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社内恋愛→転職→結婚はこんなもの?

レス9
(トピ主 2
041
さちか
恋愛
夫と知合ったのは会社でした。 しかし付合い始めた直後に夫が転職、数年後に結婚しました。 なので、私の知ってる仕事上の人間は、夫も良く知ってる人間になるので、会社での出来事は、楽しい事は話すけど愚痴は言わないようにしてました。 結婚してすぐ、私は仕事が凄く忙しくなり、帰宅も11時や、終電を逃す事もありました。 あまりにも忙しすぎた為、私のチームは一時険悪ムードになり、上司とも衝突する事が頻繁に起こり、残業して帰宅し、翌日会社に行くのすら嫌になってしまい、夫に上司の不満を泣きながらぶちまけ、「会社なんか行きたくない」と訴えた事がありました。 その上司とは、ちょっと変り種の方でもあり、きっと私の気持ちも理解して励ましてくれるだろうと思ったんです。 ですが夫は「そんな愚痴聞きたくない。大人なら明日も会社に行きなさい」とあっさり。 この話は数年前ですが、未だに「なんて冷たい人なんだろう」と思い出してしまう事がありますが、これはお互いどういう人間だか知っているからこその受け答えなのでしょうか? 夫婦なら何があっても妻の味方になってくれると思っていた私が甘かったのでしょうか?(続)

トピ内ID:6810703606

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続きです

041
さちか トピ主
その変り種上司と私の夫は年に数回、飲みに行ってるようで、繋がりがある様なんです。 転職はしたけど、当時働いていた者同士何人か集まってという感じです。 私は相変わらずその変り種上司が好きでなく、特に舌打ちをする癖が大嫌いでした。 ある日、夫と些細な事で喧嘩をしてしまったのですが、その時に夫が舌打ちをしたんです。 舌打ちって、一般的に好む人いないし、私から見たら柄の悪いイメージです。 だから「舌打ちなんかやめて。○○さん(変り種上司)みたいで、されると彼のことも思い出して、そして当時の嫌だった思い出も思い出して嫌だ」といったら「どうせお前が生意気な態度を取って○○さんを怒らせてただけなんだろう!」といったんです。 ショックでした。 数年前の出来事でしたが、私を励ましてくれなかった事に悲しい思いをし、そしてその悲しい思い出は、私の態度によって齎した、私のせいだって。 数年たって、冷静に考えると確かに私が生意気だったのかもしれません。 同じ会社で働いてたから、仕事中の私の態度も夫は知ってるし、その場にいなかったとしても、想像ができたのかもしれません。 でも、ショックでした。

トピ内ID:6810703606

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愚痴はやめましょうね

💋
あめ
トピ主さんはご主人に「それは大変だったね」とか「あの人(上司)は変わってるからね。しょうがないよ」とか、そういうふうに共感してほしかったんだと思います。 でも愚痴に共感できない人もいます。「そんなこと私に言われても、解決してあげることもできないし。。。どうしろっていうの?」という思考回路なのでしょう。愚痴をこぼす時は、共感してくれる人に言いましょう。 ご主人が別に冷たいわけじゃないですよ。愚痴を聞いてくれる=妻の味方ではありません。

トピ内ID:7959886724

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きっと人の悪口をいうトピ主さまが嫌だったのでは?

041
既婚男性
そりゃそうですよね。誰だって自分の好きな人が悪口を言っているのを喜んで見ていられる訳がありません。 だからご主人はトピ主さんのこと幻滅しちゃったんじゃないでしょうか。これってあまりいい状況じゃないです。早くその誤解を解かないと!

トピ内ID:6938180370

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愚痴は愚痴仲間と

🐤
roses
愚痴を言う人にとっては愚痴を聞かない人は悪ですが、愚痴を聞きたくない人にとっては愚痴を言う人が悪です。これは価値観の問題なのでどちらが悪いというものでもないと思います。軋轢をさけるためにも愚痴は愚痴仲間に話した方がいいと思います。一般的に男は愚痴が嫌いな人が多いです。 また、トピ主さんの話し方は若干ヒステリックで男をイライラさせる傾向にあると思います。話し方に注意してみてはどうでしょうか?

