親と恋人、両方を守っていく事は無理？

無理としかいいようがありません・・・残念ですが。 男の立場から言えば、トピ主さんの彼氏は決断をしたのだと思います。 世の男がほぼできない決断をです。 小町を見ていると、嫁姑問題でほぼうまくいっている家庭が存在しません。 多かれ少なかれトラブルは付き物。それを男は右往左往しながらなんとか 生活を成り立たせようともがいているわけです。 しかしトピ主さんの彼氏は一方を選択しました。 後は、トピ主さんの決断次第。 ○結婚して姑と同居しなんとかうまくいかせる（覚悟を持つ） ○お別れ。 ○結婚をあきらめ、今のままのお付き合いを続ける。 このような選択肢になるのではないでしょうか？ 多分レスには「マザコン男」と激烈な言葉が並ぶと思いますが そんな悪口言っていたって仕方がありません。 後はトピ主さんの判断です。 悲しんでいてもいいですが、何か決めていかないと先へ進めませんよ？

個人的には、どうも貴女のピントがずれている印象なのですが…。 正直、感情に流され易い印象も受けます。 端的には「悲しい」のも、本人がそれで良いのならば、ヒロイックで結構なお話だとは思いますが、それでは今回の件とは逆の「極論」ですが、 「結婚して、母親の面倒を看てくれ」 彼の口から、代わりにこの言葉が出た場合…。 いいえ。相手の母親自身が「そのつもり」なのです。彼が言わずとも確実にそうなりますよね？ 貴女は、悦び勇んで承諾されますか？それとも「話が違う」とでも拒絶されますか？ 尤も。 同居を一番拒んでいたのは、寧ろ「貴女」ですよね？最初から。 前回の結婚の際に何かあったのかは、想像に難くはありませんが、 結論を申し上げれば、恋愛と結婚は、違う…と言う事だと思いますよ？ 「相手を守る」とやらも「一方通行」では無い、お互い様の話なのですよ？ 貴女の親も、彼の親も、その人の人生の一部です。 切り離して考える事の方が、土台から無理があるとは思いませんか？ 最後になりますが、その人を「選んだ」のは、ご自身の目と経験である点も、忘れないで下さい…。

そういう男性は世の中にゴマンといます。 小町を読んでるとわかりますよね。 妻はそれで悩み、耐えるか離婚するか。 新しく築く家庭を「1番」と思えない男は結婚などすべきではありません。家庭を持ち、妻を持ち、子供を持つ必要などありません。 彼の家庭は「自分・親」なのですから。 それでも世の中いっちょまえに結婚だけはしたい、嫁は欲しいと結婚し、妻を不幸にする男が多いのです。 自分より大事な人が他にいる、というのは外に自分より大事な愛人がいる、というケースとなんら変わりません。しかもそれが彼の母親である以上、法的に訴えることも知り合いに訴えることもできません。彼は「親孝行の良い息子」なのですから。自分ひとりで耐えるしかなくなるのです。 結婚前に明かしてくれて、しかもトピ主さんを最優先にできない！とはっきり言ってくれてよかったじゃないですか。 優先順位なんかつけられないよ、という人ならともかく母が1番あなたが2番、というような人ですから、結婚しなくてラッキーだったと思いますよ。

どうして同居はイヤなんですか？ 同居するくらいなら、別れた方がマシなんですか？ だったら別れたらいいでしょう。 彼にとっては、あなたも大事だし、母親も大事なんですよ。 ４０過ぎてるのに、あまりに自分勝手な思考回路ではありませんか？

＞４０過ぎてるのに、あまりに自分勝手な思考回路ではありませんか？ それは彼も彼のお母さんも同じだと思いましたが… 特に彼のお母さんは、確かに扶養義務はあるかもしれないが 「あなたには親の面倒をみる義務があるのよ」と 押し付けがましく、子供の人生を縛り付けようとしてるので なんだかなー、、老後の面倒みさせるために子供作るってこういうことをいうんだろうなーって思いました。

いくつか文字制限で書けなかった事があるので付け加えさせて下さい。 まず母親が田舎から出てきて、と書きましたが実際は「ご両親」がです。 そしてご両親供に健在でいらっしゃいます。（仲は良くないようです） 彼は本当に親孝行な息子です。仕事がお休みの時は両親を食事に連れて行ったり、 ご両親それぞれに携帯電話を渡し、それに掛かる全ての費用を払ってあげてます。 またご両親のためにもがん保険や年金も掛けてあげています。 そんな彼が私は大好きで、こんな優しい息子さんに育てて下さったご両親も尊敬しています。 私は彼がご両親と同居する事は反対しておらず、彼らしい判断だと思っています。 以前から私ももし結婚したら同居してもいいよ、と話したりもしていました。 問題は… 私には２人の子供がいます。この子供達が私の手を離れるまであと４年はかかり、 彼もそれを承知で、何年でも待ってあげるよと言ってくれていたのです。 ですから今すぐ結婚と言うわけにはいかないのです。 続きます。

彼とご両親との同居話が出た時に、私は彼に私という人がいるという事を話してもらえないか、 と頼みました。そうすれば家を購入する際に２世帯が住めるような家を探してくれるのではないか と考えたからです。 でも彼は、１年先の話なら分かるが４年先に結婚する予定なんて話は出来ないし、 そんな話をしたら、母親に４年も待っているのだったら今彼女を探したらいい、 と言われるに決まっていると言います。 彼は子供の手が離れたら一緒に住めばいいじゃないかと言うので、 では、私とお姑さんと何かあった時には私を守ってくれるの？と聞くと、無理かも…わからない。 （この言葉が一番辛かったです） 彼は私がもう子供をもうけるには難しい年齢である事、２人の子供達がいる事、年上である事、 そういったことを全て含めて私を受け入れて好きだと言ってくれていたのですが、 ここに来て、母親から孫の顔が見たいと言われるかもしれないし親に反対されたら 結婚は出来ないと、すべて母親の意見が優先になってしまいました。 じゃあどうすればいいの？と聞くと障害がいなくなってから結婚すればいいよって…

彼の本音を聞くことが出来ました。 彼は本当は同居はしたくなかったそうです。事実これまではいつも断っていました。 ところが今回は経済的な理由ということでもう断る事ができない。 今までは自分の思うまま自由に生活していた。 でもこれからは親のために２０００万のローンを返済しなくてはならない。 １LDKの自分の城から5.5畳の部屋に住まなくてはならない。 母親は今までも連絡なしに彼の家にやって来て掃除をしたりと 同居すればもっと干渉されるのが目に見えていること。 親は彼が結婚する時は家を出て行って良いわよと言っているが、 それだけのローンを抱えては現実的に無理である。 実家を売ったお金は家の購入に当てたので、もし何かあったら自分が看護していかないとならない。 自分はもう一生結婚できないだろうし、これは自分の運命なんだと思って諦めている。 そう悲しそうに話してくれました。 彼はこの不安な気持ちを家族の誰にも告げず一人で背負って行こうとしています。 親に束縛された人生をこれから過さなくてはならない彼が可哀想で仕方がありません。