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結婚するのが不安・・・

レス10
(トピ主 1
😨
ぷぷい
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27歳・バツイチ・子持ち(9歳)で、結婚前提で交際を申し込まれて3年お付き合いしている彼氏(38歳・会社員・初婚)がいます。
去年から3人で暮らし始め、順調にいってましたが、彼のご両親が私に前夫との子がいる事で結婚に猛反対して、彼は継ぐはずだった実家(大地主・何もしなくても月収が80万・さらに義父が会社を経営)を捨て私達と共に暮らす事を選んでくれました。

私も働いていますし、収入は2人で60万位。住んでるアパートは家賃8万で月に30万以上貯金出来てます。
生活に不安はないのですが、いずれ実家を継ぐつもりだった彼は私と付き合うまでは貯金はゼロでした。実家と縁を切られ将来の道が変わった事が不安になったらしく、「後ろ盾がなくなった今、どうして良いか分からない」といつも口にしています。

情けないですが・・・。
こんな人を奮い立たせる?にはどうしたら良いでしょうか。
このままそっとしておいた方が良いでしょうか?
私が何を言っても彼の不安は消えないようです。
一緒に頑張ろう!2人なら大丈夫だよ!と言いましたが・・・
私まで不安になってきました・・・

トピ内ID:9215254972

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押しても

041
みみ
駄目なら引いてみる? 「あなたがそんなに不安な気持ちになるのは私を選んだせい。申し訳なくていたたまれない。あなたが安心できる状況になるには別れるしかないのなら辛いけど、あなたのために身を引いたほうがいいのかもしれない」とか?

トピ内ID:3784495232

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彼が現実を知らない甘チャンだった、という事

🐱
両親を捨て貴女を選んだ、までは格好良かったのでしょうが、急に現実に引き戻されて不安で仕方ない、それは彼自身の問題ですから、主さんが何を言おうと助けにはなりません。 甘いといえば甘いですが、元々そういう人だったのです。 一旦白紙に戻した方が、今後の為にもいいと思います。 彼が家に戻り、それで縁が切れるならそれまでの事。それでも主さんと生涯を共にしたいなら今度は泣き言は言わないでしょう。 このまま何となく口先だけで彼をなだめても、いずれ「こうなったのもお前のせい」など言われたら辛いでしょう。その時、主さんが改めて独りで生きられるならいいですが、それが出来ない状態(体調を崩して床に伏せっている等)で言われるようなら目も当てられませんよ。

トピ内ID:4992705072

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少し時間をおいてみたら。。

😭
う~ん。。
実家を継ぐといわれ続けてきた彼さん… きっと今、不安だらけなんだと思います。 少しそっとしておくのがよいのでは? あまり大丈夫だよ!って言い続けてしまっても…。 だんだん、トピ主さんのせいだって言い出しかねないような気がします。 すこし距離をおいてみたら?

トピ内ID:7109261249

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奮い立たせない方が…

😨
小鉢
トピさんの「結婚したい」「彼は親よりも私を選んでくれた」「義父母の後ろ楯がなくても、二人で頑張ればよい」という気持ちは分かります。 でも「後ろ楯」を失った彼の気持ちも汲んであげた方が… 彼にとっての後ろ楯というのは、財産のことだけでなく、親子の絆も含まれているような? 彼は、結婚によって両親の後ろ楯を失うことが予想外だったのでは? トピさんのせいで、彼と彼の両親がギクシャクしてしまったことに対し「私のせいでごめんなさい…」といった謙虚さも必要かなと。 一方的に彼を奮い立たせようとすればする程、彼の気持ちは「逃がした魚は大きい」みたいになって、結婚願望が醒めててしまう気がします。

トピ内ID:4867989907

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いつか許してもらえるように頑張ろう

041
みりん
っていうのはどうですか?? 三人が仲良く暮らしていれば、いつか理解してくれるんじゃないかなって。 なので、ご主人の為にご主人の写真や近況のお手紙を送るとか多少のつながりを持っておかれたらどうでしょう? 返事ももらえないでしょうが、親なら息子がどんな生活をしているのか 知りたいと思いますよ。

トピ内ID:9013780669

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実家から縁を切られて当たり前です

💔
羅漢
 結婚予定の男性が実家から縁を切られて当たり前ですよ。男性のご両親は今ごろカンカンでしょう。  男性は財産を諦め、貴女をとったのだから仕方ないじゃないですか。いつまでもグジグジ将来の不安を言っているような男性で、あなた満足なんですか?男らしくないですよね。  加えていうなら、あなたも彼の幸せを考えるなら、本来なら身を引くのが本当だったんですよ。  少しは年老いていく彼のご両親の気持ちにもなってみてください。  周囲から祝福されない結婚は、本人たちが努力したとしても、数年後破綻がきます。結婚する前に、その辺もよく考えてください。

