母に二度と来るなと言う夫（それが常識？）

レス18

（トピ主 5 ）

まひろ

2008年01月02日 11:54

ひと

少し前になりますが、お産で実家に帰っていた時に些細なことで夫と喧嘩になり、電話口で母に代われ、と言われその中で母がトピにある言葉を言われました。

前にも、私に対して自分や義母（同居です）の留守中に実家の父母を家に上げて！と怒られたりしましたが、今回は直接母が言われたので、母はショックを受けてかなり落ち込んでいました。

これって普通なことなのでしょうか？私は自分の家でもある訳だから別に許可を得なくてもいいと思うのですが・・・。
友達も呼んではいけないことになりますよね？でも、友達はいいそうです。

母はそれからは、用事があるときなどは近くまで来たら電話で連絡し、そこまで私が行っています。敷地内には決して入ろうとしません。今までも遊びに来たことなどなく、何かのついでに１０分程度いるくらいだったのですが。

小町を読んでいるお母様の立場の方にお聞きしますが、結婚した娘さんのおうちに、遊びに行ったりしていますか？そして、それは旦那さんが在宅中ですか？

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ひどい！！

oma

2008年01月04日 11:53

まひろ様ご主人とご両親の間に（もうくるな）と言わせるような何かがあったのでしょうか？そうでなく普通の関係でこんなひどいことを自分の両親に言われたれら私は夫を許せません。男の暴力も駄目です。おわりです。私にとって夫、子供、義理両親、自分の両親は同じ線上にいて同等に一番大事な人達です。夫を生んで育ててくれた義父母も大事にしたいと思いますし、自分の両親も同等に大事です。こんな事を言われてまひろさんはそれを受け止めているのですか？

トピ内ID：6497919411

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常識なんかじゃない！

😨

う～ん

2008年01月04日 11:53

トピ主さんはお母さんがそんな事言われた時どうしたんですか？電話をかわれ！と言われるがままに受話器を私たんですよね？その後はご主人に講義しなかったんですか？私だったら絶対に許しません！！自分を大事に育ててくれた母に向かってそんな事言われたら小町でトピ立てて人に聞くまでもなく主人と喧嘩してでも謝ってもらいます。まして、ご主人の親と同居してるんでしょ？そんなに言うのなら私にだって考えがあると言って実家に帰りますね。ここで黙って我慢してしまうとこれから一生、実家のお母さんと堂々と会えなくなりますよ。それでもいいなら黙って耐えるしかありませんが。

トピ内ID：6877689047

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嫁の立場ですが・・・一緒です（泣）

もも

2008年01月04日 15:15

私は姑の隣の家に住んでいますが・・・夫に同じことを言われました。実家の親は季節の行事などで招待をする以外は来るべきでない、留守中に何気なく来るなんで言語道断、とのことでした。ちなみに何気なく（特段の用事なく）実家に行くのも良い顔をしません。子どもができる前はそうでもなかったのですがね～。実母が子守を手伝いに来ると言ったら、ねちねちとそう言われました。いや～びっくりしましたよ。遊ばせてもらっているのなら無理無理にでも我慢しようかと思いましたが、共働き＆家事もほとんど私。ほんまに何様やねん！と思いました。何回も喧嘩しました。姑が子守を手伝うべき、と固く信じているようで、私がどう思うかでなく、ただただ姑に気を遣っているようです。うんざりしました。義姉も実家に入り浸りなのに。夫だけがホームドラマの理想を追い求めているという感じでした。解決策は見つからず。うやむやと事後報告しています。よい方法ではないのですが。答えにならなくてごめんなさい。同じ境遇の人がここにもいるよ！といいたくて、ついレスしてしまいました。

トピ内ID：0385248652

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トピ主さんがもう少し上手に立ち回ってたら

😨

桃缶

2008年01月04日 15:36

前に夫嫁の立場が逆のトピがありましたよ。一言も相談なく家に姑さんが出入りしてたらムカツきませんか？私だったら嫌だな。私の家でもあるんだから。お母さんに直接怒鳴るのは大人気ないし、人として目上の人にその態度はどうかと思います。荒らされたわけでもないのに・・。でも、トピ主さんが前もってメールするとかお母さんが肩身狭くならなくても良いようにしてあげれませんか？

