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母の看病と主人の間で板ばさみ…苦しいです

レス27
（トピ主 6 ）
😭
こなみ
ひと
実母（６０歳半ば）が胃ガンであることが分かり、手術を受けました。当初の予想よりかなり進行しており、５年生存率は３割という厳しい状況であると、医師から言われました。 妹が実家の隣に住んでおり、私は車で約１時間の距離に住んでいます。 父（母と同じ年）は健在ですが、頼りになるような人ではありません。 自分本位で、対人関係でも過去度々トラブルを起こしては、母が頭を下げて回るというような生き方をしてきました。 母がこういう状況になっても、自分のことばかりを優先し、無神経な行動や発言を繰り返しています。 今は、妹と私で自宅療養中の母の身の回りの世話をしています。（どうしても妹の方が負担は大きくなってしまっているのですが…） 妹も私も、父に今さら何も期待していないのですが、主人は「娘にばかり任せていないで、お父さんがお母さんの事を看るべきじゃないのか！」と言います。 ここ数年、父と母は家庭内別居のような生活をしていましたので、今さら父が母の支えになれるとは思えません。母もそれを望んでいませんし… それを主人に説明するのですが、理解してもらえません。続きます…

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ご主人から話してもらえば？

🎂
コズコズ
お母さん、心配ですね。 でも、余命宣告されたわけではありません。 どうかお母さんの力になってあげてください。 ところでご主人ですが、お父さんがお母さんの力になればいい、というのは正論です。 ですが、お父さんはそんな人ではないんですよね。 トピ主さんは自分の親なのでそのあたりをよくわかっているのでしょうが、ご主人はわからないだけなのでしょう。 お父さんは男だから家事や身の回りの世話は苦手だとか言ってるだけ、くらいに思っているのでは？ なので、ご主人からお父さんに直接「お母さんの世話はお父さんが中心にやってください。子供ももちろん手伝うけれど、子供にもそれぞれ家庭があるんですから。」と言ってもらってはどうですか？ 男同士ということで万が一にもお父さんも納得するかもしれないし、いくら話しても理解しないようだったらご主人も、このお父さんじゃだめだ、とわかるかもしれません。

トピ内ID：0635159660

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続きです～トピ主～

😭
こなみ トピ主
主人の本音は、私が頻繁に実家に通っていることに納得がいかないようです。 夫である父も健在で、妹家族が隣に住んでいるのだから、近くにいる人で協力して看るべきで、片道１時間近くかけてまで、私が頻繁に通わなくてもやっていけるんじゃないかと思っているようです。 私は長女ですし、いくら妹が隣に住んでくれているとは言え、出来る限りのことはしたいと思っています。 妹の負担を少しでも軽くしたいという気持ちもありますし、母のそばについていてあげたいという気持ちもあります。 我が家のことが疎かになると、主人は機嫌を悪くするような人なので、家事もきちんと済ませてから実家へ行き、主人の帰宅時間までには必ず帰るようにしています。 それでも、実家に行っていた日はどことなく機嫌が悪いのです…

トピ内ID：2799574907

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続きです～トピ主～

😭
こなみ トピ主
年明け、我が家は家族で温泉旅行に行く予定にしていました。 予約をした後に、母の病気が分かり、主人もその時は「旅行なんか行っている場合じゃないな～」と言っていたのに、いざ「キャンセルしてきていい？」と言うと、「一泊二日くらい何とかなるんじゃないの？」と。 その後、旅行に行く予定だった日が、母の抗がん剤治療の日と重なったので、「そんな時に旅行は無理だから、今回は悪いけど勘弁してほしい」と頼んで、しぶしぶ了解してくれました。 旅行をキャンセルしてから、まずます風当たりはきつくなり、機嫌が悪い日が多いです。 主人の言う「父が看るべき」は一般的には正論だという事は分かっているのですが… 今後、母の闘病生活は長くなりそうですし、主人との間に溝が出来てしまいそうで怖いです。 この状況で、母の面倒を看たいというのは、私のわがままなんでしょうか…

