彼の子供に会う勇気がありません

レス43

（トピ主 2 ）

トモ

2007年12月18日 10:51

恋愛

20代後半のトモと申します。今の彼と付き合って10ヶ月程になり、このままお付き合いを続けて結婚したいと思っているのですが、バツイチの彼には5歳の子供がいます。今は施設に預けていますが親権は彼にあり、ゆくゆくは引き取って一緒に暮らすつもりだそうです。付き合ってすぐにその事実を知り、その頃は『私がその子のママ代わりになれたらいいな』なんて楽観的に考えていましたが、最近はすごく不安でたまりません。これまで何度かその子と会おうと思えば会える機会があったのですが、どうしても勇気が出ずにこんなに月日が流れてしまいました。というのも、そもそも私はあまり子供が好きではないのです。嫌いではないのですが、子供と触れ合った経験が無く、接し方がわかりません。そんな自分が彼の子供を心から可愛がることができるのか自信がありません。ちなみに彼は、無理しなくてゆっくりでいいよ、会いたくなったら会ってごらん？と言ってくれています。不安でいっぱいですが、勇気を出して一度その子に会うべきでしょうか？

トピ内ID：2196078884

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理しなくても

ひよこ

2007年12月18日 15:36

あなたは継母になるつもりですか？私は彼の「会ってごらん」という傲慢な言い方が気になりました。守備良く対面させて、あなたを継母にして子供を引き取るつもりなんですかね。施設に預けてる事情がわかりませんが、ひとり親家庭をやれてない時点で、彼の育児スキルに不安を覚えます。つまりあなたを継母にしたら、育児を全面的にまかせてしまう計算では？知人にも、子育て要員として後妻を迎えた人がいますので心配です。また、安易に継母になって、苦しんでる女性はたくさんいます。不安なら無理しないことです。

トピ内ID：4346037525

...本文を表示

よく考えて。

🙂

紗那

2007年12月18日 17:13

　自分とは何の関係もない子供、ましてや子供が好きではないのに母親として育てていく自信はありますか？そして「結婚を考えている彼はバツイチで子供がいる」とご両親に話して喜んで下さると思いますか？　私の両親は再婚です。父は1度結婚して娘をもうけましたが間もなく奥さんが病死。その数年後に娘を連れて母（私の実母・初婚）と再婚し、生まれたのが私です。しかし結婚に至るまでの道のりは想像を絶する険しさで、母の母（私の祖母。祖父はこの時すでに他界）に土下座しても許してもらえず、半ば強引に結婚。しかし両親の結婚式に祖母は現れず、亡くなるまで父を目の敵にしていました。　そして母は弱冠20歳で5歳の娘の継母になりました。親に大反対されながらの結婚、血の繋がらない娘の育児。親からの手助けなど一切望めない状況で母はノイローゼ状態だったといいます。それでも母は「お姉ちゃんも紗那も分け隔てなく育ててきた」と言いました。　これは脅しではなく事実です。血の繋がらない子を育てる事がどれほど大変な事か、軽く考えすぎていませんか？勝手に「会う会わない」と話を進めず、まずはご両親に相談されてはどうですか。

トピ内ID：4543550086

...本文を表示

なんかひっかかる

満腹

2007年12月18日 17:50

会いたくなったらあってごらん？？「ごらん」ですか？？？なんか、ひっかかりますねぇ、その言い方。血を分けた子でもない子の親になるのって、そんなに簡単な事ではないと思います。