トピ内ID：1650409183

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お母さんの立場ではなく娘の立場です。

🐱

クロ

2008年01月04日 15:59

些細な事で夫と喧嘩になり・・・とありますが妻の母親に直接「二度と来るな」と言うのは失礼だと思います。直接まひろさんの母親に言われると事は、よっぽど来て欲しくないという感情があられたんでしょうかね。前にも、私に対して自分や義母の留守中に実家の父母を家に上げて！と怒られた・・・って、それに対し、私は自分の家でもある訳だから別に許可を得なくてもいいと思うって・・？旦那の親と同居でしょ？結婚して、まひろさんが旦那の親の家に入られたわけですよね？（義親名義の持ち家？）自分の両親が突然連絡も無しに来て、いつも義母が留守なら仕方ないと思いますが、いつ来ると連絡があり、義母の留守を見計らって来させているならば、それはちょっと。旦那さんは、あなたの両親に「こんな家なんだ」と家の中をジロジロ見られたと思ったのかも知れません。結婚した娘さんの家に遊びに行ったりしていますかって聞かれてるけど、自分の娘が旦那の親と同居の場合、余程の事がない限り行きにくいと聞きますよ。旦那はいても、いなくてもいいのでは？ただ義母と同居なので、義母くらいには、自分の両親が来る事は伝えましょうよ。

トピ内ID：9701547944

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全然普通じゃないです

スパイラル

2008年01月04日 16:33

ご主人、ヤバイですね(汗)。２０分ほどご主人が何を考えているのか想像してみましたが、コレという答えは思い浮かびませんでした。だからご主人の言動は全然普通じゃないと思います。｢今日、父と母が昼間来てたの｣｢あ～、そ～なんだ～｣｢普通｣はこんな感じになるんじゃないかと僕は思うのですが・・・・。＞友達はいいそうですご主人がトピ主さんのご両親を敵対視する原因は何なのでしょうか。友達は良くてトピ主さんのご両親はダメな理由をご主人に聞きましたか？理由を聞いて｢馬鹿馬鹿しい｣「理不尽だ｣と感じたら、ご主人を置いてご実家に帰ることをお奨めします。もしご主人が｢自己中｣なら放置して反省させないとダメですよ。それでも治らないなら離婚をチラつかせても良いと思います。

トピ内ID：4669448843

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当然ながら非常識

🐧

れいん

2008年01月04日 16:55

夫の立場ですみません。しかし非常識な旦那さんですね。うちはどちらの両親とも大歓迎だし、僕も積極的に妻の実家に行くようにしています。あなたの旦那さんはあなたを自分の物としか思ってないんでしょう。だから自分の所有物に干渉する人が許せないのです。しかし、それだけ非常識だと社会人としても問題な気がします。管理職等の立場には永久に慣れない気がします。

トピ内ID：2173542892

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失礼を承知で申し上げます。

❤

蘭ママ

2008年01月07日 11:46

世間にはいろんな方々がおいでになること、重々承知しているつもりですが。お母さまにそのようなおことばを発するご主人さまも、そして、そんなお家に、のこのこ？とお帰りになられるまひるさま、あなたさまも。どこかとても、低いお方のような気が致します。そう申し上げては、みもふたもございませんか？？？はなはだ失礼とは思いますが、このようなトピ、読みたくありませんでした。

トピ内ID：0181588978

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非常識といえば、非常識だけど…

🐤

とっと

2008年01月07日 12:17

ご主人さんの強烈な言葉だけが先走ってはいませんか。確かにご主人さんは言い過ぎですが。【お産で実家に帰っていた時】夫婦喧嘩となりご主人さんがお母さんを電話口に呼び出し【二度と来るな】と言ったそうですが、そもそもこの夫婦喧嘩の原因にお母さんは絡んでいるのでしょうか？絡んでなければ、ご主人さんの言動は意味不明で理解に苦しみ、お母さんの心痛を慮ると言葉を失います。ただし少しでも絡むならば、ご主人さんだけでなくトピ主さんにも問題がありそうです。【留守中に実家の父母を家に上げて】とご主人が怒ったことについては。逆に嫁の立場で、姑舅が我が家に来て困るという内容を小町でも見かけます。トピ主さんご夫婦の間で、それについての頻度やマナーなどの価値観がずれているのかもしれません。ご夫婦で焦らずじっくり話し合われてはいかがでしょうか。＞でも、友達はいいそうです。ご主人さんはお母さん（主さんお母さんタッグ）になんらかの不信感を抱いてナーバスになっているのでは。時間がかかるかもしれませんがそれらが和らげば、ご両親の訪問についての文句も減るようにも思いました。