トピ内ID：2799574907

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わがままなのは夫さんの方

😨
Mm
だって、ガンで闘病生活なんですよ。 そういう家族の看病は大変です。 妹さん1人では、倒れてしまいますよ・・・ 妹さんだって、隣とはいえ家庭があるんですから。 温泉旅行は残念だけど、キャンセルしたのはトピ主さんだけですか？ 全員がキャンセルしたんですか？ （全員キャンセルでなく、トピ主さんだけ抜けたのなら、別に差し支えないようですが） だとしたら、ずいぶんと幼い夫さんですね。 夫さんだって、自分や将来両親に何かあったら、きちんと看病できるか？ と問いてみたいですね。

トピ内ID：0617231169

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貴女は偉いです！！

041
こけ
貴女が母親に孝養を尽くしたい気持ちでいることは素晴らしい事。 でも貴女がそんな風に母親に尽くす事が出来る環境は、 夫が支えていてくれているのではありませんか？ 『あなたが安定した生活を提供してくれているから私は、 母の為に尽くせるのね、本当に有り難う』と、 こころから夫に伝えられる貴女でしょうか？ それが出来るなら大丈夫。

トピ内ID：1382136565

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ご主人をうまくおだてられないかなあ

041
あざみ
ご主人は「妻が看病に行くことで実際に被る不便」よりも「妻が自分よりも実家を優先している」ように見えることが面白くないのでは。 常に「私が本当に大切なのは貴方」「私が看病に行くことを許してくれて感謝」を少し演じてでも言動で表すことで少しはご主人の気持ちが和らがないかな。 ・父にもできるだけ自覚を促すようにして「私がしなきゃ」というところを少しずつ減らして行く。 ・ご主人には「あなたがもう少し理解してくれればいいのに。」という素振りは見せず、「ごめんね、わがまま言って。でも貴方のような（少しでも理解してくれる）夫でよかった。ありがとう。」という姿勢を見せ、度量の広さを誉める。（ほんとは「狭すぎ～」と思っていても） うまくおだてたら夫もその気になって「もっと度量の大きいいい男」ぶりを見せたいと少し無理して我慢してくれないでしょうか。 貴女自身も気持ちの上でつい実家を優先して考えてしまってないか、「私がしないと」と頑張りすぎてないかもう一度考えてみてください。 もしご主人が義父母の件で同じことをした場合の自分の気持ちも考えて、ご主人の気持ちを推測しよう。

トピ内ID：1936587418

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人として・・・

🐤
あっぴー
こなみさん、お辛い状況のようですね。あなた自身がまいってしまわないように、どうぞご自愛も忘れないでください。人の世話をするにはエネルギーがいりますから。 私はご主人の気持ちより、こなみさんの気持ちを優先するべきだと思います。長女としての責任、母親への愛情、心温まります。できることは後悔しないためにもやっておくべきかなと思います。状況がかわってゆとりができたら、旅行でも何でも行けばいいのです。心から楽しめない状況で行ってもしょうがないでしょう。先の時間がある人とそうでない人がいるのです。たった今のこの時間を、その人にために使ってあげてどれだけの損があるでしょう？父親が頼りにならないのは本当にお気の毒です。ですが、今更難しいのでしょうね。どうぞ、ご自身のお身体に気をつけて、ご主人を協力者にできるよう一緒に乗り切ってください。

トピ内ID：1058156169

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お父様はあなた方に甘えているのよ

041
なおみ
子が居なかったら自分がやるしかないの、みてくれる人が居るから任せて出来ない振りして甘えてる。楽だよねひとに全部やってもらえば、でも残り少ない日々を全部役にも立たないお父様に任せてお母様に不自由な思いをさせたら、多分お母様に何か有った時に貴女は後悔することでしょうね。自分の親だものね。私と主人は母が死ぬまで１度も旅行なんて行った事無かったし、自然な形で行きたいとも思わなかった。私たちには時間があるけど、お母様には時間が無いんだよ。訳のわから無い亭主に分らせるには理路整然とした恫喝しかないね。貴女が寝込んだら垂れ流しにしてやろうか？とか貴女の親はみなくてもいいんかなー！？とか、いろいろあるよ。夫婦の世界も強いもん勝ちだよ。こっちが強く出ればなめて掛かることも無く、そのうちおとなしくなるよ。 思いやりの無い自分本位の人間にはたっぷり分らせなくちゃね。