トピ内ID：3362934763

...本文を表示

まず彼をしっかり客観的に冷静に観察！

はーまいおにー

2007年12月18日 19:28

彼と結婚する意思があり　彼が親権者だというのなら出来るだけ早く会うことをお勧めします。今はまだ５歳ですが、子供はあっと言う間に大きくなります。幼ければ幼いほどお子さんもあなたもなじみ易いですよ。ですが　小さい子を優柔不断な大人の都合で振り回すものでもありません。継子との関係というのは　思春期前ならば１００％と言ってもいいほどその実親との関係によって変わります。あなたの場合、彼氏がすべての鍵を握っているのです。実の子継子関係なく、彼は親として夫として人間としてどうですか？子供とのことばかり考えるよりも　彼自身が継子と継母の仲立ちを出来る人間かどうかを見極めてください。そして　施設に入ることになった経緯もしっかり調べて。施設に入った原因が　父親の幼児虐待だったりしたら　再婚どころか父親に引き取られる子供が危険です。この年であれば母親が親権者ということが多い。父親が親権者なら祖父母の手助けがあることが多い。施設に入るというのはあまりありません。何よりも彼を見極めてください。男に浮かれるのではなく　人間を見るのです。

トピ内ID：4228115371

...本文を表示

うーん

🐶

モーモー牛乳

2007年12月18日 19:49

難しい問題ですね。でも、一度会ってみる事をお薦めします。会えば「絶対無理！！」もしくは「案外うまくやっていけるかも」など、何らかの答えが見つかるかもしれませんので。

トピ内ID：9760654333

...本文を表示

会う前に真剣に徹底的に考えたほうがよい

仮面ライダーキョウキ

2007年12月18日 20:30

私は初婚で女房がバツイチ娘一人連れでした。今、会ってないなら、会う前に、あなたが将来どうしていきたいのか、いけるのか、真剣に、徹底的に考えるべきです。半端な状態で会うと、その子も、あなたもつらいことになりますよ。あなたとその子、人間二人の残りの一生に関わることです。どうも彼氏さんは簡単に考えてるようでアテにならないと思います。ウチは女房と二人、色々なことを話し合いました。下に二人娘ができて、三姉妹、わたしはわけへだてなく育ててるつもりですが、それとはまったく関係なく子供は行動します。血の繋がりは関係なく子供は行動します。話し合ったこと以上のことが出てきます。そのときに彼氏さんと一緒に対応できますか。子供を受け止めて一緒に生活していけますか。好きではないが嫌いでないとか、接し方がわからないとかからとにかく答えがでようがでまいが考えるしかないです。今でもしょっちゅうあの時あーしておけば、とか思います。５人で幸せと思うこともあります。よーく考えてから会われることをお勧めします。

トピ内ID：2812251507

...本文を表示

みなさんと同じく

ルル

2007年12月18日 20:04

会ってごらんはおかしいでしょう‥。よっぽど主さんに対して上から目線なのか、施設へ預けた子供に対する責任がなく他人の子のように思ってるか、どちらかでは？

トピ内ID：1451659760

...本文を表示

他人事ながら

😀

ゼロポイント

2007年12月18日 20:30

施設に預けられたままのお子さんがかわいそうですね。早く引き取って一緒に暮らせるといいですね。もし本当に彼と結婚したいと真剣に考えているのなら一刻も早くお子さんに会われた方が良いですよ。子どもに会うのはなるべく小さいうちがいいです。育つにつれてどんどん馴染みにくくなります。お子さんが小さいうちに、一緒に長時間遊んで仲良くなっていけば良いんじゃないでしょうか。なるべく早く会うことをお薦めします。想像しているだけでは良くも悪くも前へ進みませんよ。

トピ内ID：0289219821

...本文を表示

不安…

ふにゃら

2007年12月18日 20:44

×1と言うからには、彼の奥さんは生きているんですよね…。正直、両親ともに生きていながら、子供は施設。という状況に違和感を覚えます。あなたという彼女を作り、付き合いを維持させる時間は有るのに、子供は施設ですか？施設で育つ子は、愛着障害と言う障害を持ってしまう子も少なくありません。複数の職員が代わる代わる面倒をみる為、”特別な、甘えられる人”を作る事が出来ないからです。勿論そうでない子もいるでしょうが、それにしたって、あなたが継母になった時に通常の育児の数倍の苦労をする事は想像に難くありません。そして、自分の子供の面倒を簡単に人に丸投げしてしまう彼があなたと共に育児に向き合うとは到底思えないのですが。施設は無料では有りません。彼は月10数万のお金を施設に払っているでしょうね。子供の面倒はみたくない。けれど子供の為に高い施設費用は出したくない。だから、あなたという無料の育児係が欲しい。彼の頭の中は、こんな所でしょうか？う～ん、考えてみると、トピ主さんって彼にとって女神様みたいな存在ですね(笑)