トピ内ID：6292078483

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娘を持つ母の心得

娘の母

2008年01月07日 15:39

ご結婚当初から、ご主人はご実家のお母さまを苦手に思っていらしたのですか？ご主人の言い様の裏に何か思い当たることは？同居されているお姑さんはどのようなご様子ですか？トピ主さんにとっては当たり前のことでも、ご主人にとっては許すことが出来ないことがあったのではないでしょうか。といっても、年長者である義母に発するべき言葉とは思いませんが。良い悪いは別で、若夫婦の子供誕生を機に嫁家と実家の文化の違いがいろいろな問題を引き起こしたりするものです。心当たりありませんか？さて、結婚して５年の娘夫婦宅（義親とは別居）は車で１０分ほどですが、娘サイドで私が必要とされている時だけ訪問しています。しかも、ダラダラと長居はしておりませんし、娘夫婦宅で娘婿や婚家の悪口になるようなことは絶対に口にしません。突発的に訪問することが多いですが、娘婿は全部知っています。娘婿に確認したことはありませんが、今のところ嫌がられてはいなそうです。娘と孫が具合の悪い時限定で、婿が在宅の時は彼にお任せです。家族で遊びにも来てくれます。ケジメは大切ですよ。

トピ内ID：7145797755

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トピ主です１

まひろトピ主

2008年01月07日 16:32

レスしていただいたみなさん、どうもありがとうございます。今回の件、詳しく説明させてもらうと・・実家にお世話になっている時、上の子があまりに言うことを聞かないので、「そんなに言うことを聞かないなら、パパのところに行く？」と言った所、「うん！パパがいい！パパの所に行く！」となり、引くに引けなくなって「じゃ、パパの所に行きなさい！」・・・・と。そして、上の子だけ家に帰すことになりました。最初は一日だけのつもりでしたが、夫がもう二、三日様子見て・・・と言うので、私もしばらく離れていたからパパやおばあちゃんもいっしょにいたいのかなー、とのんきに考え、でもさすがに三日過ぎると心配になり、尚且つ電話で様子を知らせてくれる義母も足腰が痛い、ほとんど眠れない、など愚痴をこぼしていたものですから、電話でもうこちらに連れに帰ると言いました。その際、「ほとんどの世話はおばあちゃんがやっているのだから、おばあちゃんの負担が大きいし大変だから・・・」と言ったのが「俺が何もしてない、とはなんだ！」となりそこから怒りが爆発して喧嘩にと発展してしまったのです。

トピ内ID：4249548525

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トピ主です２

まひろトピ主

2008年01月07日 16:32

喧嘩になると、過去にあったいろんな不満だとか持ち出して、あーでもないこーでもないと言い出すので、それで「お前じゃ話にならない、変われ！」となり面倒くさいので、電話を切ったら実家の電話にかけてきた・・・というところです。そのときに、母は「何もしてない、とは一言も言ってないですよ、おばあちゃんが大変だから・・・と言っていただけですよ」と言ってくれていたのですが、「そういうふうにとられる言い方をするのが悪い！」となりそんなやり取りの中で、荷物を運ぶのに二階へ上がった事が（妊娠中なので、父が二階にある荷物を運んでくれた）気に入らなかった夫が、それを持ち出して、母に留守中に上がるなんて！と「二度と来るな」発言をしたのです。そんなこともあり、今年のお正月はパパが行かないから行かない！と、言い張る上の子を置いて、私と下の子で実家に帰りました。楽しみにしていた両親、妹は残念がっていましたが・・・新年の挨拶くらいわだかまりを捨ててくれれば・・・。私は夫方の親戚の集まりへは参加しました。（行きたくないが、下の子が来るのを楽しみにされていたので）

トピ内ID：4249548525

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ご主人は普段もそうなんですか？

みそ

2008年01月07日 20:27

二度目のレスを拝見しました。勝手に家に入るなというのはトピ主さんが里帰りする時のお話だったんですね。電話でのやりとりも、父親である自分を蔑ろにされたと思っての怒りだったんでしょうけれどもそれにしても一度電話を切った後にわざわざトピ主さんのお母さんに電話をして罵倒するなんて恐ろしいです。あまりにもしつこくて、まともな成人男性とはとても思えないのですが。

