「あんた」と呼ばれています

レス18

（トピ主 1 ）

💍

たま

2008年01月02日 11:21

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こんにちは、たま(29歳)と申します。
先日、彼(39歳)のご両親へ結婚のご挨拶を致しました。
彼との交際期間は約1年で、ご両親とお会いするのは５度目でした。
お伺いする日時は前々より彼から伝えてもらっていたのですが、彼のお母様はご趣味の畑作業の最中でお家には上げて頂けませんでした。
そして、持参したお土産は外でお渡しする形になってしまいました。
その後、彼の提案で４人で外食をする事になりましたがお母様は畑作業姿のままで着替えられる事はありませんでした。
食事の前に「今後とも宜しくお願い致します。」と改めてご挨拶をし、お父様は「ウン。ウン」と頷いて下さいましたので嬉しく思いましたがお母様が「○○さんところの娘と結婚しておけば良かったんだわ。」と仰いました。（彼はその女性とは面識がありません）
すぐに彼とお父様は「失礼な事を言うな！」と注意をして下さいましたが、その後は食事が喉を通りませんでした。

思えば、初対面の日より今まで名前で呼んで頂いた事はありません。
彼との結婚、苦難が待ち受けているでしょうか。。。。？

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嫁に行くなら覚悟してから

🙂

甘納豆

2008年01月03日 10:52

にした方がいいと思いますよ。相手はかなりの強敵そう・・・。もしかしたら根は優しいのに表現が不器用なだけなのかもしれませんが。嫁に行ったらただでさえ遠慮がなくなります。結婚前からこんな調子では先が思いやられませんか？お父さんは普通の方のようなので味方になってくれそうだけど姑になる人との方が接点としてありますもんね。ところでトピタイの「あんた」がどこにも出てきませんでしたが名前ではなくずっと「あんた」呼ばわりなんですか？

トピ内ID：7029208604

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はい、苦難が待ってるでしょうね。

🙂

あかね

2008年01月03日 10:52

彼母は非常識にも程がありますね。ＴＰＯとか気配りもゼロ。で、彼は母親に言いましたか？「前から来る事はわかっていただろ。家に上げろよ」「外食するんだから、着替えろよ」「そんな失礼な事を言うなよ」などなど・・・彼があなたを強く守ってくれる男なら良いのですが、いかかですか？結婚すると義理の両親ができ、親戚も２倍に増えます。彼との２人だけの関係ではなくなります。私はこの彼母はダメだなあ。先が見えてますよ。

トピ内ID：9461180771

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大変な苦難が待ち受けていますよ。

💋

お蝶婦人

2008年01月04日 17:19

そしてその苦難はもう始まっていますね。３９歳の彼に別の嫁をと考えているようですから、こちらも正直に対応しましょう。彼の実家には訪問はしない。別の人と結婚させれば良かったと後悔している母親がいる家には、不快になりに行くような訪問はしない。結婚も考え直しましょう。「お母さんが許さないのでは？」と言い放ち彼の行動を良く観察しましょう。

トピ内ID：4230929844

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母親とはそういうもの

魔法使い

2008年01月04日 17:19

母親とはそういうものです。生まれてくる前のおなかにいた頃から、大事に育て、生まれてからも、いろいろな世話をして手をかけて来た大事な息子が、よく知りもしないほかの女に取られてしまったという喪失感の方が大きいのではないでしょうか。嫁姑の問題は、この「生まれる前から手間をかけてきた大事な息子を嫁に取られて、悔しい」という感情が多少なりともある事は、太古の昔からわかっていることですが、やはり理論では無く感情が出てしまうのはしかたがないでしょう。世の中には、自分が嫁の頃に姑にいじめられたから自分の息子の嫁には同じ思いはさせたくないという気持ちを強く持っている姑さんもいますが、そうでない人もいるのです。トピ主さんも、母親になり、息子を育てていけば、今とは違った見方ができるかもしれません。なるべく、義母さんのところに顔を出して感情をほぐすか、今後結婚式、葬式くらいしか、つきあわないかくらいの考えをまとめても良いのではないかと思います。

トピ内ID：4331927445

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やな姑！

🐱

みけ

2008年01月04日 17:20

他に結婚させたい、と勝手に思っていた人がいたようですね～。今からそれでは、これから思いやられますが、頑張って下さい。幸い、お舅さんと夫となる人は、たまさんをかばってくれるようではないですか。あとはあなたが覚悟を決めるだけでしょう。何を言われても受け流せるか、自分もいいたいことはいうようになる、か。今は（食事が喉を通らない）でしょうが、気にせず、相手にせず、ぱくぱく食べられるように図太くなる必要があるでしょうね。

