彼のご両親との顔合わせ直前に彼のバツ一判明

レス27

（トピ主 3 ）

🐱

Cat

2007年12月17日 14:25

恋愛

知り合って4年強（元同僚）、お付き合いして1年の大好きな彼(33)との両親の初顔合わせをお正月明け早々に調整中Cat(35)です。

彼にはしっかりとしたプロポーズはされていないものの、結婚はお互い意識しており年明けにお互いの両親と個別に食事会を調整しようとしておりました。

が、4日前に彼がバツ一だったことを突然告白され、戸惑っております。
26-28歳まで1年半程結婚していたとの事。浮気などではなく両者の結婚観の相違で離婚に至ってしまった事。子供もおらず、慰謝料などはお互い支払っていない事を聞きました。

私達が同僚となり、知り合った時には彼は既にバツ一で結婚は過去の事だったのですが、突然の話で上手く気持ちの整理ができません。
そういう過去があった上での今の彼を愛しており、彼を許して進んでいこうかとは思いますが、正直辛いです。

バツ一告白の後、はっきり「結婚を前提に」と言われましたが、そんなシチュエーションじゃ喜べない！

これから気持ちの整理を付けていかなければならないのですが、ご意見、ご忠告等いただけましたら幸いです。

よろしくお願いします。

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許すって？

😍

ダイニングバー

2007年12月17日 19:10

離婚の理由がお話のとおりなら、もう後は主さまの気の持ちようですね。なんで辛いんですか？なんで喜べないんですか？バツがあるのは罪だ、もしかして騙されていた、とお思いですか？車を買うのにも中古車ではイヤですか？ちなみに十数年前、ウチも全く同じような状況で結婚しました。言葉は間違っていると思いますが「私がカタキをとってやる」くらいの気持ちです。

トピ内ID：1348174932

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何が嫌かによるのでは？

アメ

2007年12月17日 19:10

彼がバツイチである事実が結婚に支障をきたすのか。（Catさんのご両親の対応など…）彼がバツイチであったことを伝えなかったことが単純に嫌なのか。どちらなのかで気持ちの整理の仕方は、全然違うのではないでしょうか？個人的には、バツイチの友人も再婚して幸せにパパになっていますので、私だったら気持ちが揺らぐことはないと思います。

トピ内ID：4866855783

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バツ一であることより、それを黙っていた事が少々問題

🐱

かりんと

2007年12月17日 19:10

わたしも大昔にバツ一さんと交際したことがありますが、その方は顔を合わせた最初の日に「自分はバツ一なので・・・」と言ってました。後から知られてショックを受けるより、最初に言ってそれは嫌、と引かれた方がいいと言ってました。でも、確かに前もって聞いていると「ああ、そうなんですか～」ってそれっきり。話しにも出ませんでした。トピ主さんの婚約者様はお付き合いの最初の段階ではまだ結婚まで考えていなかったのかもしれませんね。好意的に考えると恋愛に関しては相手の気持ちに鈍感なタイプの方なのかと思います。ただ、相手側にしてみると「今まで隠していたの？」と物凄く傷つきますよね。そういう相手への気の回らなさが（失礼ですが）前回の失敗の一因かもしれませんね。そう思って「今度わたしを傷つけたらバツ２にしてやるから！」と厳しく叱っておきましょう。気持ちが落ち着くまではご両親の顔あわせも見送るのもいいかもしれません。お互いに笑顔で結婚できるように、二人のルールをこれをいい機会によくよく話し合っていってくださいね。

トピ内ID：6363157471

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？？？？

ktan

2007年12月17日 20:03

彼を許す？バツイチを許すってこと？？？意味がわからないんですが・・・つまり、あなたは彼の条件が好きなんですか？彼自身を愛していたらそんなの関係ないですもんね。それとも今まで黙ってたことを許すと言ってるのかなぁ

