長男夫婦に対してどうすれば？

レス33

（トピ主 5 ）

りつ子

2010年04月23日 17:28

ひと

初めてトピを立てます。どうぞよろしくお願いします。

私は50代の専業主婦で、夫(50代後半の会社員)と大学生の二男、三男と暮らしています。
九州在住です。２年前に結婚した長男夫婦は、生後半年になる赤ちゃんと東京で
暮らしています。長男一家は、お嫁さん(わかりやすくするためにここでは
「お嫁さん」と呼ばせてください。)のご両親と同じマンション内に、お父様所有の部屋を
格安でお借りして住んでいます。ご両親は別部屋を買われて住んでいらっしゃいます。

今回、皆さんのご意見を伺いたいのは、
夫は出張で年に10回ほど上京しています。その際、夫の仕事先と長男の職場が近いので、
時々連絡をとって昼食を一緒にとっていました。長男が独身の頃からです。
夫の出張の時以外でも、年３回ほどですが夫婦で旅行(関東近辺の保養所を利用する旅行です)
した際、長男を誘い食事していました。このことはお嫁さんは結婚前からご存知です。

今月の始めに夫の用事に合わせて私も上京しました。夫の用事が済んだ後、長男と久しぶりの
ランチを取り、保養所１泊都内１泊の滞在で桜の名所を見たりして九州に帰りました。
このことをお嫁さんが知り、「なぜ我が家に寄っていかないのか？なぜホテル？孫に会いたく
ないの？」と言っているそうで、長男から困惑している電話がありました。お嫁さんのご両親
からも「一度くらい寄ってもらったら？」と言われたそうです。

長男夫婦はとても仲が良く、お嫁さんも優しい素敵な女性です。ご両親様にも可愛がって
もらっていて、幸せいっぱいの写真やメールを送ってくれます。赤ちゃんの成長も詳しく
報告してくれるので、時々のメールのやり取りで安心して見守っていたつもりでした。
お誘いは社交辞令だと思いこれまで長男夫婦宅には行った事はありません。
やはり一度訪問したほうがいいのでしょうか？ご意見をお聞かせください。

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行ったらいいじゃないですか

🐱

みんく

2010年04月23日 19:28

長男からそういった電話があったのなら、今度都合がいい時に行ったらいいと思いますよ。なぜ、ここで聞くのかわかりません。

トピ内ID：9503587070

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都合の良い日があるか聞いてもらう

テントウムシ

2010年04月23日 19:28

社交辞令なのか分かりませんが次に東京へ行くことが決まったら、都合のいい日があれば伺いますって感じでどうでしょうか？息子さんを通せば、アチラの都合が聞けると思います社交辞令なら、今回は都合のいい日が無い本気なら、日にちを言ってくると思います

トピ内ID：0553717788

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寄った方がいいと思います。

🐱

玉虫姫

2010年04月23日 19:28

そんなに年に何度も近くに来ているのに寄らないのは疑問に思います。普通は孫の顔が見たくて仕方ないと思うのですが。私も既婚で子持ちですが、義父母様が近くまで来ていて主人とだけお食事されて帰ってしまうという事実を知ったら凄く寂しく感じます。年に１回でもお嫁さんとお嫁さんのご両親にご挨拶をするのが常識なのではないのでしょうか？

トピ内ID：5571991307

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たぶん

長男の嫁

2010年04月23日 19:28

九州から東京に来て長男とだけ会ったのであれば私はちょっとおかしいと思いました。長男一家と、もしくはお嫁さんのご家族もご一緒に、ぐらいの配慮があってもいいと思いました。その場を、長男夫婦が作るべきだと思います。もし、お嫁さんが社交辞令で言っていてもいいじゃないですか？顔も見ないで帰るよりは少しぐらい時間を共にされた方がいいと思います。お互いを思いやれるがゆえのすれ違いかもしれませんね。でも、婿に出したのではないですよね？嫁にもらったのですよね？遠慮しすぎではないですか？

