家族の理解を得たいです。

レス14

（トピ主 4 ）

にわとり

2007年12月06日 10:59

ひと

初めて投稿します。２０代後半で、現在付き合って３年目の同棲中の彼女が居ます。私も彼女も女ですが、真剣に愛し合ってるしこの先添いを遂げたいとも考えています。親にも理解してもらいたいと思っており、少しずつ話をしています。…が、やはりなかなか理解は得られません。特に母は彼女の話題をわざとさけたり、最近では見合い話を持ってきたり、結婚という話題を頻繁にちらつかせてきます。親は大好きです。できれば理解を得たいと思っているのですが…やはり難しいのでしょうか？もしよければ、意見やアドバイス、同じような体験をした方がいればお話を聞かせていただければと思います。

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親御さんの反対の理由は？

🐴

しんば

2007年12月06日 16:56

昔付き合っていた彼との結婚を反対された経験があります。理由は、どうにもならないことでした。だから、理解を得ることはできませんでした。私は、紆余曲折あり、数年付き合っていましたが、結局は別れました。親御さんの結婚反対の理由は何でしょう？親御さんの反対理由にきちんと耳を傾けてはどうでしょうか？私は、反対されて、反対理由に納得できたので、別れを選びました。簡単に書いておりますが、互いに納得し、きちんと別れるまでに数年かかりました。一時期は親を恨みましたが、今の元彼の話を聞くたびに、結婚しなくて良かったと胸をなでおろしています。反対理由に、きちんと向き合いましょう。反対理由にカッとなったとしても、きちんと考えて受け入れましょう。それでも納得いかないのであれば、またその時考えれば良いのです。親に大切にされて生きてきたのならば、是非に親と円満にいく相手を選ぶこと。私はそれも重要だと思います。ただ、非常識・過干渉な親ならば、無視することも大切だと思います。

トピ内ID：3186502494

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がんばれ

りんご

2007年12月06日 18:19

私は身近にトピ主さんのような方がおられないためいいアドバイスができませんが、無理をして理解してもらおうとしなくても良いのではないでしょうか。なかなか難しい問題をはらんでいるので軽々しいことは言えませんが、わかっていてもどうしても受け止められないこともあるかと思います。これは個人の考え方の問題で、どちらも否定すべきものではないと思います。だから親とはいえ、すぐに理解を得るのは難しいのかもしれません。でもあせらずに、少しずつトピ主さんの考えをお母様にお話になっていったらいかがですか？幸せになってください。

トピ内ID：1120249483

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ゲイについての理解を深める

とみい

2007年12月06日 18:19

まずあなたがゲイ（レズ）だという事は、この彼女との事で初めて親御さんが知ったのでしょうか？だとしたら、まだまだショックで彼女との結婚話には頭が回らないと思いますよ。どこにお住まいかわかりませんが、周りにゲイの人間がいないような小さな街では、ゲイ＝異常としか認識していないでしょうし、我が子がそんな異常な娘だったなんて、認めたくないのです。トピ主さんも自分がゲイだという事で、かなり辛い経験をしてきたと思います。そんな話も親御さんになさり、ゲイであっても自分は娘である事にはかわりなく、親を思う気持ちも変わらない事を伝えて下さい。そして、日本だけではなく、世界中至る所にゲイは存在していて、皆、普通の人間とかわりなく仕事をし、人を愛し、人生を歩んでいっているのだと、ネットや本、映画、あらゆるメディアを利用して伝えるしかないと思います。勿論、あなたの彼女やゲイ友達にも会わせて、実際の姿を見せてあげてください。ゲイであっても我が子は真っ当な人間で、変わっていなかったと認識すると、親も理解してくると思います。

トピ内ID：7299607078

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トピ主です。

にわとりトピ主

2007年12月06日 19:51

＞しんば様早速のレス有り難う御座います。親が反対する理由は、私も彼女も女だから…女同士のカップルなんて認められないということです。母は結婚して子供を産んで初めて一人前だといいます。でも私と彼女とは今の日本では結婚できません。子供もできません。別に結婚したいわけではないし、周りみんなに理解してもらいたいわけでもないのです。ただ親にだけは、私が彼女を好きなことを理解してほしい。認めてほしいだけなのです。親に、「にわとりは彼女が好きなんだね、大事にしなさいね」と言ってもらえれば、どんなことがあっても私は頑張っていけるのになぁと思うのです。やはり難しい話でしょうか？

トピ内ID：0406168055

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トピ主です。(２)