トピ内ID：1219710367

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まだ間に合う

🐧

デラシネ

2007年12月17日 20:03

嫌なら止めればいいと思います、まだ間に合う。でも、何で結婚歴がそれほど気になりますか？結婚前に打ち明けたのだし、問題ないと思いますが。あまり型に嵌まってしまうと幸せは逃げていきますよ。３３歳結構長い人生を過ごしてきて、いろんな事があるのが当たり前。まさか童貞でなきゃ嫌だとでも言うのかな？みないろんな事があって、それでも良いって結婚するんじゃないの？人柄が第１だよ、みすみす狭い了見で幸せを逃がしませんように。

トピ内ID：2346240526

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止めた方がいいです

みお

2007年12月17日 20:03

そんな大事な事を４年も隠してたなんて… 最初に言うのが常識ですよそんな性格だからバツイチになったんでしょうあなたの事が心配です結婚は止めた方がいいでしょうあなたの為に

トピ内ID：8712333616

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お互いに結婚を意識していた…と言う事はですよ？

2007年12月17日 20:03

その彼は、最初からずっと腹の中に一物を溜めて隠して仕舞いこんで。いよいよ引き返し難いタイミングが来る事を見計らって、「自分の両親からその話題が出る事を察して（当たり前ですが）今迄の隠し事をチャラにする為に先回りして告白」したのですよね？顔合わせが無かったのなら、彼はいつ告白したのでしょうか？個人的に申し上げるなら、彼が告白したのは「貴女の為では無く」自己弁護の為です。貴女が引っ掛かるのは、この点だと思います。どう考えても、この段階でこの内容は貴女の為ではありません。自分の為です。これらを踏まえた上で、貴女の気持ちの整理を付ける方法としては、「何故、今まで黙っていたのか？」これを問う事に、尽きるかとかと想いますが、「結婚してやる」から「離婚歴を黙っていた事は水に流せ」と言うモノは、恋の駆け引きと言うよりは、打算的と言うよりも酷い、認めざるを得ない「分の悪い取引」だと思いますが…。その二つは、本質的に相殺する類のモノではありません。

トピ内ID：5583211459

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お察しします

2007年12月17日 20:03

catさんの動揺は手に取るようにわかります。なぜなら年齢も近い私も2年前によく似た体験をしたため。私の場合2日程思考回路が停止、半年は悶々としていました。多分catさんの彼はその事実をあなたに言いにくかったのだと思います。彼も相当心の傷になっていると思われますので。でも彼への気持ちは変わらないようですので、未来をみていってください。いずれできるであろうお2人のお子さんを想像しながら。ご両親にお会いになるのはもう少し時期をずらしてみたらいかがですか。 catさんの心がもう少し落ち着いてからのほうがいいと思います。頑張ってください。応援しています。ちなみに私達は今も仲良くしております。

トピ内ID：8553783526

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よくよく考えると私は後妻だぁ

私は後妻

2007年12月17日 20:22

私も夫と付き合っていたときに、共通の友人から彼の結婚歴（トピ主さんの彼と離婚状況は同じ）を聞きました。ショックでした…。理由はわからないのですが、たぶん過去に私以外に結婚しちゃうほど好きな人が居たのだというところがかなぁ。でも、隠されていたというよりは、そういうことを話すシチュエーションってなかなか無いだけだったと思っています。でも結婚しました。私は注目を浴びるのがすごく苦手で、結婚式なども勘弁して欲しかったので、特にその点は問題なく。だいたい慰謝料も養育費もない×が付いた相手との結婚で最初にぶち当たる壁は、結婚式のあるなしかなぁと小町を読んでいると思います。今では小町で後妻さんのトピを読んでいると、「後妻さんっていろいろ大変ねぇ」と思ってから、「あれ？あ！私も後妻だ！」と気づく程です。よく考えれば私も過去に付き合った男性は、「過去に付き合った男性」というカテゴリーの「思い出墓場」に埋めちゃって居る訳だし、夫の元妻も夫にとってそれと同じかなぁと思います。私は愛されてるし（照れ）。我が家の場合は別にあまり夫の×は影響ないですよ。