トピ内ID：9035304803

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嫌だったらそんな事を言わないと思うので

ビターチョコ

2010年04月23日 19:28

お言葉に甘えて行ってみては？楽しみですね♪

トピ内ID：5210994068

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わたしもお嫁さん世代に質問したい。

予備軍

2010年04月23日 19:28

トピ主様。すみません、便乗させてくださいませ。お嫁さん世代はいったい孫に会わせたいのか、会わせたくないのか。立ち寄ってほしいのか、ほしくないのか。姑世代はどうすりゃいいんでしょうね。遠慮したらしたで文句言われて自分の若い頃は、こんなに気を遣ってもらえずどうすれば、と思いますよね。わたしは遠慮したい方です。

トピ内ID：0392119945

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挨拶には？

桜子

2010年04月23日 19:28

近くまで行き、お嫁さんのご両親にはご挨拶などはされないのですか？嫁実家にはお世話になっていると感じますので・・・。毎回ではなくて良いとは思いますが挨拶くらい伺ってもよろしいのでは？宿泊が負担だと考えるのであれば立ち寄るだけでいいと思います。息子さんは肩身が狭いのではないでしょうか？

トピ内ID：3153523664

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訪問してもいいと思います

🐴

ヤジー

2010年04月23日 19:55

＞このことをお嫁さんが知り、「なぜ我が家に寄っていかないのか？なぜホテル？孫に会いたくないの？」と言っているそうで、長男から困惑している電話がありました。＞お嫁さんのご両親からも「一度くらい寄ってもらったら？」と言われたそうです。これが本当の事なら、訪問はOKだと判断します。もし社交辞令だとしても一回行ってダメそうな時は今までと同じように気を遣って行かなければいいのですから。お嫁さんサイドからしたら、あまりにも遠慮しすぎと感じられるのではないですか? せっかく孫に会いに来て欲しいと言ってくれるなら、ご夫婦で訪問(宿泊)してみてはいかがかと思います。

トピ内ID：9475416641

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すごぉい

😍

しなの

2010年04月23日 21:04

うわぁ、素敵なお母さまですね～！適度な距離感を保とうとされていて、理想的なご両親だと思います。だからこそ、ご長男のお嫁さんも、ご両親のことを思われるのでしょうね。息子は既に自分の家庭を持っているのだから、あまり顔を出すと迷惑よね。家族仲良く、元気でいてくれるのが一番だわ。そう思われていらっしゃるのが凄くよく分かります。うちの両親がこのタイプで、長男のところに生まれた初孫ですら、「遠いから、帰省出来る時に連れて帰ってみせてくれればいいわよ～。家族三人元気に仲良くね。」というスタンスでいたら、長男のお嫁さんに、「お義母さんたちは孫に興味がないのか！寂しい！！」とわざわざ顔見せに里帰り先から帰省されました。人って色々な考え方があるので、難しいですよね～。「孫の顔を見たいから会いに行く」と言えば「気を遣うだけで疲れるのに気遣いがない」と言う嫁もいれば、「無理に帰って来なくていいわよ」と言えば「孫に興味がないのか。寂しい」という嫁もいる。義理の関係としてはどうすりゃいいのよ、ですが「一度くらい寄ってもらったら？」ということなら、一度試しに訪問してみてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：7219527254

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？？？

ぽち

2010年04月23日 21:04

よく分からないです、何故寄らないのか。泊まることはないと思うけど、顔出して挨拶するのが普通では？避けられてると思われて当然ですよ。うちは新婚ですが、義両親はうちの実家に私たちのいない時に遊びに行ったらしいし、うちの両親も夫の実家に行って食事してます。近くまで来て挨拶もしないのは常識ないと思われても仕方ないですよね

トピ内ID：0927126046

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孫に会いたくないの？

🐤

おにぎり

2010年04月23日 21:30

アナタ達夫婦はお孫さんに会いたくないのですか？一回くらいは会っているのですか？もしメールや写真でしか見てないのにはるばる来て会わずに帰られたら普通は違和感あると思いますが。『息子とは食事したくても嫁と孫には興味なしか～い！』みたいに思いますが。逆にデリカシーや配慮に欠けた行動だと思いませんか？

