる恋人であるトピ主さんには否定的な発言を浴びせることはないのですよね。でも彼が他の人を批判し蔑んだような意見を言うことを聞くことはこれ以上耐えられない、と仰っているのですよね。男性は多かれ少なかれ論じますからね。貴女には心開いて彼自身の考えを言うことができるのでしょうね。今回のことで彼も少しは反省したかもしれませんよ。トピ主さんは心優しいすてきな女性でしから、そんな恋人を悲しませたくはないですから。一度には改善できないでしょうから、少しずつ彼の批判的思考を改善して差し上げてはいかがでしょうか。それとなく注意、まともに聞かないで半分聞き流すのもいいですよ。暗い発言ばかり聞いていれば、聞くほうも気が滅入ってしまいますよね、お気持ち分かります。

トピ内ID：8676687970

...本文を表示

性格が言葉に出る・・

ユースフル

2007年11月19日 17:36

難しいですね。貴女には優しくても、くつろいでいるときに、ふっともらす言葉は、その人の性格そのものだと思います。つまり、学のないヤツはバカで教える値打ちがない。オレは有名大学出だから。と心で思っているということです。確かに高学歴でコンプレックスがない人でたまに、平気で他人をバカ呼ばわりする人っていますけど、それ以外ではどうなんだろう？例えば、学歴だけでなく、体の不自由な方に対して、差別発言をするようでは、人間性の問題としてかなりひっかかりますよね。程度問題なのかもしれないけど。。性格でひっかかる事がある、って後々大きな溝に発展すると思います。完璧な人って、いないけれど、長い目で見たら、難しいのかなぁというのが率直な感想です。

トピ内ID：2436591554

...本文を表示

その無理は意味が無い

千鳥

2007年11月19日 18:19

彼だって、本性が悪いと思われている女性といっしょに居たって、幸せかな？ 40過ぎて次の人が見つかりそうも無いという理由から長引かせても意味が無い。 5年後に限界が来たら、離れることになるわけですがもっともっと次の人は見つからないかも。年齢で見つからないのですよね？余計に酷くなると思います。自分の性格に合うかどうか分かるのが、年齢を重ねた利点だと思う。分かってしまったら、相手を傷つけすぎないように言葉を選びつつもキチンと諦めが付くように別れた方が良いと思います。

トピ内ID：0229523487

...本文を表示

唯一のプライド

🐱

遊人

2007年11月19日 18:19

頭が良いこと以外認められていないのでしょう・・・世間で普段、職場では仕事のできないヤツと思われているのではないですか？本人もそれを解っているから、唯一のプライドで他を貶めて満足しているのでしょう。受け入れられないのは普段から馬鹿にされている事への仕返しだからですよ。新しい恋を探してください。

トピ内ID：9905203961

...本文を表示

いわゆるモラハラ？

どすこい

2007年11月19日 18:32

同い年ですが、そんな夫を持つ女です。トピ主さんの彼ほど常に常にではありませんでしたが、なにかしらの時にそういう発言をしているなー？と思いつつも、付き合っている間は私にはそんな態度は示さなかったので、そんなに深く気にもしていませんでしたが、実際、結婚してしまうと、いきなり私自身も「その対象」に入れられた様です。力関係で「自分の方が強い」と思ったら、そうなる様です。歪んだプライドと鬱屈したコンプレックスが共存した可哀想な魂です。実際、我が夫ながら哀れに思うことが多々あります。そして「正に息子をこんな風に育てた原因が人の形をしている」といった義母の存在があることも忘れてはなりません。私に生活力さえあれば、もう一緒には暮らしていないと思います。トピ主さんが「受け入れ」たとして、人間として、本当に一体誰が幸せになれるのでしょう？試しに結婚まで行かれるのも一つの人生経験になるかとも思いますが、経験者としては、あまりお奨め出来ません。

トピ内ID：1320341507

...本文を表示

最低な人間

😨

匿名希望

2007年11月20日 11:33

>他の人に面と向かってバカにしたようなことを言うのではないので面と向かって言わないってことは陰で言ってるって事ですか？だとしたら最低ですね >僕の言葉はすべて人を傷つけるのか？僕は悪い人間なのか？自分でも今、コントロールできないし、受け止められないそのとおり、あなたの言葉は人を傷つけています。人を傷つけると言う事は悪い人間だよね言っちゃ悪いが、最低な人ですね友達いないんじゃないですか？そんな人とは早く別れた方があなたにとって幸せだと思います

