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どうしたら言い返せますか？

レス26
（トピ主 1 ）
🐱
monmo
話題
私は他人に嫌味を言われてもすぐに気が付かず、情けないのですが、ずいぶん後になってから 「あの発言はひどいんじゃないか」と日に日に怒りが沸々とわいてきます。 でももうすでに時遅し、今さら言い返すわけにもいかず、言われっぱなしで悔しい思いのままです。 特に自分自身を否定される意見でも、「何でこの人はこんな悲しいことを言うんだろう」 と飲み込んでしまいます。 昔から「そんなに人が良すぎると騙されちゃうわよ」などと言われてきました この性格を治して強くなりたいと思っています。 何でもかんでも「言い返す」わけではないのですが、自分が否定されている等、敏感に察知（？）するにはどうしたらよいでしょうか？

トピ内ID：3914687196

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全く同じです～！☆

🐶
ショボーン
「騙されないように」って言われるのも、 自分自身を否定される意見でも、飲み込んでしまうのも一緒一緒。 大人しそうに見えるのか、見下されることが多いかも。 （本当は、超気が強い。どっちが本当の自分か自分でも良く分かりません。笑） バカにされる発言されてうれしいわけないのに、 言われた瞬間、なんか固まっちゃうんですよね。 余りの怒りに、脳が一瞬ストップするというか。。 それで咄嗟に言い返せないから、相手がそれでいいんだとかんちがいして益々増長してしまう。 なので嫌味の多い知人と話す時は、 日頃から身構えたり普段から反撃の台詞を考えることにしました（笑） よっぽどね、頭の回転が速かったり機転が利く人じゃないと 瞬間的に言い返せないですよ。しょうがないしょうがない。 ただ、訓練で少しはマシになるかな～っと思います。 災害訓練みたいなものです。

トピ内ID：4424869972

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嫌味を言われること自体を気に病むのを止めたら楽になります

😉
いとさん
私も、あの時こう云えていればよかったな、と思うことが頻繁にありました。後知恵ですね。 　しかし歳をとった今”言い返す”ことの愚を感じます。もし相手がこちらに対して嫌味を言ったとしても、それに”言い返す”のは”報復”です。又もし相手に悪意がなくて云ったことにあなたが過敏に反応して言い返すならそれは”宣戦布告”をしたことになります。どちらの場合も”とっちが悪いか”の不毛な水掛け論の戦争になります。相手に報復しようという姿勢で良い結果になることは先ずないとすべきでしょう。 　相手に勝つ必要は一向にない・・・と考えると、とても楽になりますし、結果的には、それが相手にも通じて良い関係になるというのが、私の実感です。”騙されちゃうほど人が良い”ということと、人の云うことに過敏に反応しないということとは違うレベルの話ではないでしょうか？

トピ内ID：0357245143

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あはは私も同じく

041
ピロピロ子
私も教えて欲しい。 みんなのストレスの捌け口になりたくない～！ 何も反発しない、オトナシイからといって付け込まれるのもいやですよね。 私の場合、理不尽な事を言われたとき言い返すのではなく、 「はい、それはあなたの考えよね。」 「私はこういう考えだから、あなたの考えも参考にするわ」と言います。 この場合大概、話は終結する。 あまりにもわきまえない人には、知らぬ顔するしかない。

トピ内ID：5576699027

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そのほうがいいですよ

😀
sunny
言い返せる人は、他の人からも嫌われ疎まれ、辛い思いをしているんではないでしょうか？ 私もどちらかといえばいつも言われて悔しい思いをするほうですが（足が太いだの顔がぶさいくだの、かなり直球に近い表現で言われたことも…）、 言う方はそれだけ毒を吐き出せる性格ならどんなところでも口が止まらないのだと思います。敵は多いでしょうね。 私はそういう人に同情して怒りをやりすごしています。 哀れまれることほど悲しいことはないですよ。 かわいそうな人だと心の中で哀れみましょう。 思ったことを言えない性格ですが、優しい人と勘違い（？）されて割りと人が集まってきませんか？ 私はそれで十分です。