トピ内ID：5084023652

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そこまで言ってくれてるなら行く

よし

2010年04月23日 23:28

トピ主さんはまだ若いお姑さんですし、普段からお嫁さんに気を使っているようなので、お嫁さんに嫌われていないのでしょう。むしろ息子だけと食事して帰るということが不思議です。今のお嫁さんが姑を嫌うのはずばり「過干渉」と「無神経」な姑に対してです。そうでなければ、仲良くしたいと思ってるお嫁さんは多いです。トピ主さんの場合、確かに孫の顔も見ようとしないのは、遠慮しすぎです。狭いところに泊まるのは悪いと思うのでしたら、孫の顔を見るのに数時間立ち寄るだけでもいいと思います。お嫁さんは逆に自分を避けていると思ってしまったのでしょう。息子さんがそう言ってくれたのでしたら、遠慮してたことをお嫁さんに話して今度是非よらせていただきますと、お嫁さんに電話してあげたらいかがですか？気を利かす＝避けることではありません。

トピ内ID：4012268892

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いいお嫁さんじゃないですか

みかん

2010年04月24日 11:58

嫁世代ですが‥ ぜひ行かれたらいいと思います。小町でよくお姑さんが泊まりに来てうんぬん‥という不満満載のトピを見かけますが、たいがいお姑さんが、息子夫婦の都合も聞かず当然のように宿泊‥とか不躾な態度をとられるお姑さんに対してのものばかりです。嫁側だって姑だから無条件に嫌いになるなんてことはないですよ～。こう言われるってことは、来て欲しいと思われるお姑さんという事じゃないですか。お誘いがあったのならぜひ行かれたらいいと思います。楽しんできてください♪

トピ内ID：5701411892

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いお嫁さんですね

🙂

かよこ

2010年04月24日 10:39

あなたも姑として、お嫁さんに気遣えるステキな人だと思います。そう言ってもらえたのなら「こっちの都合で行ったら申し訳ないし、気を使わせると思ったのよ。じゃあ、今度から行く時は事前に知らせて会いましょうね。」こう言えば、あなたが何故お嫁さん言わなかったの説明にもなります。

トピ内ID：2411379447

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続き

🙂

かよこ

2010年04月24日 10:39

予備軍様姑さんにも図々しい人と、トピ主さんのように気遣える人といるように、お嫁さんにも姑さんを避ける人（こっちの方が多いですが）と、姑さんと仲良くしたい人といるのです。いっしょくたに考えないで、どういう性格か知ればいいだけです。

トピ内ID：2411379447

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たまには泊まっていかれたら

🐱

miwasan

2010年04月24日 10:39

遠慮深いトピ主さんご夫婦だからこそ「寄ってください」と言っているのだと思います。ご夫婦の仲も良く、お嫁さんの親を大切になさっている息子さんに感謝しているのだと思います。お幸せですね。トピ主さんのような義両親様でしたら私も嫁として歓迎します。

トピ内ID：9924019782

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予備軍さん

🐤

嫁

2010年04月24日 11:58

ネットと現実世界は似て非なるものです。それを前提にネットで楽しまないといけないと、パソコン通信時代から言われています。ネットで「姑は来てほしくないよね」という意見が圧倒的だとしてもそれはあくまでもネットでの話です。予備軍とハンドルネームをつけるくらいなので、お若い方ではありませんよね。そういった方でも、このようにネットに惑わされるのかと思うと残念でなりません。