にわとりトピ主

2007年12月06日 19:51

＞りんご様幸せになってください、の言葉に涙がでました。有り難う御座います。確かにデリケートな問題だし親だって親の前に一人の人間ですもんね…。ゆっくり時間をかけて、話して気持ちを分かつしかないかもしれません。アドバイス有り難うごさいました！＞とみぃ様自分がホモセクシャルだと気づいたのはもう１０年くらい前になります。その時も親に話したのですが、「思春期だから」とまともに取り合ってもらえませんでした。住んでいる場所も、小さな街とかではないので、土地柄の問題でもないと思います。まずはホモセクシャルの理解を深める、という考えは今まで考えつきませんでした…私はもしかしたら今まで自分の気持ちばかりを親に知ってもらおうとしすぎていたのかもしれません。アドバイス参考にさせてもらいます！あと、ホモセクシャルでもふつうに人を愛してる、生活をしている、と言ってくださって有り難うございます。私は私がどんなでも、親にあなたの娘ですと、胸を張っていえるように、親からもそうだのといってもらえるように。頑張ります！

トピ内ID：0406168055

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時間がかかるかも知れませんが

❤

まろん

2007年12月07日 11:03

ちょっと横になりますが　自分の事を理解してほしい。どうしてわかってくれないの？自分の気持ちをわかってほしいときは、まず相手の気持ちを理解する。常々私が肝に銘じていることです。トピ主さんの場合は親子なのですから、時間がかかっても理解しあえると信じています。　　　　　　　　　　　　愛の形は人それぞれです。苦しい時や辛い時にこそ、二人の愛が試されるものだと思います。一生を共にする伴侶に出会えない事もある、この現世です。一人では耐えられない事でも、二人なら乗り越えられます。がんばって愛する彼女さんと幸せを築いていってください。陰ながら応援しています。

トピ内ID：7730459959

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難しいね

🐤

2007年12月07日 11:22

わかって欲しいって気持ちも、理解できないって気持ちも、わかる。わたしにも女性を愛する女友達がいます。相談事も、対男の友人と同じように聞いてました。彼女も一緒に食事したり、なんてことはなく付き合ってきたけど、家族（妹）は反対していたっけね。親には話していないようだけど、気付いてはいるんじゃないかと。結婚をしないことや、子供を持たない・持てない人って少なくない。それを親にわかってもらえず、心無い言葉に傷ついてる人も少なくない。親の期待に添えない事ってそこらじゅうに転がってるよ、私も然り・・・ウフわかってもらえなくても、あなたは自分らしく幸せに暮らせないかな？うまくかわしながら・・・って、ごめん、簡単に言ってる？？（笑）

トピ内ID：8524484922

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時間をかけて。

はる

2007年12月07日 12:03

急がず、焦らずに時間をかけて努力するしかありません。見合い話の度に、ふとしたきっかけの度に、話し合いをするんです。お母様は嫌がって話を避けるだろうし、喧嘩にもなるでしょう。でも、我が子と喧嘩する、お母様はあなたよりも、つらいと思って下さいね。お母様の厳しい言葉はあなたたちが、お互いにきちんとお互いを思いやるため、と考えて。何年先でも、お母様から理解の言葉を得られるまで、時間をかけて下さい。理解するのにかかる時間は人それぞれですものね。そのぶん、きっと手助けしてくれる理解者が、いますよ。幸せになって下さいね。

トピ内ID：5557397510

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理解というより

豆大福

2007年12月07日 12:34

そういう状況を理解する親もいますが、それは本当にごく一部だと思います。なので、親御さんが理解できない気持ちも分かってあげて欲しいと思います。「理解してもらう」より「諦めてもらう」に近いかもしれないですよね。私の友人（女性)で、女性と同棲してる人がいます。友人は、以前男性と付き合っていたので、私は「あなたは女性じゃなきゃダメって訳じゃないよね？彼女が女性しか愛せない人なの？」と聞いた事があります。その時の友人の返事は「ううん、彼女は女性しか愛せないとか、男性も愛せるとかじゃなく、私が好きなの。で、私がたまたま女性だっただけ」と言いました。とても新鮮な言葉に思えました。人として好きになった人が同性だっただけ。ただそれだけ。

