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別れた夫が余命1年だけど・・・。

レス29
（トピ主 3 ）
🐷
ゆず
ひと
どうしたら良いのかと、考えながら日にちが過ぎて居ます。 平成元年に30代後半で11歳年上の夫と価値観の違いから離婚しました。 慰謝料も養育費も一切貰わずに、当時長男は小学1年、長女は幼稚園の年中で 子供達を育て、家を買い、子供が家庭を持ってから平成15年に縁有って再婚しました。 娘が高校生の頃、突然元夫から電話が入り、娘と話をした事が有りました。 当時ナンバーディスプレーにしていた為、娘はその番号を書き留めて居た様です。 数日前に娘が「怒らないで聞いてね」と話しながら、 元夫に電話を掛けたら元夫は入院中でお見舞いに行ったとか。 そこで病院から元夫は癌で余命1年と聞き、長男にも伝え私にも伝えたのです。 子供達がどの様な行動を取ろうと実の父親だから私は止めはしないと話しました。 では私にどうして欲しいのか聞くと、お見舞いに行って欲しい！と娘は言う。 私が苦労して育てて来た間、何の援助も無く自由に生きて、私には忘れ掛けていた元夫の存在が今頃私の目の前に表れて来た。 今の夫にこの事実は話はしたくない。 いま私は如何したら良いのだろうと思いながら日にちが過ぎている。

トピ内ID：5587722394

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まず、ゆずさんのお気持ち。そして娘さんへの人生の御説明です。

041
ライオンズファン
お見舞いに行ったらば、元旦那さんからだけでなく、行政や、病院側からの新たな問題を背負う可能性も出てくる場合もあります。 ゆずさん御自身が「見舞いに行きたい！」と思うならば、行ってもよいでしょう。ただ、その場合でも現在の旦那さんには絶対に相談をして了解を取るべきです。なぜなら、現在は今の旦那さんとパートナーとして人生を歩んでいるからです。当然のことです。 すでに元旦那さんとお別れしてから約１９年ですね。 私個人としては行く必要はないと思います。もうすでに別の人生をそれぞれの責任で歩んで来ているのです。 しかし娘さんは実の父に対して思い入れがあるものです。私の姉もそうでしたし、妻もそうです。 あなたにとっては実の親兄弟でもありませんし、法律的にも何の関係もすでにありませんが、娘さんにとっては違います。いろいろとまだまだ子供なりにも思うところがあるでしょう。 でも、これはとても考えようによっては良い機会になると思います。 あなたの立場。元旦那さんに対する思い。そして現旦那さんに対しての責任などを【娘さんの気持ちを大切にしながら】説明したらどうでしょうか。

トピ内ID：0997450415

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ありのままを、、

🐤
ぴよ
ゆずさんの気持ちはどうなのでしょうか？ もし、私だったら、、、慰謝料も養育費も払わなかった（ゆずさんが拒否したのでなければですが）元夫のお見舞いには行かないです。もう、自分には関係のない人だから、、。 娘さんは高校生の時から時々会っていたのでしょうか？ ゆずさんは、娘さんに元夫のことを話したことがありますか（養育費ももらっていない、等）？ きっと、たまに会う父親のいいところしか見てこなかった娘さんは、今の状態がとてもかわいそう、、と思っているんでしょうね。 ゆずさんは、（いまごろ娘に連絡してきて！）と怒らずに、娘さんが父親に会うことを許している、とても懐の大きな人だと思います。 いままでのことや、自分の気持ちをそのまま娘さんに話せばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0919094145

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わたしなら

041
匿名
どんな理由があっても幼い子供に離別という悲しい思いをさせた十字架は消えないので出来る限り子供の願いどおりにしてやろうと思ってます。 最後に元夫に会うことは夫のためではなく子供のルーツを尊重する意味で行くことを選ぶと思います。