トピ内ID：3923729869

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微妙な距離感

😀

すてき

2010年04月24日 11:04

姑と嫁双方からの嫌みや悩みの投稿が多い小町で、りつ子さんも”お嫁さん”も双方、とても素敵だなと思いました。りつ子さんが、”お嫁さん”に対して嫌みを持たず口出しもせずという距離感があるからこそ、”お嫁さん”のあんなに優しい言葉が出てくるのだと思います。訪問しても良かったと思いますよ！次回、旦那さまのご出張にまた付き添って、その時にお邪魔してはいかがですか？そしてその時に、トピに書かれていらっしゃる気持ちを何気なくおっしゃると良いと思います。 ”姑”と”お嫁さん”のつかず離れずの”距離感”は人それぞれだし、状況それぞれだから、いったいどこまで連絡を取ればいいのか、どの程度突き放せばいいのかがわからないのから、”姑嫁”問題となるのだと思います。要は、片思い中の恋愛に似ていると感じています。マニュアルがある訳ではないと思います。りつ子さんの場合は、他の多くの”姑嫁”と違って、”姑”側から半歩近づいた関係で良いように私には感じました。これからも素敵な”姑嫁”関係でいてください！

トピ内ID：1039361374

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予備軍さんへ横です

とみ

2010年04月24日 11:58

人によるかもしれないけど、私の場合は頻繁に来たり、事前の連絡なく突然来るのは迷惑に感じるけど、年に一度、しかも事前に分かってる時位挨拶に来てもいいんじゃないかなって思います。って言うか、最近のお嫁さん世代うんぬんと言うより、これが一般常識じゃないの？！ちょっとあなたの発言にびっくりです

トピ内ID：0927126046

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素敵なご家族ですね

みゅう

2010年04月24日 15:18

気遣いのあるご家族なのでしょうね。頻繁に訪ねたり、長居をしすぎると良くないでしょうが、もともと遠距離ですから、年に数回、お孫さんの顔を見に寄せて貰う位は良いと思います。誘われるのなら、１泊くらいしても。私の義両親も遠慮深い人達で、こちらから連絡をしないと全く何も言ってきません。嫁としては、とても楽で有り難いのですが、心配にもなります。本当にこれで良いの？私はダメな嫁だわと… 今後は、上京の連絡だけ一応しておいて、もしも誘われたら少し遠慮がちにお邪魔してみてはいかがですか？誘われても毎回は行かずに、お嫁さんもランチに誘ってみるとか？孫にあまり関心のない人もいますし、夫婦二人で旅するほうが気楽という事もありますから、トピ主さんの気持ちがどうなのか分かりませんが、全く行かないと、お嫁さんは気にするでしょうね。

トピ内ID：3926996222

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予備軍さんへ

もも

2010年04月24日 15:18

なにも嫁姑の場合に限らず、全ての人間関係に言えると思います。「追えば逃げる、逃げれば追う」「北風と太陽」これをうまく使えば難しい相手とも、うまくやっていけるんじゃないでしょうか。「行くぞ行くぞ！文句は言わせないぞ！」と言われれば、そりゃあ逃げたくなります。絶対に向こうから来てくれない義両親には、「来てくれればいいのに」と思う。ごく自然な人間の感情じゃないでしょうか。

トピ内ID：3866832804

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気になる・・

新米姑

2010年04月24日 15:18

＞このことをお嫁さんが知り・・息子さんとご両親三人で二泊したこと後で知ったのでしょうか？「息子さんがお嫁さんになにも告げず二泊した」と理解していいのでしょうか？上記の私の勝手な疑問（読解力がなくてすみません）を除けば新米姑な私は見習いたいと思いました「色々な距離」って大切ですものね訪問に関しては、社交辞令と思われても一度は行かれたらいいのでは？気遣いが行き届いているトピ主さんなら大丈夫（ファイト！）