トピ内ID：7344027155

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苦難でしょうね

☂

嫁１号

2008年01月04日 17:49

婚約者もフォローしている様子も無い様ですし。残念ながら他の方もおっしゃる様に、苦難が予測されますね。ところで、婚約者のお母様は、トピ主さんの何が具体的に気に入らないのか？、婚約者を通して聞いた事はありますか？。

トピ内ID：8898838468

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彼母だけが問題ではないかも

エアプランツ

2008年01月04日 17:49

彼のお父さんは彼のお母さんの失礼な発言を諌めていたりして一見「常識」があるように見えたかと思いますが、息子が彼女を連れてくる日であることを知っているのに趣味の畑作業を中断させることも、外食に野良用洋服から着替えさせることもできない人なわけです。彼も同じです。彼が３９歳まで独身だったなら、その理由のひとつにこのご両親の存在があることは間違いないかと思います。あなたと同じような「仕打ち」を受けて人生を別の方向に曲げた人が、過去にもいたかもしれません。この彼と結婚してどうなるかは、ひとえに彼にかかっています。でもこの「挨拶」の流れを読んだ限りではあまり期待できそうにもありません。彼の言動の中に・母親は不器用・母親は悪気があるわけではない（口が悪いだけ）・そのうち（母親の態度に）慣れるだろうというような言葉があったら、要注意です。簡単に言えば「おまえがガマンしろ」ということです。結婚前に感じた「小さな不安」はマグナム弾です。入り口は小さいのに背中側は大きな孔です。結婚したら致命傷になります。

トピ内ID：6599928624

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態度がすべて

✨

音羅

2008年01月04日 18:35

息子の結婚相手が来ているというのに畑仕事をして野良着のまま食事に行きその席で別の娘との結婚話をする苦難どころじゃないでしょ。あなたを結婚相手と思ってないですよ。この話ご自分の両親にしましたか？きっともうお付き合いはやめろというと思います。

トピ内ID：8472590652

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非常識には常識で対応

🙂

夕凪

2008年01月04日 18:35

旦那さんがどういう人か（マザコン？）確かめる方法があります。非常識には常識で対応するのです。旦那さんが実家に行こうと言う。あなたは、旦那さんに私と結婚する前に他に候補があったのと聞く。そういった相手を私に言う姑とは合いたくないから行かない、あなただけ行ってと言う。旦那さんの反応を見る。別に歓迎されていない義理の実家に足繁く通う必要はないし、いちいちご機嫌を伺う必要も無し。旦那さんが行動を強要するのなら、三行半をたたきつけましょう。成田離婚より良し。

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だめだめ！！

🐷

あんぱん

2008年01月04日 19:19

挨拶へ行って家に上げてもらえない＝この結婚には反対・・・と、言っているようなものです。私の場合、義母は、前日海外旅行から帰ったばかりで疲れていたろうに、気持ちよく迎え入れてくれましたよ。おかしいですよ、この彼母。やめた方がいいです。軋轢は目に見えています。

トピ内ID：8695747962

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苦難かも。

りんこ

2008年01月04日 20:00

姑は完全にダメでしょう。彼の親とはいえ人間だから、合う合わないはあるけど、初っ端からコレだと怖いです。ですが、彼と舅はすぐに注意してくれたり、常識を持っているし、大丈夫ですよね。わたしなら、「この前のお義母さんの言動はショックだった。わたしを認めてくれていないみたいだし、名前も呼んでくれた事がない。このままだと結婚出来ない。」と彼氏に言います。そして、彼氏が納得の行く対応をしてくれるのなら結婚しても守ってくれるだろうし、いいかげんな対応をしたら結婚自体を考え直します。

トピ内ID：7982149792

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大変だと思いますが…

😑

う～ん

2008年01月04日 20:00

「○○さんところの娘と…」の件で彼とお母さんの間に溝ができてるのでは？で、トピ主さんに対しては八つ当たりかなぁと。どちらにせよ、お母様の態度は大人の態度じゃないですよね。今後も大変だと思います。彼はお母様がそのような態度をとられたことに対して何も言わなかったのですか？そこが気になりますが。ちなみに私の実家のあたり(東海地方です)では「あんた」という呼び方は普通に使います。特に悪意をもって使っていないかもしれませんよ。田舎のほうだったらなおのこと良く使いますよ。

