在米3年大学院生です。英語は生活や研究については問題ないレベルです。が、なかなか親しい友達ができなくて悩んでいます。特に学外でなかなか輪が広がりません。私が考える原因は-話題が少ない。-相槌や切り替えしがいまひとつ。-おもしろかったことをおもしろく話せなくてもどかしい。-人の話をさえぎって自分が話すほどの自信が無い。-結果、おとなしい無口な人になっている。飲み会や習い事などの集まりにはいくようにしてたまにわからない会話があってもニコニコしています。でも、特に大勢の会話のときは「私が話すより面白い人が話したほうがいいだろうなあ」とか考えているうちに影の薄い無口な人です。一方で、渡米したばかりでそんなに英語が上手ではなくてもアメリカ生活をエンジョイしている人をみるとたまにうらやましく思ってしまいます。日本語では誰とでもそれなりの楽しい会話ができて友達にも恵まれているので英語でも多くの友達に囲まれてもっと楽しくなるといいな。前向きに取り組みたいと思っていますので心構えやコツをお願いします。

英語が下手でも友達をもっとつくるコツ | 家族・友人・人間関係

僕も

🐤

通りすがり

2007年11月20日 16:39

僕も大学院に二つ行きました（修士と博士）。修士は寮にいたので同じ部屋の人間とか同じ釜の飯を食ってる人間という、つながりが一番役に立ちました。同室の人間とダブルデートして異性とのつながりも増えました。博士過程では同じ専門の同僚というか同級生とのつながりが増え、学会などへ行くとよその大学の友人なども出来ました。別に進んで友達を作る方ではないのですが、必要にして十分な友人は作れました。そう気にしなくても自然体でつきあってれば出来ますよ。

トピ内ID：7539511045

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英語力ではない事も

モナリサ

2007年11月20日 16:39

長く日本を離れていますが、以前メルさんと同じような疑問を持った事あります。メルさんもおっしゃっている通りで、言葉よりパーソナリティーだと思います。仕事につくのに必ずしも英語が上手イコール良い仕事につくとは限りません。その仕事自体が似合って良くなければいけません。息子が以前大学で私の知り合いの日本人教授から授業を受けていた時、彼女が英語で説明する時判らない事が多いと言ってました。結局言葉はあくまで言葉で、交際や仕事などは性格や知性教養など内面的な物にも関係してくると思います。ただこういう事は言葉に関係無しで、どうしたら友達が作れるかというユニヴァーサルな問題になるので難しいですね。まずは、好きなこと、共通する話題のある人達を見つける事です。

トピ内ID：3579419600

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モナリサさんに同意です

🐷

はる

2007年11月21日 12:53

昔、日本語のできないアメリカ人と付き合っていました。私の弟、ほとんど英語できません。が、会話してました。弟「アイハブ　ニッサン、ダットサン　フェアレディー　ゼット。イヤー　セブンティー。ミー　セイム　エイジ。」彼「Oh! You have Nissan Fairlady Z? That's awesome!」と、弟はもろカタカナ英語でしたが、二人にとって、車が興味ある共通の話題だったので、しっかり理解しあい大盛り上がりでしたよ。私は、日本語と英語がわかっても、車の事はわかっていなかったので、蚊帳の外でした。「前向きに取り組みたいので心構えやコツは」なんて、硬く考えず、肩肘張らず、同じ研究をなさっている方々や毎日顔を合わせている方々と、徐々に共通の話題を見つけていけばよいのではないでしょうか？友人になる方法は、日本人も外国人も基本は変わらないのですから。あ！わからない事は、できるだけ聞いた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2545154646

