本文へ

別居中の夫に子供を会わせる?

レス8
(トピ主 0
😉
すねかじり虫
恋愛
結婚して2年半、別居して1年3ヶ月になる一児の母で、子供は2歳になる男の子です 離婚協議中で話し合いは全くの平行線、調停を申し立てようと思っています 今までは子供のことを思い、月に一度、2泊3日くらいでお泊まりをさせていました しかし、別居してから、というか、結婚してから一度も生活費をもらったこともなく、会わせに行くための交通費すらもらったことがありません 離婚関連のサイトや本を読むと、離婚後に分かれた親と会うことは、子供のアイデンティティ形成の助けになる(愛されている、捨てられたのではないと思える)と言う考えに賛同して会わせることにしていたのですが、盆だ、正月だと自分の都合のいいように子供を預からせてくれと言ってくる始末。イベントの時だけおもちゃをあたえてかわいがり後はほったらかし状態に、いい加減頭に来ています 自分で決めて会ってきましたが、こんな夫でも会わせる必要があるのでしょうか いい加減長い別居生活に終止符を打ち前進して行きたいと思っています いろんな方の意見をきいてこれからの活力にしたいと思います。よろしくお願いします 別居に至った理由は、とても長いのでつづきに分けておきます

トピ内ID:3073453969

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数8

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

盆や正月に預かるから?

😨
ダメ?
別居中の子供だったら、盆や正月の都合の良い期間に長く預かりたいと思うのはそんなにおかしいでしょうか? 自分は毎日子育てして大変なのに、夫は好きな時だけ預かって・・・ って思っているならなんか怒りの矛先がおかしいと思うんですが。 だって別居中でしょ? そんなに不満なら子供さんご主人に全面的に預けてはどうですか?

トピ内ID:0215954955

...本文を表示

会わせるべきでしょうねえ。

ぇふ
実際警察は動かないにしても、現在は双方に親権があるわけで、 双方の合意が無い場合、厳密に言えば誘拐罪も成立することが あり得るわけで。 ただ、婚費は請求をされたほうが良いですよ。

トピ内ID:5437403484

...本文を表示

生活費云々は面会させない理由にはなりません

041
生活費は自分で稼ごう
子供との面会を差し止められるのは、面会そのものが子供に悪影響を及ぼす場合だけです。 うちのように、子供と買い物に行かせたらそのまま行方をくらまして居場所を明かさず、 子供を人質にとるような真似をして電話で一方的に離婚撤回を要求してきた、なんてことでもあれば、 「こちらの信頼を裏切って子供を連れ去り、そのうえ脅迫まがいの理不尽な要求を行った。  よって以降の子供との面会には制限を設ける」ってなふうにやれますけどね。 離婚協議が平行線な理由がわからないのでアドバイスのしようがないんですが、 調停に出すのなら、争点を整理し、感情的にならず、自分の権利のみに固執せずに 「相手の権利(今回の場合は子供との面接交渉権?)も認めたい」という姿勢で臨むほうが、 調停委員を味方につけやすいと思いますよ。

トピ内ID:0462345657

...本文を表示

うらやましいです・・・

🐱
匿名で・・・
小学生高学年の息子と娘を連れて、別居4年です。 正直、トピ主さんがうらやましいです。 夫婦でなくとも、親子は親子。 クリスマスも、お正月も、子供たちは父親と過ごすことを楽しみにしているのに、 父親からは仕事理由になしのつぶての状態です。 テレビで、離婚した夫が子供にクリスマスプレゼントをドアの前においたことに、 母親は「いいとこどり。都合よすぎ」と腹をたてていましたが、 我が家の子供たちは、それをだまって見ていました。 正直、私は泣きたい位つらかったです。 自分の心は封印して、何よりも子供の心を満たしてあげたい、と思っているから。 でも、私にとっては、いくら自分ががんばっても 私はしてあげることのできないことだから・・・。 言葉にできない年齢のお子さんだと思うけど、 ずるいと思うかもしれないけど、 子供にとって、父親と触れ合うことは決して悪いことではないと思うのです。 どうか、自分の気持ちは抑えて、父親と過ごさせてあげてくださいね。

トピ内ID:8846852915

...本文を表示

ニット帽さんの意見に一票

🐧
ぴんぐー
私も会わせるなら旦那さんに迎えにきてもらうのがいいと思います。 本当に会いたいと思うのなら旦那さんは迎えに来てくれると思いますよ。 それで会うのを止めたとしてもトピ主さんのせいではないと思います。

トピ内ID:1139508479

...本文を表示

こう言ってみては?

🐶
長男よめ子
「子供にとっては父親だから会わせてやりたいけど、交通費が捻出できない。」 子供には会いたいそうですから、ない袖はふれないと言えば交通費くらいは出してくれるんじゃないですかね? それすらも出し渋るなら、子供に対する愛情なんて本当はないんじゃないかと疑います。

トピ内ID:3420624353

...本文を表示

調停しかない

年末は実家から携帯
毎週だとその日のために他の日を調整したり、少し忙しいかな? 調停で、お子さんとトピ主さんの生活に無理のないように主張して 話し合うしかないと思います。 面接は元の義母達のためよりも 子のために大人が配慮して行うものですよね。 お子さんに対しては、ヘンにメランコリックにならずにいた方が、 子も母親を心強く感じて、一緒にがんばる事ができるでしょう。 自分で腹を決めて離婚を進めるなら、負い目に流されずに まずお子さんとの生活を第一に守ってあげて下さい。 面接は、現実的に、また 精神的に負担のないようにした方が良い、 と知人から聞きました。 無意識でも、離婚する負い目から 別れた親側と接触する回数などを親側から 子に義務感を持たせていくのも少し違うと思います。 本当は (大きくなった時は子ども自身が会いたいと言ったり) 面接時にも嫌な思いせず楽しめていたり、 なお普段の生活にも、日程やプレッシャーの負担、 子を不安にさせないように執り行う事が前提です、とも聞きましたよ。

トピ内ID:5584642992

...本文を表示

ニット帽さんと同じ。

041
りんこ
「迎えに来て」がいいと思います。 交通費がどのくらいかかるか分かりませんが、会いたいなら自腹を切って迎えに来るでしょう。 そもそも生活費をくれないなんて、妻と子に死ねと言ってるようなもんでしょう? それなのに、別居したら都合よく子どもと会いたいなんて怒ります! 子どもは、おもちゃじゃないって!!! ただ、子どもの感情は別なので、子どもと父親は会わせてあげるべきだとは思います。 そのうち、子どもが大きくなれば父親を判断するでしょうし。 早く離婚が決まって、面会の頻度や条件などが決定するといいですね。 その際、条件に交通費の事も入れて貰うのはどうでしょう?(出来るのかな?) イライラするより、ハッキリさせた方がいいですからね。

トピ内ID:0019339555

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