おまえとおまえの親は非常識

レス159

（トピ主 2 ）

🐤

ぴかこ

2007年12月21日 19:10

恋愛

　主人にタイトル通りのことを言われました。自分では非常識とは思いません。皆様はどう思われますか？お聞きしたいです。　10月に結婚式を挙げました。その6ヶ月前に結納を済ませており、結納金100万頂きましたが、その場でお礼？として10万お返ししています。結婚式では、衣装込み６：４にして4割支払っています。（彼側の招待者は6割）新生活では、私はずっと一人暮らしをしていたので、生活していくために必要な物は揃っていたし、それらはまだ使えるのに捨てるのももったいないから結婚を機に買うということはしていませんでした。もちろん結納金を我が家でそっくり頂こうなんて卑しい考えは全くなく、必要な時に使おうと思っていたのです。　しかし、彼の言い分は「こっちはきちんと結納をしているのに、嫁入り道具を揃えないなんて非常識にも程がある！バカにしているのか。俺は養子に入ったわけではない、そっちがそういう態度ならこっちもこれから好き勝手にやらせてもらう」・・・など、大爆発しました。。そして何がほしいのかと聞くと、雑貨から大型インテリア、電気のカサまで５０個近くリストを書いて持ってきました。。続く

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それって足りなくない？

😝

ななこ

2007年12月22日 04:30

レスの続き読んでませんが、50品目のリストって… お金足りなくないですか？それよりも彼の気が収まるのを待って、 90万プラスαで預金通帳を作り、二人のこれからの生活資金にしようねと声をかければどうでしょう？その状態でまだ彼が色々なものを欲しいと言うのであればあくまでも貯金の半分位をめどに買えば良いでしょう。現金がどこにあるかわからない状態だから不安なのかな？とも思います。

トピ内ID：2418744851

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話し合いが出来てないね

🐧

みろく

2007年12月22日 04:30

お見合い結婚でしょうか？結婚して新生活を始めるにつけて二人の話し合いが全然できてなかったように感じます。トピ主さんは使えるものは使う派ですが、だんなさんは、新しくそろえたかったようですね。普通はその辺も事前に話し合うと思うのですが・・・トピ主さんが、結納金の一割返して、結婚式の費用も人数割りして分担したから、OKだと思ってるのはすごく事務的に感じました。また、だんなさんは、結納金等のは嫁入り道具の購入費用だと思ってるのは、すごくセコく感じます。

トピ内ID：3742332981

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続きを読んでおりませんが・・。

chun

2007年12月22日 17:57

結婚のしきたりは、地方によって異なると思いますので通常は相手側と相談しながら分担を考えるのではないかと思います。私は東海地方の出身ですが、結納金の半額以上の品を新郎に贈る、新居の家財道具は新婦側が新品を用意する、孫に必要なもので高価なものは新婦の実家で購入する、と聞いて育ちました。新婦が持参金を持ってお嫁に行き、必要な時にそれを使うというのも一般的です。しかし、これは新婦側と新郎側の経済状態に差が無い場合であって、新婦側が貧しく新郎側が裕福な場合（いわゆる「玉の輿」）は、新郎側がすべて負担するというケースもあります。

トピ内ID：2508734344

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私はもっと非常識？

デスラー

2007年12月25日 10:59

私は結納、式、披露宴、一切しなかったので、何が常識か知らないのです。ただ、ご主人の発言は常識以前の、相手の人権さえ尊重できない人の言葉です。要望があるなら「結納金は、このように使って欲しい」と言えば済みます。それを、親までを非常識呼ばわりするとは何でしょう。新婚だから、全て新しいモノで揃えたい気持ちは判らないでもないですが、妻の親を非常識呼ばわりするほどの大事件ですかね？大袈裟ですよ。私は手持ちの家財を新居で使うのは非常識とは思いませんよ。でも、「結納金」を、それらを買う費用としてしか考えていない人なら、まあ、好き勝手に揃えさせるしかないですね。１００万円で足りるかどうか、どこまで揃えるつもりか興味があります。テレビ、冷蔵庫、洗濯機、レンジ、エアコン、TVボード、ソファ、テーブル、我が家では２００万円近く掛かっています。私も夫も家財は多少持っていたので、結婚してすぐ買ったのは食器棚だけです。あとは自分たちで必要だと思えば買い足し、買い替えしました。バカバカしいけど、ご主人の夢が詰った結納金なら好きにさせた方が後々良いですよ。

