親に愛されなかった人でも子育て出来る？

レス26

（トピ主 3 ）

😝

あいりさん

2007年12月05日 15:36

話題

こんにちは。３０代主婦です。現在、子供が欲しいなと思っておりいろいろ悩む所があって書き込みさせて頂きました。私は、タイトル通り、親に愛されず成長しました。酒癖が悪く、精神疾患を持つ父がいつも母に暴力を振るって暴れておりそのせいで、母も精神的にかなりやられており子育てなんて状況ではなく食事はカップメン・スーパーのお惣菜ばかり。親子の会話もない家庭でした。（私自身は体への暴力はありませんでしたが暴言は多々受けました）この年齢で親のせいでこんな性格に！と親を責める気はもうありませんが私の、いろいろ問題のある性格はやはり生育環境がとても影響しています。他人が怖くて仕方なく、仕事をしていない事もあり今はほぼひきこもりだったりとか、しょっちゅう鬱状態になったりとか・・・そこでお伺いしたいのですが、私のように親に愛されなくて成長して子育てされた方・されてる方・・・子供を愛せていますか？？自分が愛されなくて成長したので子供を本当に愛せるか不安です。ご意見お伺い出来ると嬉しいです。

トピ内ID：4502591970

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

配偶者のことを愛していますか

エアプランツ

2007年12月05日 19:46

私は実親からも養父からも虐待され、片耳が聴こえないという身体を抱えています。身体的にも精神的にもいろいろと抱えて成長しました。自己評価も最低でしたし、卑屈で嫉妬深く、他者は敵だと思っていました。５年生くらいから、日記代わりに毎晩遺書を書いて寝るのが習慣でした。夢が自分の葬式でした。誰が泣いてくれるだろうかと、ノートに書き連ねていました。中学で出会った先生が、私のために泣いてくれました。私の親を変えようと場を設けてくれたりしました。私のことを考えてくれる大人がいることが私を変えました。それから夫と出会い、自分が愛されるということを初めて経験しました。自分を慈しむということもできるようになりました。私も同じように子供を生むことに逡巡しました。子供が生まれたのは、夫と出会ってちょうど１０年の頃でした。子供は全身で私を必要とし、これ以上ないくらいいとおしい存在でした。子供を育てることで、幼少の頃の自分を育て直している感じでした。ご主人を愛していますか。ご自身を愛していますか。そこに答えがあると思います。

トピ内ID：6422211783

...本文を表示

わたしも親の愛は知りませんが

🐱

クローズ

2007年12月05日 20:51

わたしは工事現場の飯場に捨てられそこに働く賄いの夫婦に育てられましたが…養父はやはり酒癖が悪くて養母もほとんど家にはいなく竹の枕で殴られた記憶や幼い頃から「捨て子が」と罵られていたので愛情に飢えた甘えべたの対人恐怖症気味ですが今は４人の子供達と幸せに暮らしてます。多少愛情表現が不器用なのですがそれでも母を慕う子供達の愛情で私もだいぶ大人になれた気がします。結婚には失敗してしまいましたが(やはり酒癖が悪いひとを選んでしまい)…。でも今はシングルマザーとして頑張る姿を理解しサポートしてくれるよき理解者の彼もでき幸せです。子どもが欲しいという気持ちがあれば尚更大丈夫ですよ。愛情は不器用ながら伝わるし育てる中愛情表現も豊かになり自分にも自信がでてくるでしょう。よきパートナーとの暮らしなら尚更大丈夫過ぎた昔は過ぎたこと今からが出発ですよね貰えなかった愛情は貴女がこれから産まれるであろう子どもに注いであげればいいのだと…それが昔の痛みを治す薬でもあるのだとわたしは思います

トピ内ID：6438479289

...本文を表示

無償の愛ではなく

優しくなりたい

2007年12月06日 11:52

条件付の愛情を注がれて育ちました。お利巧でいるなら愛してあげる。成績が良いからあなたを誇りに思っている。みんなに認められるような子だからあなたがかわいい。決して明言されるわけではないのですがずっとそうしたプレッシャーの下で生きてきました。今も『良い子』としての生き方しかできませんし、自分の子供にも全く同じようにしか接することができません。『ただただかわいくてかわいくて仕方がない』という感情が持てません。この子達のために、出来得る限りのことをしてやりたいと思いますがそれはちゃんとそれに答える良い子に育ってくれているからです。自分の人生も自分の子育てもここから外れることができません。不幸だとは思っていませんが、無条件の愛情を我が子に抱ける人を見ると心の底から不思議に思えます。

