夫に対して負の感情ばかりです

レス26

（トピ主 0 ）

🐱

ママ味

2008年01月02日 11:54

ひと

結婚して１年、実家から離れて遠方で暮らしています。最近は夫に対して負の感情ばかり。事ある毎に文句しか言えません。パソコンばかりしている夫、お願いした事を忘れてばかりいる夫、気の利かない夫、すべてに腹が立ってしまいます。そして、おべっかを使う義母にもイライラしてしまい全てが嘘のように聞こえます。交際している時は仲良しだったのですが、結婚する時に金銭的な理由で婚約指輪を買って貰えず挙式も出来ずお祝いも貰えず、そのような思いが最近になって爆発してきています。また本音を話せる友達が近くに居ないというのも原因の１つだと思います。小さな事で喧嘩になり最後は泣き崩れて自分の感情が抑えられません。最近は物を投げてしまったり夫の頭を叩いてしまったりします。それを夫が同僚に公言することも許せず、そういう夫の態度に対して裏切られたような思いを感じます。どんどん負のスパイラルにはまっているようで抜け出せません。自分はどうして不幸なのか？毎日考えてしまいます。こんな感情をはやくなくして前向きに生きていきたいのにどうしたらいいのかわかりません。お勧めの本がありますか？楽しく生きたいはずなのに思うように動けません。

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ＤＶになってますよ？

匿名

2008年01月03日 15:58

＞最近は物を投げてしまったり夫の頭を叩いてしまったりします。これはＤＶにあたります。「ＤＶ」と検索してもらえれば、トピ主さんがご主人に対してどれほどひどいことをしているかがわかるでしょう。ところで、トピ主さんは幸せな方です。トピ本文からすると、結婚するまでは全部自分の思い通りになってきた人じゃないかなと思いました。でも結婚したら絶対に自分の思い通りに全て完璧になんてなりません（思うに、完璧主義なところもありませんか？）。必ず、結婚って何かを譲り合いながら生きていかなきゃならないものですよ？要するにイベントをしなかったところに不満があるようですが、それなら「結婚式は仕方ないけど、写真だけでも撮りたい」とか、「５年目にはパーッと旅行でも」という妥協（＋未来への希望）もできませんか？お薦めの本は・・・「求めない」でしょうか。詩集です。トピ主さん、「こうあるべき」論に縛られているように思いますよ。あと＞また本音を話せる友達が近くに居ない小町でいいじゃないですか。本音って多分愚痴でしょ？

トピ内ID：8218819937

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私も同じ経験ありです。

😨

もも

2008年01月04日 13:07

読んでいて自分のことかと思うぐらい似ているのでびっくりしました。私も負のスパイラルを完全に抜け出せたわけじゃないので、アドバイスにならないかもしれませんが、自分のことを客観的に見て気がついたこと。それは、自分で努力するのが嫌だから、うまくいかないのを周りのせいにしてしまう気持ち。それから、私の場合は生理不順でホルモンのバランスが悪いことも、精神的安定を妨げています。私は、気分がめいったらセントジョーンズワットを飲むようにしています。聞いたことがあるかもしれませんが、自然のハーブの抗うつ薬です。飲まないよりは気分が明るくなれます。私も同じような状況で、離婚話になるほど喧嘩もしょっちゅうでしたが、夫はサンドバックではありません。趣味でも何か始めてみたりして、他でストレスを解消できる方法を見つけるのがいいと思います。

トピ内ID：6612168432

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大丈夫

😢

笑子

2008年01月04日 15:15

ママ味さん、初めまして。私は結婚１０年になります。私も結婚１年～３年はママ味さんと全く同じでした。不の感情ばかり。しまいには、夫の入った後のお風呂も入れず本気で離婚を考えました。１年だと、まだ旦那様も色々と気が回らないんだと思います。でも、婚約指輪を買って貰えず挙式も出来ずお祝いも貰えずこれに関しては分かって結婚なされたんですよね。それで旦那様を責めたりするのは良くありません。愛情があるから、それでも結婚したのですから。少し外で働いてみてはいかがでしょうか？私はそれで友達もできて充実したし、外に出ると夫の小さな事も気にならなくなります。家にずっといると考える時間が沢山あるので嫌な事ばかりみてしまうんだと思いますよ。少しの時間でいいと思います。ちょっとバイトでも始めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7299564832