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焦らずに

🐶

cheers

2007年11月21日 14:07

子どものころから数えると、通算して海外生活が13年目になりました。幸いずっと英語圏でしたので、生活に英語の問題はありませんが、だからといって、必ずしも友達がたくさんいた訳ではありません。ただ私の経験から、共通の趣味があると、友達を作りやすいことを実感し始めています。 3ヶ月前まで住んでいた国では、思い切って現地のアダルトスクールに入って手芸のコースを3年間取りました。英語に問題がないといっても、やはりネイティブの方には全くかないませんので、自分から必要以上に話すことはなく、「静かな人」と思われていたと思います。だからといって、仲間はずれにされていた訳ではなく、同じものに興味があり、縁あって一緒のグループになったわけですから、「同じ釜の飯を食う仲間」として自然に接してくれていたと思います。一年に二回あった慰労会では、日本食を作って、自分をアピールする機会を自分で作ったりもしました。今となっては本当にいい思い出です。「面白いことを言わなきゃ！」とあまりプレッシャーに感じずに、ご自分が一緒にいて楽しいと思われる仲間が見つかるといいですね。

トピ内ID：2395709818

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がんばって！

🐱

ねこねこ

2007年11月21日 17:28

海外在住です。私はそんなに英語が上手ではないのに外国人のお友達がたくさんできます。英語ができる人は私の下手な英語を聞いて鼻で笑っているのはわかっています。どなたかも書いていらっしゃいますが、友達になるには結局語学力よりも人柄や話の内容、共通の話題などだと思います。相手は私の英語が間違っていようとたどたどしかろうと気にしていません。時にはいいたいことを表現してくれます。日本人のお友達を作るのに苦労しないなら、あまり構えないでいつもの自分を出してはいかがでしょう？話す言葉が違っても人は人。英語力が問題ないのにもったいないです。

トピ内ID：6665549761

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トピ主です。

メルトピ主

2007年11月28日 18:34

ありがとうございます。みなさまの体験談などを聞いて、前向きな気持ちになってきました。考えてみるとやはり英語が完璧でないことが気になっていておどおどしていたように思います。おどおどびくびくしている人よりは　なぜか人がまわりによってくる。というような明るい人のほうが友達はできますよね。とはいうものの、今日すこしへこむことがありました。友達だと思っていた人たちの集まりにどうも私だけ呼ばれてなかったようです。わざとというわけではないだろうし、こんなこともあるさとは思うのですがちょっと残念です。みんなでいるときもずっとだまっていたわけではないし言葉以外のこと（たとえば仕事のちょっとしたお手伝いなど）は積極的にしていたつもりなのになあ。ま、ほかにも場はあるからあかるくいきますね。みなさまのアドバイスにもあるように趣味を通じた出会いなども期待してヨガ教室なんかもいってみようと思ってます。まだまだ、みなさまのお話お聞きしたいのでよろしくおねがいします。

トピ内ID：6795192889

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気長に

🐱

みぃ

2007年11月29日 13:06

海外在住です。以前小町で「技を極める様に趣味に没頭してみるといい」という意見を読み、私もちょうど同じ悩みを持っていたので試してみました。絵が好なので絵のサークルへ通う事にしましたが、友人を作ることは一切意識しないで、絵を描く事にただ没頭しようと思いました。教室へ行ったとき誰からも話しかけられなかったとしても、また自分から話しかけることも出来なかったとしても、絵を描きに来たので描ければそれで良い事にしようと思いながらいつも通っていました。そして止めずに続けようと決めました。すると、だんだん顔見知りになっていき声を掛けてくれたり、話の輪に入れてくれるようになっていきました。直ぐにはこういう状態にはならないので、根気が要ると思います。横に人が立って自分の絵を見ているのに気がつかないほど夢中で描いていると、他の人が興味を持って寄って来ます。自分一人で何かに没頭して楽しんでいると、貴方も生き生きしていると思うし、他の人達は興味を持って近づいてくると思います。これからヨガの教室に通われるということですが、まずは友人を作ることは頭から外して、ヨガを極めるほど夢中になって楽しんでみてはどうですか？

