３９歳女性です。１年半前、知人の紹介で知り合った彼と交際中です。紹介と言ってもお互い４０歳手前でいい年ですので、結婚を視野に入れていたと思います。最初はすごく順調でいい感じでした。このまま結婚するのかなと思ったりしていたのですが。半年経つ頃からなんとなく、このままいってどうなるのかなと思い始めました。たまに「仕事やめて専業主婦になろうかな」とか「このままいったら結婚てありなのかな」とか言ってみても、聞こえなかったような感じでテレビみています。最近喧嘩も多く、黙って帰ったりします。私は一人暮らしなので彼は毎週末、私の部屋で過ごしていますが、これってどう思いますか。私は出産年齢のことも考えて結婚したいのです。彼から積極的に結婚の話が出ないのは、私を結婚相手として見てはいないのでしょうか。この年まで一人でいたのには理由があるのでしょうか。ご意見聞かせてください。

見合いの後１年たちました。 | 恋愛・結婚

これって見合い？

なぞ

2007年12月03日 17:30

　これは見合いなんでしょうか。見合いなら最初に会ったとき、交際を続けるかやめるか、の意思表示を互いにして、交際するなら、一応結婚を前提に交際をすると思うのですが。　知人の方はどうおっしゃっているのですか。付き合いはその後どうなってるの？とか、聞かれないんですか。　相手の方に結婚する気はないような気がしないでもないです。都合のよい女性になっていませんか。結婚する気はないのかあるのか、はっきり相手に聞いたらどうでしょうか。　失礼ながら、トピ主さんの年齢では、一年どころか数ヶ月でも無駄にできないと思います。

トピ内ID：6595272193

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彼に聞くよりないと思います

😨

Kanako

2007年12月03日 18:56

ここで色んな人が意見を出したところで、結局彼がどう思っているかは彼にしかわかりませんよ。トピ主さんが結婚したいなら、喧嘩になっても彼と話し合うしかないです。

トピ内ID：1048806848

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彼は紹介で知り合っただけで見合いだとは思っていない

きゃり

2007年12月03日 18:56

だから貴女のことを結婚相手だとは思っていないのでは？そもそも年が年だから結婚を考えていてくれている、というのはあくまでもトピ主さんの勝手な憶測なのであって彼もそうなのだというわけではありませんよ。いずれにせよ、早く結婚したいのならこの彼は見込みがないでしょう。あと＞仕事やめて専業主婦になろうかななどという言葉を彼の前で言うのはやめましょう。彼にとっては重荷になるだけです。

トピ内ID：3824240968

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だまって距離をおく

💍

NICE RING

2007年12月03日 20:33

彼氏さんは、もうトピ主さんがどう思ってるかは、知っているわけです。それで、何もアクションを起こしてこないということは、いずれにせよ彼氏さんのほうに積極的な結婚の意志は、現時点では、ないものと思われます。だとしたらトピ主さんは、彼に対して、何も言わず、何も責めず、ただ黙って、デートの頻度を減らしましょう。責められると、たいていの男は、逆ギレするか、逃げるのがオチです。ただ黙って距離を置いてください。彼が週末いつものようにトピ主さんの部屋に来ようとしたら「用があるからゴメン」と言って、でかけてしまいましょう。できれば他のデートの相手を見つけられればそれがベストです。いなければ友達とでも、ひとりででもいいです。それで彼が焦って、前向きな結婚に向けての言動を見せてくれれば、トピ主さんもそれにこたえて進んでいけばいいですし、そのままフェードアウトするようなら、残念ですがそれまでの縁です。時間がもったいないので、ぜひ、お出かけする際は別のお相手を探しにでかけるのをお勧めします。