トピ内ID：4244447900

...本文を表示

子育ては親育てでもあります

既婚男性

2007年12月06日 12:58

もしトピ主さまがいつまでも頑なに親のことにとらわれていたとしたら難しかったでしょう。でも、そうではないんですよね。トピ主さまが今のご主人と出会って変われたように、子供との出会いが人を親として変えてくれます。そういった心の柔軟性を失っていないトピ主さまならきっと大丈夫だと思います。

トピ内ID：4418899032

...本文を表示

ご主人、そして将来のわが子が貴女を愛してくれます

🐤

雲母☆

2007年12月06日 15:38

　親から通常の愛情を受けることなく育った方が近頃本当に多いように感じられます。この小町でも、そういうご質問が多いですね。辛い子ども時代を送られたことと心中お察しいたします。　ですが、今の貴女には貴女を愛してくれるご主人がおられますよね。お子さんのことを考えた、というのですから、貴女もご主人を愛していますよね。　そして、将来生まれてくるであろう貴女のお子さんこそ、一番貴女を愛してくれる存在なのですよ。　不幸にして親に恵まれなかった方でも、長い人生の中で、誰かしら大事に思ってくれる人が必ずいるものです。　辛い過去は、明るい未来を築いていくことで癒していきましょうよ。将来、貴女の手に抱かれるお子さんのためにも、ぜひ健康に気をつけてその日に備えてくださいね。晴れて妊娠なさったら、母親学級などに積極的に参加して、保育士さんやママ友さんとも仲良くなってください。母親になるということは、たえず試行錯誤していくこと。どんな人でも、勉強しながら「母」になっていくんですよ。大丈夫、きっと良いママさんになれますよ！がんばってね。

トピ内ID：1510694192

...本文を表示

手間のかかる無償の愛を経験してみてください

小町２度目の改革

2007年12月06日 15:38

今の世の中、親になりきれずに、悲しい子供の事件は多発してます。少しでも自分に不安があるのなら、無償の愛を経験してみてください。ガーデニング（手間のかかる）から初めて、子犬、子猫の世話、ボランティアで福祉施設でも良いと思います。花を枯れさせずに、散歩を年中続ける根気こそ、子育ての根本の忍耐につながると思います。実践になって、子育ての時は、周りの力を借りることに、苦痛を感じないようになれたらいいですね。子供は一人では育たない、地域の力でみたいな街に住むのも手だと思います。

トピ内ID：5974355175

...本文を表示

出来ます！

🐤

さや

2007年12月06日 15:38

私は父親が遊び人で金遣いが荒く、母を殴ってお金を持ち逃げするような父親を持って育ちました。「いつかこの子が殺されるかも」と思った祖父母に引き取られて育てられましたが、母親のフォローは一切無く反対に父をかばう祖母への嫌がらせのように育児全てを放棄していました。きっとこんな私が子供を作ったらすっごい厳しい嫌な親になるんだろうな～と思ってました。が、しかし産まれた子を育ててるうちにどんどん可愛くなって来たのです。自分の心の中の「愛して欲しかった子供の部分」が、娘を可愛がることで癒され、まるで自分がしてもらったかのようにうれしいのです。僻む気持ちが全く無いとは言いません最初はありましたからでも今では「自分が傷ついたことを娘にはしてはいけない」と思えるようになりました。ただ、愛されなかった子供は甘え下手です。身近な人間に受け入れられなかったので人付き合いが苦手なのです。子供と一緒に今私は、再度成長している気持ちになっています。愛は貴女次第で生まれてくるものです。いっしょにがんばりましょう！

トピ内ID：7490479602

...本文を表示

頑張って。

もも

2007年12月06日 15:38

エアプランツさんの意見に共感です。私も家庭の中で非常に荒れていました。今でこそ理解できますが、愛されていないと常に感じていて、何度も自殺を想い、いずれ私は自殺するだろうと信じていました。それを乗り越えることが出来、今は穏やかです。自分のことをあれほどひどく扱っていたのですが、今は自分を大切にしています。自分を好きと言える様になりました。子供はいない身ですが、仕事上、多くの子供といます（2歳半から）子供を持つこと、それは、親のエゴでなく、心から愛する人がいるから。。。と信じます。ご自分を愛されていたら、ご主人を愛されていたら、お子さんに沢山の愛情を与えることが出来るはずですよ。確かに、人は親と同じ人生を繰り返すと言います。でも、それはある部分を乗り越えられていない時期に起こることで、親の弱さを同じ人間として受け入れることが出来たら、ネガティブな部分は消化され、無意識に繰り返すことはないと思いますよ。私は年齢も年齢で、愛する人と一緒に、子供を持てるということに、大変強い憧れを持ってしまいます。素晴らしいことですね。

