私にもアドバイスください　バツ２子持ち男性との結婚

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（トピ主 0 ）

TAICHU

2007年11月19日 16:16

恋愛

他の方が立てたトピも拝見して、心が救われたような自分を思えば不安になったような。。。私は３９歳初婚です。お相手はバツ２。１０歳年上、小６の子持ち男性です。会った瞬間にこの人と思えた気持ちは他のトピの方たちと同じです。でも子供もいない私には、まだ見えていないことあるとうのです。理想論で考えているところいっぱいあるのではないかと思えてきてしまったり。最近電話で子供の為に中断したり、延々子供の話を聞かされると何とも言えない気持ちを感じるようになりました。彼の年齢から、一緒になっても私達の子供を持つ事は考えていない様です。まだ一緒にも住んでいない状況で、嫉妬みたいな気持ちを抱いてしまうなんて。今日も子供の話を聞いていてやっぱり自分の血を引く我が子は可愛いのだな。と感じる反面、子供を持てない自分がこれからずっと彼の子供の話を聞かされて、やっていけるのか不安になりました。お相手がバツ・子持ちでも幸せなお話を心強く拝見しましたが、皆さんはそのご主人との間にお子さんがおられますか？私のタイプ・ケースでは子連れの方との結婚は難しいのでしょうか？　ご意見お願いいたします。

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トピ主さんのケースと違うものですみません

🐧

ウム

2007年11月19日 18:19

既婚30代女です。いきなり質問攻めです。ごめんなさい。トピ主さんは相手とどうやって知り合ったのですか。どんなところに惹かれたのでしょうか。お付き合いしてどれぐらいですか。お相手がバツ２の理由聞いてますか。子供さんを引き取られたと言う事は、離婚の理由は前妻さんなんですね。どちらの前妻さんのお子さんかはともかく、小6の子供さんはかなり難しい年代ですね。いきなり結婚ではなく、同棲は無理なんですか。最悪お相手は、家事をしてくれる子供の母親を求めてるかもしれません。お相手の義父母に会ったことはありますか。介護の問題も出てくるし、いろいろ考えた方が良いかと。結婚してから、こんなんじゃなかった、と後悔してほしくないので、まずは同棲をお勧めします。ホント質問ばかりですみません。

トピ内ID：7712254766

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そういう人となら

🙂

つくも

2007年11月19日 18:19

そんなに子供のことを考えている人となら結婚してもいいと思う。お相手も４９だし、お子さんも小６だし、あと６年待てば独立するわけだから、難しい時期をやり過ごしてから結婚するという手もあります。

トピ内ID：1085760468

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彼を愛しているなら

🎁

ＣＯＣＯ

2007年11月19日 18:05

彼の遺伝子である子供も愛せる包容力が貴女になければ結婚してはいけません。彼の罪のない子供が、貴女からの真心から滲み出る愛情を肌で感じなければ、子供は違和感を発し、受け入れてもらえていない寂しさから居場所をなくし、可哀相な子供を通じて貴女方夫婦（になって）も、いつしかバランスを崩し悲しい結末を迎えてしまいます。誰ひとり、幸せの道ではなかった。そうなってしまうのです、彼は子供を貴女に受け入れて欲しいそれだけの為に、子供の善さを必死に伝えているのでしょう。そこに誠心誠意、応えてあげられなければ、家族、ましてや夫婦の第一歩も踏めません。子供に妬きもちなど焼いているようでは、貴女には、自分自身さえ幸せに出来ません。私は、経験者ですからよく分かっています、お陰で、大変幸せですよ。貴女はその年齢の割に精神が幼稚な様です。不向きと思われます。ＣＯＣＯ