トピ内ID：5774747254

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トピ主です。

⛄

haruka トピ主

2007年12月04日 11:59

なぞ様見合いなんです。知人が、付き合っている人がいないのならと席を設けてくれました。 kanako様遠まわしには聞いてみたのです。でもスルーされてそれ以上聞く勇気ナシ。きゃり様結婚を視野に始まったのは確かなんです。あまりうまくいきそうで、知人は「後はふたりでいいようにどうぞ。」と、一歩下がってくれたのです。それなのに一年経ってもちっとも進歩ないんです。友達もみなさんと同じような意見をくれます。だめなのかなと思いながら、決定打を聞くまではダラダラ行ってしまいそうなダメダメな私です。頼れる人が他にいないので、一人になりたくない・それだけです。彼の気持ちはもう離れているのでしょうか。

トピ内ID：7878206405

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最低な男に引っ掛かりましたね

😠

こぶた

2007年12月04日 15:44

読んでいる私が頭にきてしまいました。ある意味では浮気がちな男より無責任だと思います。さっさと見切りを付けるべきでしょう。プライドが高く女に振られるのが怖く責任を持ちたくない、チキン男でしょう。そのくせ、あなたという温もりが欲しいだけ。そんな男といると違う縁を見逃してしまいますし、例え違う縁がなかったとしても、そんな男よりは一人の方がマシでしょう。結婚しても問題解決能力がないでしょうね。実際年齢と精神年齢が一致していないタイプだと思います。

トピ内ID：0065909295

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お手紙で気持を伝えては…？

こぱいん

2007年12月04日 16:32

彼はいまだに結婚することに迷う気持があるのか、もともと彼女は欲しいが内心結婚には消極的だったかのどちらかでしょうか。いずれにしても、彼にしか彼の本心はわかりません。話し合おうとしてもかわされてしまうのなら、今のトピ主さんが不安に思っていること、結婚したいこと、彼の本音をきかせて欲しいことを手紙に綴って渡してみてはいかがでしょう。必ず彼の返事には期限を設けてくださいね。期限は貴女が決断を待てる時間です。その期限「○日を過ぎても返事がなかった場合、貴方は私と結婚する意志がないと判断し、私も今後のことを考え直したいと思います」と書き添えておきましょう。結婚を前提としたおつきあいなら、半年～一年で婚約なりしてもおかしくないと思います。彼は十分に考える時間があったと思うんですけどね…。何か特別な事情があるんでなければ、もっとよい人が現れるのでは、とトピ主さんをキープしていそうな気がしてしまいます。また、彼が結婚に向けて前向きに動いてくれることを待っているようですが、一足飛びにトピ主さんからはっきりとプロポーズしてもいいと思いますよ。曖昧では逃げ場を与えるだけです。

トピ内ID：7416638143

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トピ主です。

⛄

haruka トピ主

2007年12月04日 17:19

NICE RING様ありがとうございます。おっしゃるとおりです。そろそろ自分で答えを出さなければ先に進めません。今度の日曜は買い物にでも出かけます。

トピ内ID：7878206405

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それは

🐤

mayu

2007年12月04日 17:35

>最近喧嘩も多く、黙って帰ったりします。私は一人暮らしなので彼は毎週末、私の部屋で過ごしていますが週末泊まりに行って楽な生活に彼は慣れてしまったような気がします。トピ主さんと結婚する気はないのではないでしょうか？少しでもあればトピ主さんの結婚の話しに返答が出るはずです。それすら無視はこの状態をキープしたいのかもしれません。ダラダラして捨てられる場合もあるので、変化をつけた方がいいと思います。週末会う回数を減らすか、泊りをやめて外で会うとか動きをつけたらどうでしょう？それで去る彼なら、トピ主さんを都合よくしただけです。

トピ内ID：9603663403

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NICE RING　さんに一票！

🐤

ピー子ちゃん

2007年12月04日 17:35

NICE RING　さんに一票！　です。お見合いのお返事なら、概ね３ヶ月です。遠まわしではなく、はっきりお返事をして頂きましょう。３９歳のあなたが、今聞かなくて、今決断しなくてどうするの？！一歩進みだしましょう。ダラダラお付き合いしている時間はありません。