トピ内ID：8179658045

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私の両親も離婚しました。

🙂
透子
このまま悩んで月日を過ごされるくらいなら、一度、お会いになって、すっきりなさった方がいいのではないでしょうか？再会が不愉快なものになるかもしれませんが、後になってから、あの時、会っておけばよかったと後悔されるよりはいいのではないでしょうか。 別れてから、今のご主人と出会うまで、お一人でお子さん二人を育てていらした。その間、前のご主人は何の援助もしてこなかった。それなのに、いくら病気だからといって、今さら・・・と思われるトピ主さんのお気持ちはもっともだと思います。 しかし、子供にとって、両親が憎みあっている状況というのは辛いものです。なぜなら、自分が生まれてきたことを否定されているような気がするからです。 実父の命が消える前に、なんとか両親を和解させたいと願うお嬢さんのお気持ちをどうぞ、汲んではいただけないでしょうか。

トピ内ID：5367776694

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後悔しない選択を

041
きき湯
元の夫だからこそ、いまさら会ったり親切にしたりすることを認めたく ない感情が多々あると察します。ただ、亡くなってしまった後で、あの とき一度くらいお見舞いに行っておけば良かった、と後悔しないで過ご せるでしょうか。お子さんにとってはどんな事情があれ父は父です。 まして自分から会いに行っているぐらいですから、やはり父親として 少なからず慕う心があっての事だと思います。お父さんが亡くなって いこうとしている時に、母は会ってもあげなかった、と心に深い傷を 残す事が心配です。「怒らないでね」と言う事からも、父のことを口 に出せば貴女が嫌な気持ちになることを元々承知して、気にしていた わけです。でもその上でお願いしているのだと思います。子供に気を 使わせて嬉しい親はいないはずです。 過去は過去として、これからの娘さんの気持ちを考えたうえで判断を した方がいいと思います。貴女が割り切れないと、これからずっと 娘さんは父の存在を、口にしてはいけない事なのだと気遣い、心に 押し込めたまま過ごし、寂しい思いを持ち続ける事になるかも知れ ません。

トピ内ID：1022444851

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大人は大人、子供は子供

☀
oya
元ご主人には感情的にもいろいろとおありなのでしょうが、それはお子さん方には関係のないこと。この際、お子さんのお気持ちを汲んであげてはいかがですか？ 両親が離婚することを望む子供など、例外的なケースを除けば、一般論的に言えばいないでしょう？　お子さんは離婚を望み、それを積極的に支持しましたか？ 夫婦の間で何があったにせよ、お子さん方にとっては、あなたは母親で、元ご主人は父親なのです。そのお子さんが今、余命いくばくもない父親に会ってくれと言っている。元ご主人の方が会いたくないといえば別ですけど、そうでないのなら、お子様の願いを聞いた方が、今後のあなたとお子さんとの親子関係を考えても良いかと思いますよ。 一度は縁あって子供までなした相手なのですから、あなたも恩讐を超えて、最後一目会われてはいかがですか。過去を乗り越えて両親が一緒になったところをお子さんは最後に一目見たいのかもしれませんよ。 今のご主人のことを気にされているのかもしれませんが、普通の人情と、並の 男の度量がある方であれば、「会うな」とは言いいますまい。言うはずがないです。　黙って会うのはだめですよ。

トピ内ID：8180029460

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私なら行きません

💔
ばついち
私も５年前子供が４歳と６歳の時離婚し、身内が誰もいない海外で子育てしています。まだ５年しか経っていない私と、だいぶ年月が過ぎて再婚もしていらっしゃるトピ主さんとは別れた夫に対する温度差があるとは思いますが、私だったら行きません。もう関係の無い過去の人です。 そういう事情なら過去のことは水に流してお見舞いに行ったら、という意見が必ず出るでしょう。でも、水に流せないいろいろなことがあったから離婚したのです。いまさら顔を見てどうなりますか？元夫が気弱になり、昔のことを謝って許しを請うたら許せますか？ 迷うことはありません。今の生活、今のご主人のことだけ考えていればいいのです。お子さんには今の夫のことを大切にしたいからい行けない、とおっしゃればいいのでは？

トピ内ID：0505897486

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会いに行っても行かなくてもいいが、娘さんとしっかり話し合う