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本当に不幸ですね

巌窟王

2008年01月04日 15:59

あれもしてくれない、これもしてくれないとストレスの塊を毎日トピ主さんにぶつけられるご主人が本当に不幸で気の毒です。パソコンばかりしたくなる気持ちが僕にはよく解ります。｢夫が同僚に公言する｣とおっしゃいますが、ならばご主人は何処でトピ主さんから受けるストレスを発散できるのでしょうか。ご主人は浮気してますか？毎日飲みに行って帰って来ないのですか？もし違うのならば、ご主人はじっと嵐が通り過ぎるのを耐えて待っているのです。冒頭でご実家が遠いと書かれていますが、もし近かったらこんな事にはならないとおっしゃりたいのでしょうか。今のトピ主さんの不満をご友人達に愚痴ったところで何の解決にもなりません。まして指輪や式の事を愚痴ろうものなら、周囲に｢ウチの夫は甲斐性無し｣とふれ回るのと同じです。ご主人を｢ダメ夫｣に仕立てて満足できますか？ご主人がそんなに憎いですか？問題を解決できるのは、友人でも本でもありません。｢何もしてくれない夫｣にご自分が先に何かをしてあげるしかないんです。｢前向きに生きる｣というのは与えられる筈のものを待つのではなく、自分が与えて相手に気持ちを気付いて貰うことなのです。

トピ内ID：9786372476

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働きに出てみては

通りすがり

2008年01月04日 16:55

とりあえず、物を投げつけるとか夫の頭を叩くというのは立派なDVである上、暴行罪にもなりうる行為なので、即刻夫に謝罪の上やめましょう。「文句」がどの程度のものかは分かりませんが、「暴言」とも受け取れるような文句だと、これもDVになり得ます。トピ主様は、他者への思いやりを持てずにいるようです。これが昔からのものなのか、結婚後に変わったのかは分かりません。前者であれば、性格を直しなさいとしか言えません。それは、本を読んだくらいで変えられるものではないでしょう。後者であれば、環境を変えてみてはいかがでしょうか。勝手ながら、専業主婦をされていると推察いたしましたが、この場合、他者とのコミュニケーションが激減するために精神的にも内に籠もりがちになる、ということもあるようです。こういうのは、ちょっと働きに出る（パートで短時間でも）だけでも、結構変えられると思うのですが、いかがでしょうか。なお、このケースも、本を読んで変えられるものではないと思います。というか、そんな状態で本を読んでも、ますます思いこみが激しくなるだけだと思いました。

トピ内ID：2613149525

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自分の性格を変える

yukityan

2008年01月04日 16:55

明日からとはいかないでしょうけれど考え方を変えないと、この先つらいでしょうね！宗教的な考えでいくと、やはり愛情それも大きな心で自分が何かをしてもらうではなく自分以外の人になにをしてあげられるか、を考えて見てください「小さな事から喧嘩になり・・・泣き崩れる」と言うのは頻度にもよりますが、病的（精神的虐待）な物があるように思えます。それを理由に離婚を告げられたらあなたはどうしますか？特に身内に対しては、急に変わるのは難しいと思いますが、離婚にまでエスカレートするようなら、あなた自身診療内科等でカウンセリングを受けて毎日穏やかな心でいられるよう、心を入れ替えてみるのが良いと思います。

トピ内ID：1115827946

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わかります。

🐱

さやか姫

2008年01月04日 18:59

私も同じようなことがありました。負の感情がたまっていく気持ちわかります。どこかに吐き出した方が良いです。ここのようなサイトでも良いし、トピ主さんのお母様にはお話聞いてもらえませんか？それだけでも違うと思いますよ。結婚生活は相手のあることなので、難しいです。でも、相手を許し、優しい気持ちになることで関係は少しずつでも変わっていくものだと思います。そういうことを繰り返して良い関係になっていくものなんじゃないかと思います。思い通りになんていかないものなのだと思います。ご主人の良いところを見るようにしてみましょうよ。小さな積み重ねから少しずつはじめてみませんか？がんばりましょう。