トピ内ID：5559264924

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なんだ。。。

ふぇざぁ

2007年12月25日 10:59

　要するに、二人の間で「会話」があまりに少ない。ただそれだけなのでは。。　結婚する際にお互い何を準備するべきが、必要ないのか、きちんと話をされてないのではないですか。。　結婚は二人だけではなく、二人を取り巻く家族の問題です。当然それぞれの家族に「結婚」や結納金に対しての考えがあると思います。。　あまり違わなければ問題もないのでしょうけど、旦那さんも含めて貴方の家族の結婚に対するイメージに差があっただけ。それを結婚までにお互い話し合い調整しなかっただけ、だと思いますよ。　貴方（を含めた家族の」考え方を否定はしませんが、今少し結婚に関して二人で「お互いが持っていたイメージ」について話しあう必要があると思います。

トピ内ID：7508892056

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一割！？

ホヌ

2007年12月25日 12:01

一般的に結納返しは半分です。 10万円は少なすぎ旦那さんの言いたいことは少し分かります…

トピ内ID：6092777404

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今後・・・

kisiri

2007年12月25日 12:01

まだ結婚したばかりなのにそんな態度だなんて正直今後がおっかないです。100万はそりゃ大金ですがもう差し上げたものなのに何故そんなにこだわるのでしょう。何だかお金に汚くプライドが高そうですね。子供が出来たり、もっと傷ついたりする前に100万全額返して逃げちゃったほうがダメージが少ないような気がします。結婚したばかりなのに、と人の目も気になるでしょうが自分が大事ですよ。こういう性格は一生治らないと思います。

トピ内ID：9447207674

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どちらが非常識ではない

🐤

結婚って

2007年12月25日 12:01

すみません。続きを読んでいないのですが・・・。私は結納返しはしていないし（夫が要らないと言う）、買ったのはタンスだけでした。しかも、結婚式は全額夫持ちです。（私も全額支払える貯金はあったのですが）でも、それはすべて夫と話し合って決めた事で、私の一存では無いです。結納金をどうする？という話し合いはされていないのですよね？ご主人が「好き勝手にしている」と怒るという事は。これぐらいの事で大爆発するご主人はちょっと子供っぽいのでしょうが、自分の親がくれた自分達のお金としての「結納金」だったのでしょうね。結婚後は、すべてが「ふたり」に関係する事になります。トピ主さんが心の中で必要な時に「ふたり」で使おうと思っていたとしても、それは、言わなければご主人には分るべくもないです。「ふたり」でお金をどう使うか、どう暮らしていくか、その話し合いが足りないのではと思います。続き、お待ちしています。

トピ内ID：7729760751

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結納金の使い道

せん

2007年12月25日 12:01

一人暮らしなら家電製品は独り者仕様ではないですか？炊飯器も美味しいご飯にこだわる人なら一昔前の炊飯器もこれを機会に買い換えるのを期待してたかもしれません。お住まいは一人暮らしのお部屋から家族向けのお部屋へお引越しなされたなら広くなるし、家具類も正直淋しい感があるかもしれません。ご主人は新生活に夢も希望もあったのでしょう。その為に100万を結納金という形の準備資金を贈ったのかもしれません。でも！結納金の使い道は結婚前から二人で話し合ってから決めるべきだと思います。お二人で新居に対する希望は話し合っていたのですか？しかし現実問題100万で全てを新調することは不可能ですよね。だからこそ結婚前に話し合いをしておかなければならない事柄の一つだと、特に結納金としてお金を頂いたのならね。昔ながらの嫁入り道具のタンス類が欲しかったご主人ではないようにお見受けしましたが。

