出産後の友人としばらく距離をおきたいのです。

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（トピ主 1 ）

しろみつ

2007年12月01日 00:04

ひと

数年前に知り合った友人が先日出産しました。その友人は自然妊娠を希望するも叶わない状況、私は夫が子供を持つことを希望しない状況で知り合い、気が合いました。愚痴を言ったり励まし合ったりと。そんな中、友人が妊娠したとの報告に私も喜びました。安定期に友人と会い、近況報告をし合いました。私はバイト先で職員に採用されることになり、「妊娠をする予定は相変わらずないから仕事に励むよ」と話しました。すると友人は、「ご主人の気持ちは変わらないんだ。それなら貴方のご主人に私から話してあげようか？」と言いました。私への気づかいでしょう。子どもを望まない夫に何か言いたかったのかもしれません。でも、そこまで踏み込んで欲しくなかったです。ショックで友人に断るのが精一杯でした。「～あげようか？」…上から目線だと感じました。友人に、嫉妬していたのかもしれませんね。私の心が狭いのでしょうが、しばらく友人と距離をおきたいのです。出産祝は贈ろうと思いますが、やりとりで友人と関わるのも避けたいのです。どのようにすればいいのか知恵をお貸しください。どうかお願いします。

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距離をおいていいと思います。

アンナ

2007年12月03日 11:07

今、お友達に会ったとしても、しろみつさんがつらくなると思います。会いたいなと思っときに、会ったらいいと思いますよ。出産祝いを贈るのだから、それで十分ではないでしょうか？多分相手も赤ちゃんがいる生活で忙しいでしょうし、お互いに会いたい時に会えばいいと思います。無理する必要はないです。

トピ内ID：9158033701

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あれ？

みぞれ

2007年12月03日 11:41

ご友人の立場からのトピを見たような気がします。友人のご主人が子どもを持ちたがらない状況で、「ご主人に私が話をしてあげようか」と言ってしまったが、友人を傷つけたでしょうかって。しかも、言った本人は妊娠中だった・・・というような。上記のトピでもありましたが、ご主人が子どもを望まないと言うのは、何か込み入った事情がおありなのでしょうか？お互い子どもを授からない状況で、ご友人は妊娠した。ご友人は、トピ主さんにも願いが叶って欲しいと思ったのかもしれません。でも、入り込みすぎというか、配慮がなかったですね。妊婦して浮かれて、上から目線になっているのでしょう。しばらく距離をおきたいのなら、連絡はこちらからとらなければいいですよ。友人から連絡があったら、仕事が忙しいと。親しければお祝いは何がいいのか聞いた上で贈りたいところですが、今回は無難もの贈りましょう。普通に考えれば、内祝いなどが届くでしょうから、そのお礼さえすればいいのですから。私も、子どもが授かりません。同じ立場として、ご友人の言動は許容できません。

トピ内ID：3636254972

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現金書留＆一筆箋

🙂

フレイア

2007年12月03日 12:08

出産祝いは現金書留で送って、一筆箋にひとことお祝いのメッセージを書いて同封されてはいかがでしょうか。それ以降、お礼の電話などあるかもしれませんが、最低限礼を失しない程度に応対して、こちらからは連絡しないでいれば、そのうち先方さんも気付かれると思います。ただ、余計な一言だとは思いますが、ご友人の「～あげようか」を悪く取ることだけはやめましょうね。結局はご自分を傷つけることになります。今は素直に受け取れなくても仕方ないです。そこを頑張る必要はないと思いますが、できるだけ明るい気持ちでいたいじゃないですか。事態が好転してのち、またお付き合いをしたくなった時や思い返した時に、後ろめたさがあるのは気持ち悪いですよね。

トピ内ID：5572823833

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無理しなくても・・

🐤

ひよこ

2007年12月03日 12:36

無理にやり取りしなくてもいいんじゃないでしょうかトピ主さんとご友人の立場が変わってくれば、多少なりとも関係は変わっても自然なことだとおもいますトピ主さんからは連絡しなければいいし連絡があれば、仕事などを理由に会うのをやんわり断ったり電話には出ずに用件はメールで済ますようにしたりとかただ、無事に出産できますように祈っているよというような想いは伝えておかないと、ご友人も不安になりますよね「無事に出産して落ち着いたら連絡ちょうだいね」と言っておけばいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：7659145210

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こちらから連絡をとらない

🐱

らみありあん

2007年12月03日 12:36

出産後は忙しいし目の前のことで手一杯ですから、自分からなかなか連絡をする余裕はありません。おそらく現在のように頻繁なやりとりは出来ないと思います。トピ主さんから連絡をとらない限りはつきあいは半減すると思います。相手から連絡があった場合は、手が放せない、忙しいと理由をつけて電話なども早めに切り上げればよいと思います。そのうち相手からも連絡してこなくなるはずです。ただ＜しばらく＞したら元に戻りたいということは考えない方がよいかと思いますが。