トピ内ID：1342003610

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無言で抵抗する

🐱
meimao
お気持ち、わかります。 世の中には自分にはない魅力を持った人が羨ましくて、意地悪をしたり、嫌みを言う人が本当に多いですよね。 しかし、嫌みを言われても咄嗟に言い返せないとお悩みのトピ主さんは、きっと品格の備わった知的で優しい方だと思うので、ぜひアドバイスさせてください。 言い返そうと気張ったり、後日クヨクヨしていたら、相手の思うつぼです。 そんな相手の策略にはめられて、さらに自分の性格を変えてまで、言い返す必要がありますか。 それに、もし言い返せたとしても、多分トピ主さんは幸せではないとおもうんです。その一瞬はスッキリするかもしれないけれど、繰り返していれば心が汚れて苦しむことになりますよ。そして、次第に自らが嫌みを言うような人間になってしまいます。そんな風になりたくないでしょう。 嫌みを言う人には、次から相手にしないこと。何か言ってきてもトピ主さんは無表情で、一言も発せず無視するのが良いかと思います。無言で抵抗するのです。 すると相手は怖じけ、トピ主さんを見下そうとした自分を反省します。そうすれば、トピ主さんの品格は保たれますね。

トピ内ID：5640057176

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充分お強いでしょう。

💍
リング
そんなにカリカリしなくても、と思います。 人は自分が思うほど、 弱くも繊細でもなく、 案外したたかで、 ずるい生き物です。 「傷つけられた」と悲しむ分、 けっこう人のことも傷つけています、、、。 人の嫌味に後から気がついたら、その時点で考えたら良いことです。 反省するなり、やりかえすなり、、。 「気づき」というのはそういうことです。 まあ、トピ主さんのようなタイプは、 まずだまされることはないなと思います。 大丈夫。

トピ内ID：2340760533

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そこが長所なんじゃないですか？

041
雨々
最近は人の好意を悪意と取ってしまう人増えてます。 私はトピ主さんのようなタイプの方と仲良くなりたいです。

トピ内ID：4317844389

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私も

🐤
通りすがり
同様な傾向があるのですが、あまり無理をして変えなくてもいいように思います。 正面衝突をその場では避ける、という利点がありますし、後で気がついたらそれなりに 方向転換すればよく、「大賢は大愚の如し」あわてて事を為損じる率も少ないのでは。

トピ内ID：6749485314

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柳に風が良い。

🐶
とろい
私もそうです。 あまりな事を言われるても、とっさに言い返せません。 後になって、言い返せない自分自身に腹が立ちます。 また、そのときは軽い冗談にとって、さほど腹も立たないのですが、よくよく考えてみるととても失礼な発言だと後になって気が付く事もあります。 だからいつまでもすっきりしないし、執念深く覚えているほうです。 でも、冷静に考えればそれが正解かもしれません。 そういうことを言う人って、他人には厳しいけれど自分には甘い人が多いですから。 もし、仮に言い返せば、その人と気まずくなるのは目に見えています。 もし、良好な関係を続けたいのであれば、やんわりとかわしてしまうのが良いと思います。 しかし、あまり度々のようであれば、たまにはガツンと言わないといじめ易しとみられて舐められてしまうので、以前あなたが言われたことをそっくりお返しするというのはどうですか。 相手が怒ったら「私が言われた気持ち、分かるでしょ」と言ってやりなさい。

トピ内ID：6479984863

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うらやましい・・・

💡
むー
いいんじゃないですか？敏感になったら幸せかというとそんな事ない。 むしろ逆だと思います。 主さんと全くの逆で、何の悪意もない発言まで勘ぐって わざわざ変な意味にとる人よりずっとマシ。 ただ、気付いた時点でどうしても言いたいのならば >　今さら言い返すわけにもいかず などと言ってないで、言えばいい。 そこで言わないからダメなんじゃないの？ 「後になって気付いたんだけど・・・ってそういう意味だったの？だとしたら悲しい事だと感じる。」 「今更だけど、後からジンワリと酷いって思った。だからもう言わないで。」 言い返す必要はないと思います。言い返しにもスキルが必要な訳で 今から体得すると思わぬ火傷するかも、なんて懸念するし。 だからせめて、その場ではなくても気付いた時に 「蒸し返すようで悪いけど、私も鈍いから後になって気になったんだけど」 などの前置きくらいは付けて 自分がイヤだと感じた事、して欲しくない事を キチンと伝えましょう。そこからがスタートですよ。

