全て否定の会話で自信を奪ってました

レス17

（トピ主 3 ）

😨

みみ

2007年12月03日 12:07

ひと

ずっと気付かなかったんです…価値観が合わないとか、性格だからとか、そんな風に思っていて　会話がヘタだからとばかりおもっていたの。でも、違った！私が否定ばかりした会話ばかりしていてコドモの自信を削ぎとっていたのを教えられました。今、後悔ばかり…自信がありません。

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会話が苦手なんでしょうか？

🐷

ままみー

2007年12月03日 17:53

どのようなお話をされていたのかわかりませんが、お子様に対する言葉だけが否定形なのでしょうか？もしも、日常会話全般が否定形に傾いているようでしたら、教養系の「話し方教室」でも覗いてみてはいかがでしょうか？　同系統の書籍も多数出版されています。「あなたって、色々知ってるけれど全然役に立っていないよね」ではなくて、「あなたって、器用って訳じゃないけれどいろんなこと知っていてすごいよね」と、上手に言い方を変えていくようなテクニックを、教えてもらえるのではないでしょうか？小手先のテクニックじゃなくて、心の持ちようの問題なら、何とも言えませんが…続きのトピ、待っていますね。

トピ内ID：9239547080

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これから肯定の会話をしよう

とねりこ

2007年12月03日 18:56

あなたは自分で気がついたんだからたいしたものです。心理学の勉強でもされましたか？今は後悔しているかもしれませんが、それが未来への糧になりますよ！これから今までの分、肯定的な会話をしてあげてください。

トピ内ID：8921645021

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？？？

エアウルフ

2007年12月03日 20:07

もう少し詳しく書いてもらわないと、わかりません。後悔ばかりしてても、前に進みません。

トピ内ID：8370599565

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なんとなく自分の子育てに自信がなくて

みみトピ主

2007年12月03日 21:16

かといって身寄りに頼ることもできない状態だし　つい頑張ってなにもかも底力で頑張ってきちゃった自分の自信やプライドを壊すことができずその結果なんとかなったものの大切な絆を忘れてきちゃいました…。ふと子育ての必死な時期が過ぎて周りに目が行くと家の子の神経質な部分が可愛そうでたまらない。　　　心理学はカウンセラーになりたいと思い独学してましたが私の心が弱いことに気付き今は楽しいことを考えようとやめています。　　それも良くなかったのかなぁ、私には…。

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我が家の場合

ともっち

2007年12月04日 12:47

私の母は、私がテストで９５点を取ってくると「どうして５点が取れないの！ちゃんと見直ししたら間違わなかったはずでしょ！」と激怒しました。９０点のテストを見せると「お母さんはあなたをこんなにバカに生んだ覚えはない。うちの子ですか？」でも１００点をとっても「１００点とって当たり前でしょう。」一切ほめてくれませんでした。私が共通一次の点数の足きりラインにひっかかり東大から東京外語大に志望をかえたとき「何のためにここまで教育費かけてきたんだか」「おじいちゃんと同じ大学に行くと思ったのに」と号泣されました。就職したときも、上場一部の企業じゃなかったため１０年その会社に勤めましたが、会社名を覚えてくれませんでした。おかげで私は、他人からほめられるとものすごい罪悪感を感じてしまって過度に謙遜するヘンな人間になってしまってます。褒めすぎもよくないですが、１０褒めて１しかるくらいの割合でお子さんに接してあげてもらえませんか？正直、自分に自信が持てないのって結構きついんです。

トピ内ID：3105716487

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気がついて良かったですね。

クリスピィ

2007年12月04日 12:47

お子様が何歳かわかりませんが、否定したり、ダメダメで育てると、指示待ちの子供になります。お子様が真に自信がないというわけではなく、顔色をうががっていて、また否定されるのではないか、また矯正されるんじゃないかと半分オドオドして怯えてるのでは？躾や教育ではなく、押さえ付けになるならば歪んだ考えですね。否定的な事をいうのは、自分より上になってほしくない、何もわかっちゃいないと子供扱いすることで親としての威厳が保てますからね。ずっと否定的なこと言われていたら、本当に自分はお馬鹿な子供なんだな、と弱っていくわけです。弱くなれば自己主張しなくなるから扱いやすくはなりますが。