トピ内ID：2181411335

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無理せずに！

💋

あーべぃ

2007年11月29日 18:45

在米４年目大学４年生です。日本じゃいつも面白い人、楽しい人と言われ続けてきたのでアメリカに来て、英語で上手くコミュニケーションが図れないことにずっとイライラしてきた者です。 ShyでQuietな子、と言われるたびに面白くないと言われてるようでますます無口に・・・けど数年前に気づいたんです。別に面白くなくてもいいんじゃないか・・・と。別に一緒にいる人達を楽しませることがすべてじゃないんじゃないか・・・と。力を抜いて、他人を楽しませることより自分が楽しむことに貪欲になった途端、友達が増えました。「この映画見に行きたいんだけど、字幕なしじゃあんまりわかる自信ないから、できれば一緒に行って後で解説してもらえたら助かるなぁ。興味ある？」とか「このコンサート行ってみない？」とか同じくあまり大勢の輪に入れてなさそうな大人しい感じのする人に声をかけるところから始めました。断られても一人で行く。行った感想を機会があれば誰かに話してみる。ちょっとずつ輪が広がります。外国から来た他の学生さんとはお互い変な英語で話せる気楽さがあるので仲良くなりやすいな、と個人的には思います。

トピ内ID：7367308205

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2度目の投稿です　1

みぃ

2007年11月30日 15:23

昨日投稿したみぃです。横からすみませんがお聞きしたいことがあり再投稿します。決してひやかしではなく以前から疑問に思っていて、でも改まって聞く機会がなかったのでこの場を借りてお聞きしたいのですが、ねこねこさんを始め皆レスをされている方はそれぞれ、「友達になるには結局語学力よりも人柄や話の内容、共通の話題」というご意見で、私もある意味それには同意なんですが、ただ語学力があまりないと、いくら共通の趣味があっても話が広がっていかないし、行き詰るってことありませんか？それから、相手の話を聞き取れなかった（聞き返してもまだ良く分からない）時は返答に困るし、会話がそこでうやむやになって相手も居心地が悪くなり雰囲気がシラ～となる事ってありませんか？（私はあります）一対一ならまだ何とかなることでも、２、３人以上のグループになった場合、結局ネイティブ同士で話が弾んでいくので、ネイティブ並みに話せない私は会話に入れず淋しさを感じることが良くあります。続きます。

トピ内ID：2181411335

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2度目の投稿です2　（トピ主さん横からすみません）

🐱

みぃ

2007年11月30日 15:23

語学学生をしていた頃は、知り合う人達もクラスメイトなので英語力の差はそれ程なく、コミュニケーションの問題を殆ど感じなかったし、言葉が違うのに分かり合ってた事もありました。でも今は結婚をし、職場や趣味の会で出会う人達の殆どは英国人（又は外国人でも英語が達者）で、彼らと友達になるのが難しいです。絵のサークルに入ってだんだん顔見知りにはなったのですが、教室で話をしているときも言葉につまり会話がスムーズに出来ないため内容も代わり映えないし、だから付き合いもある程度から先に進みません。特に、英国人同士が話をしている時なんか、その話のリズムについていけないし、結局は英語力なんだと思わされます。という私は在英14年で、ある程度の会話は無理なく出来るので、夜学の英語コースで知り合うよその国から来た人達とは友達になれる英語力です。でも、ある程度まで行ったら、やっぱり英語力が重要じゃないかと思うんです。英語力があまりないのに外国人の友達が多いとは、どうしてなんだろう、どうしたらそう慣れるんだろう……と思ってしまうんです。決してひやかしで言っているのではないので、良かったら教えて下さい。

トピ内ID：2181411335

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英国１年

✨

OTN-HP

2007年11月30日 15:50

私の場合、イギリスに１年いましたが、ネイティブの人たちとはあまり友達になれませんでした。反面、英語を母国語としない人とは、結構友達になり、親友に近い人も何人かできました。中国人や韓国人、その他のアジア人やスペイン語圏の人たちなんかと仲良くなることが、英語で友達を作る第一歩と思います。