041
温泉宿の下宿人
お見舞いに行くのはいいですが、それは娘さんの希望ですか？ それとも　元夫の希望ですか？ 正直に娘さんに話してもいいと思います。 苦労している時は放置して　自分の都合のいい時にだけ呼び出されても素直に行けないこと、今の夫に言えば傷つくだろうから言えないし　隠し事もしたくない、と。 娘さんも　母親の気持ちを考えることが出来る年齢のはずです。 なぜ　今更母親に見舞いに行って欲しいのか、母親がどういう気持ちになるのかということをどう考えているのか　じっくり話し合ってください。

トピ内ID：3204126682

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今の夫に相談を

😑
正直
今の旦那様に思い切って相談されてはいかがでしょうか。 その上で旦那様の気持ちと子供さんの気持ち、そして御自分の気持ちをしっかりと見て、決断されると良いかと思われます。 現実に起こったなのですから、まずは受け止めて、旦那様に会うべきか会わざるべきかと持ち掛けましょうよ…、きっと良い相談相手になってくれると思います。 個人的には、旦那様の反対がなければ、会ったほうが絶対いいと思います。 会わなければ、あとあと「あの時会っていれば」と後悔するやもしれませんし、子供さんも「会ってほしかった」と思うのではないでしょうか。

トピ内ID：3845048739

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どちらにしても悔いが残るから

❤
ちどり
忘れていた憎しみやつらい思いが再燃してとてもおつらい状況だと思います。行っても行かなくてもあなたの中にきっと悔いが残るのでしょうね。 私ね、あなたのつらい気持ちを現在のご主人に相談したらいいと思うのです。あなたが苦労してお子さん達を育てあげたことを知ってて、そういうあなただからこそと思っていっしょになられたのではないかと思うので。　 現在のあなたのつらい苦しい気持ち、せっかく忘れていたのにという思いをそのままお話ししてみたらどうでしょうか？ ご主人にこんな話はしたくない、というのは、あなたのご主人への思いやりなのだろうと思います。でもここはひとりでがんばらないで。頼って相談することは悪くないと思いますよ。そして、結果的にあなた方夫婦の絆も強まるのではないでしょうか? 前のご主人は、死を前にしてあなたに対して心残りがたくさんあるのでしょう。もしも、もしも現在のご主人がいっしょにお見舞いに行ってくれたら、本当はいちばんいいのではと私は思います。あなたが幸せに暮らしているのだということがわかるから。

トピ内ID：7740518327

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行った方がいい！

041
さくら草
行かなければ後々後悔します。 いろいろ悔しかった思い出もある事でしょうが、お子さん達にとっては父親です。 貴女も縁があってその方とのお子さんを授かったのです。 例え嘘でも優しい気持ちで見てあげるのが仏の気持ちだと思います。 今のご主人も心が広い方だからこそ再婚されたわけです。きっと理解してくれると思いますよ。

トピ内ID：5270790378

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行きません。

🛳
ます子
私なら、娘さんに元夫との過去を正直に話します。 そして、娘さんがお見舞いに行くのは自由だけど、私は行かないと言います。 今のご主人にも話しません。 見舞いに行かずに元夫が亡くなったとしても後悔はしないと思います。 行かなくて良かったと思うでしょう。 今のご主人を大切にしましょう。

トピ内ID：1259946478

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よく考えてください

041
かめちゃん
私は行かれない方が良いかと思います。 今トピ主さんが一番に大切にしたいのはご自分のパートナーではありませんか。 離婚されて、懸命に働き家を買われ、子供達を立派な一人前に育て上げた今、 安らかな老いをこれから共に歩む男性と巡りあったのではないですか。 失礼ながらお子さん達は子である自分たちが、父親の病気を前に再び 家族として集いたい…それだけでトピ主さんにお見舞いをお願い されているように思いました。 夫婦の事は夫婦しか判り得ません。 お子さん達はご自分達の世帯をお持ちの大人のようですし、元夫と自分の 間には埋められない深い溝がある事を理解して貰うべきです。 毅然とご自分の意思を通されるべきだと私は思います。 お子さん達は今は死を目前にした可哀想な父親しか見えていないでしょうから トピ主さんの事を非難されるかも知れません。 ですが時がくれば判って貰えると思います。

