ACです。母の不幸が辛い・・・

レス14

（トピ主 4 ）

不安で心配

2007年12月19日 20:29

ヘルス

私は４０歳独身で派遣社員でお仕事しています。母の不幸の心配をするよりも自分の身を心配するべきなのですが。私はＡＣの自覚があり。親は人としてみれば親で無ければ絶対に好きになれない人です。父とはもう何年も話していません。母は、いつもいつも鬼のような態度ではなく私の日々の心配などしてくれたりして、ありがたいと思うときもあり、話題を選びながら、当たり障りのないように、接しています。母はもう７０歳、今まで私が知る限り心から幸せだった、生まれてきて良かったと思ったことは無いんじゃないかというような人生です。あと何年元気でいれるのかなど考えたら、とても悲しくなりました。母は自覚はありませんが、ＡＣです。祖母はひどい人でした。私も母も幸せになりたいです。どうすればいいのでしょう。

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気持ち分かります

ＤＶ親の娘

2007年12月19日 21:20

私の母もＡＣです。だからＤＶバカ父になんてひっかかってしまった。そう、毒親の親もまた毒親だったりするんですよね・・・。でもね、私も祖母に「きょうだいを対立させるような育て方はするものじゃなかった」とか言っても・・・分からないんですよ。昔の価値観もあったし・・・。でもね、トピ主さん、＞心から幸せだった、生まれてきて良かったと思ったことは無いんじゃないかというような人生これは思っちゃ駄目です。「大変だったね」って共感するのはいいけれど。私は他トピで「大変不幸な生い立ちで何とも可哀相な人」と言われて、すっごく腹が立ちました。哀れみって、人を一段下に見ているんだなって思いました。それにね、確かにＤＶの毎日だったけど、でも笑って過ごした日だってあった。生まれてこなくてもよかったと思うことが多いけど。トピ主さん、新井素子さんの「チグリスとユーフラテス」って本読んでみてください。その中に「あなたは不幸なのにどうしてここにいるの」というようなセリフがあります。その答えは、お母様にも、あなたにも、あてはまるのではないかと思います。

トピ内ID：0669980140

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横ですが・・・

🙂

2007年12月19日 22:10

ＡＣって何ですか？

トピ内ID：1596095190

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ACとはアダルトチルドレンのことです

😨

のぞみ

2007年12月20日 16:57

アダルトチルドレンというのは元々はAdult Children of Alcoholicsといっていわばアルコール依存症の親のもとで育ち成人した人々という意味でしたが、最近では機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指すようになりました。要するに子供のときに親から虐待を受けたり、親がアルコール依存症だったりしてその経験がトラウマになっていて対人関係などに問題がある人のことだと思ってください。まあやや言葉が一人歩きしている感もありますが、精神医学上のことばではありませんので、誰かにＡＣだと言われても気にすることはありませんが、トピ主さんの場合、明確に自分がＡＣだという認識があるようなのでやはりＡＣなのでしょう。

トピ内ID：3979224123

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自分で自分を幸せにしなきゃ

🎶

♪

2007年12月21日 13:00

なんか、トピ主さんもお母さんも、とっても他力本願に聞こえます。幸せになりたかったら、幸せになるよう行動すればいいのに。もう40歳の大人なんだから、自分で好きなように生きればいいのに。一度しかない人生なんだから、我がままに生きましょうよ！

トピ内ID：1735507814

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幸せの定義

🛳

ます子

2007年12月25日 12:37

トピ主さんの「幸せの定義」を教えて下さい。幸せって人それぞれです。定義が分かれば、それに向かって努力すれば良いだけです。お幸せに。

トピ内ID：3471044190

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ありがとうございます

不安で心配トピ主

2007年12月25日 15:54

ご意見ありがとうございます。本のご紹介もありがとうございます。ぜひ読んでみます。わがままにノビノビ生きるっていうの憧れます。そう言われてみれば、嫌な事でも、私さえ我慢すればって言う感じでいつも自分の希望は後回しの毎日だったようにも思います。なので自分が本当はどうしたいのか、何が欲しいのかも分からなくなっている状況で・・・私は本当はどうしたいのか自分で考えてみたいと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：5584297646