トピ内ID：0413199701

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日本人から見て

☀

もも

2007年11月30日 19:41

逆に考えると、自分と友達になりたがってる人がいるとして、「日本語は完璧だけど気の合わない人」「日本語は下手だけど気の合う人」どちらですか？私は今、日本で比較的外国人と接する機会が多いのですが、やはりちょっと英語ができる、日本の情報があるというので、仲良くしたがってくれる人がいます。でも、ちょっと面倒くさいなーっていうのが本音です。遊んだり飲みに行ったりする時は、2人だけだと疲れるので、他に日本人の友達を誘ってしまいます。正直、日本人の仲のいい子と遊んでるほうが楽しいかな。でも私のキャラクターじゃなくて、他に行く人がいない、一人で遊びに行くのは嫌なので誘われてる感じです。通訳にもなるし。私も海外に行くと、現地の人と知り合いになりたいと思いますが、そんな魅力的でもないようで・・。私が付き合いやすいのは、やぱり日本人っぽい性格の子です。だからトピ主さんも苦痛でないのなら、外国人っぽいキャラクター（積極的？）にあわせるのも方法かも。難しいですね。バックグランドも違いますし。多分、一人仲のいい人ができたら、その友達、その友達と世界は広がると思いますよ。

トピ内ID：2737263712

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持って生まれた資質

Ｍ

2007年12月01日 00:04

非英語圏在住です。在留年数が比較的浅い日本人女性で、現地語も英語も得意ではないのに、国籍問わず友達が多い人がいます。彼女を悪く言うわけではありませんが、教養度が高いわけでもないし、特別な資格や経験があるわけでもなく、ごく普通の人で、外見が特別いいわけでもありません。会話にしても、現地語と英語ゴチャ混ぜで、日本人の私が聞いても分からないこともあります。ついでに、在留邦人の友達もすごく多いです。別に彼女といると何か利点があるというのではないのですが、自然と彼女の周りに人が集まるのです。まだ数年しかこの国にいないのに、同年代の在留邦人で彼女を知らない人はいない、という状況です。きっと持って生まれた気質なんでしょう。

トピ内ID：8990973351

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ランゲージエクスェンジ

🎶

えいごう

2007年12月03日 11:07

トピ主さんのお気持ち、とってもよく分かります。私の場合、お稽古事では会話の輪に積極的に入ることは難しく、「それで、日本では？」などと話をふってもらって話をする程度に留まってしまいました。また、お稽古事では、米国人同士でさえその場限りの付き合いでしかないことも多いようですね。お勧めは、ランゲージエクスチェンジです。私は、大学やネット掲示板で、良いランゲージエクスチェンジパートナーと出会い、今では良き友人になっています。彼らは日本に興味を持っている米国人、自分は米国に興味を持っている日本人ということで、互いに文化的な話題・質問につきることがなく、英語の勉強もでき、また日本語の勉強を手伝うのも面白く、有意義な時間を過ごせています。今では、週末に家に招きあったりと良い感じです。日本に興味がある外国人と仲良くするのも近道だと思います。また、大学での専門によりますが、得意科目やPC処理等があると良いですね。米国人同級生でも、私に頼ってくれることがあります。逆に、私は英語のチェック等をお願いし、ギブアンドテイクの関係を築くようにしています。

トピ内ID：8284581032

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テレビ見てますか～？１

🐴

どんぐり

2007年12月03日 11:41

話を直ぐに自分の国ネタに持っていったり、自国の自慢をする人って、批判を恐れずに言えば発展途上国の人にこのタイプが多いです。国の経済的コンプレックスから自国を弁護したくなるのかなと思っています。しかし経済的コンプレックスを持つ必要のない日本人にもこのタイプが多いと感じます。それは何故かというと、それ以外あまり話題がないからなのではないかというのが私の持論です。そんな話より今住んでいる国の時事ネタや身の回りで起きている事のほうが面白いに決まっています。もちろん自分の国の事を話題にしてはいけないと言ってるわけではありません。タイムリーに必然的に話せばそれも良しですが、何かとそっちに引っ張っていく人は見ていて痛いです。

トピ内ID：3934306534

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テレビ観てますか～？２

🐴

どんぐり

2007年12月03日 11:41

テレビを見て、人気のある番組のタイトル、メディアで活躍している人、スポーツ選手、映画の題名、政治家など等、知っていれば他人の話も自分の話も何倍も楽しくなるはずです。映画や音楽の話は軽い話題の代表のようなものですが、日本語のタイトルしか知らなければ、実は自分が見たことのある映画の話題も話が終わる頃にやっと「あぁ、その映画には私もそれなりに意見があるのに・・・」となってしまう。また、日本では映画の話をするときに、「○○（俳優）が出てた××という映画を観たんだけど・・・」のように話しますが、私が住んでいた国（英国と米国）では、俳優の名前の部分に監督名が入ることが多いです。私は日本にいる時から欧米の映画や音楽の知識があったという事と、早い時期にテレビの存在に気づいてマメに観るようになり、その国の普通の人々の話にかなりついていけるようになりました。何かを揶揄したりする時も、皆が当然知っているであろう人物やフレーズを使う事が多いですよね。それが解らない、言えないでは会話は弾まないのではないでしょうか？