トピ内ID：4670463864

...本文を表示

う～ん

ぷりん

2007年12月19日 10:41

よく考えた方がいいと思います。彼ととぴ主さんが、好き愛してる、と言うだけですまないと思います。とぴ主さんが、会う勇気がない…と言うのは自然な素直な気持だと思います。軽く考えられませんもんね。真剣に彼と結婚するつもりなのでしょうか？なぜ彼の子どもが施設に居るのか…聞いた事ありますか？よく、話を聞いて、彼の人間性も見てくださいね。

トピ内ID：2491242962

...本文を表示

難しいのでは？

506

2007年12月19日 12:57

彼の事は好きなのだから、何か気に入らない点があっても一緒いる努力ができるよね？彼の子どもは…お互い好きで一緒に居る訳ではない…だから難しいと思う。諸事情もあるだろうし文章だけからかもしれないけど、彼からも…親の匂いがしないなぁ…。人から何を言われようとも、彼と一緒になる＝母になる、決意がなければ無理なんじゃない？

トピ内ID：3510236689

...本文を表示

トピ主です

トモトピ主

2007年12月19日 15:02

たくさんのレス本当にありがとうございます。皆様のお考えや貴重な体験談、一つ一つ胸に響きました。継母になるということ、半端な気持ちでは到底無理だと痛感致しました。補足ですが、子供を施設に預けている理由です。・彼には借金があり、十分な養育費が無い為。・彼の母親(ひとり親です)は足が悪く、面倒を見れないからと断られた為。借金はウマい話に騙されたり、付き合いでのギャンブル等で200万まで膨らんだもので、今自己破産の手続きをとっている最中です。彼が少し頼りない、というのは私自身も感じていました。子供を少しでも早く引き取るつもりがあるのか、その為の努力をしているのか‥？彼に以前聞いてみた時、「もちろんそのつもりはある。けれどしっかり育てていく自信はあまりない。」と漏らしていました。彼は25才。若いからという理由だけではないですが、事の重大さがわかっていないのかもしれません‥。不安な気持ちを伝え、彼ととことん話し合ってみようと思います。情に流されやすい私ですが、この先困難を乗り越えていけるパートナーなのかどうか、冷静に判断しないといけませんね。

トピ内ID：2196078884

...本文を表示

子供が嫌いなら無理だと思います。

😨

poko

2007年12月19日 17:29

×１で子供を引き取ろうと考えているということは、姑になる人は関わってこないみたいですね・・・それなら子供が好きならば大丈夫かと思ったんですが・・・施設に送られた子をこれ以上可哀相な目に会わせないで欲しいです・・・。お母さんとも離れ、お父さんとも離れこの世のどこかにいるのに会えない・・おばぁちゃんすら引き取りにこないそんな状態にできる父親ってどんな人でしょうか・・保育所などで子供を預けながら働けるでしょうに。あまりにも無責任で残酷です；；そんな愛情の薄い無責任な人と結婚して幸せになれるとは思いません。トピ主さんと結婚したら　子供をトピ主さんに面倒みてもらって　自分は仕事しようと考えておられるんですよ。子供が好きじゃなかったら無理かと思います・・・。トピ主さんも子供も辛い思いをするんじゃないでしょうか・・子供が嫌いでもかまいませんが、嫌いならそれなりに避妊することと継母にならないというケジメはつけて下さい。続く

トピ内ID：5911259816

...本文を表示

彼って大丈夫なんでしょうか？

😣

小雪

2007年12月19日 17:29

子供は施設に預けておいて、自分は彼女とデートですか？そんな男性って人間としてどうなんでしょうか？？なぜ子供と一緒に暮らしていないのでしょうか？仕事が忙しいなら、週末一緒にすごしたりしてないのですか？なんか質問ばかりでごめんなさい。子供に会う云々よりも、彼との今後を悩まれた方がいい気がします。