トピ内ID：7178443104

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私の感覚では

😑

子沢山

2007年12月25日 12:01

トピ主さんとご両親が非常識だと思います。旦那様のご両親（もしくは仲人さん）から正式に結納を持ってきて頂いたんですよね？もしその時に旦那様のご両親から、ぴかこさんは一人暮らしをなさってたから結婚後はそのお道具を使って結納金は二人の物として貯金して下さっても良いのよ、と言われてたり、旦那様になる人に道具は必要ないよ、との事だったのなら花嫁道具は全くなしも理解できますが・・・。結納金はお嫁さんの支度金として渡している物なので、頂いた方が何も道具は要らないので買いません！はおかしくないですか？ちなみに私が結婚した時は家具は男性には興味がない(実際どうでも良いと言われた）と思ったので一緒に行きませんでしたが、電化製品は私の両親と今の主人と一緒に買いに行きましたよ。私が嫁いだ家は色々としきたりもあり花嫁道具にしても周りの親戚の目もありました。旦那様のお家ではそのような事は無いですか？全く道具も持ってこない嫁だと義理の両親も恥かしい思いをしたのかも知れませんよ。

トピ内ID：5506225434

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事前に話し合いはしなかったの？

🐱

ひこにゃん

2007年12月25日 12:01

続きはまだ拝見していませんが、事前にご主人とは話し合いをしていなかったのですか？男性側からすれば嫁入り道具を用意してもらうために結納金をお渡ししているのですから、やはりそれなりに支度をしてくるものだと思っているでしょう。わたしの場合はトピ主さんと逆の立場です。婿養子のため、こちらが結納金として100万円を主人に渡しましたが主人は何も婿入りの支度をしてきませんでした。でもそれは事前に二人で話し合って、今あるもので生活してこれから必要なものをそのお金で買い足して行こうと決めていたからです。わたしもトピ主さん同様まだ使えるものは捨てたくなかったので。事前に話し合いができていれば非常識とは思いませんし、もめる事もありません。その話し合いでご主人が道具を揃えてほしいと言うのなら支度をすれば良いだけの事。トピ主さんがひとりで決めてしまったことに対してご主人は怒っているのではないでしょうか？

トピ内ID：0525808001

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非常識ではないと思いますが

さくら

2007年12月25日 12:01

続きは読んでいませんが・・・。非常識かどうかは別として、トピ主さんと旦那さんはちゃんとコミニュケーションがとれているのでしょうか？。・生活に必要なものはそろっているので、捨てるのはもったいない・結納金は必要なときに（二人のために）使おうと思っているこれを、事前にちゃんと旦那様に伝えてあったのでしょうか？伝わっていなかったのだとしたら、よくなかったですね。しかし、たった１００万円の結納金のことで大爆発するという旦那様も不思議です。結婚をして家族になった伴侶に対して「そっちがそういう態度ならこっちも好き勝手する」なんて言い草、唖然としてしまいます。協力して家庭を築き上げて行こうという姿勢がまったく感じられません。何か不満に思っていたなら、まず穏やかに話し合えばいいだけなのに。失礼かもしれませんが、私だったらそんな器の小さい男性は、いくら好きだったとしてもそれだけで愛情が冷めます。これからの長い生活にもとても希望が持てません。とっとと離婚届けを持ってきて、縁を切らせてもらうと思います。もちろん、残りの結納金９０万円は足を揃えてお返しします。

