結婚10年目、６才(年長)と０才の子を持つ３０代専業主婦です。２ケ月程前、主人の様子がおかしく携帯を見たところ誰かと頻繁にメールのやりとりをしていた形跡を発見してしまいました(メールの内容は削除されていたのでわかりません) 主人に問いただしたところ相手は同じ職場の８才年下でメールをやりとりするだけの関係である事、言われた訳ではないが相手から好意を感じる事、自分も惹かれている事・・を話してくれました。そして私とは別れたいと。理由は、自分はちゃんとしているのに、何かにつけて私から浮気を疑われたり、下の子の妊娠中からの私の我が儘な態度にずっと我慢していたようです。(ちなみに上の子妊娠中も半年間浮気されてました)今回の浮気(?)の原因は私にも責任があったと深く反省し態度を改めているつもりですが、その後何度か考え直してくれないかと話をしても主人の気持ちは変わらないようですが、子供の事もあるのですぐに離婚すべきか迷っているのがわかります。相手とのメールは続いているようですが、今２人がどれだけ進展したかわかりません。続きます。

私から離れてしまった夫の気持ち、取り戻したいのです | 恋愛・結婚

続きです

ちなつトピ主

2007年12月18日 16:41

恥ずかしながら私は主人の気持ちに気付くどころか仲のいい夫婦だと信じていました。あの１件以来、主人の態度は最初は会話もしてもらえませんでしたが、少しずつ(顔は嫌そう)話してくれるようになりました。長い間私の嫌な態度を我慢し、そして今も子供のために我慢しながら帰って来てくれる主人の辛い気持ちを考えると離婚をして楽にさせてあげたいと考える時もあります。でもまだ私は主人を愛してるし、私達の変化に何も気付いてない子供がどれ程のショックをうけるかと思うと・・。小町を見ているとこのような場合の夫側の気持ちとして、｢一度冷めた気持ちは戻らない｣ようですが、それでも子供の為、自分の為もう少し頑張ってみたい。主人を失いたくないのです。(自分でも諦めの悪い、しつこい女だなとわかっているのですが・・) 冷めた愛情が妻のこんな態度からまた戻ったという経験をされた夫の皆様、取り戻したという奥様、いらっしゃいましたらどうかお力をお貸しください。お願いいたします。

トピ内ID：3742241712

...本文を表示

卑怯者！

😒

花＊花

2007年12月18日 16:41

トピに原因(後付)をでっち上げて、自分の浮気を正当化しているだけに思えますが。だって、奥さんに不満あるなら浮気する前に、夫婦で話し合いをするのが筋でしょ？腹括った方が良いですよ。こういう人はいきなり出てって、別れてくれの一点張り！慰謝料貰うのも苦労しますから。離婚しなかったとしても「夫婦」という関係は諦めるしか無いよ。

トピ内ID：6600255084

...本文を表示

気持ち分かります。。。

ちょこ

2007年12月18日 17:13

私も同じ経験してます。結果、今は主人から離れたいといわれ別居して二年になります。二人目妊娠中に相手の存在を知り、問い詰めたところ、私の主人に対する態度に嫌気がさしたと。ずっと我慢してきたが、これを気に別れたいと。私も自分が悪かったと反省し、今までがんばってきた仕事さえもいけなかったんだと思いました。とにかくすべて私が悪いと、自分自身までも否定していく有様でした。当然、精神的におかしくなり、それでも離れていく主人の心を必死で戻そうと試みていた日々がありました。でも、だめでした。今では、そんなひとの為に、全自分を否定していた自分がかわいそうでなりません。あきらめました。私と子供達で幸せに暮らす方法を選びました。いまでは、月に一度会うか会わないかですが、離婚はわたしの意地でしません。一生自由になんかさせまいと、復習の気持ちさえもあります。トピ主さん、自分を大事にしてください。あなたは何も悪くなんかありませんよ。二人のお子さんを命がけで産んで、育てているのですから。そんな人のために、自分を責める事はないです。毎日がんばってますね。