トピ内ID：0545127079

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かわいい息子

🎶

よね

2008年01月07日 13:39

お母さん拗ねてますね。（笑）どこかの娘さんの結婚話は口からでまかせですね。かわいい息子をさらっていく女にいろいろ嫌がらせしたいんですよ。さて、今後うまくいくかどうかは成り行き次第です。姉の結婚の時、同じような感じで「育ちが悪い」だの「結婚相手は同じ県在住の娘と決めている」だの難癖つけられました。それはそれは・・、夫家族も絶句するくらいの非常識ぶり。が、夫側の父がなくなり一人になったとたん交流が増えました。今では子供をちょくちょく預ける仲です。文面からは変な（精神疾患とか）お母さんには思えませんでした。よくドラマにあるような娘をさらわれる父の嫌がらせみたいなほのぼの感です。もう少し様子をみたらどうですか？

トピ内ID：7725784714

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彼次第！！

2008年01月07日 12:42

理由は分かりませんが、すっかり嫌われていますね。でも、あなたの人となりを知ろうともせずに嫌っているのですから、この先、あなた自身が努力では、どーにもならないって事でしょう。この母を懐柔するのは無理ですよ。だとしても、母親と結婚する訳じゃないですからね。要は彼次第ですよ。結婚したら始まるに決まっている、姑の嫁いびりに対して、彼はあなたの味方をしてくれそうですか？非常識な人とはいえ、自分の母親を敵に回してでも、妻を守ってくれる男性ですか？全ては、彼次第だと思います。

トピ内ID：6066717870

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それはあなたと彼次第

ビシャ

2008年01月07日 13:39

すごく丁寧な文章で好感が持てます。しかしながらよくよく文章を読んでみると、お姑さんの態度への不満ばかりです。苦難が待ち受けているというよりは、たまさんの方がお姑さんを受け入れられなくなってしまっているのではないでしょうか？全てを悪い方にとり始めると、関係はそこからは発展しないと思います。綺麗に正装してニコニコと話してくれても、お腹の中まではわかりません。彼と真剣に結婚したいと思うのであれば、そんなお姑さんに慣れる努力が要るかと思います。良いご縁だといいですね。ちなみに“あんた”と私も知り合いに言われ続けました。九州出身の五十代後半女性の人でした。あまり気にもなりませんでした。誰にでもそう呼んでいました。

トピ内ID：8963254994

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たしかに、

のったん

2008年01月07日 15:16

私の母も結婚当時は「嫁」と呼ばれていたみたいです。最近になって教えてくれました。はじめの方(子供が居ない頃)はかなり苦労したらしいんですけども。年月の経過や新しい家族が増える事で変わっていくかもしれません。ちなみに、祖母の姉かなぁ…その方からは私と弟二人の名前をいつまでも覚えられないのでまとめて「まご」と呼びます(笑) 「マゴ、それ持って頂戴！」みたいな感じで(笑) 20 年以上も経ったので、そろそろ一人でも良いから覚えてくれないもんかなぁ～と思っていたりします。

トピ内ID：8500435661

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結婚は

BMC

2008年01月07日 15:39

止めた方がいいのでは。　トピ主さんの今後の苦労が目に見えるようです。第一、こんなお姑さんの前でトピ主さんのことをかばって言い返せない彼も彼ですよね。　次に彼に会った時に『あなたのお母様とはうまくやっていける自信が無いから』と、はっきりと伝えてもうお付き合いを止められては？

トピ内ID：5210156040

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トピ主です

💍

たまトピ主

2008年01月15日 17:19

お会いした事のない方々からこのようにご意見を頂ける事、本当に有難く感じております。甘納豆様の仰るように初対面の日より「あんた」と呼ばれ、「あんた早く息子と結婚しろ。」が初対面の第一言目でした。(正直、とてもびっくりしました) う～ん様の仰るように方言かも知れませんし、呼び方に悪意はないのだと捉えるようにしたいと思います。その後もお会いする度に「早く結婚しろ。」、彼からは「たまの事を『良い娘だ。』と言っているよ。」と聞いておりましたので大切な日にどうしてそのような発言をなさったのか真意がよく分かりません。ビシャ様のお言葉、ハッとさせられました。悪い方に取り始めると、関係はなかなか発展しないものですね。そしてみけ様の仰るように、何を言われても受け流せる強さが自分には足りないのだと思います。彼と彼のお父様は、お母様が失礼な発言をされるときちんと注意して下さいます。例えば、外食時にお店の方に聞こえる程の大きな声で「不味い。」と仰ったりします。私の方が、そのようなお母様に対して尊敬の念を持てなくなってしまっているのだと思います。

トピ内ID：7019171446

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