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とてもとても

😢

ビッツ

2007年12月25日 16:33

分かりますよ。私の母もそうです。私が子供の時から、自分がいかに不幸だらけだったかということも語っていました。実際は、私が大人になってから相対的に物事を見れるようになってから分かりましたが、不幸語りほどの不幸であったというわけでなく（彼女の一生を見て）、自らの心の内が非常に不幸な「思考回路」の持ち主だったということです。母の心がまさしく不幸だったのです。思えば、常に、いつも、不満ばかりいってました。だから、その子である私も、母に対して深い同情を寄せているにもかかわらず、強い不信感も同時に持ち合わせ、胸のうちがとても複雑でした。これは、私の実母と私の関係の事でしたが、実際は本当に本当に不幸な人生を歩んできた人もいるでしょうね。でも、大概は、それが不遇な環境であったにしても、強く明るく不満を言わず生きるという選択も可能であることが多く、つまり私のケースの場合、母の人格が未熟だったというわけです。それが分かってからは、母に対し、同情はしますが余計な思い入れが減り、自分自身も比較的楽になりました。こういうケースもあります。ご参考までに。

トピ内ID：7306741346

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ありがとうございます

不安で心配トピ主

2007年12月29日 11:04

ビッツさんありがとうございます。私の母もそうです。不幸な面はありますが、同じ境遇でも、普通に日々を楽しく生きている方はたくさんいらっしゃると思います。普通より恵まれている面などもあると思います。ビッツさんはお母様から嫉妬は受けませんでしたか？幸せそうにしていると機嫌が悪くなる。邪魔をするなど。うちの母は私にはそうでした。祖母も母にそうでした。なので、「自分は幸せになってはいけない。楽しそうにしてはいけない。」という思考習慣になっています。幸せだったり、楽しかったりすると、罪悪感を持ったりします。たぶん母もそういう思考習慣で、もう祖母が亡くなって何年も経った今も、幸福感が持てないのではないかと思います。母は確かに人として未熟です。辛口な事を言えば一人の人として尊敬出来るようなところはありません。人の悪口は言う。つまらない事を自慢する。絶対に謝らない・・・他人だったらどんなに気楽か。親だと思うと悲しく、情けなくなります。未熟な人だと理解して母を見れるようになると気が楽になるのかもしれませんね。

トピ内ID：5584297646

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私たちから

💡

ビッツ

2007年12月29日 17:07

変わりましょう。今、トピ主さんはきっと、お母様から距離をとることで、ご自分を取り戻しつつあるのだと思います。今までは、自分が母に支配されているという状況すら、分からなかった・・でも、私の胸の深いところからのささやきに静かに耳を済ませてみると、「いやだ、ちがうんだ、今のままの私では、とても居心地が悪い、私は私でいたいんだ！」という、叫びが聞こえてきてるんでしょうね。私も同じでその長い過程を経て、母子一体化した状態から、切り離すことができたのだと思います。嫉妬については、確かにそのような部分もあるでしょうが、私個人としては、よく著書にあるような、嫉妬のみを拡大して、母子関係を捉えることには疑問があります。自分自身の娘に嫉妬は確かにあるのでしょうが、問題は母親自身がその事実に気が付いていないということにあるのだと思います。それはすなわちその母の母から引き継いだものでもあり・・だから、気づけた人はとても幸運なことだと思います。私たちは、不幸な心を幸福な心に変えることができるチャンスを与えられたのですね。

