夫には７０歳になる両親がいますがまだまだ元気で、私たち夫婦も車で３時間ほど離れている場所に住んでいるのでほとんど顔をあわせることもありません。私たち夫婦は共働きなので将来的に義理の両親には施設に入ってもらおうと思っていたのですが友人に「施設はどこもいっぱいで何年も待たなくちゃいけないし入ろうと思っても認定が重く（？）ないとだめみたいよ」と言われました。小町では「施設に入ってもらおうと思っている。」という人が多かったので気軽に考えていたのですがそんなに簡単には入れてもらえないものでしょうか。資金があってもだめですか？今から予約はできないのですか？義理の両親に施設に入ってもらった経験のある人はどうやって入れてもらいましたか？色々教えてください。

義理の両親の介護 | 家族・友人・人間関係

どういう施設ですか？

😝

Maki

2007年12月03日 17:30

実父を老人保健施設に入れています。痴呆症だからです。施設と一口に言いましても、一人暮らしできる、心身ともに問題のないお年寄りの入るものと、サポートが必要な人が入るものがありますよ。後者は入所にあたり医師の診断も必要です。トピ主さんはどちらを考えていらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：2423030290

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あなたは僭越です

みどり

2007年12月03日 17:30

あなたの計画は、とても僭越で傲慢な考えだと思います。きっと「義理の両親なんて他人。嫁がその介護をするなんて真っ平ごめんだわ」とのお気持ちが根底にある様に思えます。私は義理の両親を「嫁」として見送りましたが、もう今は嫁に押し付けるような時代でもないし、そう考える人も少なくなって来ていると思います。ご両親もまだまだお元気なようですから、ご自分たちの将来には、ご自分たちなりのお考えがあると思います。施設に入るうんぬんは、ご両親が決める事だと思います。もし将来介護が必要になって、ご両親に判断能力が無い場合は、ご主人や他の実子たち全員（いらっしゃるなら）で相談して考える事だと思います。「嫁」は家族の一員として、協力すればいいのだと思います。あなたのご実家のご両親に対して、兄弟のお嫁さんがそんな計画をしていたとしたら、どう思われますか？

トピ内ID：4026154411

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詳しい事は知らないのですが・・・

😀

入っていますよ

2007年12月03日 18:56

うちの義理の両親は夫婦で見学をして気に入った施設を予約していますけど。地方ですが、義父が上場企業のサラリーマン、義母が専業主婦という、それほどお金持ちでもないご夫婦です。あと、私の祖母も施設に入っています。認定が重いどころか、元気なうちから入って楽しく過ごしていますよ（気に入っているみたいです）。施設と言ってもいろいろあるのではないでしょうか？

トピ内ID：8673896877

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わが国総理大臣７１歳

光子

2007年12月04日 11:43

わが県知事７３歳わが県選出国会議員７５歳、まだ選挙に出るつもりわが町内会長７６歳わが義理の両親９０歳と８２歳で二人で暮らしている（トピ主宅と同じ車で３時間）７０歳を施設になんて考えるのはまだまだ早い、今のお年寄りは元気です。施設を考えるのはどちらかがあの世に行かれてからでも遅くないし、それでも元気なら一人暮らししているお年寄りは多い。施設で「上げ膳据え膳」「自室の掃除だけ」は元気なお年寄りの運動能力を衰えさせます。　どんな施設があるか、入所にはどうしたらとか勉強して知識を蓄えておくことはいいことだと思います。でも　入居の時期やどうするかを、現時点で息子の妻の口出しすることではないです。そこそこ元気なのに今から予約なんて・・・隣人は義父さんが１０４歳まで長生きしていたので７０歳でまだ親の世話をしていました。共働きでも退職後に介護問題を抱える家をぽつぽつ見ます。長寿社会なんです。「施設に追いやる」ではなく「できるだけ元気で自立した生活して貰うため」にどうしたらいいかを考えるのが先ではありませんか？また施設に入っても「入れっぱなし」ではいけないですよ。

トピ内ID：3849723014

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知人の話ですが

🐱

するが

2007年12月04日 17:19

急に夫の母の介護が必要になって、確か認知症がでたのでしたか在宅で介護するには嫁である知人の退職が必要などという話になり施設に入れていると聞いた時、月に３０万円かかると仰ってました。資金があればなんとかなるのでは？