トピ内ID：3934306534

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テレビ観てますか～？３

🐴

どんぐり

2007年12月03日 11:41

自分が日本に住んでいて、もし外国人と友達になるならどんな人だったら友達になりたいと思うか、一度考えてみるといいでしょう。日本に住んでいる外国人と日本の歴史、文化、時事問題、芸能の話題を交えて話が盛り上がれれば、「面白いと思うのは同じなんだな、とか、はたまた、え～そいうのが美人に見えるんだ！？」とか面白い発見あるし、日本の生活を楽しんでいるんだなと嬉しくなりませんか？そこでテレビは侮れないツールである事をお伝えしたく、レスさせていただいています。画面にテキストが出るようにしてドラマやニュース、コメディ番組などを見る事をお勧めします。自分の国に住んでいれば、それほどテレビや雑誌を見なくても自然に色んな情報をインプットしてアウトプットできるものですが、外国語の生活なんですから意識してインプットしないと、あまりにも物を知らない人って事になりかねません。勉強でお忙しいとは思いますが、時間を見つけて、まずはテレビを観る事をお勧めします。 FIN

トピ内ID：3934306534

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どんな世界か、どんな話題か、

西海岸

2007年12月03日 11:41

在米２０年以上です。独身OL、結婚、出産、大学院、専門職、など、いろいろの立場を経験しました。こちらへ来た当時は、語学力もあまりなく、でも、若さと体力と好奇心が沢山あったので、スポーツをいっしょにするとか、見に行くとかの友達が多かったです。 "That's bad." とか"That's good."とか本当に基本的な会話しかできなくて、日本の学生時代の友人関係や話題が懐かしかったです。突き詰める所の友人関係は、同じ価値観、政治観、趣味など共有できるものの多さだと思います。立場が同じ場合は、話題が同じなので、友達になりやすいですよね？　でも、同じ職場の人とは一線を置きたいです。公私混同は疲れるので。トピ主さんも、趣味の世界を広げたらいいんじゃないですか？　そこで、友達探しじゃなくて、自分発見に取り組めば、自然に友達の輪が広がりますよ。私は、インテリに弱いので、「賢そうな事を言う」人にひかれます。だから、英語でもそういう事を理解したいし、話したいので英語の勉強は必須です。それから、フレンドリィであること。話しかけられるより、積極的に話しかけます。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3842513945

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大勢より一対一で。そして笑顔！

くま

2007年12月03日 11:41

こんにちは。在米八年目で、アメリカ人の友達もたくさんいますが、いまだに大勢の中で話すのは苦手です。留学生同士の集まりだと大丈夫なんですが。英語と言うより、やはりアメリカ人とは共通点が限られてくるので、みんなが楽しめる話題を提供するのが難しいです。私も留学一年目はアメリカ人の友達が一人もいませんでした！これはいかん、と思っていたところに、ひょんなところから教会に行くのに誘われ、そこでたーーーくさんの友人ができました。その教会のクリスチャンはみんな優しくて、たどたどしい私の英語にも辛抱強く付き合ってくれました。それでも大勢だと話せないので、なるべく一対一で話せる環境を作りました。最初は他の留学生と仲良くなって、だんだん友達の輪を広げるのがいいんじゃないかな。あとは、誰かと会ったときは心から会えてうれしいというような笑顔を心がけてます。ウエルカムオーラを発していると、相手も気持ちいいし、結構気楽に話しかけられますよ。