トピ内ID：1257225201

...本文を表示

あきれる男

さと

2007年12月18日 17:13

すみません。トピ主さんのご主人は本当にお子様です。結婚をどう考えているのか、子供を育てると言う事をいったいどう考えているのかと思います。たぶん、うるさい子供と、イライラしてる奥さんから逃げたいのでしょう。こういうおこさまな男が増えてることが本当に情けないですね。こんなことで離婚していいのでしょうか？愛情がどうのこうのよりも、生まれた子供たちの事をどう考えて行くのでしょう？他の女とメールしてる場合じゃないですよ。もし彼の事をまだ好きなら、離婚はせずに生活費はきちんと確保してください。簡単に離婚に応じなければ、そのうち相手の女性に愛想つかされます。なので渡すお金も最低限にすることです。どんなにかっこよくても、お金の無い男とそうそう長く付き合ってはいられないでしょう。とにかく、そんな男は、懲らしめなきゃ駄目。今あわてて離婚しなくてもいいのですから、しばらくほっとくことです。

トピ内ID：7848885985

...本文を表示

ずるいご主人ですね

😑

hp

2007年12月18日 18:16

お子さんが2人、しかも０歳児を抱えるトピ主さんの忙しさも考えず、別れたいですって！以前も浮気があるなら、今回も怪しまれるのは仕方が無いですよね。別れるなら、探偵を雇ってでも、浮気の証拠をつかんで、ご主人と相手女性両方に慰謝料請求しましょう。別れる気が無いなら、正妻ですから、絶対に別れませんと堂々としていれば良いのでは。相手女性のみに、慰謝料請求もありですよ。でも、浮気性のずるい男性だと思います。

トピ内ID：6048446234

...本文を表示

ちょこさんへ（横）

😑

悩める人

2007年12月18日 18:34

トピ主さん、ちょこさん辛い事ですね・・・。意地で離婚しないと決めたちょこさん、常に離婚の不受理届けを出す事を忘れずに・・・。あと、別居後７年経ちますと単独で離婚する事が出来ると聞きました。ご注意下さい。トピ主さんの様なトピをよくみかけますが何故、浮気男の言い分を聞いてしまうのでしょうか？もし、離婚するにしても離婚しないにしても父親として２人の子供の面倒と扶養義務は一生涯見て下さい！という事は常に言ってやる事です。身勝手な男どもに負けないでください・・・。

トピ内ID：0123552711

...本文を表示

トピ主です

ちなつトピ主

2007年12月18日 18:34

花＊花さん、さっそくのご意見ありがとうございます。主人の理由が後付けではないかという事ですが、私自身、今までの主人への態度で反省する点が多々あるのです。最初の浮気発覚後、主人はすぐに相手と別れてくれたのですが、私の中でかなりのトラウマとなり、残業や飲み会・出張と言われる度に｢また騙されているかも｣と不安になりました。黙って聞かずにいても不安は大きくなるばかり。そこで私は不安を重くなりすぎないような口調で聞いてみるようにしたのです。でも夫にしてみれば自分は信頼を取り戻すべく頑張っているのに妻からは疑われてばかり。いじめのように感じたそうです。下の子を妊娠中も流産の危険性があった為(それまで２回流産しています)の自宅安静中に主人は仕事を１～２時間早く切り上げてくれました。それに味を占めてしまった私は遊びたい盛りの上の子の面倒を見てもらいたいために、それ以降も早く帰ってきてのお願いをちょくちょくしました。言えば早く帰ってくれるし、本人も早く帰れるのがうれしそう…と私は馬鹿な勘違いをしてしまったのです。　続きます