トピ内ID：0044169520

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うーん、どっちもどっちです

🐤

とっと

2008年01月07日 20:47

６日のレスを拝見した限りではご主人さんは非常識ですが、トピ主さんに問題が全くないわけではなさそうなご様子ですね。きっかけは、トピ主さんがお産で大変だったとはいえお子さん相手に軽率な言葉をかけてしまったことから始まるのですね。この機会にお子さんを言い訳に使うのはおよしになって、ご自身の言動に責任と覚悟を持っては如何でしょうか。それに、お子さんの帰宅がお義母さんにとって大きな負担となることは当初から予想できたのでは。【愚痴をこぼしていたものですから、電話でもうこちらに連れに帰ると言いました】とは、お義母さんに対して感謝の念を欠いているとも受け取れます。それが言わずともご主人さんへ伝わって不機嫌にさせてしまったのかもしれません。その後、トピ主さんがご主人さんとの電話の対応を【面倒くさい】とした為、お母さんがとばっちりを受けたのですよね。面倒臭がったトピ主さんも、筋の通らない言動をとる子供じみたご主人さんも共に反省すべき点があると感じます。ご主人さんを批判するばかりではなく、歩み寄りの努力を工夫して頑張ってみては如何かと思いました。

トピ内ID：4297416885

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それ

あら

2008年01月09日 20:09

やばくないですか？？？すでに上のお子さん、旦那さんみたいになってませんか？多分旦那さんはモラハラだと思います。お子さんも将来、配偶者や配偶者の親に対してそのような態度になってしまったらどうしますか？？？離婚や別居をお勧めします。

トピ内ID：6387793635

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トピ主です１

まひろトピ主

2008年01月15日 16:50

なかなかレスできなくてすみません。今回の「二度と来るな！」発言のほかにも多々あり、とても小町の中では書ききれないので、その中でもこれは？というこのトピをあげました。ご意見にもあるように、自分の親にそこまで言われて、のこのこ家に帰る・・・。本当にそうだと思います。モラハラでは・・・。そうだろうなーとも、思います。ＤＶでよくある、いいときはすごく優しくてくれて・・・という感じなのです。友人にも指摘されます。でも、自分に全く非がない訳ではないなー、とも思うので喧嘩するたびに反省したり。わたしも、思ったことを何でも口にするほうで、しかもなぜか夫に対しては痛いところを、かなりの確率でヒットさせてしまうらしく。なので、反省はするんです。一応。でも、そこまで言うか？するか？というくらい、ひどいことがここ一年多く、特にうちの実家に対しては敵対心？すら持っているのでは？ということがありまして。できれば、自分の親は大事にして欲しいし、仲良くして欲しい。気に入らないことがあったとしても、済んだことは水に流して、丸く収まれば、と考えています。

トピ内ID：4249548525

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トピ主です２

まひろトピ主

2008年01月15日 16:50

勝手かもしれませんが、結婚してすぐに同居した私は価値観の違い生活習慣の違いから（性格の不一致もありますが）義母とのやり取りで、何度となく泣かされました。傷つくこと、人前で馬鹿にされたこと、たくさんあります。でも、せっかく同居してるのだし、いがみあっても仕方ない、どうせ暮らすなら仲良く暮らそう、と思い自分なりに気を遣い明るく接してきたと思います。お互い様で、義母ももちろん私に気を遣い接してくれていると思います。ただ、本当に悲しいことをたくさん言われたし、態度もされました。それを、お風呂何杯分ものお水で流してきて、何事もなかったかのように接してきています。だから、なぜ、それを夫がしてくれないのか？しかも二ヶ月に一度会うか会わないかの両親に対して。それがわたしにとっては、？？？なのです。確かに、不在時に勝手に家にあげ、荷物を運んだりしたのは悪かったのかも？と思います。百歩譲って・・・。←これ余計ですねだけど、そこで一回怒って言い合いになって、喧嘩終了！したのに、またぶり返してそして、「二度と来るな！」まで言わなくても・・・と思いまして。

トピ内ID：4249548525

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トピ主です３

まひろトピ主

2008年01月15日 17:17

いずれにしても、もう少し怒らせないように、うまく立ち回るようにしたいと思います。両親との仲をどうにかするのには、時間がかかるかとは思いますが、私しかやる人いないですから、やるしかないでしょう。離婚・・・したいと何度も考えましたが、彼は二度目だしなかなか「うん」とは言わないでしょうねご意見くださった方々、ありがとうございました。

トピ内ID：4249548525

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