トピ内ID：1627872633

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英語が硬くないですか？

☀

在米男

2007年12月03日 11:41

元々、アメリカ人でも大学研究者の人は学外の友達が少ない人多いです。従って、トピ主さんが学外の友達の輪が狭くて当然です。トピ主さんの英語が、いつもクラスで使っている様な表現を使っていませんか？お下劣な表現を使う必要はありませんが、学術的な英語を何時も使っていると、相手も疲れますので気を付けましょう。まあ、言葉を超えて友達を作りたいなら、スポーツをするか、音楽ですね。トピ主さんがスポーツを日本でされていたなら、それの同好会みたいなのに入りましょう。音楽は、クラシックをやられていたなら室内楽を色んな人と楽しんで、ポピュラー分野なら、適当にバンドを作ってジャムセッションでしょうね。後は、ボランティアに所属する手もありますよ。言葉に自信が無ければ、ASPCAの支部という手もあります。また、自分の信仰する宗教の教会等があれば、行ってみましょう。まあ、所属して無くても、殆どの教会が、ビジターを歓迎しますので、お気軽に行きましょう。ユニテリアンなんかだと、日本人でも教義色が薄いので入りやすいかもしれません。

トピ内ID：2672565492

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やっぱり自信なのかな？

☀

もも

2007年12月03日 13:05

こんにちわ。2回目です。この間レスしてから色々考えてました。みぃさんの投稿もあって。何年か前に読んでた「英語コンプレックス解消法」というBLOGを思い出して探してみました。英語力とコミュニケーション力は違う。日本人としてどうやってアメリカ人と付き合うか？みたいな内容です。検索したら、まだBLOGもあって左下のアーカイブから過去の記事も読めます。今は、内容をまとめて販売もしてるようですが、無料で読める部分もあるみたいですので一度読まれてはいかがでしょう？外国人と付き合うには、堂々と自分をアピールする力が必要みたいです。逆に海外生活が長いと、日本の生活に溶け込めないのもこの辺の違いなのかな？と思います。「共通の趣味がある＝話す話題がある」「語学ができる」など、何かしら自分に自信が持てる点がありますよね？みぃさんの場合も、絵が描ける、語学学校の場合はお互いネイティブじゃないと、いうのが自信につながってるんだと思います。一時だけの友達（その国にいるだけ、一回の食事会だけ）だとこの方法でいいのかなー。でも一生付き合う友達とは素の自分でいたいです。

トピ内ID：6860341655

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熱中するものと意思伝達への積極性が必要

インスピレーション

2007年12月03日 18:27

好き嫌いベースで友達をつくり遊びまくる日本と違って、米国では”いい奴”だけでは友達はできません。日本の大学生は時間がある（あまり勉強をしないので）からそれでOKですが、アメリカ人の場合は、勉強や仕事そして趣味などにも時間をとられています。日本とは環境が異なります。アメリカの場合は、既に結婚して家族を築きあげている院生も多い。更には、自分達の趣味や熱中しているものをしっかりと持っています。仕事、家族、勉強、趣味、余暇などを考慮に入れたら彼らには、新しい友達関係を育てる時間すらないのです。それでも友達を作る場合は、趣味や運動が同じでお互いに興味があって意気投合、相手からブンブンと刺激を受けるような場合だけでしょう。私の親友はアメリカ人ばかりです。趣味やスポーツに熱中していて出来ました。互いに刺激しあい尊敬しあっています。それが人間的な魅力？　言葉力とか交際能力はあったに越したことはないが、必要なものは意思伝達への積極性でしょう。このエネルギーは趣味などに熱中していないと出てきません。

トピ内ID：0007525029

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トピ主です２

🙂

メルトピ主

2007年12月04日 13:06

ひとつひとつのレスが心にしみます。どうもありがとうございます。びっくりするくらいに皆さんも同じような思いを抱えていてそれを乗り越えていらっしゃるんだなあと思うと本当にこころ強いです。この前のレスに書いた、友達（ディナーに誘ってもらえず、嫌われちゃったのかなぁと気にしていた）から電話があり、たのしい時間をすごすことができました。それで思ったのが、私はいつも誘われることばかりまっていたんだ。ということ。自分から電話をしたり、メールをしたりするチャンスはあったのに、してなかったなあと。やはり自信のなさからくるものなんだと思います。私に誘われても迷惑なんじゃないかなあ。とか考えているようです。（こうやって書いてみるとあまりにもネガティブでこどもっぽいですね。なんだか思春期をもう一度やっているようなかんじです。。。）それよりも、自分が楽しむことを一番に考えてみよう。ちょっとくらい、変な会話や間があったって私が気にしなければ相手も気にしてないようです。私が一番逃げていたような気がします。続きます。