トピ内ID：2283444984

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トピ主です。

⛄

haruka トピ主

2007年12月04日 19:25

こぶた様　　彼はプライドの高い人です。でも決断力のない人かも、です。それでも終わりにしたくない、はっきり聞いたら終わりのような気がします。こばいん様　　手紙書けたらいいですね。はっきり聞きたいです。都合のいい女、キープなんて他人事だと思っていました。私の人生どこでこんなになってしまったんでしょう。鏡を見ては泣きたくなります。ひとりになりたくなくて、はっきり聞くことができません。誰に聞いてももう次に行きなさいと言われるんですね。

トピ内ID：7878206405

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紹介してくれた人に打診してもらって下さい

🎁

Reico

2007年12月04日 19:25

私は４０代、主婦です。週末に彼が、一人暮らしのトピ主さまの部屋で過ごすことが気になります。これは帰宅するという意味ですか？それとも、泊まっていくこともあるのですか？プライベートな時間をふたりだけで過ごしているのに、トピ主さまがさりげなく『結婚』を匂わせても聞こえない素振りをしたり、結婚の話が彼の口から出ないということは、たぶんこのままずるずると…という可能性はおおいにあると思います。紹介されてから１年半もたっているのですから、そろそろお互いの考えを明白にさせるという意味からも、彼を紹介した人に間にはいってもらって彼の意志を確かめてはどうでしょうか？その時彼が煮え切らない態度だったら、この彼との結婚はあきらめた方が良いです。遊びたい盛りの年令の男性ならともかく、ある程度の年令に達し相手をまきこんでおきながら、人生の節目の大切なことなのに、きちんと結果を出せないような不誠実な男性とは、結婚してもいずれ後悔することになるかもと思います。

トピ内ID：6576458189

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一人になりたくない者同士のカップル

かっぷる

2007年12月04日 20:29

タイトルのとおりに見えます。一人になりたくないと思っているだけの二人が、一緒にいるだけ。セったら、進展がないのはしごく当然の成り行きでは？トピ主さんだって、「あなたでなければ結婚しない」とは思ってないのですよね？彼だけが無責任とはいえないと思います。今の状況は、トピ主さんもどこかで彼を利用している、いわゆる「依存」の関係に見えます。

トピ内ID：1213190546

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背中を押します。

りんご

2007年12月05日 12:02

私の夫の同僚男性(既婚・未婚、２０～３０代)に『男は結婚をどう思うか』と聞いたことがありますでも誰に聞いてもこのご時勢、結婚にメリットって感じないんだそうですじゃあなぜ、既婚者は結婚したのでしょう？主な理由は、『親の為』『周りがうるさいから』『彼女がしたいというから』『子供が出来たから』でした(汗) 男は経済的に自立してるから、ギリギリまで遊んでたい。自由にお金を使いたい。今は結婚しない人も増えてるから一生１人でも構わない・・コレが本音なんだそうです。トピ主さんが怖くて聞けない気持ちは分かりますが、一生このままですよ？先に言ったように、周りや彼女がお尻を叩かないと男はその気になりません結婚してる人達を見ると『彼がプロポーズしてくれた』なんて言ってますが、実際は女性があの手この手でそこまで持っていったのが殆どです。事を起こさない限り『ある日突然彼がプロポーズ』なんて殆どありえません。今、彼は楽チンでしょうね。彼女はうるさい事言わないし、親にもし結婚を急かされててもとりあえず彼女はいるって言えるし。本当に泣いてるだけでいいの？