トピ内ID：1794868759

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非常識は旦那さん

🙂

まみ

2007年12月25日 12:01

もしも家具を妻側が全部そろえるなら、旦那さん側は、家具を入れる家を用意しなければいけません。家を買って用意してありますか？そうでないなら、家具を全部そろえる必要はありません。 100万円の結納金の、残りの半分程度で買える額の家具でよいでしょう。それを用意せず、１００万円の結納金で全部家具を揃えろとは、非常識さに、あきれてしまいます。結納金は、大事な娘さんをずっと育ててくださってありがとう、という気持ちでわたすものです。そのお金をわたしたからと言って、家具をそろえろと要求する旦那さんは、思いやりにも、常識にもかけますね。さらに、奥さんをせめるのはまだしも、奥さんの親御さんを責めるのは最悪です。お金をあずかっているのは、トピ主さんでしょうか？親は好きにいて良いと言ってくれている、親を責めるのは筋違いと伝えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2003285511

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彼の実家のある地域によるのでは？

🐤

しいたけ

2007年12月25日 12:01

　私の主人の実家は中部地方にあります。結婚式とそれに伴うさまざまなことが「派手」で、花嫁道具は「遺産の前渡」というくらいのものを揃えます。家具はもちろん、車、電化製品（その時期に使わないものでも、それも、新製品が好まれます）、着物一式などなど…。で、結納金は主人の友人も主人も１００万円でした。が、嫁が揃えるものはその１０倍はかかっている人もいました。　私の場合新居が東京だったこと、狭い賃貸で彼が一人暮らしをしていたので使える電化製品は使うことにして、派手な花嫁道具はありませんと彼と彼の両親に話して了解してもらいました。（それでも結納金では足りませんでした）　こういう花嫁道具の派手なところは、「親がこれだけ揃えました」と周囲に自慢して（披露して）娘を送り出し、婿側は「こんなにたくさんの花嫁道具を持った嫁が来ました」と周囲に自慢します。周囲もいろいろ聞いてくることと思います。そうだったとすると、彼と彼の両親はかなり肩身の狭い思いをしたのかもしれません。きちんと話し合われたほうがいいと思います。主人の実家の地域では、花嫁道具のことは何年でもついて回ることです。

トピ内ID：5081493841

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結納金とは

🎶

♪

2007年12月25日 12:01

Wikipediaによると… 結納金の本来の意味は、昔は花嫁衣裳を贈ったが今は豪華・華美になり、女性側にお好きなものをお選びくださいという意味で現金に変わった。決して花嫁道具の支度金や、本人をもらいうけるような意味ではない。 …と書いてありますね。旦那さんに教えてあげましょう。ただ、関東だと1割じゃなくて、5割返すのが常識みたいです。関西は1割返しが普通みたいです。もし旦那さんが関東流の人なら、5割戻ってこなかったことに対しては非常識と思ってしまっても仕方ないかもしれません。

トピ内ID：8034491094

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そりゃ怒って当たり前

samari

2007年12月25日 12:37

結納以外の負担は二人とも同じだったら、トピ主さん側はからの結納負担に匹敵する負担をしていませんね。彼が怒って当然でしょう。そもそも結納って「これで嫁入り道具をそろえてください」って意味で、受け取った側はそれにプラスした金額で嫁入り道具をそろえるってことじゃありませんか？（地方によって風習は違うでしょうが）でもこの場合トピ主さんは一切その手のことで負担していませんよね。トピ主さんの家財道具をそのまま使ったのが原因じゃないはずです。ただ結納を受け取ったのなら、トピ主さん側も何らかの誠意を見せるのが当然では？だって双方負担なら200万の家財道具が買えるはずなんですから。結納を受け取るだけ受け取って自分達は負担しないじゃ筋が通らないのでは。

トピ内ID：1062810558

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結納金はお道具代

今日は雨

2007年12月25日 12:37

と、いう認識です。そして中身を揃えるのに同額を女性側からも出費します。結婚式の準備金とかへそくりではないです。私は学生時代から使っていた古いものは実家に送り新しい物を用意しました。全てではありませんが。新規のものを揃えず手持ちのものを使ったのならもう１００万に頂いたと同額１００万を足して２００万として共同の貯金通帳とされたらどうでしょう。その中からご主人の欲しい新生活用品を購入されたらいいと思います。結納ってたくさん貰うとそれに見合った用意をしなくてはならないので女性側も大変なのです。結納の場で現金で１０万円のお返し？土地柄もあるのでなんとも言えませんがこちらの地方ではお金では返しません。そういう返し方と違う土地の出身の親御さんならえっ～と思われた可能性もあります。なにによらず現金でのお返しは気をつけないと失礼ととられかねません。式費の人数割りはいいと思います。私は母親世代なので今の人からすると昔風かも知れません。息子の親としては？？と思いながら口には出しませんが、娘の時には少しぴかこさんとは違った方法にすると思います。