トピ内ID：6795192889

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トピ主です３

🙂

メルトピ主

2007年12月04日 13:06

Desperate housewives　を見ていて思いました。出ている人たちはもちろん英語ぺらぺらなのに仲のいい人がいたり、ちょっと嫌われている人がいたりけんかしたり仲直りしたり。いろいろあります。でも友達同士はちゃんとお互いを理解しようとして助け合っている。やっぱり友達って、そんな心のかよった存在だよなあと。楽しい会話っていうのはもちろん人間関係のひとつの要素だけど大事なのは、心と心のつながりかなと思いました。私も一人ひとりの出会いを大切にして心をおーぷんにしてやってきたいです。なんだか、「友だちってなに？」みたいな女子中学生のひとりごとみたいになってきましたが、皆さんのおかげで方向性が見えて来たかんじがします。もうしばらくお付き合いおねがいします。

トピ内ID：6795192889

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追伸、参考になると思う最近の経験です　

インスピレーション

2007年12月04日 15:18

次の話は全てアメリカ人相手です。私には、音楽や写真撮影など、かなり入れ込んでいるものがあります。先月は、Aさんカップルと食事をしていたら、彼らAさん達の知り合いBカップルと出会いました。二人とも音楽が、という紹介をされて、私とBさんとは周波数があった挙句、食事の後でBさん宅まで招待され、更には、この金曜日にはライブをともに聴きに行きました。クリスマスへも招待されてます。いっしょにライブに入った時に、前の月に行った時に出会った客と写真撮影の話で会話開始、そして翌日からEmailの交信。以上、趣味に熱中していると友達ができやすい、という例です。私はパーティーなどには行きません。初めて出会った人たちと、時候の挨拶の様な表面的な会話が大嫌いだからです。娘のクラスの両親が我が家と親しくなりたくて、食事などにいつも招待されますが、こちらはウンザリです。共通の話題もない無趣味の家族なので、通りいっぺんの会話が私には退屈そのもの。最近は招待を断っています。

トピ内ID：5514183809

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共有できる話題があることが重要では?

🐱

くろちゃん

2007年12月05日 16:01

前に英語圏の国で働いていたとき、事務所には私を含む外国人が4人いて、そのほか10人くらいが現地の人でした。外国人も全員英語は話せましたが、私が仲良くなったのは、外国人の同僚と、現地人でも外国経験のある人たちでした。私たちが、その国の文化や習慣について話しているとき、現地の人たちは昨日のテレビ番組やおいしいレストランのことを話していました。私はメロドラマに興味はないので、話をするために無理にそんなものを見ようとは思いませんでしたし、別に友達になろうとも思いませんでした。つまり、話をして楽しい関係（友達）になるには、語学力だけでなく、一緒に話せる話題が必要なのだと思います。無理して興味のない話に加わらなくても、同じ興味関心を持っている人を見つければいいのではないでしょうか。これは日本にいても同じことではないかと思います。

トピ内ID：9400986453

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お久しぶりです

🙂

メルトピ主

2008年02月27日 17:41

トピ主です。久しぶりにこちらに遊びにきて皆様からのレスを読み返してみました。ヨガ教室、学校で笑顔を心がけていることで最近はたのしく過ごせていました。でもやっぱり、日本語の時と英語のときと性格が変わってしまいます。日本語の世界では二十数年培った、社交性。たくさんの人に社交的だと思われていて、自分もそうだと思ってきましたが、英語の世界では忘れ去られてしまい、本当に中学生のようです。本来の性格のシャイな性格が出ているんだと思います。なんだか今ひとつ自分らしくないし、心を許せる友達をつくるのが大変。日本では自分の強みの一つだと思っていた聞き上手が意外と活かせません。みなさん、人の話をきいていい具合にレスポンスできてますか？コツがあればまた教えていただきたいです。せっかく大切な話や面白い話をしてくれても話の腰を折っていたりがっかりな反応をしてるんじゃないかななんておもってしまいます。