トピ内ID：1854374154

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可もなく不可もなく…

つじみえ

2007年12月05日 12:02

以前、私の身内がセッティングしたお見合いでのパターンとある意味似ています。彼は主人の職場の人でしたが、主人が「（彼女のこと）どうなの？」と1度聞いた時の彼の返事が「可もなく不可もなく…」という返事だったとのこと。彼女とは時々会ったりメールしたりはしていたということですが、これと言って進展しないまま月日が過ぎること半年、突然彼から「お断りしたい」と主人に話があり、その時点で交際（？）は終わりとなりました。一方、彼女の方は、自分の意見を表すのが苦手という印象でしたが、彼女なりに彼を気に入っていたとのことで「上手く行っていると信じていた」と酷く落ち込んだそうです。酷な言い方ですが、こういうケースもあるということで。トピ主さん、その男性に執着せず、他の相手を見つけることも視野に入れることをお勧めします。

トピ内ID：5082533206

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彼が大切だから？子どもが欲しいから？

ぴよすけ

2007年12月05日 12:02

結婚されたいようですけど、子どもが欲しいからですか？彼が大切だからですか？書き込みを見る限りでは、「子どもが欲しいから」としか受け取れないんで、それ前提でレスします。彼とはお互いに同質の恋愛感情で「この人じゃないとだめ」というレベルのものでは無いなら、彼と結婚に至るには、共に子どもが欲しいという強い思いが必要になるかと思います。で、トピ主さんは欲しいけど、彼はそうでもない。それなら、妻子を養っていくよりも今の方が楽ですし、腰が重くなるのも当然かと思います。そして、結婚したがっているトピ主さんを疎ましく思ってるかもしれません。トピ主さん結婚を望む動機が、ちょっとズレてるかと思いました。あと結婚するとしてお聞きしたいのは、彼と二人で子育てに適した円満な家庭を作れそうですか？

トピ内ID：6749138366

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彼は初婚？

坂の上の家

2007年12月05日 12:02

私の友人も３年付き合って、結婚の話も出ないカップルがいます。彼女もそろそろ４０歳です。彼の方が、バツ一で、結婚に乗り気じゃないみたいです。この歳まで一人でいると書かれてますが、彼は本当に初婚の方ですか？彼に聞いてみましたか？週末、あなたの部屋で過ごすということは、彼は家族と同居なのですか？家族と同居、バツ一の方は、なかなか結婚話が進まないと聞きましたが、トピさんの彼はどうでしょう？彼を自分の家族にあわせたり、彼の家族に合ってみたりとドンドン自分で結婚を周りから固めていっては、どうでしょうか？それでも彼が知らん振りの場合は、結婚までの道のりは長いかもしれませんね。

トピ内ID：8358802291

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お見合いの形式ではなく、単なる紹介だと思う

♨

既婚女性

2007年12月05日 12:24

トピ主さんはお見合いだと思っていらっしゃるようですが、これはお見合いの形式ではなく、単なる紹介だと思います。私は親戚・知人を通じたお見合い結婚です。トピ主さん、仲介者の方はなんて仰っていますか？お見合いというのは、結婚の意志がある男女が仲介者を通じて出会い、そのお相手と結婚を意識すれば、その後のお付き合いを続け、だいたい３ヶ月で結婚の意思を固め、婚約の話になります。その間、仲介者の方に自分の意思を告げる必要があり、もし、相手との結婚の意志がなければ、早々に「私とはご縁がなかったようです。」と相手を傷つけないようにお断りします。お断りした相手とはその後一切連絡など取りませんし、会う事もお付き合いを続ける事もありません。初めて会ったあとに、仲介者さんから双方に「どうでしたか？」と打診がありますし、「また会ってみたい」とお互いが言えば、再度会う場を設けてくれたり、「今後は２ヶ月位をメドにお付き合いを続けてください。その後結婚の意志があるかどうかを知らせてください。」と言われたりします。それが、お見合いのルールです。仲介者の方はどうされているのですか？