トピ内ID：4284838505

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理解しなければいけませんか？

☀

柊

2007年12月07日 14:44

　ゲイがどうのこうのという事ではないのですが、世代が違えば文化も違います。良しとすることも当然違ってしまいます。親だって自分の娘に幸せになって欲しいし、他人と同じになれとは言いませんが、広く認められている幸せへの道を歩んで欲しいとは思っているのです。貴方は貴方で人生をおくる。親の子としての人生をおくる。親は親として人生をおくる。その間にある認められない事は、それはその事としてお互いに持っていれば良いだけのことです。どちらかが自分の意見を曲げる必要なんて無いです。見合いの話は断れば良いだけです。貴方さえしっかりとした考えや気持ちを持っていたら、なんの問題も無いことなのですよ。

トピ内ID：3203817847

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時間をかけて

ナオ

2007年12月07日 15:54

私の高校時代の友人の中にも一人、同姓とお付き合いしている女性がいます。彼女が私を含め、仲の良かった友人４人にカミングアウトしたのは十年位前です。最初はビックリしましたが、嫌悪感は全くありませんでした。３、４年後に同棲を始めたと聞いた時も同じです。嬉しそうにニコニコ笑っている彼女に「良かったね」と自然に言えました。ただ、ご両親は娘であるトピ主さんに「娘にはこんな風に幸せになってもらいたい」という夢を抱いていたと思います。だからすぐには理解して頂けないでしょう。もしかすると理解は一生されず、ある程度の諦めや妥協しかされないかもしれません。けれど、ご両親の一番の望みは娘の幸せです。言葉で理解してもらうのは難しいと思いますけれど、トピ主さんが幸せに過ごしていれば、ご両親の一番の望みをトピ主さんが叶えることになります。どうかお幸せに。

トピ内ID：0293325195

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アメリカで数組のカップルを知ってますが

🙂

おとこ在米

2007年12月07日 17:30

アメリカ在住ですが、数組の男同士・女同士のカップルを知っています。親を説得しようと思った人は無いです。「親が理解してくれたらいいな。」程度の所から始めたようです。二十年以上いるカップルで、親も今では認めていたとしても、未だに色々あると言ってます。まあ、アメリカでヒドイ親になると、未成年の子供がゲイだと親にカミングアウトすると、家から放り出されたり、虐待される事もあるようなので、「文句を言ってこなければ、良し。」程度の認識のカップルが多いようです。日本の男同士・女同士のカップルの場合、法律上、結婚出来ないですが、財産などのイザコザを防ぐ為に、カップルの年上が、年下を養子縁組することもあるようです。将来、日本で法律が変わったり、トピ主さん達が、カナダ等に移住され、結婚が出切る状況になる際には、養子縁組を解消すれば良いので、お二人で考慮してみる価値はあると思います。

トピ内ID：7008860321

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トピ主です(３)

にわとりトピ主

2007年12月10日 20:51

返信が大変遅くなり申し訳ありません。何度か投稿しているのですが、なんだか反映されなくて。何故だろう？もし気を悪くしたかたがいらっしゃいましたら申し訳ありませんでした。さて、沢山のレスをいただき有難う御座います。本来お一人お一人にお礼を言いたいところですが、まとめてのレスにさせて頂きます。申し訳ありません。ご理解頂ければと思います。皆様からの投稿を拝読し、まずは私自身が親の気持ちを知る努力をするべきだなと強く感じました。そのうえで、もう一度理解してもらうということ事態を考え、長い時間をかけて親に自分の気持ちを話していければと思います。レスを頂いた中に、「理解してもらわなくてはいけないのか？」という件がありました。親も一人の人間なので当然、理解し得ない話もあると思います。でも、親だからこそ…出来るだけ私のことを知ってほしいと思うのです。親の思っている幸せな人生とは少し違ったけれど、変わりなく幸せなんだと親に知り、理解をしてほしいと思います。つつきます。

トピ内ID：0406168055

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トピ主です(４)

にわとりトピ主

2007年12月10日 20:51

皆様のレスを拝読し、親の気持ちを自分はあまり考えていなかったのではないかと反省しました。今後は親の話を、じっくり聞きたいと思います。まずは、自分の誕生日が近いのでそのときにでも「ありがとう」という言葉と一緒に「今、幸せですよ」と親に伝えたいと思います。また、海外へ移住しての結婚のお話も頂き有り難う御座いました。今は考えていませんが、法的にも認められるのは素敵だなと思います。日本でも認めてもらえたらなぁ…なんて、淡い夢ですね。最後になりましたが、幸せを応援してくださり、また祈ってくださり本当に有難う御座いました！引き続き頑張ります。

トピ内ID：0406168055

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