トピ内ID：0442417098

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たぶん

041
ルル
そんなにしょっちゅう嫌みを言われる人は滅多にいないと思います。たぶん主さんが後から思う『嫌み』には、『冗談』も混ざってると思います。冗談の場合は冗談で返したらいいと思います。 主さんが嫌みだと思った言葉にはどのようなものがあるのですか？

トピ内ID：1605237080

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理解すること

041
ひとみ
トピ主さんは文庫本とかは読みますか？ 本を読まない人はそういう遠回しな言い方に疎い傾向があるように思えます。 文庫本を読んでいるとすれば、その内容は理解されているでしょうか？ ここで理解するのは物語の内容ではなく、各場面での情景等です。 誰かを相手に練習する事は難しい（というよりも無理）なので、そういう所（文章を読んで理解する）からはじめてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3774445566

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私もそうでした

🐧
みつよ
両親がお人良しでぬくぬくと良い環境で育ったせいか嫌味を言われても気付かず、しばらくして気付いて後でムカときたことは何回もありました。 でも今では変に対抗心を持って嫌味を言わなくて良かったと思ってます。 又私やmonmoさんのようなタイプは普通に素直に言ったつもりが嫌味たっぷりの性格の人には嫌味に聞こえたりして、知らない間にそんな人にギャフンと思わせるような事を言ったりしてるようですよ。あまり言い返そうなんて思わない方が良いですよ。

トピ内ID：1107426450

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愛想笑いをしないのであれば。

041
のの
嫌味を言われて後で気がつく、とおっしゃるmonmoさんは きっと穏やかな人柄なのですね。 本当は、嫌味を言う人が悪いのだとは思えませんか。 嫌味を言った相手と、自分を同格にまで貶める必要はないと思います。 敏感に察知して、言い返せばまたさらにひどい言葉が返ってくるかも しれません。 嫌味を言った相手が一番喜ぶことは、「相手が怒ってくれること」、 「相手がいやな思いになってくれること」です。 monmoさんは、言われたことがとっさに理解できないとき、愛想笑いを していませんか。 無表情でやり過ごしているなら、恥ずかしいのはきっと相手のほうです。 もし、愛想笑いをしているならば、意地悪な相手から「何を言っても へらへらしている」などど馬鹿にされる可能性が高いので、この際 一切の愛想笑いをやめてみることです。 言い返すより、自分の尊厳を守れると思いますよ。 周囲の人にも、嫌味を言った側が愚かに見えます。 がんばってくださいね。

トピ内ID：9957528877

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私もです

🐱
mya
monmoさん 私もまったく同じです！　悔しい気持ち、同感です。 ただ、性格的なものだから難しいですよね。 どちらかというと、他人と争うのが嫌とか、他人と深く関わりたくないとか、言いたい事を伝えるのが苦手、ではありませんか？ ちなみに、私は悔しいのですぐ言い返していたら反対に酷い言葉を投げつけるだけになってしまいました。 あとは、会話のテンポに流されず自分の中で理解して、その上で嫌われるのを恐れず、相手の言った事を指摘するという癖を普段の会話から実践してみるといざという時でも反論できると思います。

トピ内ID：1468097993

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とりようによったら言い返さない方が強い態度だと思いますよ

041
ういろ大好き
　言い返す事も確かに大事です。が、言い返さない方が真剣に嫌味を言う奴よりはかなり強い態度にも見える時があります。 嫌味を気にしていない鈍感な奴とも取れるから。だから貴方の言い返せない態度が必ずしも他人には、弱いと映ってるとは限りません。 　言い返すかは内容や人によります。言い返さなきゃ甘く見る奴とか、また同じ言い返しても詰めが甘いと相手にされてしまいますので、相手になってこないほど「一発でドカンと決めなきゃ」意味がありません。ここで、感情的になってるのがわかり怒ってるのがわかる人間ならまだ「人間が良い人です」。これを「すまして冷静に言う奴が腹黒で悪い奴」と心理的にはいえます。相手に答えらるには後者です。 よって、言い返すより、多少腹黒にならなきゃ「地が悪い奴には勝てない」でしょうね。 なんだか、悪い方に誘導したみたいですね。（笑） ま、関わらない為にも「自分が１枚上になって、たわごとをいって」と流せる人間になるほうが利口かなーとは思います。 勿論臨機応変ですがね。