トピ内ID：3977312593

...本文を表示

ありがとうございます

😝

あいりさんトピ主

2007年12月06日 16:05

とてもあたたかいレスを有難うございます。皆さんがとても悲しい過去を経験されており書き込みして頂いた内容を拝見していて、本当に悲しくなったものの現在は幸せに暮らしておられるようでとても嬉しいです。同じような道を歩いてこられたけれども、私よりはかなり先を歩いてる方々の言葉は身に染み入るとともに、とても勉強になります。現在、主人の事はすごく大切です。血の繋がりってなくても「家族」ってなれるんだなぁとそんなカンジです。・・・でも、自分が嫌いなんです。今でも毎日消える事しか考えてないぐらい。主人に会えて「生きていれば良い事もあるのだな」とは思いますが「生まれてきてよかった」と思えません。自分がこの世の中に生きていて「生まれてきてよかった」と思えない世の中なのに子供を生み出してしまって良いのか・・・そんな考えもあります。自分を育てなおして自信を持つ・・・夢です

トピ内ID：4502591970

...本文を表示

自分次第

🐱

サーレ

2007年12月06日 16:05

私は先にレスされている方々ほどの生い立ちを持っていません。けれども、常に「自分は愛されていない」と感じながら育ち、小学生の頃から家出について考えていました。私から自分の生い立ちを主人に話していませんが、感じ取っているらしく「甘えるのが下手」「褒めるのが下手」「褒められるのに慣れていない」と言います。現在子供が3人居ますが、子供を育てれば育てるほど愛を伝える事が上手になり、私が子供に育てられています。一番上の子は確かに、自我の芽生えの頃に上手に接してあげる事が出来ずパパっ子の時期もありましたが、主人が愛を替わりに注いでくれていたと感謝さえもしています。結局は自分次第だと思います。「私はこんな生い立ちだから」「こんな性格だから」と自分中心では何も始まりません。子供の為にどれ程の犠牲を貴方が覚悟できるかだと思います。むしろ、あなたのような方のほうが愛を深く注げると思います。私も子供に手を上げた事があり、これは母のせいだと責めた事もありますが、結局は手を出すのは自分だと責任転嫁するのを止めました。ご両親を反面教師だったと思って、良いお母さんになってください。

トピ内ID：5283618234

...本文を表示

私の友達にいます

🐤

陽子

2007年12月06日 17:10

友達は幼い頃に両親が離婚して、父親と継母に育てられました。継母にはいじめられ、父親は継母のいいなりで全く頼りになりませんでした。友達は子供の頃は愛情というものに無縁だったように思います。しかし、成人して素敵な旦那さんと結婚して、かわいい子供にも恵まれました。友達は自分の親を反面教師にして、精一杯子供に愛情を注ぎました。そして自分の子供時代にあった境遇を絶対に自分の子供にだけはさせたくないと言っていました。今は子供もだいぶ大きくなって、友達が子供にやったことがそのまま友達に返ってきてる状態です。今は逆に子供から大変思われていて、近所でも親孝行で有名な子供です。自分がどんな親になるかは、その人次第だと思います。虐待の連鎖は止められると信じています。

トピ内ID：6075969471

...本文を表示

できます！

🐶

kou

2007年12月06日 18:19

　親は親、私は私です。　私なりに悩んで楽しんで子育てしています。　虐待の連鎖とかそういうのは単なる言い訳。　私も対人恐怖などで、ほかのママさんたちとの関係など、それは苦労はしてますが、それと娘とは関係ないし、苦しくなることも多いけど、主人と娘がいて幸せです。　親のことは何も解決していないししこりは山ほどあるけれど、それはそれです。　私の子育てとは関係ないと割り切れれば、親に愛されたとか愛されなかったなんて関係ないです。　一人の人間を育てることは、どんな環境にあった人でも大変なはずですし、それなりに親に愛されてきたと思える人だって、子供にうまく接することのできない人はたくさんいますから。　なにかあっても親や自分の育ってきた時間のせいにせず、これからは、目の前に起こることは、そのつど自分で解決していこうと決心すれば、あとは簡単です。すべては自分の人生。やろうと思えばなんだって出来るもんです。　余談ですが、私は、娘ができて少し色々な恐怖から解放されました。娘に感謝しています。　過去にとらわれず、納得のいく人生を歩んでください！