トピ内ID：7265191172

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ありがとうございます

😭
こなみ トピ主
早速レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。 旅行の件ですが、家族全員分キャンセルしました。 子供達も楽しみにしていたのですが、「おばあちゃんの病気が治ってから、また行けばいいよね」と言ってくれました。子供達の気持ちには感謝しています。 主人は大の温泉好きなので、家族の中で一番楽しみにしていました。 母の病気が分かったのが１１月中頃で、この１ヵ月で日常生活が一変したので、自分の気持ちに押しつぶされそうでした。 主人には感謝しているつもりでしたが、うまく伝わっていなかったのかもしれません…病院、実家へと通う毎日で、主人ときちんと向き合えていなかったように思います。 ご指摘のあったとおり、「私がしないと」と気負いすぎて、自分の気持ちばかりを優先していました。これでは、主人に理解してもらえるはずないですよね… 主人にあらためて、感謝の気持ちを伝えて、分かってもらえるよう話し合いたいと思います。 母の闘病生活も長くなると思うので、父とはきちんと話してみようと思います。

トピ内ID：2799574907

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ご主人はおかしい考え方

🐷
もぐ
実母が、闘病中で娘が看てあげて、なにが悪い。父が頼りないので、娘がたったひとりの母親を看て、どこがおかしいんだ。

トピ内ID：8889878434

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わかってほしいよね・・・。

🙂
さんまんま
トピ主さんの気持ちがとてもよくわかる文面です。 ご主人、ちょっと冷たいですよね。 はっきり言ってご主人は何もしてないわけじゃない ですか！ 家事もきちんとこなして帰宅時間には家に戻って いるわけだし。 一種のやきもちのようなものなのかもしれませんね。 トピ主さんの気持ちがお母さんに大きく傾いてしまって いるのがいくら親子とは言え面白くないんでしょう。 ただ、事が事だけにもっと寛大な気持ちで見てほしい もんですね。 もし自分の親だったらやっぱり側にいてあげたいと思う し、出来る限りの事はしてあげたいもの。 ご主人に「家事に支障はきたさないのだから理解して ほしい」と話してわかってもらうのが１番ですよね。 お母さん、どうかお大事にしてあげてください

トピ内ID：0798062335

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家族が第一という姿勢を見せる

💡
通行人A
私はあざみさんの意見に近いかな。 旦那さんを含め、家族に必要な情報は、「将来の見通し」と「自分はどうなのか（どのくらい大切に思われているのか）」の２点だと思います。 家族旅行キャンセルの件についても、状況的に仕方ないとはいえ、旦那さんに必要なのは「今回はキャンセルだとして、次のチャンスはいつだ」という情報です。多分トピ主さんは今回キャンセルする代わりに、いつ頃行こう、という話しはしてないですよね。そりゃ機嫌悪くなりますよ。 もし、次の旅行を決めたら、そのときはお母さんを理由に再キャンセルをすることは絶対にダメです。例え今回より厳しい事情があっても、です。 加えて、家族旅行ということなら、子供が親と一緒に行動してくれる時期はそう何年もありません。中学生くらいになると嫌がり出しますし。介護が長引きそうなら、ずっと行けない、という可能性もありますが、そんなことはないという希望を与えなければダメです。そして言ったからには必ず実行すること。でないと子供も離れていきます。 少なくとも、家族にはお母さんより家族のことを思っているという姿勢を見せることが重要ですよ。

トピ内ID：5186610245

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気持ち、分かります

041
mami
夫婦円満な家庭だったら、夫の援助があるでしょう。 けれども、世の中全ての夫婦がそうではありません。 私の父も、同じようなタイプで、私がトピ主さんのような状況になったら、私の父も全くアテにならないでしょう。それこそ、病床の母に向かって、暴言を吐くと思います。 そういう状況を、普通の家庭に育ったご主人に理解してもらうのは大変だと思いますが、トピ主さんの選択はワガママではありません。 お辛いでしょうけれど、頑張ってください。