トピ内ID：5053350882

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少々違和感

トリックスター

2010年04月24日 17:27

＞今月の始めに夫の用事に合わせて私も上京しました。夫の用事が済んだ後、長男と久しぶりのランチこのときに、お嫁さんは誘わなかったんですか？私は嫁の立場の人間ですが、結婚してから義両親が夫（息子）だけを食事に誘ったなんてことは一度もないです。お嫁さんに気を遣っての事なのかもしれませんが、お嫁さんとの普段の関係が良好であるならばこれはちょっと変だと感じました。あと九州から遠路はるばる上京したのであれば、お嫁さんやお嫁さんのご両親にご挨拶くらいするとは思うのですが。私の実姉ですら、遠方に嫁いだ私の家近くに観光に来た時に、近所の義両親にお土産持って挨拶しに行ってましたよ。トピ主さんの場合は、お嫁さんサイドに気を遣いすぎて、逆に礼儀を欠いているような気がします。来訪を快く受け入れてくれるいいお嫁さんなのに、もったいないですよ。

トピ内ID：4251414955

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ありがとうございます。トピ主です。

りつ子トピ主

2010年04月25日 15:47

皆様レスありがとうございます。初めての相談にレスを頂き嬉しかったです。まとめての返答になりますがご容赦ください。お嫁さんに対して私が遠慮している、距離感を保って気を遣っているとのレスがありましたが、私自身とりたててそうしているという自覚はありませんでした。誤解を恐れずに言うと、おばあちゃん・姑という実感がないというか、あまり意識していないといううか・・・。長男の結婚も、もう少し社会経験を積んでからだろうと思っていたくらいでした。が、スムーズに話は進み長男は25歳で結婚しました。赤ちゃんが無事生まれたと聞いた時は、もちろん安堵し嬉しかったです。おじいちゃんおばあちゃんの自覚があまりないまま、長男が独身の頃の感覚でランチに誘っていました。お嫁さんにいやな思いをさせたことを反省して、謝りたいと思います。長男に連絡してみてまたご報告いたします。すみません。少し説明したいので続きます。

トピ内ID：3781655152

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トピ主、続きです。

りつ子トピ主

2010年04月25日 18:45

長男とのランチは、長男が東京の会社に就職して一人暮らしを始めた時夫が出張の際「昼めしでも一緒に」と誘ったのがはじまりでした。まだ安月給だった長男は、待ち合わせの店に職場から駆けつけて30～40分しかないので、さっさと食べて近況報告をちゃっちゃと済ませて、「ごちそうさま」とまた職場に戻っていました。父と息子には丁度いいコミュニケーションだったようで、年10回の出張の内5回くらい会ってました。私も年３回ほど上京していましたが、そのうち１回はランチしていました。結婚してから半年くらいはその機会はなかったのですがまた父息子ランチが再開して、今月久しぶりに私も一緒にランチしました。独身時代まんまの感覚でランチに誘い、お嫁さんの気持ちを考えなかったことを反省しています。長男夫婦は　夫姓を名乗っています。お嫁さんにはお兄様がいて、結婚されていてお子さんが二人。お嫁さんのご両親様は　舅・姑、おじいちゃん・おばあちゃんの先輩です。(年齢も５歳ほど上です。) だからでしょうか、程よい距離感で接してくださるのでありがたく思っています。

トピ内ID：3781655152

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続きです。２

りつ子トピ主

2010年04月26日 10:13

赤ちゃんには生まれた時に、一度会いにいきました。退院の前日が都合がいいとの事で、お祝いに行きました。お嫁さんに抱かれた小さい赤ちゃんを見て、なぜか自分が長男を出産した時のことを思い出していました。母になった喜びや出産を終えた安堵感を感じながらも、この命を守って行けるかとか漠然とした不安を感じていた事を、お嫁さんも感じているかもしれないと思い切なかったです。ぎこちなく抱っこして目尻を下げている長男には「しっかりパパするのよ」と言って帰ってきました。その後は月２～３回パソコンのメールで　詳しく育児報告してくれて安心して赤ちゃんの成長をみていました。(長男のメールは必要事項のみのそっけない文面ですが、お嫁さんのは丁寧な手紙のようなメールで優しい人柄が伝わります。) なんだか補足説明といいながら自己分析のようなことを、言い訳がましく書いてしまい申し訳ありません。ここで皆様に　いろんなことを指摘質問して頂き答えを文章にしてみましたら、まだまだ自分の立場の自覚が足りないと気付きました。小町でよく出る　社交辞令も自分に都合よく解釈していたようです。