トピ内ID：8412540496

...本文を表示

母の事例(聞いた話)で恐縮ですが

tomomi

2007年12月06日 18:19

レスさせて頂きます。また、日常の呼び方から変えると混乱してしまうので・・・私の母は「母」、祖父母は「祖父母」と書かせて頂きます。私の母は２人姉妹の次女。祖父母は子供に対して愛情表現をする事は殆どなく、母が貰ったお年玉もお祝いも全て食費や学費はもちろん自分たちの交際費につぎ込み、誕生日も一切祝わなかったと。母が小学生になると仕事が休みの日は仲間を自宅に招きマージャン。子供はほったらかし。お客様のお茶だしや食事の支度は全て母。結婚し、母が実家に残った後も一切家事をせず、珍しく手伝ってくれたかと思えば恩着せがましく・・・基本口先だけだそうです。母が私を身篭った時、「親に愛されなかった自分が子供(私)を愛せるか」と散々悩んだようです。しかし、父が「自分が本当は親にこうして欲しかったって事を子供にしてやればいい」と言ったようで産む決心がついた・・・と。更には「可愛くて一生懸命愛情を注いだつもりだけど、お前たちが愛情を感じてくれているか、毎日が不安の連続だった」と打ち明けられました。私自身、幸せな事に生まれてから今まで親の愛情を疑ったことはありません。

トピ内ID：5072126195

...本文を表示

２人姉妹ですが

こえ

2007年12月06日 18:41

私と妹も幼い頃、両親に捨てられ祖父母に育てられました。祖父母とも「親が捨てたお前達を育ててやってる」と毎日言うくらい、ただの義務で育ててくれました。こんな私と妹が実際に親になり、どうなったかと言うと妹は親と同じ道を選びました。３人の子供を捨てて男の元へ走ったんです。一方私はと言うと、子供を生んでから本当に生まれてきて（自分が）よかったと思ってます。捨てた両親ですが、この子に会うために私を生んでくれてありがとうと言う感謝も生まれました。参考にならないくらいの両極端な例ですが私達姉妹の話です。

トピ内ID：1586520660

...本文を表示

皆さん有難うございます

😝

あいりさんトピ主

2007年12月06日 18:41

こんな短時間で沢山の方にことばを頂いて大変嬉しく思っております。ＰＣ上で拝見しただけでは頭に入らないので、印刷して何回もゆっくり読めれば・・・と思います。自分次第、やはりそう思います。私は自分の存在に対して大変悲観的ですが、子供を持つ事が出来たら子供にはちゃんと物心つくまでは「世界中から愛されてる」ぐらいの感覚を持って欲しいと思っています。（我侭になれという意味ではないのですが）いろいろ考えます。主人とも話そうと思います。本当に親身なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：4502591970

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私も。。

✨

パルマローザ

2007年12月06日 19:51

自分が生まれてきて良かったとか嬉しいとか、この世がいいところとか思えないのに子どもを送りだしていいのか？と思います。もちろん生まれてしまえばすごく可愛いいと思うし幸せにしたい、またなって欲しいと思うけれども、まず自分が幸せであること、幸せになること・・その上で子どもはやってくるものであると思います。今思うことは子どもは幸せな人の元に生まれるべきだから。

トピ内ID：1206388816

...本文を表示

愛情あっさり

継母の子

2007年12月07日 11:03

母親がいなくなって祖母も父も幼児の面倒をみさせるために継母は老後の保障を得るために、結婚しました。継母は血縁の甥っ子自慢を私に聞かせ学校の呼び出しは父に行かせメロンは私に種の周囲を食べるものと与え自分は果肉を食べるような人です。父は夜勤勤務でいつも不機嫌で静かにしないと怒られました。かといって、暴力を振るわれたわけでなく衣食住はお弁当が目刺し３本でも与えてくれました。私は「べったりした愛情」を我が子に抱けません。親バカをみるとぞっとします。主人のことも愛しているというより「Ｉneed　you」必要という感じです。犬猫ガーデニング、ボランティア全てやってますが自分が愛情深いとも思いません。対人の仕事をしていますが愛情深く気が回る方ではありません。それでも仕事でもそれなりに評価されているし子ども達に過剰な期待もかけないし衣食住どうにかするから早く育てよぉ頑張って独り立ちできるようになれよぉ程度に子育てしてます。愛情あっさり、その程度でいいかな、と。