トピ内ID：5984433035

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すごいですね。

🐧

ふうこ

2007年12月17日 20:22

私はウソをついたり黙っていることが苦手なので、4年も話さないでいたことにビックリします。4年ってすごくないですか？仲良くされてきたのだから、トピ主さんも幸せになってほしいなとは思いますが、私だったら、そんあ重大なことを4年も黙っていられた人との結婚は考え直しますね。怖くないですか？その性格と言いますか・・・ある意味すごい根性です。結婚しようとする相手に、過去結婚していたことを黙っておいて、話がまとまってから・・・もう多分逃げられないと思ってから・・・ドンッと出す。今ならまだ引き返せますけど・・・？

トピ内ID：5343579061

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トピ主です－ありがとうございます＆補足 1

🐱

Cat トピ主

2007年12月18日 11:53

早速のご意見・ご忠告ありがとうございます。「許す」と言った言葉に語弊があったようですが、許すのは彼がバツ一である事を今まで黙っていた事です。せめて付き合い始めの時期に言ってくれていれば、「そうか、色々大変だったんだな。」と思えたと思います。同僚1年、友達2年、お付き合い1年の私たちですが、その間に随分色々な話をしました。友達時代には、お互い前付き合っていた人と4人でダブルデートをした事もあります。また、私の周りにはバツ一の友達も多く、バツ一そのものには抵抗はありません。彼もその事は良く判っているとは思います。ただ、バツ一の事を今まで黙っていられたことで、今までの信頼関係は何だったのだろうか？と思う自分がいます。（私の幻想だったの？）黙っていた理由を聞いてみたのですが、「今週末約束のデートをしてから。」「旅行から帰ってきてから。」とどんどん先延ばしにしている内に言うつもりだったと。正月明けの食事会までには言うつもりだったと。判らないでもないですが、やりきれないです。水に流してしまおうと思っても気になってしまう自分がいます。

トピ内ID：7898267006

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トピ主です－ありがとうございます＆補足 2

🐱

Cat トピ主

2007年12月18日 11:53

ダイニングバー様言葉足らずで申し訳ありませんでした。「許す」のは、今までバツ一だった事を黙っていたことです。「騙されていた」というのは大袈裟ですが、「ウソがあった、信用されていなかった。」と感じます。「カタキをとってやる」と感じるのは素敵ですね。そこまで吹っ切れるようになりたいと思います。表現は非常にいやですが、敢えて同じ表現を使用すると、「新車だと思っていたら、中古車だった。」と言う戸惑いでしょうか。かりんと様おっしゃるとおり、この際に二人のルールをきちっと作っていこうと思います。 KA様なぜ今まで黙っていたのかは（1で彼の言った事を書いていますが）判らないでもないのですが、納得出来ないのです。私自身秘密は好きではありませんし、ここまで黙っている方が耐えられないと思うのです。実際冗談めかしていたとは思いますが、「お互いそれなりの年だし、まさか子持ちとか、バツ一とかないよねー（笑い）」と言う会話は過去1年何度かあったので、気になってしまうのです。続きます

トピ内ID：7898267006

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トピ主です－ありがとうございます＆補足 3

🐱

Cat トピ主

2007年12月18日 11:53

アメ様、ktan様お付き合いして1年。将来の話をし初めて5ヶ月。その間機会話す機会はいくらでもあったのにこんな重要な事を黙っていたことを許そうと思う、そういう意味です。彼自身が大好きなので、（彼が黙っていたことを）許して歩んで行きたいと思ってはいるのですが、すぐには気持ちの切り替えが出来ずに辛いのです。最初からバツ一だと知っていても、きっと彼の事は大好きになっていたと思います。だけど、彼の御両親との顔合わせを数週間後に控えて複雑な心境ではあるのです。この感情をどう処理していけば良いのかわからなくて辛いのです。デラシネ様大きな視点から物事を考えると、大切なのは今で彼と私がお互いを大切に思っている事だと思います。だから、ちゃんと気持ちの整理を付けて一緒に幸せになりたいのです。でも、この入り交じった気持ち（バツ一を黙っていられた事は一種の裏切りだと思ってしまう自分。突然知ってしまい元奥様がどういう方なのか気になるところ。ラブラブな時期を過ぎてしまったら、また離婚とならないかという不安）をどう処理していくかが重要なんですよね。