トピ内ID：2955535220

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ええと…

🎂

蜜柑

2007年12月04日 13:06

独り言ですか？それとも何かのアドバイスを求めておられるのでしょうか。なんにせよ、少々トピ文が独りよがりのような気がします。もう少し、相手に伝わるように書いて戴けないでしょうか…何がなにやらさっぱりです。

トピ内ID：2709895813

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父がそうです

通りすがり

2007年12月04日 16:32

父が何でもかんでも否定する人です。一度指摘したら，「え？そうか？」と不思議そうな顔。本人は，全く気付いていなかったようです。その後も，相変わらず否定し続けています（本人は分かってないと思う）。人間的には，そう悪い人ではないんです。しかし，10代後半から20代は，そんな父が大嫌いでした。ちょっとでいいから，褒めて欲しかった。３人兄弟の内，私だけは普通に暮らしていますが，他の二人は，一人は自殺し，もう一人は引きこもりとなっています。私の兄弟も，褒める父親だったら，絶対に別の人生を歩んだと思うのです。気付かれたのですから，これからは，いっぱいいっぱい褒めてあげて下さい。

トピ内ID：8581341995

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わたしは親にあまり褒められず育ちました。1

🙂

mochico

2007年12月04日 17:35

特にけなされ続けた…というわけではありませんが、他人からは結構けなされて育ちました。親は特にフォローしてくれず（そんなに傷付いてるとは気付かず）でした。つまり、褒めない親でした。また長女（第一子）なのでいろいろと妹に比べ否定（規制）されました。わたしはというと、すっかり自分に自信の持てない子に育ちました。他人が根拠のない自信を持ってたりしたら「なんで？」と今でも思うくらいです。昔はレストランへ行って自分の食べたいものすら言えないくらいでした。（他人が「これおいしそう」と言うものを注文するなど周りを見てから。） 10代後半に大ゲンカをし、親とも和解。キレて大泣きしました。笑母は「そんなつもりなかったけど、ごめん」と泣いてしまいました。

トピ内ID：8777861778

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わたしはあまり褒められずに育ちました。2

🙂

mochico

2007年12月04日 17:35

今はもう大人（20代後半）ですので、自信のなさ=自分のせい、だと思ってはいますが、はやり小さい否定にも敏感ではいます。ささいなことでいいんで「がんばってるね」や「いいね！」など、肯定なことばは今からでも遅くないと思います！注意するにも「ここはいいけど」と言うだけでかなり違います。お子さんは「そんなことない」とか否定したり素直に受け入れないかもでが、でも根気強く、寄り添ってください。「どんな態度でも見放さない親」も自分の価値につながります。これから素直なやさしい方に育つとよいですね。オカンが明るい家庭は幸せな家庭です☆ みみさんが頑張ってるの、押しつけなくてもちゃんとお子さん見てますよ。

トピ内ID：8777861778

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お子さんはお幾つですか？

のん

2007年12月06日 12:23

まだ大人にはなっていないのでしょうか？気付けてよかったですね。少しずつでいい、お子さんの意見をきちんと受け止めてあげるよう、気をつけてみてください。否定すべき所は、否定してもいいと思います。でも｢こんな考え方もあるのね｣と、頭を柔軟にして話を聞いてみてください。否定され続けるのは、とても辛いものです。私も、子供の時に、ほんの少しでも認めて、それでいいんだよって言って欲しかった…。

トピ内ID：9235116896

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人の話を聞かないタイプ

🐱

にゃんち

2007年12月06日 12:23

なんだかトピ主さんのトピの内容、レスを見てなんとなくわかりました。人の話を聞く姿勢が全くないんですよね。自分の話を聞いて欲しいだけ～アドバイスや意見が欲しいわけじゃない。「会話がヘタ」なのは、トピ主さん本人のことですね。携帯から書き込みしてるせいなのか、日本語もかなり怪しいですよ。最低でも人に読んでもらう文章は送信前に読み返し位しませんか？自身が不完全であることに自覚がない上に無駄にプライドばかり高そうなトピ主さんのお子さんが可哀想。きっとお子さんの話も否定的ばかりでなく、聞いてないことが多いんでしょうね。自分の自信とかプライドとか、そんなちっぽけなもの捨てませんか。人の話に耳を傾ける姿勢、ここで学びませんか。「後悔してる」だけじゃ意味ないです。 …人の話、聞いてますか？

