メリットがある相手としか付き合わない!?

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（トピ主 1 ）

😑

ハリネズミ

2007年12月25日 11:01

ひと

美大の院生をしているハリネズミと申します。女です親友との会話で、どうしても腑に落ちない…というか嫌悪感が否めなくて困っています小町の皆さん、アドバイスいただけないでしょうか親友とは小学生の頃からの長いつきあいです。ただ趣味も専門も違いますし最近は月1で会うくらいです。思い返せば、彼女がインターナショナルの高校に入った頃から「友達にモデルやってるコがいて～」とか友達自慢をする傾向があったのですがそれだけならまだしも、先日の会話で「セイジョウに住んでる学校の友達が…」と私が何気なく言うと「セイジョウ！そのコとは仲良くしといた方がいいよ。金持ちだから」とニヤニヤ笑いもう唖然としてしまいました多かれ少なかれ、それこそ子供の世界でもあることかもしれませんそれでも相手を値踏みして当然という態度は、好ましく思えませんこれって、キレイごとでしょうか「MBA持ってる優秀な先輩がいて～」と言われても、向上心から相手を尊敬する気持ちそれ以前に下心に思えてしまいます私は頭が固すぎるでしょうか人脈がどうとか、なんだか社会に嫌気がさしてきました

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口にして欲しくないですね

甚平

2007年12月25日 19:47

気にすること無いですよ。トピ主さんがおっしゃるように、皆、多かれ少なかれ無意識に考える可能性はありますが、それを口にする人はいかがなものかと思います。私も損得勘定で人付き合いすることはありますが、それは、「自分に著しく不利益が降りかかるような相手とはお付き合いしたくない」といったような感覚で、「この人とつきあっていると得するから」といった感覚ではありません。残念ながら、人は環境によって変わっていくものだと思います。私自身、「昔はこんな人じゃなかったのに」と心密かに距離を置いた友人もおります。今回のトピの件に関して、少なくとも私は、トピ主さんがご友人に嫌悪感を抱くのを理解できます。

トピ内ID：6443879346

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甚平さまへ

😑

ハリネズミトピ主

2008年01月02日 11:54

トピ主のハリネズミです。お礼が遅くなってしまって、申し訳ありません。レスしていただいて、ありがとうございました。もしかして私だけ？と疑心暗鬼になっていたので、正直ほっとしました。人間不信気味の私の、現在1番の悩みは、夫以外に気を許せる相手がいない事です。美術の分野に携わっている人間が、内に籠っていてはいかがなものか、と危機感を感じておりますが親友とも徐々にフェードアウトしようと考えています。メリットのあるなしに関わらず、とまではいかないまでも、せめて感性の合う相手と知り合いになれたらな、と思う現在でありますが、甚平さまのような方がいるのだからどんどん新しい出会いを求めていこうと思います。社会がイヤに…なんて申しましたが、甚平さまのおかげで、肩の力がぬけて気持ちが軽くなりました。レスしていただいて、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7222862653

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頭が硬いと言われれば硬いかな

Yuki

2008年01月04日 11:08

おっしゃることはわかりますし、人を値踏みする行為は決してよくありません。しかしながら、お金持ちの人、特別な資格のある人、特別な経験のある人達とのネットワーク作りは貴方の人生の糧になります。お金や資格のみで、その方達を評価してもいいと言っているのではありません。それらの要素はその人達の人となりを形成する一部であって、そのことは十分の認めてもよいと言っているのです。自分の持っていないものを持っている人達を知り、その方達から学ぶ姿勢、その過程が即ち人脈となり、貴方の人生の肥やしになるのです。

トピ内ID：0371273593

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親友？

とおりすがり

2008年01月04日 11:53

トピ主さんのお友達は「幼馴染」であって、親友とは違うように思うのですが。まぁ、トピ主さんが親友だと思うのならば、それでいいんでしょうけど・・・。単なる性格が悪い人か、口が悪い人のように思います。加えて、下品かも。私も昔（まだ若かった頃）、小学校からの友達を「親友」だと思い込んでいましたが、成人後、何か違うと思い始めて、結局「単なる幼馴染」だったのだと理解しました。友達は量より質、ですからねぇ。その人はそういう人だと思って、それなりのお付き合いに変えていくしかないと思いますよ。