トピ内ID：2098660248

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＞みどりさんへ

酷い言い草

2007年12月04日 17:35

＞あなたの計画は、とても僭越で傲慢な考えだと思います。＞きっと「義理の両親なんて他人。嫁がその介護をするなんて真っ平ごめんだわ」とのお気持ちが根底にある様に思えます。トピ主さんのことを僭越で傲慢と指摘されていますが、義父母に対する責任を嫁として感じていらっしゃればこその考えではないでしょうか？私や周囲の友人は、そもそも嫁(義父母の家族）とは全く思っていないので、完全に他人事です。実親の老後の話題はしても、夫の両親のことなど微塵も考えていませんし、将来協力するつもりさえありませんよ。せいぜい「夫がリタイヤしてから倒れて欲しいわ。私には関係ないけど会社休まれるの嫌じゃない？」というのが今の世代の認識です。トピ主さんのように真面目に積極的に義両親の行く末を考えるお嫁さんは、私の周囲にはひとりもいませんよ。

トピ内ID：1129868631

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早くからそんなこと考えなくても…

介護経験あり

2007年12月04日 17:54

　母は老人健康施設に入っています。洗濯ものを取りに行かねばなりません。医療行為はしないので死にそうになったら病院に入院です。　特別養護ケアホームは死ぬまで入れます。順番は私の町では２００人待ち程度。ただし、一人の名前でいくつの特養に申し込んでも大丈夫なので一人入所すると　全施設から待ち人数が一人減ります。介護度が５もしくは４、一人暮らしとかの条件もいろいろとあり、早い者勝ちで入れるわけではないようです。　老健施設はインターネットでも調べられますが、介護事業所に教えていただくとよいのではないでしょうか？　ただ、親がサラリーマンだったら　親が生きている間は親の年金で入所費用は賄えます。そしてご両親が亡くなると遺産をもらえるわけですよね？遺産は貰うが面倒は見ずホームに入れてしまうのは人間としてどうなんでしょうか。あなたの子供がそれを見ていますよ。なるべく元気に独り暮らししてもらって　ひとり親になれば自分のそばの老健に入所してもらい、毎日のように通って洗濯物の世話や会話をするのが良いのでは？たまには自宅に連れて帰ってあげてね。

トピ内ID：1361378349

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トピ主です

⛄

長男嫁

2007年12月05日 12:02

施設って色々とあるものなんですね。老人ホームに入ってもらおう。としか考えていなかったので驚きました。考えているのは義父母のどちらかが体が不自由になったり二人きりでは暮らしていくのが困難になった時に二人ですぐに入れる施設を予約できないものかと言うことです。今から予約するには早い。という意見もありますが実際に必要になったときに入れなかったらどうするおつもりなのでしょうか？また自分達の近くの老人ホームは考えていません。地元の人達と老後過ごすほうが幸せだと思うからです。洗濯などはオプションでできないのですか？会いに行くのも３ヶ月に１度くらいでいいものなのでしょうか。主人には妹が二人いますが二人とも海外に定住しているので洗濯も頼めません。

トピ内ID：4162986814

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今からしっかり勉強をしておいて下さい

ネオ

2007年12月05日 12:02

１。特別養護老人ホーム：病気にならないかぎり一生入居可。しかしどこも数百人待ちで認定４以上で緊急性のある人から入居でほぼ見込み薄い。２。老健ホーム：３ヶ月から６ヶ月位の入居。必ず出なければならない。老健ホームを転々とできた時期もありましたが、希望者が多くなりそれも困難になってきた。３。ケアハウス：基本的に自立の人が対象。認定度が上がると出なければならない。４。高齢者向け賃貸住宅：最近の増加顕著な施設です。特に施設内に介護の施設や業者が入っているところが人気です。ざっと種類的にはこんなところでしょうか。今７０才でまだ元気ということですので何年か後でしょうが公的な施設はまず無理と考えたほうがいいでしょう。なぜかと言いますと高齢者はますます増えるのに公的施設はこれ以上増加しないように規制しているんです。介護保険がパンクしていますので耐えられないのです。一方で高齢者病棟の規制で１０万人とも２０万人ともいわれている入院患者がこれらの施設に殺到しますのでこれからの我々老後の生活は自分のことは自分でという自己責任なので格差どころかお金のない人の老後と家族は悲惨ですよ。脱線しましたが元に戻します。