トピ内ID：6795192889

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相手に対する好奇心

❤

Yuria

2008年02月28日 16:49

非英語圏在住6年目のものです。姉妹のように大切な友達が何人もいます。こちらに来たばかりで、語学のためにはTVを見るべきと日本人に言われ買ったTVも、あまり見ないまま放ってあります。私はどんな相手にもどんな話題にも割と興味を持つ方なので、たくさんの人がしゃべりに来てくれます。ただ誘われても気が乗らないパーティーには行かないし、盛り上がっていても安全のために途中で帰るし、酔っ払わないし、ごくたまにですが虫の知らせで行きたくない時は自分から誘っておいてキャンセルすることもあります。そんな私が気をつけているのは、１．人が話しているときはさえぎったり自分の意見を言ったりせず、最後まで真剣に聞く。２．自分が絶対に主張すべきこと、絶対に譲れないこと以外は大抵相手に譲る。３．とても好きな相手はこちらから誘う。４．聞かれたときは、何か言う。言うことが分からなかったら「ごめん、私優柔不断なんだよ～！！」でも言う。アジア人は感情を表に出さないので分かりづらいので言葉で説明。５．嫌なことは絶対にやらない。６．挨拶、笑顔、しゃべるときは声に強弱をつける、よい姿勢。続きます。

トピ内ID：1181218797

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続き

❤

Yuria

2008年02月28日 16:49

トピ主さんの文章を読んで、気になったのは -相槌や切り替えしがいまひとつ。 -たまにわからない会話があってもニコニコしています。この2点だけです。相槌は簡単なのでいろいろなバージョンを覚えて適宜使えるようにしましょう。切り返しはしない方がいいと思います。大学院ではそういう人がたくさんいますが（こちらと日本で修士行きました）、個人的にはあまり好きではありません。分からない会話があったらニコニコしながら「え～何？今、分からなかったよ」と聞き返す。感想を言うのはOKです。「そうだよね、聞いてて思い出したけど、わたしもこういうことあったよ」とか。トピ主さんはどんな人と会話してて楽しいですか？話題が豊富で自信にあふれていても、自分が話してることを批判されたりさえぎられたりしたら、なんだか水をさされませんか？最近、語学ってやっぱり人への興味と信頼と愛情が土台なんだなあとつくづく感じます。一定以上話せる人で、それ以上うまくなるにはやっぱり人が好きでないといけないなあって思います。わたしもまだまだ頑張りますよ♪

トピ内ID：1181218797

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こんな方法は？

🐱

Ｔｏｍ　Ｃａｔ

2008年02月28日 16:49

せっかく英語が話せるのにもったいないですね～。私はヨーロッパに住んでいますので回りは外国人ばかりです。なので自然と英語が堪能でないもの同士が一生懸命話すので相手の会話をきちんと理解してあげようとか、友達が話しをためらっているとかシャイな感じだったら「あなたはどう思う？」と話を振ったりします。結構大げさな程度に「ええ～？そうなの？」とか「本当に！？」とかそんな相づちなどを大きな声で言ってみようとすると相手の注意を引くと思うんです。すると相手も「そう、それが本当なのよ～、もも。あなたならどう思う？」と聞き返すと思いますよ。お友達に女性が多いのならやはりゴシップ好きなので「ねえねえ、今すれ違ったあの人かっこよくない？私９０点あげちゃうな～。」とか言うと相手は「え？私５０点。私のタイプは・・・えーと・・いまあそこ歩いているひと！」とか会話のキャッチボールと数人で出来ると思いますよ。あとはパーティーとか食事には「誘われることを待つ」よりも「自分で誘う」というのはどうでしょう？話しやすい人を数人呼んで小さいパーティーからはじめてみては？がんばってくださいね！

トピ内ID：8692153616

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英語が下手でも友達をもっとつくるコツ

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