トピ内ID：2301847212

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あまり関心しませんね～

🐤

なな

2008年01月03日 15:58

やはり、人間関係を損得でしか考えない人には心底付き合えませんね～。だってそれって自分も何か彼女に対して特な部分があるから彼女は私と付き合ってるようにも思えるし、要注意です。だってそんなの寂しいじゃないですか・・人間関係ってそんなもんじゃないですよ。やはり相手を思いやる気持ち、それなしにして良い人間関係なんてありえないような気がします。現に、私も昔そこ子そっくりな子と１度知り合ってます。その子はただ、この人はキープ！この人は甘えられる、この人は・・・というような感じでした。つまり彼女の周りには同じような子ばかりの集まりませんでした。そして、彼女から名誉が無くなったらみんな去っていきました。トピ主さんは彼女に対して疑問を感じたんなら、そのことを告げて関係を今一度考え直した方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8950885185

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居心地の良い相手と付き合う

🙂

相性大切

2008年01月04日 12:44

仕事ではいろいろと我慢も必要ですが、プライベートの友人は自分で選んで付き合ったり、疎遠にしたりでいいと思います。嫌々付き合っていてもトピ主さんが疲れるだけではないですか？「今日は楽しかったな、また会いたいな」と思える相手とだけお付き合いすればいいと思います。それはわがままでもなんでもないですよ。私の周りに『お金を運んでくれる』人物がいました。もともとお金持ちで会うたびにご馳走してくれます。共同で特許申請しようと声をかけてくれたり、仕事相手のフランス人から１００万円もするようなワインをいただいたから一緒に飲もうとか、仕事の打ち上げでタレントもくるから一緒にどう？とか一般人の私が経験できないような憧れの世界を見せてくれる人ですが、お付き合いをやめました。性格が合わないということに気付きました。結局、自分にとって損か得かというのは、ステイタスに関係なく、どれだけ居心地がよいかということだと思うのですが・・・・・。

トピ内ID：9192462025

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親友とは・・・

わがママちゃん

2008年01月04日 13:07

トピ主さんの親友と思われている人、そういう人っていますよね。私が若いころ仕事をしていたとき同僚にそういう人がいました。自分の利益（お金だけでなく・・・）になりそうな人には笑顔で近づいていきますが、陰ではその相手の悪口を言っているのを聞いて唖然としました。私も最初のころは彼女にいい様に利用されていましたが、彼女の本質が分かった時点で離れました。その途端に彼女から嫌がらせをされましたが、意に関しませんでした。親友とは損得なしでお付き合いできる人でないと長続きなしません。友達と浅く広く付き合うのか、狭く深く付き合うほうがよいのか、親友は当然後者ですが、相手によっては前者的な付き合いも必要になります。同性といえども相手を良く見極めてください。

トピ内ID：8993351895

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メリットの方向性

ぴろり

2008年01月04日 14:49

トピを読んで思ったことは、その友達の考えるところのメリットっていったい何なのだろうか？と思いました。金持ちだからとか、モデルだからとか、そういう人との付き合いでどこに自分にメリットがあるのかよく解りません。そういう事じゃなくて、その人と話していると気持ちが落ち着くとか、悩みをうち明けるとさりげなく的確にアドバイスしてくれるとか、行き詰まったときに元気付けてくれるとか、そんなことの方がメリットだと私は思いますが、どうでしょうか。トピ主さんがその人に嫌悪感を抱くのは当然のことのように思いますし、きれい事で「そんなこと言うのはいけないこと」と言っている訳ではないのは良く解ります。自分にメリットがあるかどうかで付き合う人を決めるのが嫌と言うよりは、そのメリットの方向性がなんかおかしい、そこにしっくりとこない気持ちがあるのではないでしょうか？私は普段、メリットがどうこうとはさほど考えていないんですが、無意識にそう考えていることもあるのかな？なんて思いました。甚平さんのレスを読んで、そうそう、とも思いましたし。

トピ内ID：2509467313

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価値観

そういう人いますね

2008年01月04日 15:59

お友達は「今、そういう価値観」なのかなと思います。それか、周囲がそういう価値観でいつの間にか自分も。。。疎遠にするのは簡単です。でも、それでいいのかな？まだお若いですよね？他にも親友にはいい点があるのではないですか？それか、どうしても気になるのなら、聞いてみたらどうですか？「ねえ、どういう意味で言っているの？」って。「なんか寂しいね」とか。そうじゃなくて、引いてしまうだけでは勿体無いです。基本的な人間性がどうしても。。。とか、許せないことをされたなどでなければ、「完璧な人はいない」のだから。私も、トピ主さんに似た「潔癖」？な部分があるから分かるの。「私、人の話ってあまり聞いてないの」とか、言ったら終わりってことあります。たぶん、そういう人は自分が好きで、本当の友人は少ないのだと思う。人を大切にしない人って皆離れていくから。きっと、お友達もいつか気づいたらいいですね