トピ内ID：3742241712

...本文を表示

トピ主です

ちなつトピ主

2007年12月18日 19:49

主人は接客業で人の上に立つ役職。その為、帰る時間も都合がつきやすい立場でもあるが、上に立つ者として下の者に示しもつかない。私のお願いはどんどん負担になっていった事でしょう。私も土日は主人が出勤のため、妊娠中の身体がつらい時も出産後も一人で子供の相手をするのが大変で、甘えすぎていたのです(主人は子供の面倒をよくみてくれていた)。転勤族でお互いの実家も遠いので頼れるのは主人だけでした。｢我慢せずに言ってくれてたら私だってそれ以上無理させなかったのに。｣主人に言っても｢言える立場じゃないから｣と。主人は昔から気持ちを抑えるタイプ、私は思った事をすぐに口にするタイプです。主人は仕事も真面目、子供にも優しいいいパパなのです。離婚するつもりは今の私にはありません。上の子は春から小学生になる大事な時期ですし、実家も遠く帰れません。２月にはまた転勤があるかもしれません。もう無理なのか…でも後悔したくないのです。もし離婚という結果になってしまっても子供にお母さんはできるかぎり張ったんだと伝えたい。ただの自己満足じゃないかと叱られそうですが、子供の笑顔を見る度に強くそう思うのです。

トピ内ID：3742241712

...本文を表示

同意

みお

2007年12月18日 20:04

花＊花さんの意見に同意ですね文章読んでるとご主人は何だか男らしくない卑怯な人って言うか… ガッポリ慰謝料もらって別れましょう応援してます、頑張って見返してやりましょう！

トピ内ID：0969783650

...本文を表示

変です

😠

つける薬

2007年12月18日 20:44

なんだかな？と思ってしまいました。ごめんなさい。旦那様の話をすべて鵜呑みにするトピ主さんもどうでしょうか？何だかズレていませんか？どう考えても旦那様に非がある。＞長い間私の嫌な態度を我慢し、そして今も子供のために我慢しながら帰って来てくれる主人の辛い気持ちを～浮気して、口をきかなくなっのはご主人ですよね？＞。いじめのように感じたそうです。？？どこまで責任転嫁するの？辛いのはトピ主さんでしょ。甘えすぎたのは反省すればいいけど、できないことは言うのが普通だし。それを後になって言うのも。なんか、すべてがズレてるし、この男性と話しても最後はトピ主さんのせいにされそうです。元々の性格？で、思ったのは、トピ主さんがすまなそうにするからますますつけあがるのでは？悩んでる奥さんと向き合わずに、逃げてるだけでしょう。しっかりお金を管理して、証拠をとっておく。普通に明るくしてたら？修復しても一生変わらない甘えた考えの男性だと思います。それでもいいなら、我慢し続けるしかないです。

トピ内ID：3212450440

...本文を表示

それとこれとは

🐴

馬耳東風

2007年12月18日 20:30

話が別です。トピ主さんのレスを読み、トピ主さんが自分の行動を反省していることは判りました。確かに、トピ主さんの態度にもよくない点があったかもしれません。だからといって、浮気して言いわけではありません。今メール交換している女性は、ただの同僚なのでしょうか？互いに好意を打ち明けあっているのなら、それは（私の中では）不貞です。ご主人の「言える立場じゃなかった」というのは、卑怯な言い訳です。トピ主さん、ご主人を取り戻すために下手にでるのはＯＫですが、あなただけが悪いわけじゃないということを忘れないようにしてください。関係修復できることを応援しています。

トピ内ID：3342440825

...本文を表示

似てる

😠

あんな

2007年12月19日 11:07

『同じ職場の８才年下でメールをやりとりするだけの関係である事、言われた訳ではないが相手から好意を感じる事』うちの旦那かと思いましたよ。旦那の場合、嘘か本当かやましい関係じゃないと言いましたが。もう二年前の事ですが、やっぱりたまにふと思い出しますよ。未遂でも浮気はきついです。なのに男は反省は一瞬、あとは『なかった事に』しろなんて言う。アホかって感じです。確かに、心配・不安だからと浮気を疑う発言をしたのはよくなかったかもしれない。でも原因は？悪いのは旦那でしょ？！自分を正当化して、主様丸めこまれてますよ。私は夫の浮気（未遂？）を知った時、相手の女に連絡してやろうと考えました。が、夫は「相手に迷惑かかるからやめろ」と言いました。アホです。自分が誰に迷惑かけてんのかわかってないんですよ。主様、負けちゃだめ！原因があったにせよ、浮気したのは旦那さんの「勝手・意思」ですから