トピ内ID：7556276766

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No2 主さんの選択

ネオ

2007年12月05日 12:24

上記説明の４がいいと思います。分譲形式もありますが保証金何千万円、月々３０～５０万円が可能ならばあまり心配する必要はありません。そこまでは、ということで話を進めます。高齢者賃貸住宅は基本的には賃貸マンションと同じです。でもバリアフリー、食事、入浴施設はそろっていて人気があるのは介護付き（施設に介護の事務所や職員が常駐している）施設です。入居対象は自立から可能な先と介護認定がないとダメな場合と施設によっていろいろです。これからはこの高専賃しか入れないと思います。保証金が０から数百万円ぐらいが一番多いです。月１５万から２０万ぐらいの費用がかかります。主さんの場合はある程度義父母が元気なうちに自立から入居可能な新設の高専賃に入ってもらうようにした方がこれから先のことを考えたらお互いがいいかもしれませんね。主さんところはある程度余裕があるそうですので高専賃の選択もできますがお金がなければこの国の老後は悲惨ですよ。このレスをご覧の皆さんもしっかり準備しないと家族崩壊になりますよ。主さん今からしっかり勉強して将来介護で仕事をやめたり夫婦の間に波風が立つようなことにならないようにしましょう。

トピ内ID：7556276766

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＞＞みどりさんへ　びっくりした！

みどり

2007年12月05日 12:49

きつかったですか？私の意見をやんわり言うと、光子さんのおっしゃる感じかな。でも、びっくりしました。「夫の両親の事など微塵も考えていなく、家族とも思わず」　「将来協力するつもりも無いのが今の世代の認識」なのですか？ホントに？で、そんな中で「まじめに積極的に義父母の行く末を考える」トピ主さんは　義父母がまだ元気なうちから、施設入居の予約をしておくのだから、ありがたく思え・・・ですか？あなたの「嫁として義父母に対する責任を感じて」とか「嫁と思っていない」とかの言葉を見ると、どうも若い人でも、昔ながらの「嫁」と言う概念にとらわれているみたいですね。だから上記のように、ハリネズミみたいになるのかな？もっと気楽に「嫁」＝「息子の妻」「義父母」＝「夫の両親、子供の祖父母」と考えればいいのでは？私も便宜上「嫁」なんて言葉を使ったから、悪かったですが、これからの世代は、もっとおおらかな気持ちで夫の家族ともお付き合いされる事を願っています。

トピ内ID：4026154411

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でも冷たいですよ

シカ

2007年12月05日 20:51

わたしもみどりさんの仰るとおりだと思いますよ？普段から付き合いもなく、思いやりも持てないのではないですか。だって、ご両親から「介護」や「老後」のことをご相談されたのではないのですよね？まだまだ元気で、というご両親で、明らかに依存や寄り掛かりが感じられるというわけでもない相手です。ご両親にはご両親の計画があるのかもしれません。なぜ今から「老人ホームの予約」だなんて考えられるんでしょう。自分の近くの施設になんて来て欲しくない。すべての世話をホームに任せ、自分は一切手を出したくない。世間体のために3ヶ月に一度くらい顔を出しても良い。トピ主さんの考えって、こういうことでしょ？ネオさんのレスにもありますが、「ケアホーム」というのがあります。介護付きの高齢者向け住宅、です。こういうところに、今から入居する、というのはアリでしょうけど、そんなお話をいきなりして、ご両親が喜ぶとも思えません。手を出したくないのなら、口も出さないことです。　

トピ内ID：4941543035

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思い通りにはいかない世の中…

😑

みいな

2007年12月06日 11:52

まだ、義理のご両親、介護認定を受けてるわけでもないんでしょう？今から予約できないか…？なんて、現在の介護問題の状況おわかりじゃないんですね。そんな虫のいい話はないですよ。我が家では介護４で認知症の父がいますが、特養の順番待ちしています。申し込み順ではなく、状態に応じて入居できると聞いていますが、まだ入れません。ショートスティを繰り返しながら、待っている状況なんですから。トピ主さん、ご安心あれ。我が家で申し込んでいる特養は、洗濯もやってくれますし、面会だって行かなくたっていいんですから。でも、私の場合、一週間のショートスティだって心配で仕方ないんですけどね。