トピ内ID：8107801167

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本を読んでみませんか？

🎁
ほんの少し
　自分のことって、案外わからないものです。 自分の気持がどう動いているのか？本当はどうすればよかったのか？ どうしたかったのか？どうできたのか？今、なにができるのか？ 　少し、考えて見ましょう。　その手助けをしてくれる本を紹介します。 出版された順に案内します。著者は、バルバラ・ベルクハンという外国の女性です。ゆっくりと少しづつお読みください。 　”アタマにくる一言へのとっさの対応術”ＳＢ文庫 　”グサリとくる一言をはね返す心の護身術”草思社 私は、”グサリ‥”の方が、ピンときましたが、トピ主さんは、お若い方のようです。どちらでも、読み易いほうが良いでしょう。 　 　思いつめず、自分の気持をゆったりと、そして、きちんと把握し、対応されることをと思います。

トピ内ID：9044958564

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私もそうです

041
オードリー
お気持ちよく分かります。 私も先日、体調が悪かった時に職場の男性に 「更年期だろう？！」って言われてしまいました。ひどいでしょう？？ ちなみに私は37歳です。 後になってフツフツと怒りが湧き上がってきたのですが、時間が経ちすぎ て、文句をいうタイミングを逃し、いまだモヤモヤしてます。 その時は、他の方と打ち合わせ中でした。 その場でいい返せばよかったのに・・・。

トピ内ID：9749947888

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鈍感力

❤
ミカン
あまり敏感に相手からの発言を感じてしまうのも疲れてしまいますよ。後から気付いて腹が立つ事もありますが、後からでも言いたければ言ったらいいのでは。（気まずくなるのを覚悟して） 鈍感ゆえに救われる事もあります。けれどくれぐれも騙されたりして、被害に合われませんように。

トピ内ID：9714389569

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わかる！

😉
晴れ
読んで、まさしく自分のことのように感じました。 私もそうゆうこと多々あります！ 言われたその時は笑ってやり過ごすか、黙ってて、 あとで思い出してきて悶々としてしまいます。 何となく自己分析としては、相手と意見が衝突して嫌われるのが嫌って いうのが私の場合は根底にあるのではないかと思ってます。 でも、これからはすぐには無理かもしれないけど、嫌なものは嫌、 その意見は違うなど、意見を言っていこうと思ってます。

トピ内ID：7141712785

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敏感に察知したり言い返したりするより

🐶
短命二郎
適当に放っておいたほうがいいと思いますよ。 何を肯定し何を否定するかはその人の自由。 その人に自分の見方を強制してもしょうがないですし。 自分さえ変わらなければいいんですからね。 別に、特に利害の発生する場でなければ、言わせておけばいいと思います。 ただ、虚偽である場合は粛々と訂正しておいた方がいいと思いますが。 それから、騙されることとこれはあまり関係無いかと。 嘘をきちんと嘘と見抜き、自分自身で判断していれば、そうそう騙されません。 強い弱いではなく、自主性をもって判断すればいいことです。

トピ内ID：2785773780

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私もそうでしたが

🐴
マグロ
　言い返すって難しいです。 文面では詳しく分かりませんが、言う側はトピ主さんが気にしてるなんて 考えもしないで言いたい放題と言う事ですか？ きついかもしれませんが、そういう雰囲気を作って言わせているのも トピ主さん自身ではないでしょうか？ どうしても付き合わないといけない人たちなのですか？ 怒りが消えなく辛いかも知れませんし、性格上言い返せないのであれば 考え方をかえて、そう言う人はいつか自分に返ってきてそう言うしか 言えない悲しい人なんだと思うようになさってはいかがですか？　 　そもそも相手を否定する人は自分の優越感だけで相手より優位に立ちたく 他人を思いやる事に欠落しているから平気で発言して気分を晴らして いるだけです。もし、察知して言い返したいのであれば、話術も必要です。 こう言う言葉にこう返すイメージトレーニングしたり、専門の本など読んで うまく言い返すようにするのはいかがですか？ トピ主さんお辛い気持は私も経験して分かりますが心に刺さった言葉は ダイヤモンドのように固く輝いてる心にして跳ね返してください。