トピ内ID：1513159483

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気づいてよかったですね

❤

シルウァーヌ

2007年12月06日 18:19

お子さんはいまおいくつなのでしょうか。それにもよりますが、今からでも間に合うんじゃないでしょうか。お子さんが小学生なら、あなたは黙って自分を変えてゆく。お子さんが中学生、高校生なら、「今までごめんね」と伝えてみる。（謝るのはプライドが邪魔しますか？だったら最初から見込みなしでしょう）私の夫があなたのようなタイプでした。離婚しました。今でも気づいていないと思います。気づいたあなたにはまだまだチャンスがあると思います。がんばってください。

トピ内ID：3404530680

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そうですね

ねねトピ主

2007年12月11日 17:17

みなさんのレス感謝します。大切な言葉ばかりで心に入ってきました。私もこのままではいけない！変わらなくては！と常に思っているのですがなかなか難しくて歯痒く感じます…。失礼承知で教えていただきたいのですがシルウァーヌさんの旦那さんはどんな方だったのでしょうか？奥様はどんな方でしょうか？家は夫がすごく几帳面で寡黙です。そして優しいです。こんな私といて申し訳ないとばかり感じつつ　変わるための一歩に踏み止まってしまいます。

トピ内ID：8624489350

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遅くなりました、ごめんなさい

❤

シルウァーヌ

2007年12月14日 18:20

元夫は私が何か言うと、反射的に否定してくる人でした。「おいしいね～」とか「あれはすごいね！」という雑談で水を向けてさえ、彼の共感を得られることは100回に1度あるかないかでした。六年間ずっと。「それは違うだろ」「そうじゃない」が彼の口癖でした。そしてそれらを頑として曲げませんでした。本当に心からそう思っているのではなく、私を否定するスタンスが大切なのだなとわかるのに、何年もかかりました。重い荷物を持ってくれたり、病気の時は静かに看病してくれたり、良いところもたくさんありました。意地っ張りな人なんだなと思っていました。でも、彼のサラ金からの借金を発見する（それも三度目）という問題が発生した時、心が折れました。彼が私の何もかもを否定せず、時には共感してくれたり、心を共にできる関係が築けていれば、最終的に離婚はなかっただろうと今でも思っています。トピ主さんは気づけたのですから、これからお子さんや旦那様とすてきな関係を築いてください。お願いします。

トピ内ID：3404530680

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何かを否定することを休みませんか？

😀

ぽぽ

2007年12月17日 14:43

こどもを否定するのをやめなくちゃ→責めるべきは誰→私自身を責めればいい。それで＞心理学はカウンセラーになりたいと思い独学してましたが私の心が弱いことに気付き今は楽しいことを考えようとやめています。＞こんな私といて申し訳ないとばかり感じつつ変わるための一歩に踏み止まってしまいます。こういう発言をされているように私は思えたのですが、違っていたらすみません。そうだとしたらお子さんが「否定されてきた」ことによって何か弊害がでるのだとしたら、ターゲットをトピ主さんに移しても困った弊害が別の形で出てくるのではないでしょうか？「手につかない、やりたくない！」となら勉強を休むことはいいと思いますが、「家族に申し訳なく、勉強どころではない」だと、ある絶妙のタイミングで意思表明された場合は、家族の苦しみを軽減できるかもしれませんが、自他共にそういう心境が引きずれば有害ですらあると思います。物の例えですが、何かに酔ったら酔い覚ましの手当てを自分でしっかりする。それを歩きながらしようが、立ち止まってしようがそれは自分で選んでいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：2952859193

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シルウァーヌさんへ

みみトピ主

2007年12月17日 17:41

深く尋ねてしまっての返答ありがとうございます。私も夫に　共感してくれることがない。と言われたことがあります。私自信もそう相手に対して感じてましたので正直すれ違い夫婦なのでしょう。ですがやはりお互い子供が大切なので無理しつつも寄り添っているように思います。私がもっと強くなって自分をうまくコントロールできたらいいとおもって努力してますがなかなか…本心が消えることがないので定期的な喧嘩になってしまいます。お互い共倒れしてしまいそうな中頑張っています。シルウァーヌさんの　最後のメッセージに　お願いします。とあってなんだかぐずぐずしてる自分が情けなくなりましたが子供たちに対しては今すぐ改善するよう誓います。ありがとう

トピ内ID：8624489350

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