トピ内ID:4935061055

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子供のケンカで

041
うこん
子供のケンカで、事情をよく知らないのに、「あなたは悪くない」と我が子を庇い、相手の子の悪口を一緒に言ったら・・・子供は馬鹿に育ちます。それと同じだと思います。「妻の味方」とは、何でも肯定することではなく、妻に非がありそうだと思えば諌めたりして正すのが、本当の意味だと思います。 私は女性ですが、愚痴を夫に聞かせたい、悪口に共感して欲しいとは思いません。確かに励まして欲しいと甘えた気持ちになる時はありますが、愚痴とは切り離して伝えます。夫は愚痴は聞かされても(意外なほど)困るようですが、慰めて欲しいだけだとストレートに言えば、「そうなのか」と気楽になるらしく、慰めてくれます。 女性の場合、「ひどいねー」とウンウンと相槌打ちながら「うちもさー」等と愚痴を聞いてくれる人が多いのですが、男性でそういう反応する人って珍しいですよね?男性は単純に話を聞いたり解決策を出せない話を嫌うと聞きます。「励ましてほしいだけなの」と甘えたら良いと思いますよ。それさえ拒否されたら、夫の性格か夫婦仲(自分の態度を含めて)を考え直したほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID:9889209096

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問題のはき違いの様な、、

🐱
上司の舌打ちの癖が嫌なのは主さんだけなんでしょうね。 ご主人との喧嘩にそれを持ち出す事自体、滑稽な気がします。 逆の立場で、喧嘩の最中頭が熱くなっている時に、当人のトラウマ話を出されたら、主さんならどう切り返すでしょうね。 他人からみたら犬も食わない、あれです。ご主人も主さんの仕事能力を疑ったわけじゃない。本心じゃないけれど、喧嘩の際の主さんの態度が悔しくて言っただけじゃいでしょうか。 そんな事、他人に聞かないと腹が収まらないのは、ちょっと驚きます。

トピ内ID:4254424229

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うーん

🐶
モーモー牛乳
残業続きで辛かったとはいえ、「会社なんか行きたくない」という意見に賛成するような人はいないと思いますよ。 だって、そんな状況で休んだら他のメンバーがもっと忙しくなるでしょ? 上司が嫌いだからっていう理由で仕事を放り出す訳にはいかないですよ。 せめて、仕事が片付いてから仕事を辞めたいという相談だったのならご主人も話を聞いてくれたと思いますが。 配偶者には全面的に自分の味方になって欲しいという気持ちは分かります。 でもそれは甘えなんですよ。 自分の中の甘えた部分まで認めてくれる配偶者というのは確かにいます。 でも、それは「庇護している」という状況になるので、対等な関係では無いという事になります。 「女子供」という言い方がありますが、妻の甘えまで認める男性は心の底で「女子供」というカテゴリーに入れているから甘えを許せるんですよ。 トピ主さんがそういう関係を望んでいるのなら、そういう男性と再婚した方が幸せになれますよ。 どういう人生を選ぶかはトピ主さん次第です。

トピ内ID:7950183978

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逆だったら?

まんまる。
トピ主さんと仲がいい人の愚痴や悪口をご主人が平気で話していたらどう思いますか? それと同じです。自分ばかりではなく相手のことも考えましょう。 それが結婚というものです。

トピ内ID:0131781311

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遅くなってごめんなさい

041
さちか トピ主
しばらく時間がとれずにお返事くださった方へのお礼が遅くなって 申し訳ありませんでした。 夫のことをつめたい人だと思っていましたが、 それは社内で知り合ったことがきっかけだと思っていたのですが、 そういうことではない、関係のないことだったんですね。 ありがとうございます。

トピ内ID:6810703606

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