トピ内ID：2927897702

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ちゃんと話合いをしましょうよ

ぴよ

2007年12月25日 12:37

結納金は、実家や地方によっても考え方が違いますよね。「最近は奥さんも働いているから２人で結婚生活はやりたい」といった理由で断ることも多いですし。婚約指輪もいらない、という人もいます。結納金を頂く場合、今の時代は貰うのが当たり前ではないので、新婚生活への支度金として使う場合を多く聞きます。友人の話では、新居を借りるときの足し、家具、車購入の一部など、相談をしている人が多いです。ご主人のご実家にも新婚生活への意図があったのに（＝家具ですね）、相談もしなかったのはマズイのではないかな、と思います。ご主人が怒ってしまうのは了見が狭いと思いますが、トピ主様も結納金とはこういうもの、ってい思い込みもトラブルの元であったと思います。ご両親をバカにされたようで頭にきている気持ちもわかりますが、少し折れて話し合ってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：6150082694

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事前に話し合わなかったの？

えんとらんすにします

2007年12月25日 12:37

まだ使える家電品をそのまま使うのは合理的です。一方、新たな生活が始まるのだから、新たに揃えたいという発想も理解できます。私は夫と相談し、まず生活に必要な品のリストを作りました。それぞれが持ち込む物を確認、それ以外を新しく買う事にしました。物によっては、どちらかにこだわりのある品や、知り合いに業者がいる等あるので、一つ一つ「これ、どうする？」という作業をしましたが、私の「常識」では、これが普通です。トピ主さんご夫婦(お互いの実家含む）は、このすりあわせ作業を全然しなかったのですか？だったらほころびが出て当然かと。それに、ご主人の言い方では、話し合いの余地は感じられないですね。全て「オレ流」が第一で、だからそれとは違った現状に爆発したのですよね。うーん。どっちもどっちで、お互いが意思の疎通の必要を感じないタイプ？他人同士が同居し始めるという意識が希薄？等、基本的な部分に問題があるように感じました。

トピ内ID：2135840466

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家具は妻、家電は夫です

🐷

ゆんた

2007年12月25日 12:37

↑が一般的じゃないですか？

トピ内ID：0563963525

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話し合いと仲人さんと

大変

2007年12月25日 12:37

　結婚生活についての話し合いをされましたか？　仲人さんに間に入ってもらう、というのは？　すごく心配なのですが、そういうご主人は、結婚について、甘い幻想（話し合わなくても良いと思い込んでいる事は多い）と、もう結婚したからには、そうそう離婚にはならないから、相手の弱点を突いて自分の思い通りにしようと言う悪意（モラハラ注意です）は無いのだろうか、という点です。酷い書き方でごめんなさい。　実は、こういう事ほど案外皆慣れないからなかなかできない、慣習は色々あるから、すり合わせが必要、という事なのですが。どちらかが、妥協する事はありえます。　夫婦の共同作業という意味をご主人はわかっているのでしょうか？勝手にしては、もはや夫婦ではない。　ひとつだけトピ主さんに覚えていて欲しいのは、　そこまでされないといけない非は、トピ主さんにはない。と言う事です。冷静に対処して、絆を作って下さい。　リストも点検して、これは必要と思うなら、買えば良いのでは？今は不況なのですから、これからもっと物入りになります。家事は女の仕事と思うなら、主導権はトピ主さんが握るべきです。