トピ内ID：2390422102

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私の（元）親友も同じ

😑

ゆか

2008年01月04日 16:33

社会人女性です。私の親友だった友達は、「メリットのある相手としか付き合わない」と公言するようになりました。それまでは飲みに行ったりカラオケに行ったり、普通の付き合いをしていましたが、就職して転職を考えるようになってからすっかり変わってしまいました。「世の中は金とコネ」と断言し、その「コネ」を転職したい業界に作るため、日々努力しています。その業界の大御所である「センセイ」たちの仕事を無償で手伝ったり、パーティーに呼んでもらったりと着々とその準備をしています。そして「メリットの無い交友関係は無駄」と、私達と会うことはなくなりました。大学の4年間プラス数年間、自他共に認める親友だった私は切り捨てられたのです。かなりショックです。価値観は人それぞれだと思うので、損得で人間関係を築くなら、それでもいいと思いますが、もう私は元親友と元のように付き合えません。切り捨てられたのだから仕方ないです。ハリネズミさんは、その彼女と会っているのですから、彼女はあなたと付き合う価値があると思っているのではないでしょうか？

トピ内ID：8869565571

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口に出すか出さないかで違うだけ

陣頭

2008年01月04日 16:55

友人は只口に出してしまっただけであって何の根拠もないと思いますよ。私の友人もそんな感じですがメリットを求めて付き合ってる風でもなく、只、単にこの人はこういう仕事をしていて、とどんな仕事でも話します。たまたまモデルとかMBAと聞いて不思議だっただけなんでしょうけど。きっと学生をしていて、ホームレスをしていてと話す人も沢山いますから。うちの母親も彼女は看護師で、とか彼は学者で、彼は建設作業員でと話しますから悪気はないんです。ただ説明しやすいからではないですか？私も言ってしまっているかもしれないです。深い意味はないんですよ。

トピ内ID：5087960028

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あなたとはどんなメリットが？

まや

2008年01月04日 20:00

一種の冗談のつもりなのではないでしょうか？トピ主さんはそれほどお金持ちでもモデルでもなく、ＭＢＡも持っていないんですよね？でも友情はつづいているんですよね？何か特殊能力があって、それが目当てのようなことを言われたり感じさせられたのならともかく、そうでないなら気にすることはないと思いますが。私にもお金持ちの友人がいますが、ちょっと浮世離れした行動などが面白くほほえましいので、時々他の友達に話したりしますよ。お金持ちの友達がいると、自分の知らない世界を見聞きする（デパートでつけで買い物をするとか）ことができてなかなか面白いんですよ。もちろん、お金持ちだからつきあってるわけじゃありません。友達が金持ちだったりモデルだったりすることが、何の自慢になるのかもわかりませんね。頭が固いか、と言われればその通りだと思います。私だったら「庶民の友達で悪かったわねえ」とか、冗談っぽく言ってみますが。

トピ内ID：9241148213

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若気の至り？

天秤座

2008年01月04日 19:43

見栄えのよさや相手の持ち物、家庭環境…etcがお友達なりの価値を決めるモノサシなのでしょうね～。若いときって周りにそういう子、いっぱいいました。きっと年齢を重ねて経験値が上がれば、お友達も考え方が変わってくると思いますよ（変わらない人もいるけど…）。主さんの方が精神的に大人なのでしょう。もしお友達がどこか脱線しそうになったら、主さんが正しい方に導いてあげるとよいかも。肉体的には同年齢でも精神的に開きがあるってよくあることです。

トピ内ID：5565026136

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メリットとは？

ふ

2008年01月07日 11:21

　すべてのことが損得で決まっているとも言えます。　ただ、その損得とは経済的なものとは限りません。　たとえば、その相手とつき合うことで得られる「精神的充足感」。これも十分に「メリット」です。これすらも考えずに人とつき合うことなどありえないでしょう。そんなことをしている人がいるとすれば、それこそ本当の博愛主義者か、単なるバカです。ただ「博愛主義でいる」ことによっても、その人物は精神的充足感を得ているわけで、そこで損得を考えているとも言えます。