トピ内ID：6120940663

...本文を表示

私の経験

hare

2007年12月19日 12:17

不倫の証拠は取りましょう。そうすれば、離婚はご主人から言い出せませんし切り札になります。はっきりいって、ご主人は卑怯です。言いたいことを言わずに我慢してやったって感じが許せません。私も同じようなことがあり、今修復しました。当時の主人も同じように人のせいにしてました。私自身麻痺してきたのですが友人に主人がおかしいといわれて冷静になりました。録音するなりして証拠を取ってください。いざとなれば慰謝料請求もできますから。私は浮気がばれて意地でも別れないと決めた時、主人には離婚を選択する権利はないといいました。そして、相手にも主人にも慰謝料請求しない代わりにどんなに疑っても文句を言ってもイライラしても受け入れる約束をさせました。もちろん、私も改めるところは改めましたがそんなこといちいち伝えず態度で示しました。あと、本気で離婚したいと思ったときは子供を引き取る覚悟で言えとも言いました。離婚して子供は母親と決め付けてることが嫌だったので。その後は、離婚には触れずに普通に暮らしました。子供も大きくなってきて会話ができるようになり可愛くなってきたのか落ち着いてきました。

トピ内ID：3593780174

...本文を表示

続きです。

hare

2007年12月19日 12:17

申し訳ないですが、お子さんの年齢も考えるときっと浮気癖のある方ではないでしょうか？主人もさすがに子供が1年生になるとそういう馬鹿な親だと思われたくないと思い、かなり反省したようです。そして、自分の思い通りに生きたいと思って私のせいにして自分を正当化してたとも言ってました。話を読む限り、ご主人がしっかりと会話をして意思を伝えてくれてればこんなことにはならなかったはず。それをこちらのせいにするとなると、私も人間そんなにできてないからといっちゃうと思います。浮気をする人は相手が悪いから自分がするという発想をします。それに負けず楽しい家庭をご自身が作っていればきっと気持ちは戻ってきますよ。

トピ内ID：3593780174

...本文を表示

覆水盆にかえらず

🐱

まみー

2007年12月19日 12:57

一度壊れてしまった気持ちはそう簡単には治りません。離婚したくないのでしたら強かになって下さい。離婚はそう簡単に出来る物ではないと言う事をご主人に分からせる必要があります。多分、ご主人は養育費を払えばそれで解決と思っているのでしょう。とても辛い事ですが、「一人になって離婚について考えたいから、一週間ほど子供達をみて欲しい。」とご主人にお子さんを預ける相談をしましょう。「そんなの無理だ。」と言って来たら「私が育てるよりあなたが育てた方が良い環境で育つと思う。だから親権はあなたに任せようかと考えている。」と話しましょう。「母親なのに！」と言って来たら「あなたも親でしょう？立場は同じよ。」と。ご主人が新しい彼女と上手く行かなくなる最大の障害はお子さん達の存在です。子どものいる男性と付き合うのはかなり勇気がいる事ですし、子育てしながら激務なんて絶対無理です。トピ主さんがいて初めて好き勝手出来て、仕事にも集中出来る事に気付いていないのですよ。でも、私でしたら、浮気症の旦那なんて慰謝料ふんだくって別れてしまいますが、、、。