トピ内ID：6259688135

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女としての道、親としての道、人としての道

🐱
みけねこ
私には、お嬢さんの気持ちがよく解ります。 だからお見舞いに行ってあげて欲しいと思います。 あなたにとっては１９年前に決別した人かもしれませんが、お子さん達にとっては血の繋がった実の父親。 それはあなたもよく解っていて、だから、二十歳を過ぎたお子さん達がどう振舞おうと、それを止める権利は私にはないって仰ったんですよね。 でも、それって、一見理解のある返事だけど、なんだか、とても冷酷で・・・「あなたが会いたいのなら勝手に行けばいい、あなたが望むのだから好きにすればいい、私は知らない」って突き放されている感じがしてとても寂しいです。 別にこれまでのことを赦してあげて、なんて言ってるんじゃないです。 でも、どんなに赦し難い人でも、死の病に伏した人には一遍の慈悲があってもいい、それさえできないほどに誰かを憎しみ続ける運命に苛まされ続けるなんて哀れです。 病床に立つことなく父と別れれば、母はおそらく死ぬまでその運命から解放されることはない・・・子として親にそんな生き方を選んで欲しくない、そんな気持ちを抱えたまま残りの人生を歩んで欲しくはないです。そんなの寂しすぎると思います。

トピ内ID：6858104973

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トピ主です（１）

🐷
ゆず トピ主
レス下さいった方々にお礼申しあげます。 ライオンズファンさん ＞行政や、病院側からの新たな問題を背負う可能性も出てくる場合もあります。 正しくその通りで娘にはこの件は話しました。 当時夫には借金も有りましたので、今も借金は有っても財産は無いと思います。 元夫は再婚で私は初婚でしたが今は元夫は一人暮らしの様です。 前妻や子供の事は今もって解りません（調べようとも思いません） ぴよさん ＞娘さんは高校生の時から時々会っていたのでしょうか？ 高校時に電話で話しただけで、今回お見舞いに行って初めて逢った様です。 慰謝料や養育費の件は話して有りますし、生活を共にしていましたから私の苦労は充分理解していると思います。 oyaさん ＞お子さんは離婚を望み、それを積極的に支持しましたか？ いかんせん小さかったので相談はしませんでしたが、長男はコーヒーの瓶で頭を叩かれた事も有って父親を慕って居る素振りは見えませんでしたが、今回娘からこの状態を聞いて「死ぬまでには一度行ってみようかな」と話して居たと聞いて長男の心の変化に正直私は驚いて居ます。 続く・・・

トピ内ID：5587722394

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レス見て一寸安心(2度目です）

😀
oyo
最近は、子供よりも男として女としての自分を優先させる親の方が多いのかなあという気がしていたので、「会う必要なし」というご意見の方が多いかもと 思っていたら、意外にも。正直ホッとしました。 私も、望まず離婚をした身として思うのですが、親になるという選択をした以上、子供に自分の男として女としての欲望や感情を押し付けることはしてはいけないと思います。親になるということは、オス・メスである部分に制約が加わるということなのです。その覚悟も無しに親になるなということかと。 トピ主さん、他の方がおっしゃられるように、一人で悩まずご主人に相談されてはいかがですか。私は、ご主人は「行くな！」とは言わないと思いますよ。 それは一人の人間としての人情云々以前に、それこそがあなたへの愛情だと思うのです。あなたのお子さんが見舞いにと懇願しているのに、ご主人が「だめ」と言ったら、元々のなさぬ仲が難しくなりますよね。その間に立って苦しむのは誰ですか？ ご主人にそれくらいの思慮とあなたへの思いやりくらいあるはずでは？ご主人を信じて相談されるべきです。