トピ内ID：8681093212

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私も不安でした。

🐤

あんこ

2007年12月05日 16:01

私も４０手前です。今の彼と昨年お見合いサイトで知り合いました。付き合い当初、彼が「結婚したくない」という言葉を会話の流れで発しました。結婚願望や出産願望がそんなにあったわけではなく、恋人と呼べる人が欲しかっただけの私なのに、好きになればなる程その言葉がのしかかってきて、不安が募り、苦しくなりすぎて別れを言われる覚悟で彼に想いをぶつけました。「未来の見えない付き合いは悲しい。一緒になりたい。」と。彼はそんなに私が思い詰めてると思ってなかったそうです。「結婚したくない」と言った事すら覚えていませんでした。その後すぐ私の親に会いに来てくれました。彼は昔、結婚を考えた人に凄い裏切られ方をされていて、どこかで私の気持ちが、その彼女のように冷めてしまうのではないかと不安に思い、先を夢見ないようにしていたようです。 harukaさんの彼氏さんも何か辛い過去があるかもしれないですね。40前ともなればそういう経験の一つや二つあってもおかしくないです。

トピ内ID：6371338766

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トビ主さんは結論は出ているように見えます

🎶

QQ

2007年12月05日 16:01

＞頼れる人が他にいないので、一人になりたくない・それだけですわかっているならそれでいいじゃありませんかただし、あなたは自己中心的で自分の事しか見えていません彼を思いやる言葉が有りません、彼を愛しているから結婚したいと伝わって来ません年齢からして子供を産む時期を逆算で結婚したいなんていう考え方では彼が気の毒ですし失礼じゃ無いかしら？そんな気持ちのまま進行して産まれたら子供にも失礼ですそんなあなたの気持ちが伝わって結婚したい相手と思って貰えないかもしれません自身は都合の良い女で利用されてるという考えはやめた方が方がいい逆に考えて、彼は貴女にととって都合のいい男と思えばいいのでは？週末に通い夫をしてくれて、雰囲気が悪くなれば彼は帰るしかないのですこれは凄い事ですよ、帰路の彼の虚しさを考えればあなたの方が優位ですあなたは今の週末婚を結婚の練習をしていると思えばいいそして結婚ごっこでどれだけ彼を愛せるか、どれだけ彼を大切にして幸せにしてあげる事ができるか挑戦してみればいいそこから何かが始まったり、何かがわかったりする

トピ内ID：0826354472

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ノンキな方ね～

😠

リード

2007年12月05日 16:01

厳しいことを言うようですが・・・緊張感が無さすぎやしませんか？お見合いで会ったにも関わらず１年もダラダラと付き合いあげくに休日は貴女の家に上がりこんでテレビを見てる？ナメられすぎ～・・・一人前のオンナのすることですかっ？しっかりなさいっ！大体、どなたかを介しての「お見合い」というのにその紹介者さんがあなた方に何も言って来ないならそれはただの「紹介」ですよ。「一人だから寂しい」のと「２人でいるのに寂しい」どちらを取るのかは貴女次第ですよ。

トピ内ID：0802436305

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男の立場ですが

直樹

2007年12月05日 16:01

多分、その男性は今の状況が一番良いと考えてるのでしょう。婚姻届けを提出しない週末婚みたいなものです。ある程度の年齢まで一人で過ごしているともう自分のペースが出来上がってしまってるんですよね、きっと。だから平日はそのペースを壊したくない。で週末はデートの如くトピ主さんの家に通う。なんて理想的なんだろう・・・と彼は思ってしまったのです。ここはトピ主さんの考えと相容れないと思いますので、やっぱりこのご縁は無かった事にした方が良いのかな？と思います。何となく無責任な彼のように思うし。ただ、考え方を変えて上記のような週末婚でいいから婚姻届けを提出して子供を産みたい。と少しずつお互いの考えをすり合わせていく方法もアリだとは思います。事実、仕事が忙しいカップルで別居婚している人もいますから・・・キッパリ切るのもご縁。なんとか綱渡りして一緒になるのもご縁。ライフスタイルの違いですから、善悪といえませんがお互いに自分の考え方を明確にして話し合いをするべきだとは思います。