トピ内ID：2272051601

...本文を表示

よく考えてください。

😨

poko

2007年12月19日 17:29

子供の心を弄ぶようなことはしないで下さい。会う前に覚悟を決めてから会って下さい。彼の事が忘れられないのならば彼とよく話し合って子供は養子に出すなり、施設内で不自由しないようにお金の面だけでも苦労させないようにしてあげてください。子供は・・悲しいかなそれでも育ちます。いい子とは限らないかもしれませんよ？すごく我侭な子かもしれません。それでも愛せますか？自信がないなら会わないであげてください。変な期待を持たせないでほしいです。でないとトピ主さんも残酷な人になりますよ。

トピ内ID：5911259816

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いいかげんですね。あなたも彼も。

🐶

ponta

2007年12月19日 18:14

離婚した理由は？なぜ母ではなく、彼に親権があるのか？なぜ施設に預けているのか？彼が満足な養育が出来ないのか？子供に問題があるのか？施設で育ったから愛着障害が、ということもありますが、元の家族生活によって愛着障害になり知的、情緒に問題が起き、施設入所となる子供もいます。個人的には、女性と付き合うことの出来る、精神的、金銭的余裕があるなら子供を引き取って育てていけるはずだと思います。継母はあなたが考えてるように、いやそれ以上に辛く厳しいと思います。結婚して継母になる意思もないのに子供に会うのはなぜですか？どんな子供であれ、母親として育てる意思が出来上がってから面会をしたほうがいいと思います。ただ、彼氏の子供に会いにいく。なんて軽い心で面会なんて行かないでください。子供の心をもて遊ばないでください。

トピ内ID：8057802281

...本文を表示

無責任すぎません？

🐧

tomomama

2007年12月19日 18:14

あなたの彼氏。どなたかも書いてらっしゃいましたが、あなたと交際する時間と余裕があるのに、親権もあるのに、なぜに施設に子どもを？？？どういう理由で施設に・・なのか、本当に詳しく調べたほうがいいと思います。虐待・・ってこともあり得るし。ではどうやって調べるのか？？？まずは彼氏に直接聞く。（もうされてるかもしれませんが）でも彼氏の言うことが100％だとは思わないように！！！彼氏の親御さんがいるのなら、直接なにげなーく聞いてみる。彼氏とあなたの共通の知り合いなどにもなにげなーく聞いてみる。彼氏の元妻はいったい何してるんだろう。普通の母親だったら、自分の手元から離す事は身を切られるような辛さだと思うんだけどなあ～・・・。（すいません、主旨からずれました）元妻にもお話を聞ける状況であれば、離婚に至った経緯とか、子どものこととか聞けるのがいいんですが・・・。あと、あなた自身の性格（子どもが嫌いなど）はあなたの親御さんが一番良く把握されているのではと思うので、「私、やっていけると思う？」と聞いてみては。最終的にはご自身で判断するしかない。

トピ内ID：6358591794

...本文を表示

選択肢として

☂

ぇふ

2007年12月19日 18:14

結婚して、将来的に引き取ることも視野に入れているのであれば、会うのも充分に勧められることです。例え引き取らないにせよ、結婚されるのであれば、何らかのつながりは出来るわけですから、会ってみることは何もマイナスにはならないと思います。子ども嫌いの人はたくさんいます。でも、その人たちの多くは、結婚し、子どもを産みます。子ども嫌いだけなら気にする必要は無いですよ。ところで、彼氏さんの言葉に過剰に反応されている方々がいらっしゃいますが。 >ひよこさん、満腹さん、ルルさん、彼氏さんは、「無理しなくても」とも述べてます。「会ってごらん」がダメならば、何と言えば良いのでしょうか。彼女に対して、「お願いですから、一度会って頂けますでしょうか」と言えばよろしいのでしょうか。難癖をつけるだけでなく、正しい依頼方法も示してあげてください。