トピ内ID：6854432354

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

ちなつトピ主

2007年12月19日 16:24

たくさんのみなさんからのご意見ありがとうございます。みなさんのレスを見て、正直ホッとしました。原因は私にあるとずっと自分を責めていたからです。最近主人は少ししゃべってくれるようになったと書きましたが、顔は嫌そうだし｢バカ｣｢ボケ｣はしょっちゅう果てには冗談ぽくですが｢死ね｣とまで言うようになりました。今までの主人とは別人のようです。少しでもやり直したいと思っている相手には言わない言葉ですよね。今まで何回か話し合おうとしましたが、主人はほとんど黙っていて何回も催促してやっとポツリと自分の考えを述べるだけ。その後は私との関係が悪くなるばかりなので、離婚をしたくない私は話し合いをできなくなりました。でも今夜飲んで帰ってきた夫の私を見る冷たい目やため息に我慢できなくなってしまい、聞いてしまいました。今後の事をどれだけ考えているのか(慰謝料や養育費、離婚のタイミング、子供への説明)、私達には子供に対して責任がある事。感情的にならないように冷静に話したつもりです。でも一言も返事が返ってきませんでした。ずるすぎるよと言ってやりました。続きます

トピ内ID：3742241712

...本文を表示

もどるのかな？

😑

2歳児の父

2007年12月19日 16:24

離れた気持ちってもどりますか？「浮気をした方が悪」というレスが多いですね。小町は女性の割合が多いから当たり前かな。子供がいて大変だから、ホルモンのバランスが崩れるから、本能だから。色々な言い訳はあるでしょう。旦那さんを男として立て、うまくおだてていくことも大事なことだと思いますよ。確かに浮気は悪でしょう。浮気する前に話し合え！という指摘ももっともです。でも、その話し合いができる雰囲気を状態を作っていたでしょうか？育児で忙しいから後にして、今じゃなきゃだめなの？疲れてるの。そんな言葉で話し合いができない状態でも男はじっと耐えろと？ちょっと下世話ですが男をつなぎとめるには2つの袋を握れという言葉があります。胃袋(料理がうまい)と下の袋です(夜の営み)。そういった努力も必要だと思いますよ。取り戻したいと思うなら。離れた気持ちは戻らないと私は思いますが。

トピ内ID：6580438022

...本文を表示

トピ主です

ちなつトピ主

2007年12月19日 16:52

誰かに相談しなきゃ返事もできないの？と嫌味も言ってしまいました。主人の考え(離婚したい)が変わっていない事は言われなくてもわかりますが、何も話さない主人に呆れてしまいました。下手な事は言えないから彼女と相談したり調べたりしてから改めて話すつもりなのでしょうか。今後の話しをしてしまった事で、私も離婚の覚悟をしなくてはと考えています。でも気になるのはやはり子供の事。特にパパ大好きな上の子にどれだけのショックを与える事か。そして今は実家からとてもとても遠い所で生活をしているため３月の卒園・４月の入学とこれからどのタイミングで子供への説明・引越しをすればいいのか…ただでさえ入学は慣れるまで子供にとって緊張が続くのにそんな不安定な精神状態で通学できるのか。繊細な所のある子なので心配です。主人は遠い事を理由に子供達に会いにも来ないような気がします。貯金も多くはありません。引越代・弁護士費用はどれほどかかるのか。頭が痛いです… 気持ちを取り戻したいと立ち上げたトピなのに、申し訳ありません。これからどんな結果になるかわかりませんが、まずは姉に今の状況を話そうと思います。

トピ内ID：3742241712

...本文を表示

諦めてはいけません！

銀杏の黄色

2007年12月19日 16:52

トピ主さんに大した非はありませんよ。浮気をしたご主人が悪いのであって、それ以降、浮気を疑われるのは当たり前！身の潔白を証明し続けねばならない環境をつくったのは、他でもない、ご主人なんです。それをトピ主さんの態度で窮屈な思いをした旨を言い訳にするなんて、責任転嫁もいいとこ。読んでいて、ご主人に腹立って来ました!! 有効なノウハウなんて何も伝授できませんが、夕方のニュースで離婚特集をしていて、そこで言っていた相談員の言葉をお伝えしますね。「諦めたらお終いです」「相手の女性も全力でご主人を奪おうと人生かけてます。だからこそ、こっちは子供や両親の存在を使って、取り戻すことに必死にならないといけません。諦めたら簡単に終わってしまいます」と。内容に細かい差異はありますが、こんな感じでした。だからトピ主さん、離婚したくないのであれば、ご主人を取り戻すことに全力を注ぎましょう。そして、アナタの帰ってくる場所はココなんだとわかってもらいましょう。応援してますよ。