トピ内ID：7898267006

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他にも隠してることがないか、これからも・・・

えのき

2007年12月18日 12:35

実は借金も隠しているとか・・・他にも隠してることがあるかもしれません。そしてこれからも隠せることは隠す人なのかもしれません。離婚歴を話したのは、トピ主さんへの誠意ではなく、絶対バレることだから仕方なく自分のために、でしょう。バレないことなら、嘘やだんまりもあるかもしれない。離婚原因の「結婚観の相違」はなんだったのか気になります。浮気じゃなかったら、同居で義父母がイビリ倒したとか、共働きだけど家事は妻任せとか、モラハラとか（つまり小町でよく見る悩み）、・・・そういう原因が隠れてる（隠してる）可能性も高いですよ。可能ならば、前妻や彼の友達からも話を聞いたほうが良いと思います。私もバツイチよりも、ずっと黙ってた人間性が信用できません。

トピ内ID：5562553867

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とりあえず食事会は延期する

ちくりん

2007年12月18日 13:00

バツイチそのものより、４年も黙っていた方が気になります。そしてこのタイミングでの告白…。もう逃げられないだろうと計算してのことかと。セコイし狡いなあと思う。そういう人の自己申告の離婚理由は信じられない。結婚直前にバツイチ発覚なら、結婚後には何が発覚するのかと恐ろしいです。結婚してからDVが発覚した、借金が発覚した、それで離婚したカップルを知ってますので、慎重に考えてください。

トピ内ID：9700250474

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彼、ずるい。。

🐧

バナナン

2007年12月18日 15:10

私も、ふうこさんの意見とかなり似てます。よく今まで黙ってこれたなあ。。とちょっと怖いです。ちなみに私の彼もバツ1で、子供なし、慰謝料なし、お互いの気持ちの相違で離婚と、かなりトピ主さんの状況と似ていますが、初デートの時（付き合う前）にバツ1を告白してくれましたよ。ちょっと戸惑いましたが、それでも好きになったので私は付き合いました。 4年も隠されていたのなら不信になるの当然だと思います。とりあえず、年明けの食事会は延期にして、もう少し彼をじっくり見てみたほうが良いのではないですか？？今まで見えてこなかったものが見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：5427676004

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既に尋ねられていらっしゃったのですね。

2007年12月18日 16:41

ご返答、有難う御座います。では、もう少し解り易く噛み砕いて個人的に述べてみますが、何も「黙っていた理由を問うただけ」で解決する筈もありません。それに対して、貴女も仰るように「相手がどのように応えるか？」ここが一番、大切な部分「だった」のです。自身の非を認め、先ず最初に謝罪し「嫌われるのが怖かった」「手放したく無かった」「もう隠し事はしない」等と、真摯に「貴女の気持ちに応えていれば」…如何だったでしょうか？何も、本当かどうかも解らない、確認のしようも無い「後付の理由」を訊きたくて、こんな事を尋ねるのであはりません。こんな事があっても、この先一緒にやって行けると言う信頼。ざわつく感情を鎮める、信頼に足る行為が欲しいだけなんです。ですが、相手の口から出た「ソレ」は「子供の言い訳」です。自己弁護。自己保身。責任逃れ。この部分は、残念ながらその人の本質に係わる部分です。先ず、自分ありき。別にこれが悪いとは言いませんが、貴女がもし落ち込んでいる時に「これ」を食らうと、再起不能になりますが、この辺りは大丈夫な人なのですか？

トピ内ID：5583211459

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微妙～～～

🐴

馬耳東風

2007年12月18日 20:44

トピ主さんに厳しいレスもありますが、私は、トピ主さんの微妙～～な気持ちがわかります。バツイチに偏見はないけれど、同僚＝＞友人＝＞恋愛と関係が進んで行く中で、話てくれなかったというのは、かなり微妙です。補足レスを拝見すると、彼は、言おう言おうと思いながら、ずるずる先延ばしにしてきたんですよね。重大なことだと判っていても、できれば避けたいことは後回しにしちゃう男性っていうのは、ちょっとなぁ・・・バツイチという過去より、彼のその性格に不安を感じます。トピ主さんも、彼に率直に今回の告白がショックだったこと。何がショックだったのか？を真摯に伝えることが大事だと思います。今後のことを考えるのは、その時の彼の態度を見てからでも遅くないと思います。ちなみに私はバツイチですが、基本的にフルオープンで周囲に伝えています。後からタイミングを見て言うのは、逆に面倒なので