トピ内ID:3202973561

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ごもっともなお話です

😠
アンパンチ
う~ん、旦那はもうすぐ40歳。更に、縁を切ると言う両親の猛反対を押し切ってまで結婚を選択。にも関らず今更「実家と縁を切られ・・後ろ盾がなくなった今、どうして良いか分からない・・」??結婚への行動力と現在の思考に180度整合がとれていない事を本人は自覚してる?年齢的に既に両親とも他界された成人は沢山います。いい大人が縁を切るとまで決断しておいて、尚年老いた親の援助や資産がないと不安と口にする。それを世間では「甲斐性なし」と言います。現在の選択を英断したのは誰でもない自身。決意は何処へ?仮に揺らぎがあったとしても、そんな姿を只でさえ不安が多い奥さんに見せるとは・・渇を入れてあげたい。嘘でも「心配しないで俺に着いて来い」位の大口をたたき、自らを奮い立たせる程度の男気を今こそみせて欲しいもの。お子さんもいる素晴らしい家庭をもった今、弱音など吐いてる暇はない。身体が丈夫なら、強い意志さえあればなんだってできます。ここはショック療法。「しっかりしてよ。」と言いながら弱々しいお尻を思いっきり蹴飛ばして、元気力をたっぷり注入してあげましょう。DVではなく愛の鞭。元気に明るく!

トピ内ID:6693863176

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実家を大切なさって下さい。

😒
通行人
あなたのために実家を切り捨ててくれて、あなたは満足ですか? 何か違うとは、思いませんか? 人の道に外れたことをしても、決して幸せになどなれません。 彼にとって、あなたも大切なら、実家も大切なのですよ。 まず、あなたは元夫からちゃんと養育費をもらっていますか? 現在の彼が子供の面倒を見る必要は全くないのだと分かっていますか? 結婚しても養子縁組をしない限り、彼に子供に対する扶養義務は発生しません。 当然養育費を元夫から減額される心配もありません。 彼とあなたの子供は赤の他人ですから相続もありません。 元夫からちゃんと養育費をもらう。 彼の実家と復縁する。 ちゃんと人の道を守りましょう。 そうでないと、あなたの子供も立派な大人に育ちませんよ。

トピ内ID:5561569339

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トピ主です。

😢
ぷぷい トピ主
続きです。彼はもともと結婚願望が強く、交際する時も「結婚前提・同居前提」でした。私は両親が他界しているので実家を気にしなくて良いので同居も大丈夫とお付き合いをする事にしました。 彼は、義父が子供がいる方と再婚されている事(今の義母は彼の実母ではありません。実弟2人と血縁のない妹・弟2人がいます)があるので、私との結婚も許してくれると思っていたようです。 彼のご両親には2年間かけて説得にあたりましたが、受け付けてもらえません。ここ1年は私には会ってももらえません。 彼は月1回位実家に帰ってます(隣町)その度に私と別れるように言われています。 毎回帰宅すると「絶対ぷぷい達とは別れない。そのうち婚姻届を提出しような」と言いますが・・・ 彼が将来の不安を理由に結婚しないというなら仕方ないです。 「どうして良いか分からない」といい始めてから7ヶ月ほどです。 3人で暮らし、子供も巻き込んでしまっているので早く結論を出して欲しいです。 別れるならなるべく早いほうが良いです。 この状態が続くのは辛いです。 通行人様>養育費は年間90万先払いでもらってます。

トピ内ID:9215254972

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既成事実を作り、粘り強く説得しましょう。

😉
通行人
縁を切られたと仰るから、彼が実家に行っても会ってももらえないのかと思いきや、毎月会ってるんですね。 お話からすると、義父が認めてくれないことだけが問題なのですね。 ならば、少し汚いですが、既成事実を作ってしまうこと。 結婚届を出す。 子供を作ってしまう。 状況が変われば、義父も認めざるをえなくなるでしょう。 あと、会ってくれなくても必ず2人で会いに行かれた方がいいですよ。 必要なら、土下座もしましょう。 月1回は少なすぎます。もう少し多い方がいいかと思います。 認めて下さるまで2人で粘り強くやるしかないと思います。 頑張って下さいね。

トピ内ID:2573019683

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