トピ内ID：4985867221

...本文を表示

無題

りんご

2007年12月19日 18:37

一度目の時信じることができなかったと後悔されてますが、信じられなくてあたりまえでは？一度自分をだました詐欺師を、人は信じることができるのでしょうか。別れれば終わり？いいえ、騙して裏切ってもかまわない人間と思われていたのです。不信の理由が、自分が人生を預けた人からの全存在価値の否定なのだから信じたくても信じられないのです。疑われる辛さとは比べようもありません。ご主人の軽はずみな行動で、ちなつさんにとってご主人は他人以上に危険な存在になってしまったのです。おまけに側にいれば、ご主人がつけた心の一番深いところの傷を思い出してしまい、何度でも新しく傷ついてしまう。疑ってしまうことをいじめだとは。きちんと自覚がなかったから、疑われていじめだと思い、その挙句の２度目なのだと思います。ほんとうに取り戻したいのなら、ちなつさんにとってご主人がどういう存在なのかを理解してもらわないと、いったん戻ったように見えてもまた繰り返してしまうんじゃないかなぁという気がします。理解して初めてお互いにとってかけがえのない人になるのではないでしょうか。

トピ内ID：4335322967

...本文を表示

離婚しないなら、割り切った考え方を

音叉

2007年12月19日 18:37

＞主人に問いただしたところ相手は同じ職場の８才年下でメールをやりとりするだけの関係である事、言われた訳ではないが相手から好意を感じる事、自分も惹かれている事・・を話してくれました。綺麗事っぽい嘘ですね。いい歳した男女ですから、とっくに一線を越えているかと思います。だから、進展を想像するまでもないでしょう。トピ主さんが期待するに値しないご主人のように思われます。女性と別れたら自然とトピ主さんのところに戻るでしょうが、それは行き場所がないから「家に帰る」感覚のように思われます。自分勝手なご主人と離婚を考えないのであれば、ご主人のことは子供の父親であり、同居人として割り切って生活する…しかないですね。

トピ内ID：9824683897

...本文を表示

ご主人は卑怯者

😍

再婚妻

2007年12月19日 18:37

　浮気を疑うのは原因が有るはずです。何も無いのに疑う人はいないと思います。原因を作ったのはご主人ですよね　私の場合も夫の携帯から浮気がバレたのですが、それからの夫の対応は、許すに値する行動だったと思います。　私は怒り狂いました。２～３年その事で私は夫をイジメ（貴女のご主人に言わせると）ましたし、携帯のチェック、飲み会出席中の電話等々。今思えば平常心では出来ないと思う行動でした。　夫はじっと我慢していました。夫曰く「もう駄目だと思った事が幾ら俺でもあったよ。」と言うほど酷いありさまでした。それを、妻の我が儘といわれるのもなぁと思います。　しかし、貴女は惚れた弱みというか、全て自分がわるいと思っている。反省もしている。その気持ちは良く分かりますが。、主人の行っていることは、小町の皆様が言っているとおり、ご主人の自己弁護、後付けの何物でも無いと思います。貴女の愛情が有るからそんなことを言っているのです。一度大きな爆弾を落としてみませんか？貴女が自分から離れることはないとたかをくくっていることも考えられます。　　貴女の心の平穏をひたすらお祈りします