トピ内ID：1476798724

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損得勘定はあるもの

💡

ぼんど

2008年01月07日 13:39

人と付き合うときに損得勘定はあります。小町で「結婚しようと思っている相手に借金がありました」とトピが立てば、そんな人と結婚するのはやめなさいとコメントがつきます。「借金を気にするなんて損得勘定で付き合っているんですか、そんなことを気にするなんておかしいです」なんていうコメントはつきません。このトピにしても、その友達と付き合うことがマイナスかどうか（嫌な気持ちになる）ってことが問題になっています。ということで、極端な例を出しましたが損得勘定はあるのが普通です。ただ、全部が損得勘定というのは寂しいです。それだと用がなくなればポイ捨ての関係で、相手にもそれが伝わり自分も用が済めば捨てられるでしょう。また、そういう気持ちの人しか回りに残らなくなります。菜根譚に「友に交わるには、須らく三分の侠気を帯ぶべし」とあるように、３割ぐらいは利害を無視して付き合うのが良いと思います。ある程度の損得勘定はした上で、それだけじゃない部分も持っていられればそれでいいのではと思います。ま、いい友人なら少しくらいの負担は気になりませんし、いい友人ほど負担自体をかけてきませんしね。

トピ内ID：0856946844

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好ましくない

💤

ガッツ！

2008年01月07日 13:39

お友達が本気で言っているなら、そりゃ嫌悪感も抱くでしょう。友達と言うのは、「お互いに」心地よく居れる間柄でないと、長続きしません。逆説的に言えば、お友達にとって、メリットがあっても、相手方にメリットがなければ、切られても文句は言えない、と言うことになります。お友達に「あなたと友達になると、私にどういうメリットがあるの？」と、試しに聞いてみてはいかがでしょうか？トピ主さんの書かれた文面だけでは、お友達の人柄等までわかりませんので、もしかしたら冗談かも知れませんし、そういう友達を持っていても損は無いよ、程度かもしれません。もし、本当に親友なのであるなら、真意を尋ねても良いと思いますが。

トピ内ID：2171599350

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います、そんな人！

🎂

りら

2008年01月22日 19:20

私の近所にもそんな人がいて、さんざん振り回されました。彼女にとって私は愚痴をきいてくれる相手であり、自分の趣味の作品を自慢できる相手です。大変な褒め殺しウーマンです。ただ、自分より下のレベルに対しては褒めますが同等かそれ以上の事柄に対しては決して褒めません。私などさんざん持ち上げられ、その後彼女のプロ級の作品を見せられとても嫌な気持ちになりました。そこに作為の臭いがしたからです。彼女の方が腕が上なのは分かり切ったことなので、さほどショックではなかったものの、彼女はきっと「りらさんの鼻をへし折った。勝ったぞ」と陰でほくそ笑んだ事でしょう。そんな面をかいま見た思いでとても傷つきました。結局私が距離を取り、彼女がそれに腹を立てた形で現在はつき合い無しです。ほっとしています。笑顔と愛想のよさで人を利用して、結局は自分の事しか考えない人物なのでしょうね。彼女からも人が離れていくのかなあ。優しい笑顔の蜘蛛の巣に皆つかまって離れられないように見えますが…。自分の話ばかりですみません。トピ主さんのおっしゃる相手の方も下心ありで、いやな感じですね。誰しも損得勘定はあるが、見え見えな人は信用できません。

トピ内ID：8568576968

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分かります

😑

おばさん

2008年01月25日 16:05

こんな話、若い頃だけだと思っていたのに最近同じ目にあいました。彼女ははっきりとは言わなくて感じもいい人だったので、親友だと長年心を許していましたが、彼女はそうじゃなかったようです。私にあったメリットが切れた途端に関係を切られました。トピ主さんと同じように思い起こせばそういう風潮もあったのに、どうして見抜けなかったのか。今までの関係はなんだったんだろう。親友だと思ってた自分の間抜けさにも呆れます。今までいい友達に恵まれて幸せだと思ってましたが、もしかしてみんな下心があるんじゃないかと一気に自信が崩れました。今は他の友達から彼女が変！あなたは悪くない！と言ってもらい、少しずつ傷も癒えています。励ましじゃなくてごめんなさい。でも、世の中には本当に信頼できる人もいると思います。少なくとも夫は私の味方になって支えてくれています。お互いに早く立ち直れるといいですね。

トピ内ID：0294049293

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