トピ内ID：6475136900

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同じく！

🐴

馬

2008年01月04日 20:37

状況は全く同じです。ただうちは、悲しい程私に尽くしてくれます。(私の機嫌を損ねないように、です) 逆にそれが腹が立ち、なおも又冷たくあしらう、あと金銭的に不満があるので、つい嫌みを言ってしまったり…。江原啓之さんの本は読まれた事はありますか？｢大我の愛｣｢物質主義的価値観｣等の話は江原さんの著者の中には大体入っています。私はひどい妻だけど、これをバイブルに正しく生きようと思ってます。

トピ内ID：1834457778

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オススメの本を探そうとする考えから改めたら？

🐶

短命二郎

2008年01月04日 20:37

人間、欲というモノから切り離して考えるのは難しいですね。だからこそコントロールする必要がある。全てが自分の思い通りにいくわけがありません。「腹八分目」という言葉を噛みしめたらいかがでしょうか？忘れっぽいと分かっているなら、忘れた時にムカつくような重要な頼みごとをするのはリスキーです。過ぎてしまった指輪のことや挙式のことを今さら言ってもどうにもなりません。気に食わない行動を取る他人をとやかく言っても直るわけではない。こういった、自分では制御し切れない要素に対してまで自分の要求を満たして欲しいと考えるから大変なのです。重要なことなら自分でやればいいし、どのみち手が回らないなら諦めてもいい。人のせいにすることは簡単ですが、それによって袋小路に陥ることはよくあることです。自分自身の気持ちの持ち方次第でどうにでもなる。前向きに生きるのは結構ですが、それは色々あれもこれもって期待するってのとは違います。こういうことを変えるのに適当な本は見つからないかもしれない。そういうことも考えるべきだと思いますね。

トピ内ID：9423994872

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わかるわかる（涙）

手袋

2008年01月07日 12:17

私も結婚当初はその様な状況でした。ではお勧めの本を。「賢い女は男を立てる」です。私はこれを読んで実行しました。腹も立ちますが努力です。それからアドバイスというか・・・＞パソコンばかりしている夫、お願いした事を忘れてばかりいる夫、気の利かない夫、とありますが、まずあてにしない事です。ＰＣをしていても無視です。お願い事なんてしないようにします。気を利かせようなんて望まない事です。矛盾してしまうかもしれませんが、とにかく夫はあてにせず自分の世界を持ちましょう。自治会でも民間でもいいです、誰かほかの人に悩みを聞いてもらいましょう。あなたが変わっていけば夫も変わっていくと思いますよ。ガンバレ！

トピ内ID：1369360327

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実家に帰ってみたらどうですか？

🎂

ギャル男

2008年01月07日 12:17

状況は病的とも考えられますが、そろそろ旦那さんもそう望んでいるのではないかと思います。そのままの環境では何かが変わらなければ改善するようには思えません。何かしかの方法で環境に変化を与えることが必要なのだと思います。それが、妊娠なのか、働きに出ることなのか、主さんの環境次第ですが、とりあえずご実家に一ヶ月程度帰ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：1920378203

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気持ち分かります

まま

2008年01月07日 12:42

ママ味さんの気持ち、すごく良く分かります。なぜなら私も今同じ気持ちだからです。そうやったら脱出出来るのか分からなくて辛いですよね・・・。笑顔で楽しく毎日過ごしたいのにどうしても出来ない・・。で、同じ状態になって離婚した友達に相談しました。その友達からのアドバイスを書きますね。（友達は再婚して幸せになりました。離婚したことが教訓になってもいると言っていました。）まず旦那さんに期待をしない。お金を稼いでくれる人だって思う。旦那さんとは別のところで自分の世界を作る。諦めるって事をしたくない！ってかたくなになっていた私はこのアドバイスを聞いて何だか力が少し抜けた気がします。そっかー期待することやめてみようかなって・・。まだ全然脱出は出来ていませんが努力してみようと思います。お互いに楽しく毎日暮らせるように少しずつ自分を変えてみる努力をしていきましょう！！！！頑張ろうね！！！