トピ内ID：8506754221

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悩みますよね

モルダバイト

2007年12月19日 11:35

私はトピ主さんは正直な人だと思います。もし、トピ主さん自身がバツ一だったと仮定して、トピ主さんは、すぐに打ちあける方だと思います。だけど、相手は黙っていた、トピ主さんが気になるなら、その部分は拘ってもいいような気がします。一番重要な部分かも知れませんよ。彼がもし逆の立場でトピ主さんがその時期までバツ一を黙っていたとしたらどういう気持になるんでしょう。聞いてみたいものです。

トピ内ID：7424064076

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２度目です

アメ

2007年12月19日 15:02

話してくれなかったことに対する不信感のほうでしたか・・・。こちらならば、私もCatさんの気持ちはわかります。これからの対応ですが・・・、彼が好きだという気持ちが強ければ、とにかく彼と納得がいくまで話すしかないように思います。喧嘩になってもなんでも。避けてしまうと、シコリが残りそうですし。また、とりあえず食事会は延期にしてはいかがでしょうか？一度会ってしまうと、Catさんの悩みが増すのではないかと思うので。理由はそのまま言うと、彼のご両親は、バツイチである事実がダメなのか、と勘違いしがちでしょうから、別の適当な理由は彼と相談して作れませんか？私ならば、Catさんの立場であったとしたら、気持ちを整理して、もう少し考える時間が欲しくなるかな、と想像しました。

トピ内ID：4866855783

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どこかで読んだような

かわ

2007年12月19日 15:02

どこかで読んだような話だなあ、と思って探しました。結婚を約束した恋人がバツ1子持ちを黙っていた http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1013/151503.htm?o=0&p=1 性別や状況が違うので、参考にならないかもしれませんが。トピ主の気持ちの整理がつくまで、結婚の話は進めない方が良いのではないででしょうか。

トピ内ID：1235309949

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乗り越えていくのも結婚

hani

2007年12月19日 18:14

知人は、バツ一とは知らずに結婚して、子供が生まれました。あることがきっかけで、バツ一だったことを知った後夫婦仲は坂を転げるように険悪になり、離婚してしまいました。トピ主さんは、今・・・よく考えてください。プロポーズＯＫするのでしたら一生、この件で彼を責めないでほしいです。それだけの大きな決断だと思います。正直に、話してくれた彼の誠実さを感じますがトピ主さんは、どうでしょうか。

トピ内ID：0520221973

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私なら絶対嫌です

いやはや

2007年12月19日 18:37

人間性に問題あると思いました。気持ちわかりますよ。よくもまあ４年も黙って平気ですね。理解できません。私ならそんなことできません。別にばついちが問題と思いません。それを４年も黙っていたという、そして結婚直前で流石にまずいと思ったからぎりぎりで（多分ここまでこぎつければトピ主さんも断らないだろうと思ったのじゃないかと）というのが誠意なしと思います。私だったらすぐ言いますよ。黙っているわけにはいかない重大なことです。トピ主さんがどんなに不安か。その不安をちゃんと消してくれないと。上でおっしゃってる方もいますが、これからも大事なことを黙っている可能性高いと思いますけど、それでも大丈夫ですか？他にも「彼にとっては大事じゃないと思われるから黙っているけどトピ主さんにとっては重大なこと」を後で土壇場で聞かされることがあるかもしれません。私だったらとてもじゃないけど信頼できません。食事会はやめてじっくり考えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6399110466