トピ内ID：9650625015

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わたしも似たような状況でした（過去形）

朝顔

2007年12月05日 16:19

ちょっと違うのは、わたしは煮え切らない彼にたいしてしびれを切らしてしまったことでしょうか。彼とつきあい始めたときから、半年後か三月末まで（お役所仕事のようですが）に結論が出なかったら終わりにしようと、ばくぜんと思っていました。結局おつきあいをした期間は半年でした。つきあっている最中は楽しかったし、彼は結婚をにおわせていました。でも、はっきりした態度に出ない彼とこれ以上優柔不断な彼とはつきあえないと思いあきらめました。まだ、傷を癒している最中ですがこれでよかったと言い聞かせています。勇気を持って一人になることを受け入れましょう。心からエールを送ります。

トピ内ID：3290327101

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男心を学びなおしては

🐧

ビスコ

2007年12月05日 16:19

今回の件に限らず、トピ主さんはもう少し男性の心理に関心をもって一人研究してみてはいかがでしょうか。人間同士だから解りあえるなんて一昔前は平気で言われましたけれど、もしそうなら湾岸戦争も同時多発テロもイラク戦争もおきません。言語が一緒でも育った環境で使えるボキャブラリーは異なります。相手の考えを予測するということはとても大事なことだと自分は思います。思い込みは危険なので常に修正を加えつつ判断していかなければならないのですが。一人になりたくないっておっしゃいますけれど、彼と縁を切らない限り別の人と二人でやっていくこともできないのです。トピ主さんはご両親に無償の愛を注がれた経験が少ないのではないでしょうか。「わたしの人生はどこでこんなふうになってしまったのか」と今思われているならチャンスです。ご自分の内面を、人間性をよくよく観察してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5279784986

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ただ二人で居たいなら沈黙を

ミスティ

2007年12月05日 16:19

見合いの後の順調な交際なら、1年経てばだいたいの組が婚姻届の提出の運びになるのが通常です。答えの出ない見合いは、お箸の無いお膳のようなもの。ただ眺めているだけで、口に出来ません。私が気になるのは、度々出てくる「ひとりになりたくない」確かに独りの部屋は寂しくて、気持ちは解らなくもないです。――でも。どうなんでしょう。もう自分の中で答えが出ているのではないでしょうか？二人で居ても孤独を感じてないですか。それは、彼と意思の疎通ができてないから。それでも、人の気配のある部屋は落ち着くし、居心地が良いでしょう。単に独りになりたくないなら、このまま沈黙を。もし、何かしらの前進を望んでいるならば決心を。いつまでも腹の足しにならない現実は、なお一層心の飢えを増進させてしまいます。

トピ内ID：0356021284

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彼は大人じゃないですね

🐤

あーこ

2007年12月05日 16:19

私がharukaさんの立場だったら自分から結婚をほのめかさず見切りを付けて去ります。結婚ってお互いが、したい！って思う時期が案外一致する物だと思うんです。片方だけが思っても相手が踏み切れなかったら、無理にしても結婚生活はうまくいかないと思うんです。彼は実家暮らしですか？30歳過ぎて実家暮らしの男性は実家が心地良すぎて結婚を急いで考えないのでは。もしくはマザコンか。そう言う彼と何年も付き合って待ちきれず別れて他の男性と結婚した友達が多いです。私は28歳で付き合い半年で婚約。彼が私の年齢も考えて決断したそうです。今まで結婚願望が無く一生独身かなと思ったけど彼と付き合って3ヶ月、初めて彼と添え遂げたいと思い結婚を意識しました。 1年半は充分な期間ですし年齢からしてもお互いすぐに結婚しても自然だと思うのに、踏み切れないのは彼が自由にお金を使え、家と彼女宅の往復の生活が一番楽だと感じるからでしょう。子供が欲しい、と家庭を考えればもう結婚してるはずですよ。彼にすがっているのがわかるから余計に彼も引いているのかもしれません。今、決断の時ではないかなと思いますよ。