トピ内ID：7822468577

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おなじでした！

🎁

日向のゼラニウム

2008年01月07日 12:42

ママ味さん、こんばんは。私は結婚５年めをすぎた者ですが、私もママ味さんとほとんど同じ時期がありました。紆余曲折ありましたが、結婚６年めをむかえてようやく、夫婦のスタートラインにたてたような最近です。ママ味さんは、“自己表現が苦手ながんばり屋さん”ではないでしょうか？いろんなことに、すなおにまじめに考えられる、誠実な方ではないかなと思います。多少のことなら、嫌なことでもガマンして頑張ってしまうのではないでしょうか。自分の経験から、まずはとにかく、ママ味さんが幸せになることが一番大切です。いま、不満に感じていることや「もっとこうだったらいいのに！」という想いを、思いきり紙に書き出してみてはどうでしょう。そうして、「どうしたら今の現状を変えて行けるかな？」と、前むきに変化をおこしてみたらいいと思います。そこまでする元気が湧かなければ、”無理をしない”こと。「料理をつくらなくちゃ」「掃除をしなくちゃ」とかは、元気がでるまで、可能な限りすべてを休む。生活に、完ぺきを求めない。ママ味さんは優しい人だと思うのですが、人のことよりもまず、ご自身のことを大切にね。

トピ内ID：9030760919

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所詮は他人

新米ママ

2008年01月07日 12:42

結婚して夫婦になったと言えど、所詮は赤の他人。お互い分かり合えるようになるまで時間はかかると思います。努力してお互いがお互いを理解しあっていくのが夫婦でしょ？「あれをしてくれない、ここが嫌」じゃなくて、「どうしたら相手にやってもらえるか」を自分なりに努力して考えたほうがよっぽど建設的だと思いますが。。。思い通りに行かないから、相手に暴力、ってダダをこねた子供ですよ。。。

トピ内ID：4761007178

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横かな？巌窟王さんの発言について・・。

😑

ときこ

2008年01月07日 13:39

＞冒頭でご実家が遠いと書かれていますが、もし近かったらこんな事にはならないとおっしゃりたいのでしょうか。とありましたが、巌窟王さんに一言だけ言わせてください。私もトピ主さんのような状況に陥った経験あります。現在は抜け出せるところにやっときた感じです。主さんは、近かったらこんな状況にはならなかった・・・とまでは言っていないと思います。遠いというだけで、気持ちの上で「何かあっても近くに頼る人はいない」という漠然とした孤独感、もちろん友人も近くにいないという寂しさ。それは結婚相手と仲良く暮らしていてもあるものだと思います。もし実家近くで暮らしていたら、上手にガス抜きをして友人とランチなどを楽しみ、親に愚痴でも聞いてもらい、新たな気持ちで夫と向かい合う事が出来るのに、主さんにはそのガス抜き相手がいないのです。現実、逃げ場ややり場がないんだと思うんです。実家が近いと全てがうまくいくとは思っていないです。遠いというだけで不安はあります、私の場合ですが。

トピ内ID：1046128253

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早く気持ちの修復を！

🐷

ＯＩＮＫ

2008年01月07日 13:39

今は、相手の立場を思いやれない状態なんですね。たぶん、あなたに必要なのは、本も含めて慰めを与えてくれる存在ではなく、世の中の現実を教えてくれるものですね。暴力行為で決裂した夫婦の行く末とか、夫の心が妻から離れてしまった場合の家庭の悲惨な行方などです。脅かすつもりはありませんが、痛い思いをする場からは、誰だって逃げ出したくなりますよ。トピ主さんは既に、安穏としてはいられない状態にいるんです。それを知らなければ。お願いしたことを忘れてばかりいる・・・そういう人でなければ、あなたから受けた負の感情ひとつひとつだって忘れてもらう可能性が無いとも言えますよ。