トピ内ID：2500506142

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まだ入れてもらえません（涙

🐤

いちご

2007年12月06日 12:58

私は、冷たい同居嫁です。数年前から「あぁ、嫌だ。姑が介護状態になったらどうしよう」と考えていました。波風立てないようにガマンしてきた２０年です。ゆくゆくは世話になると思っているくせに、だったらどーしてこんなに威張ってるかなぁって・・・疑問を持っていましたね。自分の将来を重ねるからこそ、何故もう少し譲歩して上手くやろうっていう気がないのかしら？と、思い続けてきました。そんな姑が介護状態になったのですが、お決まりの「嫁が仕事をやめて介護」という親戚らの言葉を、夫が一喝してくれたのは嬉しかったです。姑はヘルパーの介護を受けながら家にいますので、嫁の負担は大きいのですが、夫が率先して外部との連絡や用足しをしてくれる（勤務を休んで）ので、私は休まずに仕事を続けています。経済的な面から普通に考える施設は、たぶん特養ホームだと思いますが、常に数百人待ちは当然です（うちも介護申請と同時に予約しましたが２３０番でした）。それも、重度の人や身寄りの無い人から優先なので、たとえ予約してもすぐには入れません。待ってる間の介護は、もちろん家族です。よーく勉強しておくことをお勧めします。

トピ内ID：6788769572

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若い頃から考えるのは大事。

😨

あいり

2007年12月06日 12:23

ご主人のご両親ご本人はどうするおつもりなんでしょう？若い時分から考えることは賢明ですが、ご本人たちの意向を全く考えずは少々強引では？若い今からそこまでかんがえるのであれば、今の状況から、ご本人たちにも「お一人になってしまうか、お二人のどちらも立ち居かなくなったら施設に入ってもらおうと思っている。」旨を話し、話し合うべきでしょう。よかれと思って予約していても、いざその時にご本人が「いや、私は別のこっちの施設がいい。」と言い張ったら意味ありませんよ？今どうこう言っても机上の空論にしかなりません。あと、義父母さんたち、自分自体が立ち行かなくなっている場合はその方の地元である意味はないと思います。友人がその土地にいたって、その友人も同じく老体。生きているかもわかりませんし同じ施設に入っているとも限りません。それであれば子供の近くにいるほうがいいのでは？「ご自分の地元がいいはず」というのはていのいい「言い訳」だと思います。地元、という土地が義父母の面倒を見てくれるとでも？洗濯すら人まかせにしたい模様。ご主人もそういうご意思なのですか？

トピ内ID：8276228142

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トピ主です

⛄

長男嫁

2007年12月06日 15:38

ネオさんご丁寧な説明ありがとうございました。そんなに種類があるものなのですね。私も色々勉強してみたいと思います。 4→3→2→1のように自動的に場を変えていってくれるところがあるといいのですがそれは難しいのでしょうか。週末にでも情報集めてみたいと思っています。

トピ内ID：6982701379

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トピ主です

⛄

長男嫁

2007年12月06日 15:38

親の意見を聞いてから、手を出さないなら口を出すな。とか色々言われていますが親の意見を聞いて「あなたが介護してね」と言われたり口を出さなくて結局は手を出すことを求められたりするのが実際では？小町ではみんなが施設を検討しているのになぜそんなに噛み付かれるのでしょうか？みなさんそんなに広い心をお持ちなのですか？下準備が必要なことなのに「冷たい」なんてエゴの言葉だと思います。

トピ内ID：6982701379

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施設に入れるのがそんなに冷たいこと？

たーり

2007年12月06日 15:38

実家で生活している時、祖母の介護をしていました。最後も看取りました。まだら痴呆で訳の判る時があるものの、時としてとんでもなく攻撃的になり、窓を開放しては叫ぶ祖母。足の骨折を経験しても、はいずってでも他人様の玄関先まで行って叫ぶ祖母。体も大きく、下の世話が大変でした。血が繋がっているとはいえ「壮絶」でしたよ。早く死んでくれと心で叫んでいました。孫なのに…涙　笑いながら祖母と話せる瞬間があると、罪悪感でいっぱい。こんな思い、どちらも嫌。でも、介護ってこういうものだと思います。ＣＭで観る様な穏やかな介護って、ホントにあるのかな？口には出さずとも「死んでくれ」と思われながら他人（息子の妻）に介護されるのと、時々笑顔で会えるのと、どっちがホントに幸せかな？トピ主さんの考えは、「憎みたくない。だから施設」か、「これ以上憎みたくない、だから施設」なのであって、「憎い、だから施設」なんでしょうか？周りが施設入所を冷たい嫁の所業だと糾弾し続ける限り、誰にも悩みを相談できない介護嫁の「早く死んでくれ」と思ってしまう罪悪感と孤立無援だという絶望は続くのでしょうね。