トピ内ID：7306741346

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「ありがとう」をお母様に…

豚のハンガー

2008年01月03日 14:06

トピ主さんは丁寧にレスくれた方々に「ありがとう」と書いてますよね。それをお母さんに伝えてみては…「いつもありがとう」って言葉を。難しいんですけどね。私もたった今…とゆうか大晦日に大切な親族を亡くしました。故人は本当に苦労した人でしたが、晩年は幸せだったように思います。言い忘れた言葉は「ありがとう」でした。何にありがとうかと言うと、故人が元気だった頃の表情、声、方言まじりの話し方、その周りの風景、鮮明に思い出せるのです。私より何十年の長い人生生き抜いた人ですが、今亡くなって、こんなに大好きだったんだと気付きました。その事にありがとうと言いたいです。オーラの泉の江原先生は子供は親を選んで生まれてくると言っています。お母様、トピ主さんを生んで育てて、沢山喜んで幸せいっぱい感じたと思います。またトピ主さんも…人間同士だから色々あるにせよ親ですもの。是非それとなく「ありがとね」っていつもの口調で言ってみられたら… 言ってあげて下さい。

トピ内ID：6051041207

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自分の幸せを一番に

さち

2008年01月03日 15:22

お母さんはご苦労されたのですね。でも、子供ではありません。自分が逃げ出そうと思えばなんとかできたのではないでしょうか。トピ主さんは自分の幸せを探してください。お母さんの不幸にひっぱられないでください。残念ですが、自分で自分を幸福にできない人は誰もその人を幸せにすることはできません。絶対なにか不幸の芽を探します。そういう人生を選んだのはお母さんでトピ主さんとは関係ないのです。幸せになりましょう！

トピ内ID：1391147770

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ありがとうございます

不安で心配トピ主

2008年01月04日 20:00

色々なアドバイスありがとうございます。本当ですね。気が付いたから変われるチャンスをもらったという事ですよね。母と距離をおくようになってから開放感と罪悪感を繰り返しながら過ごしています。たとえ親子であっても、別の人間だという事をいつも自分に言い聞かせていないといけませんね。＞オーラの泉の江原先生は子供は親を選んで生まれてくると言っています。私も江原さんは大好きなのですが、ＡＣの私にとってこの言葉を受け入れるのはとても難しい事です。すみません。でも「ありがとう」はとても大切ですね。私も母に対してもきちんと「ありがとう」と言えるようにしたいです。＞絶対なにか不幸の芽を探します。そうなのです。母はどんなに楽しい話の中からでも不幸の種を見つけるのが天才です。結局、「あぁ・・・話さなければ良かった・・・」ってなるのです。これは母が「自分で選んだ」人生だから私は「私が自分で選んで」人生を生きなければいけませんね。気が付いたから、今まで続いてきた悪い流れを変えるチャンスですね。ありがとうございます。

トピ内ID：5584297646

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ぶあつい氷をゆっくり溶かすように

❤

汁

2008年01月07日 12:42

トピ主さんのような、心配してくれる娘さんがいるお母様は幸せな方だなあと思います。 > 不幸の種を見つけるのが天才です。とありますが、幸せの種を見つけるのは、きっと苦手なんでしょうね。。。時間がかかると思いますが、ぶあつい氷をゆっくり溶かすように「北風と太陽」のお話の太陽のように、ゆっくりゆっくり焦らないで、よくなっていくことを信じ続けて行動するしかないと思います。世界にたった一人でも、心の底から自分を愛し、幸せを願ってくれる人がいるならばそれは、どんなに幸せなことだろうなと思います。でも本当は、愛して、幸せを願うほうが、もっと幸せだと思うんです。言葉が上手く見つからなくても、行動出来なくても、優しいまなざし、微笑み、自分の話に一生懸命耳を傾けてくれる姿、愛してるよ、信じてるよ、幸せになって欲しいと願ってるよと思うだけでもその思いはいつか伝わっていくと思います。自分のことを大切に思ってくれているって、なんとなく伝わります。どうか、あまり無理なさらず、希望を持ち続けて下さい。

トピ内ID：0028648742

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ありがとうございます

nana トピ主

2008年01月10日 13:03

ぶあつい氷をゆっくり溶かすように・・・ですね。焦らず、今より良くなることを信じて。嫌な事を言われると思ってもう心の扉を閉めてしまって話をきちんと聞いていなかったりして。あとで自己嫌悪になったりしています。私もまだいっぱいいっぱいなのかもしれません。少しづつでも、良くなっていけるように努力し続けます。ありがとうございます。

トピ内ID：5584297646

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