トピ内ID：0039876335

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あまり賛成したいとは思いません。

きき湯

2007年11月19日 18:45

お相手の方は貴女に何を求めているのでしょうか。お話の内容からして子供達の母親が欲しいだけなのではないですか？極端な言い方になってしまいますが、女性として結婚したいのではなく、子供のための母親が欲しいのでは？最初から貴女との子供を否定するという事は、この先も「ウチの子供達だけを中心とした生活をする」のが前提になっているんだと思います。貴女のことを本当に好きならば、すでに子がいようがいまいが、男として好きな人との子を成したいと思うはずです。それがないのです。貴女を女性として求めているのとは違う気がします。貴女は、彼には子供がいるから私よりはるかに大変なんだ、と格上に見て、私が譲るべきだ、なんて考えてませんか？結婚はそんな、相手に合わせてするものではありません。それに、後からダメでしたと別れたら、相手の子供をも大きくキズつけてしまいます。貴女が彼の考えをずっと受け入れていけるのか、彼の子供を本気で愛せるのか、が分かれ道です。自分の子を望まれない結婚なんてどうでしょう。母として子供を産んで抱くのを諦められますか？

トピ内ID：4847508261

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そのお子さんは

バランスボール

2007年11月19日 18:19

１度目の奥さんとのお子さんですか？それとも２度目の奥さん？それからお子さんは男の子？女の子？

トピ内ID：1360887125

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主さんは「普通の結婚」を求めている気がします

🐱

み

2007年11月19日 18:19

事情がある結婚は沢山割り引かないといけません。彼は一緒になっても私達の子供を持つ事は考えていない様、とありますが、主さん自身は欲しいのでしょうか。不安感を消す為に子供を儲けても幸せにはなれません。でも主さんが本当に欲しいなら彼の都合だけで諦めるのはいけません。ご自分が初婚なら、初めっからマイナスの結婚を続けていくのは大変な努力がいると思いますよ。自分の「落ち度」ではないのに、前妻との子供になにかとお金が掛かったり、相談事で呼び出されたり。ほぼ一生、主さんとだけの家庭という気分にはならなく、落ち着かないでしょう。もしご自分も再婚で子持ちだったら、お互い様という気持ちになりますし、前妻と縁が切れても子供を大事にする彼に安心するでしょうね。バツいちと結婚するという事はそういう事です。子供の事を話されて、所有欲から嫉妬する位なら、今の内に別れた方がいいと思います。

トピ内ID：6711878970

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もう少し詳しく・・・

🐤

タンタンコ

2007年11月19日 18:32

「子どものために電話を中断する」ということは、彼が子どもを引き取っているのでしょうか。子どもは男の子？トピ主さんと再婚したら、継母として一緒に暮らすということでしょうか。もう少し情報が欲しいところです。私はバツイチ子持ち男性と結婚、現在主人との間に娘が一人います。バツありの人と結婚する上で大事なのは、・しっかり離婚原因を確認すること。 →トピ主さんの彼はバツ「２」ですよね。どうして２回も失敗してしまったのかしっかり確認すべきだと思う。・過去を気にしない性格であること。 →いちいち過去に嫉妬するような方には後妻はつとまりません。特に子どもの話に耐えられないなら向いていないと思います。後妻なんて、主人の両親親族から前妻と比べられることもあるし、子ども産んでも初孫じゃないし。そんなの気にしない人じゃないとムリです。私は今の主人と結婚して幸せです。養育費問題はありますが（トピ立ち上げてます)、前妻との間の子どもたちも仲良くやってます。でも、やっぱり初婚同士と比べると、やっかいなことが多いです。大らかでどーんと構えられる性格じゃないと辛いかな。

トピ内ID：8075167831

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私と同じタイプかも

かな

2007年11月19日 18:45

私も、トピ主さんと同じ、×2の子持ちの人と2年間一緒に生活してました。子供は小六の女のこで私との関係は良好でしたが、ヤッパリ、嫉妬は私の中に常にあり、彼女に嫉妬していることも彼は知っていました。彼はそれでも私を愛してくれていました。でも、もちろん彼には無条件に子供は可愛いく、彼と子供が仲良くしていたら私の中のイヤなドロドロとした心がいつも湧いていました。そして彼に子供の性格、しつけなどで批判めいた事を言ったりして彼と子供の関係を悪化させようとしている自分自身・人として私は最低な状態だと思い、私から別れを言いました。小町では子連れでも幸せな家族はたくさん、いますが私は、嫉妬に苦しみそれから、乗り越える事ができませんでした。トピ主さんも、彼に嫉妬している事をきちんと話してみてください。そして、それからの彼の対応、トピ主さんの性格等を見極めてよく考えてみてください。