トピ内ID：2644595282

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行かないでいいと思います。

😑
るるら
お見舞いに行って欲しいというのは、お子さんの希望ですか？それとも元ご主人の希望でしょうか？ これによって、状況が変わって来ると思いますが。子供にとってはいつまで経っても親は親。幻想を抱く物だと思います。きっとお父さんはお母さんに会いたいに違いない、とか。。。 でも現実、だいぶ年月が過ぎていますよね。今更会う必要などないと思います。子供にとっては親でも、あなたにとっては他人ですし、お子さんはもう成人されているのですから。。。 私だったら会いに行きません。養育費などをもらっていたのなら、違ったかもしれませんが、そうではないのでしょ？もしあなたが自らいらないと言ったとしても、子供を作った瞬間から子供を協力して育てるのは二人の責任です。養育費も払わず、育児にも参加せず、成長を見てこなかった元ご主人です。寂しい死を迎えるとしても、それはそれで彼が背負うべき十字架だと思います。 トピ主さんは今まで子供優先、自分を後回しにして生きてこられたと思います。もう自分のことだけを考えて余生を幸せに暮らして行って欲しいです。

トピ内ID：2255467394

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そういう方、知ってます

041
匿名さん
昔ちょっとした知り合いで、がんの末期の患者さんがいたのですが。 その方は別れた奥さんしか連絡の取れる身寄りがいなくて（奥さんは再婚されていましたが）、やむをえず元奥さんに連絡したところ、元奥さんは現夫と相談して最期を看取ることに決めたそうで、お葬式が終わるまでずっと付き添っておられました。 その方は１ヶ月半くらい滞在されたように思います。 どのような形で離婚したのか・・・が重要かも知れませんね。 私はＤＶで離婚したので、もしも私のところに連絡が来ても「知りません。行けません」と断ると思います。

トピ内ID：9527979181

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元旦那さんは優しい方だったのですね

041
31541
あなたは元旦那さんの優しさを感じませんか？ 離婚するときもできるだけ貴方に余計な未練を抱かせないよう配慮して、別れた後もできるだけ貴方の視界に入らないよう、貴方の新しい幸福を邪魔しないように、「関係のない過去の人」として身を引きつつ、陰では実の息子さんや娘さんを本当に愛し、支えてくれたのかもしれませんね。自身の最期においても、できるだけ貴方に迷惑をかけたくないという優しさが感じられます。 どのような理由で別れたのかは存じ上げませんし、会う会わないの決断のアドバイスなどできようもありませんが、そのような元旦那さんの配慮というか、優しさだけは感じてほしいです。貴方はいろいろな人に支えられていますよ。

トピ内ID：2131977029

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今はまだ行かれない方がいいと思います

041
カラクチ
余命って、短めに言うものですよ。それより早く亡くなられたら医者の立場がないですから。 一年ってことは二、三年生き延びられるかもしれない。五年もつかもしれません。 幸いがんは最後まで意識がはっきりしていることが多いです。トピ主さまが会いにいかれるなら、本当に先が見えてきた時期にされた方がお互いいい気持で会えるのではないでしょうか。お別れに行ってお互い許しあって、その後三年間元ご主人が生きていたらかなり気まずいと思うのですが。 娘さんは夢を見ているのだと思います。トピ主さまが会いに行くことで何かしら幻想を完結させようとしているのではないでしょうか。父親不在で嫌なことが一つもなかったとは思えません。 ただ他人の幻想に付き合う義務はありません。 心が落ち着いてから、とお答えになり、しばらく様子見をされてはと思います。 なまじ元気なうちだとやれ保険がきかない新薬がとか、民間療法がとか不愉快な話に発展しかねません。

トピ内ID：7474699380

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皆の未来のために

🐱
氷点
考えてしまいました。 私は長女さんの立場になります。 もう４０代半ばですが、数十年連絡を絶っている父と連絡を取るとすれば、 この状況か死んだ時であろうと想像して暮らしています。 間違えないで貰いたいのは、子ども達の「父親に対する気持ち」と「お母様に感謝する気持ち」は全く別です。 お二人ともご結婚なさったようですし、お母さんに感謝していると思いますよ。 ご苦労なさって、ご主人と巡り会われてよかったですね。 辛いことを思い出すのは、いまさら・・ 無理に会わなくてもよいのでは。 ただ貴方の気持ちと「どんな父でもいたことを肯定したい」本能のような気持ちも別です。 私の中にも「縁あって、父と母が出会ったので私がいる。それを確認したい」気持ちは未だにあります。 「存在を肯定してほしい」に近いのかも。 人としてお見舞いの気持ちだけ表すのはどうですか。 お花と「お大事に」のカードを娘さんに託すだけでも娘さんの気は少し済むかもしれません。 お孫さんの予定は？これから増える家族や皆の未来のために「後悔」が少ないように。 家族は良くも悪くも繋がっていくものと思います。