トピ内ID：8045762741

...本文を表示

楽観的に考えていました

いの

2007年12月19日 18:14

って　とっても大事なことだと思うよ。最悪のケースを想定して知識を集めて回避したり準備したりが大事なのは当然だけれど、もっと大事なのは　悲観的にならないことだよ。だって　悲観的になると　頭の中にあった「こうありたい」とか「こうなるといいな」という大切な夢とか希望とかが　霧散してしまうよ。勇気も元気もでなくなる。未来の不安を先取りして　取り越し苦労すると悲観的になってしまうよ。こういう問題は　個人差があるから、人は百人百様なだけに、うまくいくとかうまくいかないとか　誰もがわからない。だからこそ、『私がその子のママ代わりになれたらいいな』なんて楽観的に考えることはとてもいい。そういう夢や希望が、幸せへの道を切り拓く力になると思うよ。会いたくなったら会ったらいいし、すぐに会っても別にいい。大丈夫。いつ会ったっていい。いつかは家族の一員になって　あとはみんなで幸せを築くだけだから。夢と希望あるところに　未来や幸せがあるから。いろいろ考えてもいいけど　楽観さを失ってはいけないよ。

トピ内ID：6023799165

...本文を表示

施設というのが引っかかる・・・

😨

どうもね

2007年12月19日 18:37

今現在親族やシッターの手を借りてでも親元で育てられないのか？子供が施設入りになると分かっていて離婚するほどの理由は何だったのか。そして今現在、どれだけの頻度で会いに行っているのか。トピ主さんがその彼を愛していて＞『私がその子のママ代わりになれたらいいな』と思うのは素敵ですが、彼は元々妻というよりママ代わりを探していて結婚したらお子さんの事はトピ主さんに丸投げするつもりでは？お子さんに会ってみる前に話し合う事がたくさんある気がします。ママになるかもしれない人として会って後になってやっぱり駄目だった、ではその子が傷つきます。ただでさえその子は母親に去られ施設に入れられて傷ついているのですから。子供と馴染めるか？については、まずは子持ちのご友人にお願いして、育児の現実の話を聞き、かつご友人のお子さんの世話を体験させてもらってはいかがですか？子供といっても個性はさまざまですから、複数の子のお世話を体験してみる。彼の子との相性云々は、トピ主さんが子供がどんなものかを知り、世話できそうだという自信が出てから考えるべき問題ではないかと思います。

トピ内ID：0992327381

...本文を表示

甘い、と言われるのは不愉快でしょうが、

🐱

み

2007年12月19日 18:57

自分で産んだ子供でさえ、思春期やその時々の事情で問題が起こるもの。好きになった人に子供が居て引き取るつもりだと聞いた時点ナ、交際をお断りするべきでしたね。夫婦ふたりでもコミュニケーション不足等で、永く上手くいくには色々あるものです。自分の都合で結婚生活を最初から「3人」単位で始めるつもりの割に、彼の言動から考えるとあまり頼りになりそうにありませんね。主さんは「普通」に彼を好きになって「普通」の恋愛をするのがいいと思います。彼はそれには相応しくないと思いますよ。

トピ内ID：4895547017

...本文を表示

結婚を考えているのなら・・・

モナ翁

2007年12月19日 18:57

会ってみたほうがいいと思います。子供と触れ合った経験がないなら、本当に好きかどうかなんてわからないですし。まずはお父さんの友人として。それなら、そう気張らずに会えますよね？そして、実際に会ってみてやっていけそうだと感じたなら、あせらずじっくりと交流を深めていけばいいと思います。ただそうなったらなったで相当の覚悟は必要ですよ？最初は会うのも嫌がられたりなんてこともあるかもしれません。いざ親になりたいと言ったら拒否されるかもしれません。他にも色々つらいことがあるかもしれません。でもあなたが愛情を注ぎ続けることができたなら、いつか必ず理解してくれます。実は私も（男女逆という点を除けば）あなたと全く同じ状況から結婚までいった者です。（子供と接した機会がない、好きかわからない等も同じ）上のつらいことの例は私の実体験です（汗本当に色々ありました・・・。でも、私を父と認めてくれたうえで結婚したので、８年経ち高校生となった今もとても仲の良い親子ですよ！