トピ内ID：3046665601

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ご主人の気持ちわかる

UVC

2007年12月25日 12:37

＞もちろん結納金を我が家でそっくり頂こうなんて卑しい考えは全くなく、トピ主さんはそのつもりなくても、お古ばかりの新生活なら相手は「そっくり持っていかれた」と思うでしょう。それで腹立ちまぎれに５０個近いリストをよこしたのではないですか。９０万で全部揃えろ、足らない分は出せと言う意味ではないと思いますよ。話し合いが足らないですね。お金のことはきちんとしておかないと、修復出来ない亀裂が生まれますよ。「１割を返したのだから」で終わりではないです。

トピ内ID：7180128517

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それはね…

😉

通りすがりのおばさｎ

2007年12月25日 12:37

結婚というものは家と家とのものという古い（けれども根強く現在も生きている）考えがあります。だから若いトピ主さんの感覚からすれば、どう考えてもあんな安い結納金でどうして花嫁側が道具類や電化製品をそろえなくちゃならないの？と思うかもしれませんがね。確かにその通りなのですが… でも普通は（今でも古い考えが生きていて）、花嫁さんがあの安い結納金しかもらってないのに、花嫁の実家がお道具やら衣装やらすべてそろえるのです。私も若いころそうしてもらいました。たぶん娘が結婚するときもそうすると思います。彼は古い考えの家の人（でもいまだにこういう考えの人が多い！！）なので、それが当然だと思っているのでしょう。トピ主さんの実家はかなり現実的で新しい考えの親御さんなのでしょうね？でも娘のためにお道具やらそろえるという考えは無かったのですか？同じ親としてそこのところは聞いてみたい気がします。持参金としてその結納金を持ってきているのなら、オープンにして彼と相談して使い道を考えることをお勧めします。

トピ内ID：5920531048

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ダウリみたいよ？

おばさん

2007年12月25日 12:37

これこれの品を持参せぇ～！ってインドのダウリみたいよ。少なくて（というか、その内容に不満があって）奥さんを罵倒するのもダウリっぽい。でも新生活にあたって事前にそういうことを相談しなかったんですか？ここが一番、問題でしたね。よくあるパターンでは、男性側が（一人暮らしだったとして）未だ使えるものは使って、でも女性側は「まっさらなものを揃えたいの！」というのを聞きますが。トピ主さんは無駄なことをせず経済的だと思います。一人暮らしの時のものは家族の人数が増えると使いづらくなることもあって、だんだん大きなサイズのものへと買い換えて行くものですから、その線から旦那様に諄々と説明していったら如何でしょうか。それでも、繰り返しますが、男性側からこういう不満が出てくるというのは初めて聞きました。お姑さんが仰っているわけではないんですね？

トピ内ID：2678820750

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彼の怒りにも一理ある

あらりん

2007年12月25日 13:21

彼側は「結納」という昔からのしきたり礼節を守ったのでそっちも「嫁入り道具を揃える」という昔からの手順を踏んで欲しかったという気持ちの問題では。昔なら結納は「こちらの人間としてもらうための代償を娘の親に払う意味合い」現実的には「嫁入り支度に金が掛かるのでその一部に当てるため」だった。嫁入り支度には通常結納金以上の金額が掛かる。現代「夫側の家の人間になって仕えるつもりはない」「昔ながらの嫁入り支度はムダだからしないから支度にお金はさほどかからぬ」ということで結納金省略するケースも多い。貴女も特に支度する気が無いなら辞退するか「もらうが2人のための貯金にする」など話し合いをしておけばよかった。「嫁入り支度しない」という合理的行動を取るなら「結納金」についても「不要だから辞退」という合理的行動取ればよかったのに、もらえるものだけはちゃっかりもらったようで彼は馬鹿にされたように感じたのでは。結婚式費用も衣装代は通常花嫁の分は高いから花嫁衣裳は花嫁持ちでそれ以外の費用を出席者数比率で双方分ける場合が多い。結納もらわなくても結婚式の自分分負担するのは当然で結納とは関係ない。