トピ内ID：3002048129

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力を抜いてみて

🐤

ゆずこしょう

2008年01月07日 13:39

はじめまして。お気持ちよく分かります。うちも似たような状況が長く続いています。こういう時期は相手のちょっとの行動・言動が気になり「イライラしては言い過ぎる事」を繰り返してしまいますよね。そして自己嫌悪。私はサイクル的に生理前が多い気がします。私は「命の母」という物を飲んでいます。イライラが少し解消されているような気がします。一緒に生活する事がついに辛くなった時たまたま休みが取れ、一人旅して来ました。私はこれがきっかけで考えが変わったように思います。自分は小さい事にこだわり過ぎていたなと思いました。そして相手にも悪いことをしていたと今になって反省しています。以前は仕事から帰ってきた夫に戦いを挑む体制で気構えていました。今は相手の事を気にしないようにしています。話す前にちょっと考えて自分から話しかけないようにしています。だからよい方向に向かっているかは疑問です。お互い（私の旅行前に購入した）物件探し雑誌を持っていますから。オススメの本はよく分かりませんが、DVDで「ストーリー・オブ・ラブ」（ブルースウィリス主演）少しご主人に対する気持ちが変われるかもしれませんよ。

トピ内ID：6173615231

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私もです！

🐤

ラッチ

2008年01月07日 14:27

結婚して２年になります。最初の頃はこんなに人を嫌いになるのかと思うほどでした。妊娠計画のため専業主婦になったものの、家にいると嫌なことばかり繰り返し考えてストレスがすごかったため、パートにでることにしました。そしたら、仕事の間は夫の事を考えないし、パート仲間と話をして気分がきりかえられ本当に良かったと思っています。家とは別の居場所があるとずいぶんラクになりますよ。パートに出てなかったら離婚していたかもと思います。他人と暮らし始めるとしんどいことはいっぱいありますが、一緒にがんばりましょう！

トピ内ID：5722085790

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なんで他人に期待してるの？

ぷいぷい＠

2008年01月07日 14:27

赤ちゃんは自分では何も出来ないので自分以外(親)に色々してもらいます。もちろん話せないので泣いたり喚いたりします。そうすれば赤ちゃんの思い通りに親は動いてくれるので赤ちゃんは自分と親の区別が付きません。母子同一化とでも言うような状態で、赤ちゃんの時はそれが普通なのですが物心付いても母子同一でいるのは不健全です。あなたの旦那さんはあなたの親でもなければ保護者でもありません。旦那さんをあなたの思い通りに動かそうと怒ったり泣いたりしてもダメです。あなた以外の人は別の人間なのですからあなたの思い通りに動かないのが当然で、それに怒りを感じること自体に問題があります。トピを読む限り｢あなたが悪い場合｣も｢旦那さんが悪い場合｣も｢誰も悪くない場合｣も全て旦那さんのせいにして責任を押し付けている傾向があるように思えます。アドバイスするなら精神的に他人に依存しないで自立したほうがいいです。お勧めの本は加藤諦三の｢自分に気づく心理学｣です。あなたが変わり精神的に成熟した大人になれば多くの問題は解決するのではないでしょうか？

トピ内ID：2584569244

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楽しく生きるのは大事です

💡

アボガドシュリンプ

2008年01月07日 15:16

が、そうでないことが起きてしまうのが人生ですよね。逆境に直面したときが、自分の本当の強さOR弱さが一番でるとき何だと思います。私も結婚して１～２年目あたりは自分の先行きが曖昧になってもがいて泣きくずれたりしていた時期があったので、理解はできますよトピ主さんの気持ち。いい例えではないけど目の前から旦那さんが急にいなくなったら、立ち去られて戻ってこなかったら貴女はどう思いますか。そんなの今は分からないでしょうけど、自分が納得いかないまま居なくなられたらぶつけようにも気持ちを持って行き先が無くなったとき、本当につらいよ。原因は別にあれど私の夫は立ち去りました。ただ日本のどこかで生きているのが幸いです。トピ主さんを責めたいんじゃないです。人として大事にされたいのであれば、相手の人生も大事に思うことだということ、トピ主さんも分かりますよね。ひとりで行き先決めてひとりで歩ける旅行にでも出て、旅先の全く知らない人と話をしてごらん。ひとりだけで今を生きてる訳でないということが分かるから。人と自分を大事にする知恵や方法　きっと知れる。