トピ内ID：7877035516

...本文を表示

焦らずに・・・

🐱

幸

2007年12月19日 18:57

初めましてこんにちは。同じ立場ではないですが焦らなくてもいいと思います。初めからいい母親になれる人なんていないと思います。私も子供はあまり好きではなかったのですが遊び方や子供との接し方は時間をかけてできてくるもんです。私はバツ１子供２人です。日々子供と一緒に成長していってますよ。子供に教えられる事がいっぱいで楽しいです。誰も初めからできる人なんていません。彼とゆっくり時間をかけていったらいいと思います。彼の子供の事も初めから完璧になれるまで・・・ではなくて徐々にでいいと思います。

トピ内ID：8189541538

...本文を表示

悪く言いたくはないけど

😑

うしし

2007年12月19日 19:28

トピ主さんのお気持ちが、現実的に変化して来たのは良かったですね。で、お子さんが施設にいる理由は分かりましたが不安材料が増えましたね。彼がトピ主さんと結婚したいのなら、彼にはトピ主さんの不安を取り除く義務があります。恐らく、二人の間に具体的なビジョンがないですよね？今はまだ恋人同士のようですが、彼はそういったハンデを背負っていることを自覚されていないのでは？父親としても、男としても。そして、お二人のお子さんも絡んできますよ。彼が「俺に任せてくれ、何も心配するな」と態度に示してくれない限り、結婚話しを進めてはいけないです。「頼りない」の域を越えていると思いますが？あと、「儲け話し」や「ギャンブル」は中毒性があります。気をつけて下さいね。

トピ内ID：8435724871

...本文を表示

ちょっと横ぎみですみません。。。

りり

2007年12月19日 19:48

トピ主さんはどうされるのかは解りませんが、こんな状況で父親のお付き合いしている女性が「私は結婚しても子供を育てる自信が無い。でもあなたとは結婚したいから結婚しても施設に入れっぱなしにしてください」って言われた場合、その男性の父性にもよりだと思いますが場合によっては一生血縁者と暮らすことも出来ず施設で生きていく事になるのでしょうか…。継母になるのは並大抵の事じゃ無いと思いますのでトピ主さんが悩むのは無理も無いと思いますが、会うのを迷っている事の根本的な所は・継母になる事に自信が無いから結婚を断る事を視野に入れているので会えない。・継母になる事に自身が無いからこのまま付き合いを続け、結婚はするけど子供にはこのまま一生関わらずに、施設で生活して貰う方向。どっちなんだろうって心配になりました。彼にはすでに子供を引き取るとの意思は伝えられていて、それでもトピさんは逃げ出さなかったのだから一緒に育ててくれると期待しているのではないでしょうか？もし難しいと思うなら、その意思を早い段階で彼にちゃんと伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：8457624902

...本文を表示

トピ主さんのレスを読みました。

🙂

紗那

2007年12月19日 21:20

　ギャンブルなどによる借金がある上に自己破産手続き中、挙句「育てていく自信がない」ですって？人を馬鹿にしているというか、物事を安易に考えているというか・・・。見上げた根性です。　自分の勝手な都合で子供を施設に預けっぱなし、自己破産手続き中なのにあわよくば結婚しようとしている。ごめんなさいね、はっきり言ってこんな馬鹿な男と結婚を考えているトピ主さんが信じられません。以前も書きましたが、御両親にどうやってこんな彼との結婚を許して頂くおつもりでしょうか？世の中どこを探したって「どうぞどうぞ～」と笑って許す親なんていないですよ。それはなぜか。親とは子供の幸せを願うもので、不幸など望んではいないのです。結婚する前から「明らかに苦労する」と目に見えている男性のもとへ、お嫁に出す親がいる訳ないでしょう？　こんな無責任な父親を持って、彼のお子さんが気の毒です。自己破産中で子供を育てる気のない彼と結婚して、あなたはどんな生活を築いていきたいのでしょう。笑顔ではなく苦労が絶えない生活ですか？悪い事は言いません。彼とは別れて、何も問題のない男性を探すべきです。