トピ内ID：6085649762

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その前に

🐤

えいこ

2007年11月20日 10:58

御子さんが小学６年だというところがきになります。あと１、２年で思春期です。思春期の男の子はとってもデリケートです。下世話な話ですが、学校で性教育も始まる頃です。お父さんが新しいお母さんをつれてくる＝いろんな想像をしてしまうでしょう。反抗期にはいると男の子は力があるので手がだせない事もあります。そういうこともひっくるめると子供がほしくない、と言いきるようだったら今は結婚する時期じゃない気がします。あと６年まって成人してからとか、心が大人になった時期がいいんではないかと思います。とてもむずかしい問題です。もしかしたら子供にとって受け入れ難い事になる可能性もあります。自分が幸せになることも大事ですが、何も悪いことをしてない子供が傷ついてしまわないように慎重にお考えください。

トピ内ID：2402237048

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無理はいかんよ

おひたし

2007年11月20日 14:33

電話が中断しただけで、どんよりするってことは結婚、同居は難しいように思います。最近、男性とその子供（女の子、７、８歳）が一緒にお風呂に入っているのに嫉妬して暴行した女が逮捕された事件を思い起こさせます。結婚イコール幸せというのは、間違いで、単なる幻想にすぎません。結婚してからも幸せになるために不断の努力をしているのが常です。結婚や同居を今はしないで、関係を継続していくことが、幸せのように思うのですが。

トピ内ID：3135197382

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時間かけた方がーー

男性です

2007年11月20日 19:26

私にもアドバイスーーですが今すぐ結論出すのは難しいと思います。結婚に踏み切るのは文面で見る限り「yes]とは言い切れないです。私は基本的には「み」さんと同意見です。ですから時間をかけてもっと付き合ってみるべきです。無論子供を入れて付き合うことです。つまり現実の生活に近い状態に近づけてみることです。（正確な冷静な判断をするためには泊まらない方が良いです。これは私の意見です）頭で、色々考えるより現実に近い３人で寄り合うことによってご自分がどういう心境になって行くかを自分で客観的に観察してください。半年位掛けて（自分に）問題なければ大丈夫と思います。

トピ内ID：6776340223

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チャチャチャ

う～ん

2007年11月21日 12:53

その嫉妬わかります。うちの夫にも先妻との間に二人の子が居ます。先妻が引き取ってますが、電話がかかってくるだけで胸が張り裂けそうになります。でも夫には言えません。覚悟して結婚したはずだったけど、考えが甘かった事がたくさん出てきました。初婚の人だったらどんな生活を送ってたんだろう…と思うときもあります。彼との結婚、よく考えてくださいね。そして彼とよく話してください。

トピ内ID：4648408380

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先のことよりも相手に対する気持ちの確認を

🐱

シャア

2007年11月26日 12:57

まず、結論をあせらずに。そして、ここでのいろんな方たちのマイナスな意見には耳を貸さないほうが無難だと思います。一番大事なのは、彼とあなたが本当にお互いを愛しているかどうかだと思います。彼の過去もすべてを受け入れるほど好きかどうか今一度確認をしたほうがいいですよ。私も実はバツイチで子持ちの男性と今年結婚しました。その前に数年同棲をしてます。同棲している間は現実を目のあたりにし、はっきりいってノイローゼ気味になりました。相手の子供さんに対する嫉妬は当然の感情です。自分を責めないほうがいいですよ。私はだいぶ落ち着きましたが、夫の娘に対する嫉妬はまだ出るときがあります。特にこちら欧米の親子の関係というのはまるで恋人同士のように接するので余計です。でも、それで自分が大人気ないからだとかって思い、自己嫌悪に落ちることを止めるようにしてます。そのまま、嫌なものは嫌と素直に自分の感情を受け入れ、夫にも自分がどういう風に感じるのかを話すように心がけてます。

トピ内ID：8728970289

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続きです

🐱

シャア

2007年11月26日 12:57

おかげで夫とも彼の娘とも関係は前以上に良好です。そして、やっぱりお互いがとても愛し合っていて、強い絆で結ばれていると感じるからここまでこれたのだと思います。あせらずに、自分の気持ちの赴くままに進んでみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8728970289

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