トピ内ID：3203235250

...本文を表示

トピ主です。皆様ありがとうございます。

りりかトピ主

2007年11月20日 11:33

トピ主です。皆様、貴重なアドバイスをありがとうございます。どのご意見も多かれ少なかれ、当たっているような気がしています。彼はが仕事ができるかできないかは知りませんが、少なくとも仕事上で人間関係のトラブルを抱えているようで、そのストレスが強いときは、「見下し発言」も多くなる傾向にあるような気がします。（だからこそ、私の前で普段のうさを晴らしているのかなと思います）＞遊人様みらくる様、私としては「貴方といっしょにいたい。でも貴方のこういうところはどうしても耐えられないから変えて欲しい」と「話し合った」つもりなのです。が、それでも最終的に変わってもらえないなら、最悪いっしょにいられないのかな・・・とは思っています。でも彼にとっても今回のことは青天の霹靂でしょうから、もう少し時間をかけて、落ち着いて話し合ってみたいと思います。まとーや様、温かい言葉、本当にありがとうございます。読んで目頭が熱くなりました。一生は一度しかないですものね。楽しく、笑顔で前向きに過ごしたいですよね。どすこい様、経験者ならではのご意見も、ずしんと心に響きました。引き続き、ご意見をお願いいたします。

トピ内ID：3661117818

...本文を表示

どうもこういう人物である気がします。

あー

2007年11月20日 16:53

こういった特徴によくあてはまったりするのではないですか? http://www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html 今現在はあなたにやさしいかもしれませんが、他の人への振る舞いがいつ自分の身に降りかかるかは少し考えた方がよいかもしれません。

トピ内ID：4787381696

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そういう人って、多くないですか？

オレ様の奥様

2007年11月21日 11:48

うちの夫はとても外面がいいです。人前では大変謙虚なので腰の低い良い人だと思われてます。が、本性は絶対に他人を認めない「オレ様」な奴です。はい？ご自分はそれ程のご人徳ですかい？と突っ込んでやりたくなります。どこから来るんだろう、あの自信…。そういう話を主婦友達に振ると、結構そういうご亭主って多いですよ。心を許した妻(恋人)にしか見せない、無防備な胸の内なんじゃないのかしら？私はお他人様に嫌な想いをさせなければ、心の中で「オレ様」して強がってても別にいいや、と思ってます。むしろ「あの人って凄いんだ～！」と簡単に心酔しちゃうような人って、ちょっと危ない気がします。今更指摘したところで変われるわけじゃないし、私だって、夫の「オレ様的部分」を「何様なの？」と糾弾できるほどお偉くはないですしね。トピ主さんがありのままの彼を受け入れられないのなら、お互いのためにお別れするしかないでしょうね。でも、多かれ少なかれ、「オレ様」的要素を胸の内に持ってる男性って多いんじゃないのかな…、と経験的に思いますけれど。

トピ内ID：0694054990

...本文を表示

とてもよく分かります

Chao

2007年11月21日 12:53

トピ主さんの悩み、よく分かります。私も同じことで悩みました。（いえ、今も悩んでいるかも知れませんが）私の彼も高学歴で、学歴優先的な物の見方をするところがあり、人を見下したような発言をちょくちょくします。　その度に私は我慢できず、何度もキレて、別れをちらつかせてきました。　そのうち、どうやらモラっ気も少しあるのではないかと感じるようになり、そのことも合わせて本人にズバリ指摘しました。　完全に直るかは疑問ですが、繰り返して伝えていくうちに、言ってはならないことを学ぶらしく、徐々にそういう発言が少なくなりました。　そして指摘されて気づけば毎回謝りますし、かなり反省もしている様子です。（しかし、時を置いて似たことを言うこともあり、やっぱり根本は簡単に変わらないのかと、落ち込んだりもします。　かなり根気が要ると思います。）　ただ、人間みな完璧ではないですし、自分も足りないところが多いですし、パーフェクトな人なんて居ないと思います。　トータルで見て、いいところもたくさんあるようなら、そちらに目を向けるようにしつつ、長い目で考えてもいいのかな、と思っています。

トピ内ID：9888355167

...本文を表示

分かります・・・

こでまり

2007年11月21日 15:05

　こんにちは、トピ主さん。自分の好きな人が自分以外を見下している、というのは気づいてしまうとこちらがつらくなりますよね。いまはトピ主さんはその範疇に入っていないとのことですが、おそらく結婚という形で関係が落ち着くとどうなるかわからないと思うんです。おつきあいの段階では、なかなか予測できるのは難しいですが・・。また、それほど深刻に捉えられないかもしれません。　ほかのかたのレスにもありましたが、彼は『傷ついた』という台詞はよくおっしゃいませんか？ほかにも、例えば口論の際に自分だけ言いたいことを言って、女性側の言い分は何も聞かないで打ち切ってしまうとか。　だんだんそういったことが積み重なってくると、こちら側が相手に対して必要以上に気を使ってしまい、ストレスフルな関係になってきます。トピ主さんの書かれているとおり、彼はしあわせな状態を続けることができますが。　やはり、ご自分の年齢や彼と今までつきあってきたことの重みなど気にされずに、トピ主さんがそのままでいられる、平穏なひとと人生を共にしたほうがよいのではと、老婆心ながら思ってしまいます。　