トピ内ID：4543550086

...本文を表示

横ですが

❤

mimi

2007年12月20日 04:30

普通は自己破産したらブラックリストに載ってしまうのですが、彼が自己破産したあと、トピ主さんと結婚して、トピ主さんの姓に改姓すれば、ブラックリストの名前と違う名前なので、ローンもカードも思いのままです。ギャンブル癖・借金癖はなかなか治りませんよ。彼がまた借金をしてしまい、それを理由にトピ主さんと離婚、そして、その子はまた施設行き、なんてことになったら最悪です。

トピ内ID：6989114664

...本文を表示

やめとけ

リペラ

2007年12月20日 12:16

子供云々以前に、ギャンブルで借金して自己破産って時点でNGでしょ。初婚で子供がいなかったとしてもそんな男は止めた方がいいって。その上子供の問題まで抱え込む結婚なんて私が家族なら絶対反対ですね。だいたいその男、自分の子供ひとり面倒見れないのに、妻と子供の二人をどうやって面倒見るの？　それとも妻に自分と子供の面倒を見てもらおうとでも思ってるんでしょうか。自己破産するくらいだから経済的にも当然厳しいわけで、トピ主さんの収入をアテにしてたりするんじゃない？彼の状況だとトピ主さんは結婚しても共働きですよね。5歳の子供を育てながら働くのは実の母親でも父親の協力があっても大変ですよ。彼は父親として子供の面倒を見てくれそうには思えないし、トピ主さんが経済的な苦労と子育ての苦労を両方背負い込むことになるんじゃないですか？　止めといた方がいいよ、ホント。

トピ内ID：3392727427

...本文を表示

トピ主です

トモトピ主

2007年12月20日 12:42

またもたくさんのアドバイスやご意見、ありがとうございます。皆様のおっしゃる通り、私も彼も実に甘くて無責任‥心からそう感じています。情けない事に、私は自分の苦労ばかりを考えて一番大事な子供の気持ちを考えてあげていなかったのですね‥。今の私では、まだその子に会わない方がいいと感じました。子供に会う前にまずは彼との今後。明日彼と会う予定があるので、じっくり話し合ってみます。皆様に厳しいご意見を頂けたことで、「彼と別れる」という選択肢がいきなり現実的になり、正直、想像するととても辛いです。 (決して皆様のせいという事ではなく、自分の心の奥の方にもあって、知らず知らずのうちに逃げていたんです、きっと。) ですがその現実に向き合う勇気をしっかりともらえましたので。前に進む為に踏ん張らなくてはダメですもんね。どのような結論に達するかまだわかりませんが、またご報告させていただきます。皆様一人ひとりにレスできなくて申し訳ないです。貴重な経験談も厳しいご意見も温かいお言葉も、全部全部ありがとうございます。

トピ内ID：2196078884

...本文を表示

お子さんよりもその彼が問題

どん

2007年12月20日 12:42

２５歳で×１、５歳の子供持ち（ということは１０代のでき婚？）かつ施設預けっぱなし、ギャンブルで、自己破産手続き中（ギャンブでも自己破産認められるものなの？）子供を引き取りたいといいながらも何の計画性もなし、責任感が感じられない。私が友人ならトピ主に、そんな男との結婚辞めなさいといいますが・・・・。ただ、親権を持ち、あなたに×１子供ありを最初の時点から話したというのは性格がずるいというのではないでしょうね。ただ、子供なのかもしれません。あなたが彼もその子も母親のように包み、かつ稼いでいくような覚悟ができるならなんとかなるのかもしれませんね。

トピ内ID：0764377534

...本文を表示