トピ内ID：8541213691

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部屋に入れちゃったのー？

💍

ロマンチスター

2007年12月05日 16:57

あくまで個人的な意見です。女の一人住まいの敷居に男を上げる。途端に男はダラけます。だってラクですもん。飯は出てくる、デートプランを考える面倒ナシ。週末だけとはいえ、結婚せずとも簡単に手に入るラクチン生活。ワザワザ結婚を具体化する理由、あります？古今東西、程度の差こそあれ、女の部屋に転がり込んで来る男にロクなヤツはいません。ヘタすると彼の方から逃げちゃいそうですよね。そんなことされる前にこっちから放り出してしまいましょう。

トピ内ID：7274849164

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相手を変えることはできません

mai

2007年12月05日 16:57

手紙でも直接でもいいですが、聞いてみることをお勧めします。主様は、結婚して子供が欲しいと思っている。しかしもし、お相手に結婚する気がなければ、お互いの将来に関しての方向が違っているということです。彼の価値観や考え方、人格を変えることはできません。お相手の将来に関しての考えや価値観を聞いて、合わなければどうするか、その時点で主様が自分の意志で決断しなければなりません。私も昔、同じことで悩んでいました。それで、カウンセラーさんにアドバイスされたことがあります。人が変わることを期待してはいけない、彼を知った上で自分がその相手でいいのか自分できめなさい、と言われました。書くと単純なことですが、実際は感情が絡むのでなかなか難しいですけどね。今後のことを彼に聞いて、そんな彼でもつきあっていくのか、別の道を選ぶのか決めるのは、トピ主様です。そのためにもトピ主様は、ご自身の将来の展望を持った方が良いと思います。

トピ内ID：4300394305

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あなたもちょっとね

ぴよぴよ

2007年12月05日 18:47

お見合いにはけじめがあります。結婚するという意思表示もないまま、お相手の人を家にあげません。ましてや、「毎週末私の家で過ごします」ということはありません。年齢は関係ないです。お見合いであれば、当たり前です。以前上司の奥様の紹介でお見合いをしました。 3回お会いしましたが、はっきりとしたお返事が無いので、私のほうから聞いたところ「今は結婚する気は無い、ただ女の人を紹介してくれるからといわれ、来ただけ」と言われました。奥様にその旨を伝え、お断りしました。まあ私に結婚したいというほど魅力が無かったことは確かでしょうが、聞かなければそのままズルズルということもあったと思います。もう一度言います。お見合いにはけじめがあります。

トピ内ID：1485232163

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トピ主です。

⛄

haruka トピ主

2007年12月06日 12:23

たくさんのお返事をいただきありがとうございます。厳しいお言葉もすべて、心して読ませていただきました。結婚の話も出ないうちから家に来てもらったことは私の至らなさからです。子供じゃあるまいしと思う気持ちがあったのですが、今考えたら少し大人気なかったです。けじめのない行いでした。そしてそれがあたりまえになってしまったのです。知人には半年くらいのときに「どうなってる？」と声を掛けて頂きましたが、そのころはお互いに舞い上がった状況でしたので「報告できるときがきたら報告しますから」と暗にほっといてオーラが満載だったように思います。ですから今更仲を取り持ってと言うにはむしが良すぎます。皆さんの意見を読んでやはり彼は結婚を考えてはいないと思うようになりました。紹介の席で、お見合いだものねなんて話をしましたが、いわゆる「お仲人」が入ってと言うほどしっかりした席ではありません。知人を交えて食事をしながら紹介していただきました。続く

トピ内ID：7878206405

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見合いの後１年たちました。

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