トピ内ID：4570881010

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お金があれば入れます。

☀

まんまる。

2007年12月06日 16:05

安く、介護費用の自治体負担などを期待するような施設には本当に重度もしくはコネがないと入れません。私の祖母の姉が、一人暮らしなので、都営の老人ホームに申し込みましたが色々な理由をつけられ断られました。見かねた甥が話をつけて入ることが出来ました。有料ならすぐにでも入れるところはいっぱいありますよ。入会金に数百万～数千万払い、毎月数十万の居入費を支払えば寝たきりになっても面倒見てくれるホームなんて結構あります。そうですね。お一人様約３千万見積もれば結構あるのでは？実家近所に新しい施設出来、両親と見に行きましたがあと、２０年生きるとして両親二人なら約６千万でしたから。また、ＮＰＯなどでもグループホームなどもあります。ただ、寝たきりになると出なくてはならないというデメリットもあります。トピ主さんも自分の老後考えて色々資料もらうといいですよ。

トピ内ID：2162989148

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親の介護のことを考えるのが、本当に僭越で傲慢なことでしょうか

😑

ぼん

2007年12月06日 16:05

自分の実両親や義理の両親が財産を潤沢に持っていて、十分な年金をもらっているとは限りません。一般的な家庭では経済的な援助か介護という形で将来関わらざるを得ないケースが多いのではないでしょうか。「嫁の分際」でも、どういう心積もりでいたらいいのか知りたいのは当然だと思います。何もトピ主さんは嫌がる義理の両親を無理やり押し込むつもりではないでしょうしそのつもりだとしても主導権があるのは実子たちでしょうから実際に施設に入るとしたら、実子たちの希望の方が大きく反映されるのではないでしょうか。なぜそこまでトピ主さんの「知りたい」という気持ちを否定するのか疑問です。特に義理の両親の実子の中でも日本にいるのが旦那さんだけということで、手が足りないことは今から分かっているのだから知ることが余計なことだとは思えません。実際問題、義親の世話を実親の世話と同じようにするのは難しいでしょう。私だったら、実両親の世話に10関わるとしたら、義両親の世話は2くらいにして直接関わるより、仕事をして経済的な基盤の維持と夫の分まで家庭を切り盛りして、夫に仕事と介護を両立してもらいたいです。

トピ内ID：4519752988

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で、義父母の気持ちは？

😨

優

2007年12月06日 16:56

今から色々心配されているようですけど、義父母の希望はどうなんでしょう？施設に入るおつもりはあるのでしょうか？トピさん達が一生懸命に施設探しされてもご本人達に入るおつもりがなければ無意味だと思いますけど。それにある程度は子供の世話になりたいと考えているかもしれませんよ。話し合いってされてるんですか？ご主人の気持ちは分かりませんけど、はなっから施設頼りってなんだか情けないですね。義理でも自分が結婚した相手の親です、なんでそんなに面倒くさそうにするんでしょう。私もトピさんは冷たいなぁって思います。どんな背景があるのか分かりませんが、心の貧しさを感じずにはいれません。施設に関してですが、今は介護付き高級賃貸マンションなんかもありますから、お金さえあればなんとかなると思います。トピさんなら、義父母が元気なうちから申し込みさせそうな勢いですよね。