トピ内ID：0971394996

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無理に付き合わなくていい

🐴

ふふ

2007年12月03日 12:36

どう考えても上から目線ですね。私の周りを見ても小町を見ても、なぜか、子供がいる人は子どもがいない人に比べて苦労していて幸せで偉いような風潮があります。子供がいるいないに関わらず、上から目線の人とは基本的にお付き合いしません。基本的にというのは、仕事上や親戚などの避けて通れない付き合いを除くということです。学歴、夫の職業、年収、住んでいる地域などなど。どうでもいいことに優越感を持つ人は結構います。せっかくの楽しいはずの友人づきあいですから、ちょっとでも上下関係を感じたら避けるようにしています。でも、一気に切るのではなく、あの時のあの言葉が辛かったなどと話してからにしています。私が言われたこともあります。その後の反応を見てからでも遅くはないです。心は全然狭いとは思いません。友人てそういうものだと思っています。

トピ内ID：8092431230

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気にしないで

あすか

2007年12月03日 12:36

このトピ読んでみてください。立場が逆になっていますが、トピ主さんの境遇と一緒です↓ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1011/151179.htm?o=1 ご友人の対応は、貴方を傷つけています。たとえ善意の申し出であっても。子どもを持てなかった経験があるのに、どうして気遣えないのかな。悲しい人だね。お祝いを贈って、距離をおくのがいいと思います。私なら絶縁かも。もしかしたら、ご友人のお子さんの性別が分からないとかありますか？でも、今は男女問わず使える洋服やものがたくさんありますから何か贈っておきましょう。話をしたくなければ、手紙でもいいと思いますし。トピ主さん、まずはお仕事がんばってくださいね。

トピ内ID：9214219209

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大きなお世話？

🐧

スワロ

2007年12月03日 15:46

上から目線というより、トピさんにも赤ちゃんを抱かせてあげたい、という気持ちが強かったんじゃないかな？　だって、子どもが要らないのはダンナさんで、トピさんは欲しくないわけじゃないんでしょ？距離を置きたいなら、「仕事が忙しくて」とか何とか適当に理由を付けて、会わなければ良いだけのこと。

トピ内ID：5452696604

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明日の友は・・・

翠

2007年12月03日 16:06

私には弟がいます。事情があり、弟もトピ主さんのご主人と同じように子供を持ちたがりません。義妹は、私の子をとても可愛がってくれます。子どもを望む義妹の力になれればと常々思いますが、きょうだいであっても夫婦間のことには簡単に口を挟めません。ご友人とご主人とは、それなりに親しいのでしょうか？仮にそうだとしても、ご友人は踏み込みすぎですね。もしかして、「遊びに来てね」なんて言われているのでしょうか？だから、しばらく距離をおきたいと・・・。（勝手な想像ですが、ありがちなので）もしそうならば、お仕事の環境が変わったのですから、そのことを理由に遊びに行くのは辞退し、お祝いを贈りましょう。メールでは軽く取られそうですから、手紙を使って最低限のやりとりだけすればいいのです。トピ主さんの気持ちの整理がついたら、遊びに行けばいいのですから。ずれていたら、スルーしてくださいね。

トピ内ID：8137360342

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理由によるかも

ちびび

2007年12月03日 16:30

トピ主さんのご主人は、子供を持ちたくないのは何故なのか・・にもよると思います。もし、お金を子どもに使いたくない・・今の生活をもっと楽しみたい・・海外旅行もたくさん行きたいし、欲しいものがたくさんある・・と言う理由だったら、ご主人にひとこと言いたくなるかもしれません。でも、子どもの頃に虐待されたなどの心の傷がある・・体調など気になることがある・・収入の関係から躊躇する・・と言う理由だったら、絶対に言えません。言ってはいけないでしょう。ご友人は、どのような理由なのかご存じですよね（きっと）。前者なら、お節介として許してあげてください。後者なら、妊娠して舞い上がっていたとはいえ、無神経に家庭の事情に入り込む少々非常識な人です。この際、しばらく距離をおくのではなく、縁を切ってもいいと思いませんか？私は、人の気持ちを慮れないママは大嫌いです。