トピ内ID：5039760592

...本文を表示

気持ちなんて

ひよこ

2007年12月19日 19:28

取り戻そうと思わないしない方が良いです。ご主人はそんなあなたを見て余計に冷めていくと思います。結婚したら簡単には離婚できません。ましてや浮気している側からの離婚請求はできません。淡々と生活し妻として母としての義務を果たして下さい。１０年くらい経てばご主人も戻ってくるかもしれません。とにかく子供が大きくなるまで待ってみて下さい。つらいとは思いますが、ちゃんと父親になるまで見守ってみて下さい。

トピ内ID：8510098967

...本文を表示

およびでない

💡

アボガドシュリンプ

2007年12月19日 19:28

修復失敗した人間でおよびでないかも。でも何か糸口を作れたらと投稿します。まず、頼る人を見つけてください　親・信頼できる友達・可能なら弁護士etc 貴女の今の考え方だと必ず体に支障が出ます。お子さんを守れるのは貴女だけですよ。貴女が倒れたらどうしますか。自分を責めてしまうのは分かります。私も何年もそうしてました。でもそれって全然解決にならないんですよ。解決したいはずなのに自分が解決への道を断ってるんですよね。今だからこそおもいます。自分せめて苦しがって泣いて…全部心身に悪いことばかり。そういうときこそ、自分は責めず（反省するのはもっと後で良い）本当に大事にしたいものを見つめる時間を作るべきだとおもう。勿論心が乱れる日もあります。冷静になんてなれない日もある。それも否定したり責めてはいけません。　貴女が感じていることなんだから。夫の発言に振り回される時期をまず脱しましょう。「あらさん　離婚」で検索して、そのページにある不倫した側された側をそれぞれ読んでください。少し見えてくるものがあるんじゃないかな。また来ます。

トピ内ID：6351171071

...本文を表示

揺れないよう頑張って欲しい

千鳥

2007年12月19日 19:28

今はお子様と一緒に修復が理想ですよね？だったら一緒に頑張って欲しいとお願いしてみたらどうですか？承諾したら頑張ってみるもしも、それでも、子供も私も捨てて、その女性が良いのなら新たな人生の方が貴方にとっては幸せかもしれないし、貴方の幸せを邪魔して一生を過ごそうとまでは思ってないと伝えてみる。そして、一緒に頑張ってくれると言ったけど、実はその女性と心を通わせていたとなればさすがに私も頑張れないとは思うから、一緒に頑張れないなら言ってね一方的な努力ではきっと家族の修復は難しいからって感じで、自分の方針をまずは決めて提案するそれからは落ち着いて、自分の理想の家族に近づくべく努力する努力する環境を整える必要がありますよね。

トピ内ID：6054483746

...本文を表示

あなたもご主人も

🐧

貝柱

2007年12月21日 13:00

二人ともお子様ですね。ケンカするだけしてください。そして必ず二人で決断する前に、双方のご両親をまじえて話し合いをもってください。親が期待できないなら、仲人でも誰でも、双方が信頼できる大人（男と女両方が理想。それが無理なら、最低でもご主人を説得できる中年以上の男）に頼みましょう。それができれば、この話しはそこで落ち着くでしょう。この件はなんとか収まり、離婚にはいたらないと思いますよ。ただし、夫も妻も両方とも、心から配偶者として、そして何より子供の親として反省する事、自分の感情を感情的にではなく素直に述べる事、相手への思いやりを示す事が不可欠だと思いますが。若い二人がカッカしていてもダメです。知恵と分別のある、子供を育て上げた大人の力を借りましょう。