トピ内ID：1077038209

...本文を表示

レスありがとうございます。トピ主です

りりかトピ主

2007年11月22日 12:11

あー様、オレ様の奥様、chao様、こでまり様、レスありがとうございました。私の彼も腰が低く、外面のいい人です。私も付き合い始める前は本質がわかりませんでした。確かに男性は多かれ少なかれ、「俺が一番」的な考えはあると思います。が、朝から晩までそればかり聞かされることに疲れてしまったんでしょうね。ありのままの彼を受け入れ続けたら、きっと私自身が壊れてしまうのではと、今は思います。そういう意味では、結婚前にそれがわかって良かったです。彼は優しくて積極的に家事を手伝ってくれるなど、いいところもありますが、お酒（ストレスがたまると浴びるほど飲む）とか金銭感覚（あるときにパッと使ってしまって貯金が苦手）とか、「見下し発言」以外にも、変だな、合わないなと感じていた部分があります。トータルで考えて、彼との生活が自分にとってプラスと思えるか、まだ結論が出せません。

トピ内ID：3661117818

...本文を表示

トピ主です。こでまり様へ

りりかトピ主

2007年11月22日 12:11

＞ほかのかたのレスにもありましたが、彼は『傷ついた』という台詞はよくおっしゃいませんか？ほかにも、例えば口論の際に自分だけ言いたいことを言って、女性側の言い分は何も聞かないで打ち切ってしまうとか。「僕は（君の発言で）傷ついた」とは言いませんが、彼にとって不本意な発言をしたときは、耳まで真っ赤になってぶるぶる震え、「受け止められない」と言って、膝を抱えてうずくまってしまいます。その姿が可愛そうで、つい、あやまったりなだめたりしてしまいます。もともと「傷ついた」のは私で、それについて話し合いたかったとしても、そういう形で議論が終わってしまうことが多いです。もう少し時間をかけて、ゆっくり考えてみたいと思います。幸い仕事が忙しくてなかなか彼に会う暇もありませんし。皆様のレスを読んで、今までの状況を客観的に振り返ることができるようになった気がします。引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：3661117818

...本文を表示

よくわかります

🙂

メロンパン

2007年11月22日 16:57

私の伴侶も（その家族も）プライドが高く、人間すべてをブランドで判断します。しかし人当たりがよく傍目から見るとそのような嫌味な感じは全くみせません。また家族には出費をおしみ、見栄張りです。他人として付き合っているときには全く見えていませんでした・・・。人当たりのよさしか・・・私に見る目がなかったんす。家族として生活し２０年近くになりますが・・・うんざりですね。どなたがレスなさっていましたが「何様なの？」ってよく思います。好きだと言う感情だけではなく、尊敬できる方と共に人生歩んでいただきたいと思います。性格は長年培われて育ったものです、よほどのことがない限りかえられません。

トピ内ID：2840119391

...本文を表示

メロンパンさんへ

りりかトピ主

2007年11月26日 12:57

メロンパンさん、レスありがとうございました。とても考えさせられました。私の彼は、「人間をブランドで判断する」というのとはちょっと違う感じがします。早大だろうが慶應だろうが、その人の欠点を無理やりみつけて批判するという感じ。（つまり彼と私以外のすべての人間はどうしようもない、というふうに聞こえます）何かの話題になると、結局最終的には全部彼流のこきおろしで終わってしまうので、一日中続くと私の神経が疲れてしまい、彼と話したくなくなってしまうんです。実は彼の発言に私がキレてしまったことは前にもあるのですが、お互い仕事が忙しくて月１回程度しか会えないので、会えない間に冷却して修復することができていました。今回も、私の心は落ち着きを取り戻しつつあるし、修復することは可能でしょう。今回は具体例を説明して、「こういう発言に私は傷つくからやめてほしい」と説明しましたが、彼から「こういうところを直すようにします」という言葉をもらえない以上、また同じことを繰り返す可能性はありますね。このまま結婚したら逃げ場がなくなってしまいますよね。今、しっかり考えないと・・・と思います。

トピ内ID：3661117818

...本文を表示

なるほど・・

こでまり

2007年11月26日 15:30

　２回目のレスになります。こんにちは。りりかさん、読みました。書かれている彼の反応は、りりかさんにとって恐怖を感じるものではなさそうなので、少し安心しました。例えば相手がどなる、無視する、ものにあたる・・ということなら、こちらが萎縮してしまうと思いますので。彼の場合は確かに、なだめてあげたくなる反応かもしれないですね。　ただ、そういった様子をみてしまうと、話し合いにはなりにくいですね。やはり、こちらが引いてしまいますよね。うーん。　

トピ内ID：1077038209

...本文を表示