トピ内ID：9119518461

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実習（？）あるのみ

041
ぱぐ
私もトピ主さん同様、悔しい思いや情けない思いをたくさんしました。 後で本当に腹が立って、忘れりゃいいのに何回も味わうように思い出したりして・・・。 自分のすごく浅い人生体験だけを元にした話で申し訳ないんですが、私は子供ができてから変わりました。 それまでは何か言われても言い返せなかったのが、まだ口をきけない子供の代弁者は私なんだと思うと、そうもいかなくなって。 必要に迫られて、嫌味やあてこすりのようなことを言われても、感情的にならずに軽く言い返すことができるようになりました。 それと、「ハラスメントは連鎖する」という本がお薦めです。 自分のストレスを他人に向けて発散させる人の特徴と、それに対抗する術について学べる本です。

トピ内ID：7731395582

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もう少し補足します

🐱
monmo トピ主
皆さん、温かいお言葉、ありがとうございます。 我慢しているのは自分だけじゃないんだ、と救われました。 私も悪意を持った嫌味には「無視する」のが一番と思って、その方たちとは距離を置いてます。 ただ問題は、信頼している方などの悪意を持ってない場合（それを「嫌味」ととるのかというのは意見が分かれるところですが）、つまり相手は良かれと思ってる言葉や行為なんです。 「悪気は無いのだから」と思って一旦は飲み込むのですが、やっぱりショックが治まらないのです（真っ白になるという意見がありましたが、私も思考回路がストップします）。 度量が狭いのかもしれませんが、そういうことが続くと、その方に対して不信感が溜まり、嫌いになっていきます。 そうなる前に、誤解をなくして、お互い長く付き合っていきたい、というためなんです。 上手く言えないのですが「言い返す」というよりは「こういうことを言うと傷つく人もいるんだ、ということをわかってもらいたい」という心境です。 「あなたの見方が正しい訳じゃない」と教えたいというか（傲慢かもしれませんが）。 引き続きご意見頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：3914687196

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嫌味で死ぬわけじゃなし

041
circle
>自分が否定されている等、敏感に察知（？）するにはどうしたらよいでしょうか？ その場で察知できるって、あまり良いことではないですよ。 私はトピ主さんと反対で、考えるより先に口から反撃の言葉が飛び出すタイプです。それもけっこうキツい言葉が。 こういうのも難儀です。相手が善かれと思ってやった言葉や行為にこれを返したら、間違いなく恨まれます。 その後を引き受ける覚悟はおありですか？ >「あなたの見方が正しい訳じゃない」と教えたいというか（傲慢かもしれませんが）。 では「私の見方が正しい」？　 どっちも正解じゃないですよね。 人間って、他人の落ち度には敏感だけど、自分のそれには甘いというか寛容です。 相手の何かしらを指摘したいと思うのなら、自分も同じことをされるのを忌避しようとしちゃいけません。 それをやるのなら、他人から何を言われても平気で受け流せる精神力を手に入れてからにしたほうがいいです。 で、そういう精神力は場数を踏むことでしか身につきませんが、場数を踏みさえすれば必ず身につくってものでもないです。 誤解も曲解もおたがいさま。そう思ったほうが楽じゃないでしょうかね？

トピ内ID：4015423969

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２度目です

041
ぱぐ
補足を読んでレスしています。 ＞ただ問題は、信頼している方などの悪意を持ってない場合 どんな場面で、どのようなことを言われているのか具体的には分かりませんが、 恐らく、陳腐な言い回しですが「あなたのため」を思って言ってくれているありがたい一言なのではないでしょうか。 ある意味真実を突いているので、余計にグサッとくるということはないですか？ たとえそれが失礼な言い方でも、です。 なかなか本人に言ってくれる人はいませんから、きっとその人はとてもいい人なんじゃないでしょうか。 「それも言えてるかも」と、ありがたくお言葉を頂戴してもいい場面もあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7731395582

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