トピ内ID：8334150622

...本文を表示

まず…

🐱

瑠璃

2007年12月07日 11:41

自分自身を愛することです。出産とは人が人を生み出す事なのでもう一度自分自身を産むつもりで…そしてあなたがして欲しかった事をしてあげることです。いっぱい抱っこして愛してあげましょう！そうすれば気持ちが満たされ優しい母親になれます。子供は抱きしめてあげることが一番です！頑張りすぎず、のんびりとね◎

トピ内ID：3204212302

...本文を表示

子供を愛してます

🐷

ベムスター

2007年12月07日 12:03

私は親から愛されたことがありません。ほとんどネグレクト状態でとても不潔な子でした。母からの暴言、暴力はほぼ毎日。両親は毎晩喧嘩。母との喧嘩後父は私を叱り頭をグーで思いっきり殴ります。同居していた祖父母は弟ばかりをかわいがり、祖母からは精神的なイジメみたいなのを受けていました。例えば、私の分だけおかずがないおやつがないというのはしょっちゅう、働いている母の代わりに家事を強制的にさせられてたり・・・。友達と遊ぶことは許されませんでした。まぁ、汚い身なりの私を誘ってくれる子なんてあまりいませんでしたけどね。本当に誰からも愛されたことがありませんでした。口癖は「早く死にたい」でした。こんな私が結婚して子供を産むなんて想像もできませんでした。現在４歳と１歳の子供がいます。かわいいです。宝物です。昔、私がしてもらいたかったこと、抱きしめたり一緒に遊んだり、清潔な衣服を着せ身なりをきちんとしてあげたり・・・。書ききれませんが私なりに一生懸命子育てをがんばっています。毎日毎日抱きしめて「ママの宝物だよ」と言っています。自分が傷ついてきた分子供を愛します。

トピ内ID：0221616087

...本文を表示

自分を愛してくれる人が増えます！

😀

2007年12月07日 18:04

私は、荒れた家庭で育ち、家族は敵だと思って成長しました。自殺願望もありました。夫と結婚する時も、子供を持ちたくないと話していましたが夫は待つと言ってくれました。数年後心が落ち着き、母になりました。全く自信がありませんでしたが、ある日、いきなり幼い娘に片言で「大好き！」と、抱きしめられました。肉親から言われた事がなく、抱きしめられたこともなかったので涙が止まりませんでした。その娘は、今中学生。幸せに、暮らしていて過去の自分に比べて「なんて羨ましい」と腹がたつこともあります。私の負担にならないようにと二人目は年を離して産みました。やっぱり私を大好きと言ってくれます。自分の暗い過去は子供に関係ないですが、昔を思い出し、昔の自分が可哀想になることもあります。それでも、私を大好きと言ってくれる人がいるのは、本当に幸せです。愛されると人を愛することができるんだなあと実感しています。トピ主さん、成長できるチャンスかもしれません。ゆっくり考えてみてください。

トピ内ID：4897612471

...本文を表示

親子関係のやり直しができます。

❤

ゆりか

2007年12月10日 11:18

実親と築けなかった愛情ある親子関係を、我が子との間でやり直すことができます。育児は甘いものではありませんが、自分が親にして欲しかったことを我が子にしてあげることで何かを取り戻せているような感覚があります。かといって、親が自分の幼児体験を我が子に投影してはならないですよね。そのことに気づいてからは、あくまで別の人格であると言うことを忘れないように心がけています。幼い頃の私とは違って、我が子が明るい素直な子に育っていることが嬉しいです。