トピ内ID：2014188269

...本文を表示

例といえば、

にゃんこ

2007年12月21日 17:51

友人の夫が同じく職場で若い子と不倫し、本当にその子のことが好きだから、離婚したいと言っていたことがありました。私個人としては、そんな人と今後生涯協力しあって生きていけるの??信用できない！と、離婚をすすめましたが、結果、紆余曲折、職場の上司や夫婦の両親、不倫相手の両親を巻き込み、何度か話し合いを続け、その当時から現在は10年たっていますが、3人目の子供も生まれ、夫は不倫をしてしまった職場をやめていますが健全な夫婦です。そこには、妻の断固として別れたくない!という強い意志がありました。不倫相手とは両親や、不倫相手の両親も同席しその場で二人に分かれますと誓ってもらい、その後は、どうやって暮らしてきたのか私は深くは聞いていません。きっといろいろ夫婦間心の葛藤はあったと思いますが、子供達やいろいろ考え支えあったのかな、と思っています。まずは、不倫相手に対して、信用できる人と話合う場を設けてみてはいかがですか?　強くなってください。あなたは母ですよ。

トピ内ID：1378426951

...本文を表示

疑いの目で見ているうちは関係修復はできない

💡

通行人A

2007年12月25日 12:01

旦那さんは一度は浮気をした。だから今度も疑われてあたりまえ、という意見が多いようですが、だったら何故そのときに別れなかったのか？と問いたいです。多分もう一度やり直そうということでしょうが、それだったらその浮気のことはきれいに水に流し、二度と持ち出さないことです。もちろん疑いの目で見る態度もNG。そんな事していたら、関係修復なんかできっこありません。もう一度裏切られたらきれいさっぱり離婚する、と腹をくくり、それまでは全面的に信頼してあげましょう。なお、離婚しない理由について、トピ主さんはお子さんのことを理由にされていますが、私個人的には、離婚すると自分が生活に困るから、というトピ主さん自身のエゴの方が大きいように感じますね。

トピ内ID：4055817523

...本文を表示

辛いよね…

🐧

詩音

2007年12月25日 17:59

読んでいて苦しさが伝わってきました。私も夫の裏切りにあいました。お気持ちは痛いほど解ります。「どうしたらご主人の気持ちを取りもどせるか…」浮気相手？を排除することは出来るでしょう。でも、残念ながら人の気持ちを縛ることは出来ないのです。幸い　ご主人はお子さんの世話を良くしてくれるようですし仕事をまじめにして家に帰ってきていますよね。他の方も書いておられますが、離婚を望まないのであれば割り切って考えてはどうですか。ご主人にこれ以上のものを期待するのを辞めましょう。人を変えるより　自分が変わる方がずっと簡単です。ちなつさんはご自分にやや自信がないように感じます。二児の母親なのですから　もっと強くなりましょうよ。いざとなったら自分の足で歩いていけるって思うと不安も少なくなりますよ…外に目を向けてみてはいかがですか？ご主人への依存をやめ　経済的、精神的に自立しましょう。

トピ内ID：8084292977

...本文を表示

多分無理

明菜

2007年12月25日 20:16

互いの努力で夫婦関係を再構築しようとしたり、できたりしている夫婦もいるでしょう。が、ほとんどの夫婦には無理です。再構築した夫婦も相当の苦しみがあったり気持ちに蓋をしている部分があるでしょう。ここのトピでも「今はラブラブで～す」と言っても思い出したら心の中に夜叉のような思いがわきあがるでしょう。「今はラブラブで～す」と言わねばならないのがかなしい。私が知る限り一度そういう泥沼に落ちた夫婦はもう綺麗な水に戻れないようです。妻は疑心暗鬼。夫は妻の疑心暗鬼をうるさいと思い、妻をさける。浮気をする男は結局浮気癖は抜けない。妻はつらいので夫への思いを閉ざす。あきらめる。すると夫はこれ幸いとまた浮気をする。妻はもう諦めるしかないと冷めていく。夫はどんどん勝手をしていく。表面だけの夫婦。修復なんてできっこないのだな、と。記憶がある限り、想像力がある限り、人というのはそんなに簡単に元の気持ちに戻れるわけないです。ご主人は浮気をし、その原因をあなたにしている。この時点でもう無理です。今後のこと考えましょう。このままでいくか、離婚するか。

トピ内ID：6825959403

...本文を表示

私から離れてしまった夫の気持ち、取り戻したいのです

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