トピ内ID：1421977473

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ありがとう御座いました

🐷
ゆず トピ主
レス下さった方々の意見は真摯に受け止めさせて頂きました。 実は今日、自分の掛り付けの病院に行った帰り道に娘の気持にも添える様にと、 元夫の入院先に（35キロ程遠方）花かごを持ってお見舞いに行って来ました。 ここに私の気持ちを投稿してから良く考えてみましたが、 自分の中では病気に伏せてる元夫には怒りの感情は消え、今は憐みの感情だけしか無いと解った。 知らずに行きましたが昨日手術だったらしくナースステーションの隣の回復室におりました。 私の顔を見た瞬間驚いた様子と、薄っすら涙が見えました。 19年の歳月を経て逢った元夫は昔のイメージは無くなって居た。 昨日の手術日には娘が来ていた様でした。 帰宅後娘にお見舞いに行って来た旨連絡してみた所、 娘が「ありがとう！」と言った。 その言葉を聞いた時に何故か私は元夫と娘の中に入って行けない感じがした。（もう入らなくても良いんだと） 娘が言うには昨日手術後先生からは、後半年位だと言われたとか。 私は娘に、お見舞いに行った事は現夫には話さない。 今のこの生活を大事にして行かないと現夫には失礼になる。 と私の気持ちを伝えました。

トピ内ID：5587722394

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良いことをされたと思いますよ。

😢
yoyo
娘さんも、元ご主人もさぞやうれしかったのでは。 読ませていただきながら、涙してしまいました。

トピ内ID：2644595282

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男の呟き！

☀
デネブの輝きを宿して
分かれて19年。 養育費や慰謝料も払わず別れた元妻に、後１年で自分の 人生が終わろうとする時・・・・。 果たして会える物だろうかと自問します。 元妻は小さな子供を抱えて苦労しただろう。 子供達はどんな子に育っているだろう。 3人は今、どんな暮らしをしているのだろう。 命の灯が消える前にもう一度会いたい。 過去を謝りたい。 もう一度だけ、過去に家族であった事を確認 しておきたい。 と、考えるのはもっともな事だと思いますよ。 が！しかしですね。 「別れ」の道を選んだのは誰だったのでしょう。 お互いが十分では無かったとはいえ、話し合い をされて出した、「結論」でしょう。 19年と言う歳月も、あと一年の余命も、この「結論」 を覆すには、十分な影響力を持つとは思えません。

トピ内ID：5752280038

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よかったです

041
匿名
レス読みました。わたしもトピ主さんと同じ気持ちです。もう、憎しみも怒りもないけれど情けない人、悲しい男という思いだけはぬぐえません。 けれど子供にはそんな情けない男から生まれてきたという劣等感を持って欲しくない、母親が父親を軽蔑していると知られたくないとずっと思ってきました。自尊心を持ってて欲しいので。 ウソだけれど「お父さんはあなたたちを愛していた。お父さんが去ったのは やむにやまれぬ決断だったのだ」と言い続けてます。 だから、わたしも子供が望むなら会いにいきます。最後まで演技しなければならないからです。