トピ内ID：9941231106

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施設の場所

sheep

2007年12月06日 17:10

トピ主さんの近くのほうが何かと便利です。舅が入ってましたが、胆石で手術入院・肺炎で入院・骨折で入院と繰り返しました。施設は介護してくれるけれど手術など医療行為では病院に運ばれます。病院には施設のヘルパーさんは付き添ってくれません。病院は完全看護といえども全てに事足りているわけではなく洗濯物やこまごまとしたものの差し入れや医師から容態の説明を受けるため通います。支払いや退院手続きは親族ですし施設は迎えには来てくれません。出歩けないのだから地元にこだわる必要性はないです。身近なものが面会に行きやすい場所が周りの者の負担を最小限度に抑えられます。なお、私の父はくも膜下で３日後、母は癌で６ヶ月の闘病生活の後逝きました。結果施設のお世話になることはなかったです。老後介護の知識を得ていることは大事ですが、先は何があるかわかりませんし予約はできないのでは？くれぐれもお元気な義理の両親様には予約計画を画策していることを悟られない様、メンタル面でショックを与えることになります。介護を覚悟されている心がけは立派ですよ。でも何卒思いやりを持って対処されて下さい。

トピ内ID：6958717979

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我が家の場合

🙂

はは

2007年12月06日 18:19

60代で母の急死。実家に残された父は家事が出来ないので食事の準備のため家政婦（パート）に週に3回掃除2日分のおかずを作ってもらう。 70代の父が病気で軽い介護が必要になる。市に相談してケアマネージャーと話合い、家にヘルパーさんを派遣して貰い家事と見守りを依頼。（手出し月に3万ほど）ひとりの時間に倒れると誰も居ないので非常ボタンネックレスを持たせてボタンを押せば家に警備員が行くようにセキュリティ会社と契約してます。（月1万）本人が集団生活を嫌がり施設には入ってません。トイレがひとりで出来なくなったら施設入居の約束で家で生活してます。正直、早くに考えていても思ったようになりません。病気がちな父（余命宣告も受けていた）が長生きしたし優しくて誰もが引き取りたいと思った母が急死したり父が急に視力を失って普通の施設には入れなくなったり兄弟の間で意見が分かれたり。何にしてもお金と情報は必要です。地域にどんな福祉サービスがあるかなど調べておくと安心です。以上、経験者より。

トピ内ID：5619155501

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有料老人ホームなら

mikan

2007年12月06日 18:19

しばらく前にいろいろ調べました。普通の特別養護老人ホーム（１人では生活できない人のための施設）は、おっしゃるとおり２００人待ちくらいで入るのは難しいです。多くは自治体と病院が提携して運営しています。老健は３ヶ月で退所しなければならないので、自宅（または他の施設）と老健を行ったり来たりすることになります。また老健の場合は、寝たきりになる前に、老健のデイサービスや、付属の病院などに通院していたかたが優先のようです。結局、私が調べた時点ですぐに入れたのは、私立の有料老人ホームだけでした。（それでも空きは少ない）こちらは地方なので、入所金600～1000万くらい。毎月の費用１人20～25万くらいでした。（ネットでお近くの老人ホームを調べてみてください）知人のお母様もそういうところに入っています。更に高級なところになれば、入所金も毎月の費用も高くなります。介護が必要な人向けと、身の回りのことは自分で出来るお年寄り向けとがあります。また、入るときは元気でも途中から要介護になれば介護もして貰えます。（施設によりいろいろ）お金が十分あれば、大丈夫でしょう。

トピ内ID：3079212110

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介護は

こりま

2007年12月07日 11:41

妻及び弟妻が介護を本職としているものです。彼女らの意見は「介護が本格的に必要になったらプロじゃなかったら無理」でした。個人的にも介護をプロ（施設）に任せるのは（放っておかない限り）正当な選択肢の一つだと思います。ただひとつ大事なこと。トピ主さんは義理親のことだけ書いていますが、自分の実親に対しても同じことを考えていますか？まさか「自分の親は施設なんてとんでもない」なんていわないとは思いますが。

トピ内ID：6929675703

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mikan

2007年12月07日 17:30

皆さん、施設に拒否反応される方が多いようですが、私があちこち見学しところでは、やはり介護施設は介護のためにある、という感想でした。（当たり前ですね）お風呂やトイレ、洗面所などの設備は、身体が不自由な方が使いやすいように、本当に上手く考えられて設計されています。普通の家庭では、とてもこれだけ設備の整った介護は出来ません。また肝心な介護者の心ですが、最近は福祉大学を卒業して専門に介護を勉強（研究）したかたも多く、ある若い女性は「以前は障害者施設にいたけど、高齢者介護も勉強したいと思ってこちらに来た」と話されていました。考えも非常に前向きで熱意があります。家庭で家族に大変な思いをさせ気を遣いながら介護してもらうより、ずっといいと思いました。餅は餅やです。ただ施設によって非常に違いますので、いい施設を見つけてください。私が見たところでは、昔からある公立の介護施設より、私立の病院が経営している介護施設のほうが設備も職員も親切でよさそうです。（私立でも、自治体と提携していて、費用は月５～６万程度です）ただし、こういう人気のあるところは、200人～300人待ちだそうですが…