トピ内ID：3781655152

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トピ主、続きです。３

りつ子トピ主

2010年04月26日 10:53

長くなりまして申し訳ありません。レスを下さった中に　いい距離感とかお嫁さんに気遣っていると言う意見がありましたが、これは私が意識してやっているものではなくむしろ　姑・祖母としての自覚不足な　KYな行動だったと思っています。結果、お嫁さんにいやな思いをさせてしまいました。機会をみつけてもう少しコミュニケーションを取りたいと思います。お嫁さん、お姑さんそれぞれの立場の方から、アドバイスがありましたら引き続き　よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3781655152

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違和感感じます

😨

同じく姑

2010年04月26日 19:29

ご長男は結婚を機に独立してお嫁さんと子供を養う一家の主人になった認識がないようですね。同時にもう少しご長男の立場を考えたほうがよろしいのではないですか？ > お父様所有の部屋を格安でお借りして住んでいます。ご自分の息子夫婦と孫がお嫁さんのお父様にお世話になっているんですよ。しかもそのお父様はご長男と同じマンション住まい。ご主人様とのんびり旅行するのもいいですけれどたまにはお世話になっているお父様に玄関先でご挨拶くらいしても罰は当たらないでしょう。わざわざ来なくても良いと言われても私なら手土産くらい息子に託ますけど・・・実際に泊まる泊まらないは別にしても、ここまで無視されればお嫁さんだって気分良くないと思います。息子さんの困惑とてもわかります。近くまで来て息子とだけ仲良くランチして桜見て気分よくご帰宅ですか？なんかいい年してご自分のいい気分のままに振舞っているような印象を受けます。

トピ内ID：8330412674

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予備軍様

りつ子トピ主

2010年04月27日 12:59

予備軍さんへあなた様のハンドルネームに反応しました。私は男子３人の母、あと４～５年は姑予備軍と思ってました。長男が結婚した時、友人から小町を教えてもらい読んでいましたがいろんな立場の人がいろんな意見、気持ちをお持ちなのだなという事を気付かせてもらいました。正直、戸惑う意見もありましたが。それぞれの立場で受け取り方も違いますよね・・・。私は姑になって２年ですが、実は現役の嫁・娘でもあります。(弟もいますので小姑の立場も。) 義理の両親、私の両親　４人とも昭和一桁生まれ（内３人は80代)、車で3時間ほどの隣県の地方都市で元気に暮らしています。夫と私は同郷なので、同じ田舎に多くの親戚たちと、それこそ濃い付き合いをしながらの老後をおくっています。ちょくちょく顔は出しますが周りの親戚に支えられて老親たちが暮らせているのに感謝しています。私と夫の兄弟は全員九州以外に在住ですので、なにかあれば私たちが対応する事になると思います。介護職予備軍ですね。予備軍のうちに小町でいろんな意見をお聞きして参考にしてお互いの立場で理解しあえたらいいなと思っています。

トピ内ID：3781655152

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やれやれ…

nana

2010年04月27日 16:16

結局お嫁さん「が」どう思うか、感じるかでいい姑、悪い姑ってことですよね。来ない（泊まらない）＝子離れしている、気を使ってくれていると思うようなお嫁さんにはいい姑。なんでホテル？孫が可愛くないのか？と思うお嫁さんには悪い姑。ああ、ややこしい… 小町の中にも夫の親と会うのは面倒くさい！夫（実の息子）だけ誘ってくれればいいのに！なんて意見もちらほらあるし。今の時代、姑の立場の人達はお嫁さんの性格次第で良い姑になれるか悪い姑になれるかって気がします。私は現在嫁の立場ですが、将来姑の立場（息子が結婚したらですが）にもなり得ます。正直嫁の立場より姑の立場のほうが面倒くさそうで、将来を考えると気が重くなりそうです…

トピ内ID：3363777958

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