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延期したほうがいいです。

✨

ミス・サイゴン

2007年12月19日 18:37

47歳バツイチで再婚した女性です。その男性は、どなたかも書いておられたとおり、きわめて自己中心的で、「両親の結婚観の相違による離婚」とは、要するに男性およびその両親（たぶん母親）のやり方に、奥さんはしたがって当然とおもっていたのに、違っていた、それを理由に離婚したのだろうと推測します。たぶん母親の言いなりタイプのマザコンでしょう。自己中心的とは書きましたが、お母さんにほめてもらいたい、怒られたくない、だからウソもつくしずるいこともする。要するに未熟なので、愛する女性を守ることがどういうことか、分っていない。やめといたほうがいいですよ、その結婚。つまらない理由でそんな大事な話を、4年間も日延べするような優柔不断な男性です。問題は彼が自分にもあなたにも不実であることです。そんなことで、あなたや生まれてくる子供を守れるでしょうか。少なくとも、会食の延期という形で、この問題の重要性を、認識させなければいけません。見ず知らずの私でも、こういう話をするのに、誠実に自分の来歴を明かして「語る資格」を証明しようとするのですよ。あなたの彼氏は誠実といえますか。

トピ内ID：0921627628

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私も4年過ぎたころに知りましたよ～。

🐱

miho

2007年12月19日 18:57

トピ主さんはじめまして。あまりに似た状況だったので出てきちゃいました。付き合って4年半。もう何も知らないことなんてないだろうなぁ～～なんて呑気に考えてる中、ちょっとした事で私が勘付きました。私は彼からでなく、自分で気がついちゃったんですね。彼と前の奥さんは3年半くらい結婚して一緒に生活してました。あの時のショックはなんと言うか…難しい感情ですよね。色んな思いがグルグル回ってました。私が1番に気にしたのは子供の存在だったんですけれどね。子供はいませんでした。（戸籍謄本みたので確かです。）子供が居たら私は別れてたかもしれません。（それくらい私には子供の存在って大きくて…）なんで5年近くも黙ってるかなぁ～…私から言わなかったら言わないままだったのかな～なんて色々考えましたが、自分でもわからない不安やもう居ないはずの前の奥さんの影に妙に怯えたりちょっと鬱になりかけました。でも、聞きたいことをぜーーんぶ聞いて彼の気持ちもぜーーーんぶ聞いて、1ヶ月で立ち直りました。　続きます。

トピ内ID：1389230400

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続きです。

🐱

miho

2007年12月19日 18:57

前の奥さんのこととか、5年近く黙ってたこと、私が聞かなかったら言わなかったんじゃないか、色んな事を毎日毎日聞きました。すごく泣いたし、ちょっと恨んだりもしましたよ。私もその時、その彼と結婚がほぼ決定したので「私は女性が一番わくわくして楽しみにドレスとか式のことを考えるときに前の奥さんと比べてしまって落ち込むんだろうな」って思ってました。でも過去は過去。もう何があっても変えられないんですよね。聞くだけ聞いて、全部思いも吐き出してそれでも受け止めてくれたので私は受け入れました。式の話とかでるとたまに「前はどうしたんだろう」とか考えますが。。。今は「前のときより彼を幸せにしてやる！！」くらいの勢いで進んでます。今度の25日に婚姻届けの提出です。トピ主さんもたくさん話して、スッキリ出来ること祈ってます。たっくさん思い悩むと思いますが、トピ主さんの彼は話してくれたし、きっと不安を取り除いてくれると思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1389230400

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トピ主さん次第だけど。。。

😨

パウダー

2007年12月20日 12:42

４年も黙っていたって、、、気になるのは当たり前でしょう。人によっては裏切りだと怒って、即破談でしょう。あと、「バツイチは気になりません」って本当かな。それもじっくり考えてください。ここのレスには、「バツイチだから嫌だなんて、そんなことをいう人の人間性を疑うわ！」というような事を書いている人がいますが、それはそういう意見もあると受け止めればいいと思います。私は、かなりいい感じになった人がバツイチだったことがあって、とても好きでしたし、迷って苦しかったけど、やはりバツイチは嫌だという結論になりました。結婚式も新婚旅行も新婚生活も、相手にとっては二度目。どうしてもイヤだったんです。来年結婚しますが、お互い初婚です。ケンカもしますけど、まっさらな白いものを、二人でどう染めていこうか話しているみたいで、嬉しくもあります。人それぞれ考え方は違います。しばらく彼と離れて、落ち着いて考えてみた方がいいかもしれません。焦る事はないですよ。

トピ内ID：9849548715

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