トピ内ID：3319229704

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長期の治療になるのなら。

041
かるるん
私は乳がんです。 胃がんとは違うと思いますが、 闘病には波があると思います。 病院と連携して治療するのは一番大事だと思います。 ピさんのお住まいと実家の間に病院があれば、 看病に通うのも楽になると思います。 医師に抗がん剤の間だけ、入院させて欲しいと等 言う事は出来ませんか？ 家庭の事情も医師や、ケースワーカーさんにお話されても良いと思います。 長く闘病が予想されているのであれば、本当に必要な時に必要な 介護を心がけてはどうでしょう。 私自身の事を言うと、抗がん剤治療の時は病院にいた方が楽でした。 私は家族がいないので、かえって病院で治療を受けた事は良い結果でした。 人それぞれ家庭の事情があります。 病院や医師と相談しながら治療を受ける方が、かえって病人も周りも楽な場合があります。 看護される人は、周りに面倒をかけたく無いと常に思っています。 優しい気持ちは嬉しいのですが、考えられる限りの知恵を出して看護出来てこそ、 本当の看護だと思います。 お金で解決出来る部分があれば、お金で解決する等、サポートの方法はいくらでもあります。

トピ内ID：4197574819

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理解は難しい…でしょうね

041
ings
不幸にして親族に病人が出た。みんなで協力して世話をする。 当然のことでしょう。けどその中で1人だけ何もしない人がいる。 それはおかしい、と不満が出るのもまた当然の話。 それがその病人の配偶者であった場合はなおさらでしょう。 ご両親の事情をよくご存知のトピ主さんと妹さんが、お父様に期待せず割り切れるのは、 肉親として当然の話でしょう。それと同様、トピ主さんの家族と生きてきたのではないご主人が、 そのあたりの機微を理解できないのも、また致し方ないことでしょう。 トピ主さんが、ご主人の理解のなさを、冷たいと感じてしまうお気持ちはよくわかりますが、 ご主人がお父様に感じている冷たさや理不尽さも、私にはよくわかる気がします。 多少不満げでも、ご主人が現状それを黙って認めてくれているのであれば、 それで良しと思うことではないでしょうか？　理解を得るのは難しいと思いますよ。 わかってもらうように努力、というよりも、現状を長続きさせるための努力を 続けるのだと考えることでしょう。 ご主人からすれば、俺を説得するより父親を説得しろよと思われているでしょうね…。

トピ内ID：3556849641

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実家と自分の家

041
恵理
私の母もガンをわずらって手術をし、今は父が入院中です。 気持ちは本当にわかります。 私の姉妹が両親のそばに住んでいるので多分、私とトピ主さんの状況は似ていると思います。 なのであなたの気持ちはわかります。 親も大事なのはわかります。 が、自分の家庭も大事。そのバランスをもっとうまくとれませんか？ 夫との仲が悪くなってしまっては元も子もありません。 母親も自分が原因でそうなるのは望みません。 旅行の例をとるとその日が治療日だとしても、妹さんにまかせて帰ってきたらその埋め合わせをする、という話しをしておくべきです。 姉妹というのはそういう点でとても話しが通じると思います。 妹さんも「いいよ姉さん行っておいで、帰ってきたらまた来てね」という良好な関係を築いていないのでしょうか？ ご主人も今にわかってきます。 いきなり、あれはキャンセル、これはだめ、となったらいやでしょう。 少しずつそういう雰囲気にもっていくのです。 自分の親だから夫も同じ気持ち、だと思ってはだめです。 夫も大事にしている、と認識させるのです。 私は板挟みになどなりませんでした。夫の資質もあったでしょうが。

トピ内ID：2789001037

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ご主人の実家との関係は？

041
夫の立場の者
あなたはこれまで、ご主人の実家との関係をきちんと築いてきましたか？ ご主人の人間性の問題かもしれませんが、このようなことが大きく関わっているとは思われませんか？ 自分の親に介護や看病で妻の手を借りねばならないときのことを考えると、同じようなケースで私はとても自分の妻にこのようなことを言えませんし、むしろ少々家事の手抜きをしてもよいから力になってあげるように言うと思います。 もしトピ主さんがそのあたりをきちんとしてこられた方であれば、失礼な物言いをお許しください。