トピ内ID：2310982714

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どっちか言うと・・・

😨

2007年12月25日 12:37

私はトピ主よりかな？今あるモノで揃えるのも、彼の言う、嫁入り道具を新品で揃えるのも、どっちも正解でしょう。どっちが意見をすり合わせるか？ですよね。嫁入り道具を新品を揃えるべき、というのは従来のしきたりでしたからね。（どっちか言うと、上流社会の事で、庶民の我々はそれぞれの持ってくるもので間に合わせたモノでしたが。）結納金は結婚後に必要なモノを買う為にあるものです。不足分の冷蔵庫とか、テレビや車代とかね。でも、既に手元にあるもので、たいてい間に合うし、数年後交換に必要となれば、その時に買い替えればいいんだし。要は、２人の話し合い次第ですが。彼のいう、嫁入り道具を揃える、なんてよほどの恵まれた経済力がある家でないと、無理があるのでは・・・？どうしても、というなら、彼側が出すべき。今後、妊娠＆出産、育児でさらにお金がかかります。そういう意味で、キープするという貴方は賢明だと思うんですが。

トピ内ID：8530351774

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もしかして名古屋？

🐶

マメ

2007年12月25日 12:37

一番先に思ったのが、もしかして名古屋？と思いました。名古屋にお嫁入りするのは金銭的にとても大変だという話を聞きますがトピ主さんどちらにお住まいですか？名古屋だと嫁入り道具を大きなトラックにのせて運び中が見えるようになっているので近所の人に嫁入り道具を披露したりするそうです。嫁入り道具がちゃんとしていなかったり、安物だったりすると近所の人達にそのように長いこと噂されたりもするみたいです。土地柄の風習みたいなものもあるとおもうので旦那さんと相談して一緒に買いに行くのが一番無難そうですかね・・・。９０万じゃ５０点って無理がありすぎますよ。

トピ内ID：9862546359

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困らせてる

利香こ

2007年12月25日 12:37

結婚式の人数割りなど、こういうのは事務的なのが一番です。どっちが多くや、こっちの負担が大きいなどもめることが多いので人数割りが一番です。結納金もお返しもそんなものでしょう。普通にしていると思いますよ。結納金の意味は本来「これでお支度を整えてきてください」ということ。昔は男は家を用意し、支度をするお金を渡し「これでこちらの家の者になる」という儀式。今時は男の実家の者になる、という意識はないのに結納はまだあるということ。でも、儀式というのは必要な伝統。それをどう今風にアレンジするかが腕のみせどころ。支度をトピ主さんは従来ある家電などですませようとした。それも構わないと思いますよ。なので「あなたから頂いた結納金は貯蓄にまわしてこれから足りないものや何かにときに役立てましょう」「旅行に使いましょう」と言えばすむこと。彼は明らかにいやがらせをしてるのでしょう。無茶なことを言って、無理難題を押し付けて。いやな男ですね。私ならこの時点で破談です。

トピ内ID：2475980469

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確かに

❤

hime

2007年12月25日 13:21

結納金でたんすなどを買いましたが、私は今４６歳で２０年前の話です。今はどうなのかな？でも親御さんと私の年代が同じですから、相手の親御さんたちは「折角結納金を渡したのに、婚礼たんすを買わないなんて」と思ったかもしれませんよ。他の人が言ってるように、話し合いで解決できるはずです。私なら会って「とりあえず今ある家具を使おうと思っています。頂いた結納金は２人の生活でいざという時のために取っておきたいのですがいかがでしょうか？」と言えば堅実な子なんだときっと分かってくれますよ。

トピ内ID：0963078578

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横レスですが…

春花

2007年12月25日 13:21

みろくさん、お見合い結婚を馬鹿にするのは辞めて下さい。結婚についての意識を語り合わないのは、寧ろ恋愛結婚の方では？お見合いだと交際時から事細かに結婚観を語り合いますので。

トピ内ID：7362271835

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