トピ内ID：4971427123

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たぶんＤＶを受けている夫です。

役立たずと言われる夫

2008年01月07日 17:48

貴方とは立場が反対の夫です。うちは結婚５年、３歳の娘がいます。妻は、子育てのストレスが原因と思いますが、出産後、貴方の様になりました。私の全てが気に入らず、最初は私のやった家事などにケチをつけ始め、後には反論するとキレて雑誌を投げつけたり、暴言が出るようになりました。原因も対処もわからず、最初は妻に合わせていましたが、それも反って気に入らなかったようです。今では、普段は殆ど会話もなく、ちょっとしたことでＨＮのような言葉が飛んできます。私も疲れてしまい、娘の遊び相手をする以外は何もしないダメ夫になりつつあります。とても心苦しく且つ不満です。でも、ここやネットでＤＶやモラハラについて知り、妻には専門家のカウンセリングが必要と思いました。（言ったらまたキレられましたが。）正でも負でも、心に思っていることを言葉にすると、自分を離れ周りはその言葉に影響され動きます。貴方の旦那さんも、貴方がダメダメ言っていては、益々何もできなく（しなく）なってしまいますよ。貴方は自分から何とかしたいと思っていらっしゃる様なので、カウンセリングなどを受けてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8612638474

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ありがとうございます！

🐱

ママ味

2008年01月07日 17:48

いろいろなご意見ありがとうございます。特に厳しいご意見大変参考になりました。自分に反論してくれる方が必要だったような気がします。結婚前は実家の近くに住み、友人も多く、仕事も充実しており、全く不満ない生活をしておりました。結婚してからは、話す相手が主人だけで、しかも忘れっぽい（誕生日を忘れたり）性格に腹が立ってしまいます。その結果、どんどん嫌な人間になっていきます。皆さんからアドバイスを頂けて、自分が未熟だったこと、そんな自分をいつも受け止めてくれる主人にちょっと感謝できる気持ちも湧いてきました。この気持ちを継続できるよう、お勧めしてくださった書物も読んでみたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：8597337179

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お勧めの本ですか

くゎ

2008年01月07日 19:14

これなんかどうでしょう　「新約聖書」１回くらい読んでみては。

トピ内ID：4273066491

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横ですが、短命二郎様ありがとうございます

💡

ずっこけ

2008年01月07日 20:49

＞前向きに生きるのは結構ですが、それは色々あれもこれもって期待するってのとは違います。このコメントはとても今の私に響きました。その通りだと思います。私もいろいろ「家族のために．．．」と気負いすぎて、夫に負担になっていたと思います。このコメントを読んだ後、心が軽くなって、夫への接し方も余裕ができたような気がします。素敵なレスありがとうございます。

トピ内ID：3334082909

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試してみてください

💤

Tasuke

2008年01月08日 13:01

安い（百均とか）で大きな瀬戸物を買っておき、大きな音を立てて割れる場所を決めておきます。たたきとか、裏に大きな石を用意するとか。来たな、と思ったら瀬戸物を思いっきり投げつけて大きな音を立てて割るのです。多分、気持ちがスーッとすると思われます。そうでしたら、自然な現象なので誰が悪いとかでは無いと思います。片づけが虚しいですが、それに余りある効果が得られます。

トピ内ID：2678311395

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大人なんだから・・・

😑

わにわに

2008年01月08日 16:22

自分は何でこんなに不幸なのか・・・?それは、自分で不幸を呼んでいるんですよ。皆さんが言うように、少し自分の考えを変えないとどうにもならないと思います。自分の事は顧みずに、全てが他人のせい。それじゃあ何の本を読んでも、いい方向には向きません。本気でどうにかしたいなら、自分で本屋さんに行って、自分で選ぶべきじゃないですか？これだけたくさんのレスをもらっているにもかかわらず、何の返答もないところも気になります。泣き喚いても、暴れても、男であるご主人にそれを理解しろというのが間違いです。男は、がーーってなられると、引くんですよ。だからパソコンに向かう。もしかしたら、小町に相談しているかも。きつい事言いましたが、今後妊娠→出産→育児となったときに、またまた他人のせいにして、育児ノイローゼにでもなった大変ですから。今のままでは前向きは無理です。ちなみに・・・そういうときの私は、恋愛小説をたっぷり読んで、結末がどうであれ、なんだかすっきりしていました。あなたが変わったら、ご主人も変わるかも・・・

トピ内ID：5048725491

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