トピ内ID：9283911627

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無理しないで

美園

2007年12月03日 17:09

＞私はバイト先で職員に採用されることになり、「妊娠をする予定は相変わらずないから仕事に励むよ」と話しました。この言葉に、いろんな事があったのではないかと思います。想像ですが、職員採用の打診があったとき、ご主人と子どものことを相談されたのではないですか？でも、やっぱりご主人は子どもを欲しがらない。だからこそ、職員になり仕事に邁進しようとしたのではないかという・・・。気持ちを吹っ切っているトピ主さんに対して、ご友人は子供を持ちたいという気持ちに引き戻したような印象さえあります。それに、～してあげようか？と言う言葉は、厚意を見せるときに使う言葉です。ご友人は、自分はいいことをしていると思っているのでしょう。このような友人とお付き合いすると、今後も傷つくかもしれません。少しずつ距離をおいて、ご友人の出方を見たらどうでしょう。出産祝いを贈れば、あとは何をしなくてもいいと思いますよ。お礼等の挨拶等だけはちゃんとしておけばいいですよ。

トピ内ID：9937634415

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踏み込みすぎちゃった・・・

かえる

2007年12月03日 20:33

確かにそのご友人は踏み込みすぎだとは思いますし、トピ主さんが嫌なら無理して会う必要はないと思います。でも私はトピ主さんの友人の言葉に悪意は感じませんし、ましてや上から目線で言ったつもりなんてなかったんじゃないかなぁと思いました。自分もほしいのに授かれない辛さを知っているから、同じ辛さを感じているトピ主さんを思って、旦那さんをはがゆく感じたんじゃないでしょうか？だから同じ事で悩んできた自分が何か力になれたら・・・と思ったんだと思います。結果的にその方の言った言葉や取ろうとした行動はトピ主さんを傷つけたので間違っていた事になりますが、せっかく今までいい友達付き合いをしてきたんですよね？それなら言葉尻を捉えて悪く受け取ってしまうのはトピ主さんにとっても辛いんじゃないですか？

トピ内ID：8209576122

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社会学の観点

いちおう准教

2007年12月04日 12:47

あすかさんのレスにあった逆トピ読みました。ほんとに状況がほとんど一緒ですね。でも、レスの内容に温度差があることに気づきました。あすかさんのレスにあった逆トピでは、このトピのご友人に当たる人は、かなり叩かれています。しかしこちらでは、思いやりでは？というようなご意見がすでにちらほらとあります。質問の仕方によって回答が違ってしまうというのは、社会学の観点からすれば良くあることです。そのことを冷静に捉えれば、しろみつさんの方は、周囲から理解されにくい状況となります。こんなに嫌な思いをしました・・・というようなトピには、厳しくなりがちなんです（しろみつさんがこのように言っているという趣旨ではありませんので。だから、トピ主さんもレスする人も逆トピも参考にしてみて下さい。私の意見としては、ご友人を出過ぎてしまったと思いますよ。

トピ内ID：5379530053

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上から目線？

🐧

nuts

2007年12月04日 13:06

上から目線でしたか？文章的にはよく分かりませんでした。同じ台詞でも言い方一つで意味が変わってきますものね。主さんがそう思われたのであれば、そうだったのかもしれません。。。でも、もしかしたら本当に好意だったのかもしれませんよ。。自分が受け取った幸せを大事な友人である主さんにも手にして欲しかっただけかもしれません。私は見ておりませんが、どうやらそのご友人が立てたらしきトピがあるご様子。覗いてみては如何でしょうか。どちらにしてもデリケートな問題ですから、主さんがご友人と会われるのが辛いとお感じになる間は少し距離をおかれていいと思います。ご友人も理解してくださるのではないでしょうか。また距離が縮まる日が来るといいですね。

トピ内ID：6289424650

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自分の思うようにで

小町２度目の改革

2007年12月05日 16:01

トピ様が距離をおきたいのなら、それでいいと思います。私なら実際に主人に文句を言い攻撃したのなら、距離をおきます。この方は善の方ですよ。自分も辛い思いをしてるのなら、上から目線なんてありえません。言葉が発するまま、トピさんの現状を変えたいと思っているのです。ただ、トピ様はどんなに良い人でも子供を持つ人と、接点が見つけづらい状況でしたら、敬遠してもいいと思います。人生は無い物ねだりの連続です。共感で成り立つ関係はそれを失うと成立しません。自分のスタンスを見極めて、ここまでは付き合える、ここからは無理というボーダーラインを持ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6687118432

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トピ主です

しろみつトピ主

2007年12月05日 18:47

みなさんありがとうございます。ご意見はさまざまながらも、みなさん優しいお言葉ばかりで、胸がつまりました。それから逆トピも読んでみました。ほぼ同じ状況でありながらも、投稿者の立場によってレスのニュアンスがかなり違っているのは私も驚きました。質問の仕方によって違うものなんですね。人間の心理というものは、難しいのでしょうか。夫の家族は、子育てを巡っての嫁姑との不仲、夫婦の亀裂、離婚などを見て育ちました。自分が父親になることを恐れているようです。そんな夫をせめることは躊躇してしまいます。ですから、フレイアさまのおっしゃるとおり、夫と２人、ずっと明るい気持ちでいたいと考えています。ご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7309500908

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