トピ内ID：3079212110

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トピ主です

⛄

長男嫁

2007年12月10日 12:26

義父母のホーム探しに肯定な方ありがとうございます。冷たいと言われても私は自分の生活守りたいです。自分の親ならば？と質問がありましたが弟夫婦に任せて自分は関与するつもりはありません。介護してほしいといわれたら断ります。愛する夫の親なのに。と言われてもそれは別問題ではないですか？介護には向き不向きがあり私には不向きだと思うので介護しない代わりに別の手段を今から考えているだけです。早すぎると言っても小学校のお受験のために０才から準備させている親もいるでしょう。それと変わりがないと思います。施設入所にはお金がかかると言うことですので義父母の年金額を主人に聞いて貰おうと思います。親戚一同が実家の地元にいるのでやはり地元を優先させたいです。しかし、小町の人たちには圧倒的に義理の親には施設に入ってもらう。と言う意見の人が多いと思っていたのに意外でした。みなさん本心なのか疑います。　　

トピ内ID：6982701379

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実親を特別扱いするのって当たり前では？

😡

意味不明

2007年12月10日 15:42

＞トピ主さんは義理親のことだけ書いていますが、自分の実親に対しても同じことを考えていますか？＞まさか「自分の親は施設なんてとんでもない」なんていわないとは思いますが。トピ主さんが扶養義務のある実親を優先することは当然のことだと思いますが？友人は、義親のことは完全に夫と義姉（夫の姉)に任せて、実の親の介護に専念していますが、これのどこがとんでもないことなんですか？実親と義親の扱いが違うのは当たり前だし、違わない方が人間としてとんでもないでしょう？実親の介護に気持ちをかけるのは子供の権利ではないですか？あと、気持ちのない義親に気持ちを掛けることを強制する権利は誰にもないですよね？本来扶養義務のある息子（夫）が義務のない他人（妻）に頼むであればなおさら。自宅で看たければ自分でしないと。親でない人を親と思って扱えとキレイ事を妻に押し付けるのなら、夫にも押し付けないと不公平ですし、タダの男女差別になります。でも、現実には男性だけ妻親は他人の親ですよね。妻親の介護をしない夫（金銭的にも肉体的にも）が多いですから。そういう夫が実親の介護をすることもとんでもないことと言わねば。

トピ内ID：1344235950

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私は29歳ですが・・

yume

2007年12月10日 19:42

義理の両親は50代ですが、もう私は介護のこと考えています。絶対うちでは見たくないので。どんな施設があるかなって気になります。施設の看板があれば、ここもいいかもとチェックしますよ。絶対見たくありません。自分の生活を脅かされるなんてまっぴらです。あまり施設を訪問したくもないです。別に義理の両親と不仲ではないですよ。実両親に対しても同じです。施設に入ってほしいです。けど義理の両親よりは頻繁に訪問に行きます。自分を産んでくれた親ですもの。義理の両親の訪問は主人が行けばいいと思います。義母は専業主婦だったので、年金が少ないことがネックです。自分の生活を脅かすまねをしてまで、援助したくないです。私も長男嫁さんの言うとおり、こんな考えの人って多いと思います。

トピ内ID：7232478840

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年金だけでは賄えません。

☀

まんまる。

2007年12月11日 15:39

＞施設入所にはお金がかかると言うことですので義父母の年金額を主人に聞いて貰おうと思います年金は生活費として普段使いになり、施設の入所費にはとうて足りません。入所費用等は今の持ち家（？）を売却する、貯金を使い果たすもしくは扶養義務のある子供が出費することです。なので、年金もそうですが自宅の路線価や貯金なども聞いた方がいいですよ。私の周りでは大体、持ち家を処分してますね。だって、介護等扶養をしてもらえないなら、子供達に遺産も残す必要なんてないでしょ。

トピ内ID：2162989148

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義理の両親の介護

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