トピ内ID：4305913589

...本文を表示

同じだあ…

まるこめ

2007年12月10日 12:03

私も同じです。子供を望む主人と結婚して３年たちます。「結婚すれば子供が欲しくなるかも」と一縷の望みを持って結婚しましたが、全くそんな気持ちになりません。主人を愛していますし、人生の中で今が一番平和です。でも、今、主人と暮らす喜びよりも、生まれてこなくて済んだのなら、そのほうが良かったと思います。自分が生まれてきて良かったと思えないのに、そんな人間が子供を作るって、すごくおかしなことに思えます。私なんかの子供に生まれたら子供が可哀想だし、私が親を憎んでいるように、きっと私を憎むだろうと思ってしまいます。主人は円満な家庭に育ったので、子供を持つことを当たり前のことだと思っている様子です。産むのか、産まないのか、このことで悩むとき、私は一層、親を憎く思います。トピ主さまに便乗させてもらい、このトピを読んでいきたいです。

トピ内ID：1700388096

...本文を表示

解き放たれてあれ

ＤＶ親の娘

2007年12月10日 16:39

トピ主さん、梨木香歩という人が書いた「沼地のある森を抜けて」という本を読んでみてください。ア○ゾンを見るとなかなかとっつきにくそうな感想ばかりですが、私はこの話に出てくるキーパーソン（似たような生い立ちを持つ人）が出した結論が、私なりの答えを出す１つのきっかけになりました。ちなみに感想を書いている人達はぬか床の話がほとんどですが、「家族の呪縛」「暴力父」とかそういうことも重要なファクターになっているのになぁ・・・。

トピ内ID：5120573276

...本文を表示

２回目の投稿ですみません

エアプランツ

2007年12月11日 15:54

以前もどこかに書いたのですが、誰もが「愛情を受ける器」を持って生まれてきたと思うんです。大きさや形状はそれぞれの、器を。私の場合はそれを親が叩き壊しました。「ひび」どころか、形をとどめないくらいに。でも、そのかけらを私はちゃんととっておいたのだと思います。時間を掛けて、自らと、夫や友人やいろいろな人の手によって器は繋ぎ目だらけですが、ちゃんと愛情を受けられるように修復されました。そして、そこに何かで満たされれば、それを分けることができます。誰かの器にそっと注ぐことができるのです。たまに実母には会うのですが、彼女は今でも私が懸命に直したその器に、いきなり熱湯を注ぐようなことを平気で言います。でも、壊れていないので、そっと水を足すことができるようになっているのです。また壊されかかっても、もう直すすべを私は知っているので怖くありません。うちの子供たちは、泣き笑いしたくなるほど何をも疑うことなく、朗らかに日々過ごしています。その姿が、とても嬉しい反面、ちょっと胸が痛みます。私もこんな風に育ちたかったと思うのです。

トピ内ID：6422211783

...本文を表示

ありがとうございました

😝

あいりさんトピ主

2007年12月14日 17:59

本当に沢山の方に貴重なとても心に響く意見を頂き大変嬉しく思うとともに勉強にもなります。有難うございました。考えるのが嫌で子供の事はずっと避けてきてしまったので、もう一度ちゃんと主人と話し合い・考えたいと思います。また、本当に申し訳ないのですが私は今迄親に虐待されて来た子供が意識不明になったけれども助かったなどという話を聞くと「そこまでなったのなら死んでしまえばよかったのに」と思っていたのですが・・・（精神的な面だけでも親に虐待された子供は本当にずっと苦しむので、それぐらいならいっそ死んでしまった方がと・・・）皆様沢山の方が大変つらい過去を抱えながらも「今は幸せ」とおっしゃられているのを拝見して考えが変わりました。これからは「頑張って！生きて幸せになろう」と思えるかもしれません。とても感謝しています。有難うございました。

トピ内ID：4502591970

...本文を表示

私の場合なんですが

❤

2007年12月17日 12:58

２回目です。家庭内暴力の環境で育ち、両親からの虐待ではなかったのですが、私が悪いから殴られると両親に言われていました。打ち所悪ければ死んでいたかも知れません。助けてもらえずいつも死にたいと考えていた時、交通事故に遭いかけました。その時、｢死にたくない！｣という自分の心の叫びに驚いてしまいました。環境が嫌なだけで私自身は生きたいと思っていることに初めて気づきました。衝動的に自殺しなかった私がいたから、今の幸せに出会えたと思います。トピ主さん、生きていればいい事に出会えます。死んでしまえば、嫌な事の経験で終わりです。もったいないですよ。経験してみましょう。今まで頑張った自分を愛してあげてください。(私は、過去の自分をほめてあげます。)

トピ内ID：4897612471

...本文を表示