トピ内ID：0971654968

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頑張ってください

041
まひろ
お母様の為に片道1時間かけてお世話に通うトピ主さまは立派ですよ。 私の父も胃癌で、ちょうど1年前に発覚し入院、手術で３分の２を切除しましたが、たった４ヶ月半で逝ってしまいました。 同じように、検査段階の所見より進行しており、１年以内に再発（転移）の可能性は50パーセント以上と言われてはいたのですが、あまりに早い病気の進行に心がついていけず、とても辛く苦しい毎日でした。 こんなに早く逝くなんて思いもよらなかったので、もっといろいろしてあげれば良かったと後悔の毎日です。 私は同じ市内に住んでいたので毎日通えましたが、私の妹は特急で片道５時間かかる遠方にいます。 しかし、父の側に少しでも居たいと毎週末５歳の息子だけ連れて通っていました。 妹の旦那さんは理解してくれ、納得のいくまですると良いよと言ってくれたようです。あり難いですよね。 ご主人が頻繁に実家に行かれるのが快く思ってもらえないのはお辛いですね。 やはりこの世にたった一人の母親だからと言うことを切実に話して理解して頂くしかないと思います。 ご主人の理解を得られる事、そしてお母様が全快することを応援しています。

トピ内ID：9580729490

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バランス

🐤
rika
お父さんから、トピ主さんのだんなさんに「お母さんのことで ご迷惑をかけますが、よろしくお願いします」と 一言言うべきではないでしょうか。交通費もかかることですし 家のことも、少なからず疎かになるように思います。 ご事情はわかりますが、けじめは必要に思いますよ。 その上で、できるだけのことをなさればいいと思います。 家族旅行になんて、出かけている場合ではないのは もちろんですが、息抜きも必要ですし 楽しめないかもしれませんが、トピ主さんにも 癒しのときが必要なのではないですか。

トピ内ID：7433506443

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ご主人に感謝しよう。

041
ゆきんこ
私は、ご主人がお父上に話すというのは、 人間関係がこじれる元と思う。 他人同士、しかも同姓、 かえって糸がもつれる。 あくまでも、 親子間のこととして、 トピ主さんがお父上に話したほうが良いです。 子供が親を心配するのは当たり前なのだから。 長女だから云々じゃなくてね。 ご主人に同じ気持ちの共有を求めてはいけません。 ご主人を大げさにおだて、 泣き落とすくらいのことをしてみたらと思います。 「あなたが優しいから、 親の看病が心置きなく出来る、ありがたいとおもっている。」 「夫の理解がない人の妻は、相当な苦労をするらしい」 など、、。 また、疲れていても、 時々無理をしても、 ご主人との愛情を深める努力をしましょう。 小旅行、スキンスップ、手料理、一緒にお風呂に入るなど、、。 なんだかんだいっても、 配偶者を持つ醍醐味は、 「ひとりじゃない」という実感を味わえることでもあります。 基本的に人間は孤独です。 あなたも夫もお父上も本当は孤独なんです。 少しずつ優しさを引き出して、 生きていかねばと思うんですが、、、。

トピ内ID：0518200898

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負けないで。

041
ぞうに
トピ主さんがおっしゃるように、ご主人の父親が世話をすべきは、単に貴方に実家へ行って欲しくないからだと思います。 ご主人は、自分のことしか考えられない、思いやりのない人です。彼の機嫌が悪くなるなど、トピ主さんとご主人はどこか対等に話せないような状態なのでしょうか？私なら、頭から彼の考え方の間違いを、とにかく話してわからせるでしょう、そして、無理ならそんな人とは一緒に住んでいられません。多分、貴方を対等に見ていないので、貴方の言うことなど聞かないような人なのでしょうが、自分を馬鹿にするなという気持ちで、思い切って向かい合ってください。貴方もお母さんも人間で尊重されるべきです。 ご主人は人として間違っています。貴方が正しいです。だから、ご主人を怖がらないでください。戦うべきです。言いなりにならないで。私なら自分が正しいと思う道を貫きます。がんばってください。

トピ内ID：2338343986

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私は夫にこう言いました。

🙂
ぽちゃりん
私もトピ主さんと同じような状況にありました。そのとき、私は夫に頭を下げてこう言いました。 「不便をかけて、すみません。でも、もう長くないかも知れない父に最後の親孝行をさせてください。縁起の悪い話で申し訳ないけれど、お義母さまがもし同じことになったら誠心誠意尽くしますから。どうかお願いします。」 夫は自分の母が倒れたときのことを考えたのか、私が実家に泊り込もうが、1歳の子供を病院に見舞いに連れて行こうが、まったく文句を言いませんでした。それどころか、家事がおろそかになっていたのを手伝ってさえくれました。「子連れで行ったり来たりは大変だろう」と。 ご主人が「縁起でもないこと言うな！」という危険性がなきにしもあらずですが、正座して頭を下げて言えば納得してもらえるのではないでしょうか。 お母様、どうぞお大事になさってください。トピ主さんもご無理をなさいませんように。