トピ内ID：9771239634

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お見舞いに行って来たのですね。

😒
アメリカ永住
良かった。読みながら涙が止まりませんでした。 娘が「ありがとう！」と言った そうです 子供のためです。 離婚は　あくまでも夫婦間の問題　せめて子供達にだけは精神面で負担をかけさせないように心配りが必要です。 ご主人には内緒　それも良いでしょう　トピ主さんが　自分の置かれた現状を判断しての結果だと思います。 私自身　長期出張ばかりの元夫に愛人が出来　誰一人頼る人もない異国の土地で　小１と４歳の子供を連れて家を出　別居　数年後離婚　と辛く悲しい人生の試練の一こまを味わいました。 それでも　女としての恨みつらみは　よそに　母親として　別れた元夫とは　お互いに子供達の幸せを念頭に　いつでも話し合える和を保ち　３０数年経った現在に至っています。 娘が大学生の頃　お母さん　私達のために　お父さんと仲良くしていてくれて　ありがとう！ 離婚の原因は聞いた事がなかったけれど　彼女（現在の父親の妻）が関わったとは気がついていたのよ。。。と これでよかった。 周りのヒトは時たま私を蔑んだ批判の言葉を投げつけたけれど。悔いは無し。

トピ内ID：4258372570

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二度目のさようなら

🐷
ゆず トピ主
昨夜娘から電話が有り、病院から手術前に元夫の携帯電話などの 預かる様に言われていた物を返しに行って来たと聞きました。 元夫が私に元気が無い様に感じたらしく「お母さん何所か悪いのかな？」 と娘に聞いたとか。 19年の歳月の経過と、本人の命が消える事が解っている私は やはり笑顔は作れて居なかった様でした。 元夫とは親の反対の元で結婚し、11年間私は実家にも帰れず 出産もその後も誰にも頼らずに夫婦で子供達を育てたのです。 私の親は離婚した事を喜び、やっと実家に出入り出来る様になり 子供達はその時から私の親に逢ったと言う経過です。 不思議に、投稿してから走馬灯の様に結婚していた頃が思い出されました。 元夫は年金の受給資格は有りながらもまだ働いて居ましたが、 退院しても働く事は無理だと思うので、元夫や娘に年金の話もしましたが、 これも私の出番では有りません。 元夫や娘に非情だと思われても、今の生活を送って行こうと思います。 娘から元夫の経過を知らされても、もう病院には行かないつもりです。 回復室を出る時、私は背中で二度目のさようならを伝えたつもり。

トピ内ID：5587722394

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別れは大人だけの「結論」なので・・・

🐱
yoyo
大人同士が離婚したからと言って、子供にどちらかの親との縁を切れというのは無理というか大人の身勝手の押しつけに過ぎません。 子供は親を選べないのです。別れて19年であろうが30年であろうが、子供にとっては親であることに変わりはなし。トピ主さんのお子さんにとっては、そういうことだったのでは？ そしてトピ主さんは、そのお子さんの気持ちを汲まれたということですよね。大人の身勝手や理屈を子供に押し付けない、親として当然と言えば当然ですが、そうした結論に達するまでにはトピ主さんの心の中にも大変な葛藤がおありになったはず。お子様にとっても、そしてトピ主さんとお子さんの関係にとっても、良い選択をされたと思います。 同時にお子さんのことは別に、トピ主さん自身もお考えになられての結論だったのですよね？それがトピ主さんの人情から出たもので、何ら批判されるべきものでもない。過去のいきさつはどうあれ、一度は縁あった人間が今死の床にあると知れば、昔に余程のことでもなければ、幾ばくかの同情と憐れみの気持ちは抱くものですからねえ・・。かりに余程のことがあってもそれを飲み込んでという人もいるはず。

トピ内ID：2644595282

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何度目でも「さようなら」は簡単ではありません

🐱
氷点
二度目のレスです。 ＞回復室を出る時、私は背中で二度目のさようならを伝えたつもり。 お見舞い、お疲れ様でした。 文章を読ませていただくと、複雑なお気持ちお察しします。 何度目でも、「さようなら」は簡単ではありませんよね。 沢山気持ちが揺れたことでしょう。 ほんとうに、おつかれさまでした。 親として出来る限りの事はなさったと思いますよ。 今のご主人様とお幸せになるよう・・・それは、娘さんの願いでもあるのではないでしょうか。 蛇足ですが、娘さんの負担が少しでも軽くなるように・・ お婿さんとちゃんと相談していくのよ、とお声をかけて差し上げたら・・・ 余計な提案だったらごめんなさい。

トピ内ID：1421977473

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