トピ内ID：8325570508

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ご主人にはただ頭を下げる

041
みそ
ご主人の気持ちがちょっとわかります。 私の夫の実家では、何かあると私の夫を頼るんですよね。 夫の実家では「長男は頼りにならない」というのがあり 長男は何もしなくて当たり前、次男（夫）が何でもするのが当たり前になっている。 でも、それを家庭を持った次男（夫）にも適用されると配偶者の私は納得できないような気持ちになってしまいます。 夫に「うちは昔からこうで」などと説明されても 「で？その偏った家庭内の常識を私にも押し付ける気？」と… 「うちの親と兄が迷惑をかけて申し訳ない」と言われたら 「各家庭でいろいろあるものだよなぁ。仕方ないか」と諦めることもできるのですが。 トピ主さんも父親のこれまでのことや家庭内のことをご主人に説明するよりは ただ頭を下げたほうが案外ご主人は受け入れてくれるかもしれないですよ。

トピ内ID：1001880831

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ありがとうございます

😭
こなみ トピ主
引き続きたくさんのレスをありがとうございました。 母は退院直後、食事が喉を通らず、ほとんど寝たきりのような状態でしたが、ようやく少しずつ食べられるようになり、起きている時間も増え、話す元気も出てきました。 そんな母の様子を見て、父もホッとしたのか、「お母さんが元気になったのは、お前達のおかげや…わしは何も出来んから…ありがとうなぁ。」と。その目には少し涙がにじんでいました。 父も不器用ながら、母のことを心配していたんだ～と心打たれ、「私達は一日中お母さんのそばにはいられないんだから、いざとなったら、お父さんが頼りなんやからね。お母さんのこと頼むね。」と伝えました。 父は「分かってる」とうなずいていたのですが… 年が明け、お見舞いと年始の挨拶もかねて、家族で実家へ行ったのですが… 父は何も変わっていませんでした。 父は、母に何か頼まれると、「うるさいな…」とぼやきながら、面倒くさそうに動き、頼まれたことを間違えて、母に指摘されると「チッ！」と舌打ちを繰り返す有様。

トピ内ID：2799574907

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ありがとうございます

😭
こなみ トピ主
母が元気な時は、私も「またか…」で知らん顔していたのですが、病床にある母に対してまで、そういう態度をとる父に我慢できず… 「うるさいって何よ！！今まで、お母さんがいてくれて、一番助かってたのは誰なのよ！！ちょっと元気になったって言っても、お母さんはまだまだしんどいんだよ！！舌打ちしたり、うるさく言ってるのはお父さんの方でしょ！！！」と怒鳴ってしまいました。 （主人や子供達の前で、感情的になり、大人げなかったと反省しています…） 父はふてくされたように黙っていました。 主人は、父の態度の悪さを目の当たりにし、父が母の面倒を見れる人ではないと分かったようです。 主人は、自分が父と同じ立場になったら、自分で妻（私）の面倒を見ると思っていたようで、そういう気持ちにならない父を理解できなかったようです。 主人には、母の看病に行かせてもらえる事をあらためて感謝し、迷惑をかけていることも謝りました。 「迷惑だなんて思っていない」と言ってくれ、旅行の件も「楽しみにしていたから、つい未練がましいことを言ってしまったりして申し訳なかった」と謝ってくれました。

トピ内ID：2799574907

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ありがとうございます

😭
こなみ トピ主
年末年始、主人も休みで家にいたので、いろいろ話す時間を持てたことが良かったと思います。 父を根本的に変える事は難しいですが、これからは父とも向き合ってぶつかり合いながらも、妹と協力しつつ、無理のない範囲で、母の看病をしていきたいと思います。 母の完治を信じて、頑張ります。 皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2799574907

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和解出来てよかった

😨
Mm
夫さんも、やっと、実父の本性を目の辺りにして、理解したようですね。 これからも、まだまだ大変な状態が続くと思われますが、 謙虚な気持ちと感謝の念をわすれずに示し続けてね。

トピ内ID：0617231169

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