主人の親をどうしても好きになれない

うちの義理両親もそういうタイプで、どうも夫が独身時代からボーナスが入ったと知ると「あれ買って、これ奢って」と平気で言ってくるのが習慣になっていたみたいで、結婚した後も私にも半ば命令口調で「もっといい物買ってこい」「旅行に招待しろ」と繰り返し言うのです。 ちなみに私達夫婦はお金持ちではなく、ごく普通のサラリーマンで節約しながら賃貸で暮らしてます。 義理両親から何か頂いたりお金の援助もしてもらったことはないし、別にしてもらいたいとも思いません。 ただ、それぞれの家庭を大事にしながら節度と思いやりのあるお付き合いがしたいだけでした。 始めは仲良くしたくてなるべく要求に応えていたけれど、いつも会うたびに子供が出来ないことに嫌味や皮肉を連発され、鼻息荒くガツガツと「次は何を奢らせよう・・」と企んでいる表情を見るのが耐えられなくなり、夫を説得し、「これ以上、一方的なご要望には応じられません」と激怒されるのを覚悟で伝えてもらい、かかってきた怒りの電話に自分でも勇気を出して言いました。（その後ひと波乱あり、半絶縁に） 後悔してません。 自分の家と人生は自分で守らなければ・・・！

結婚１５年ですか。うちも１６年になります。 １５年、奢られるのが大好きな人に合わせてきたら、今更「無し」とはできないところまで流されてきてるのだろうなと思います。 できることとできないことを、ご自身の中ではっきりさせてはどうでしょうか。義理の両親の誕生日と父の日母の日だけなら年に４回です。 予約した店に文句言われたら「では、無しにします。」と言う。譲れる線を決めておくのがいいと思います。 向こうがその線を越えてきているのに、「いい嫁」でいようとするばかりにその線をその都度ずらすことをしてしまうと、あるとき爆発するのですよね。 ご主人が「親が絶対」な点は、あまりいじらない（刺激しない）方がいいと思います。 責めれば相手も武器を取るので、責めずに「ここまではできるね」という線を夫婦で「話し合い」で決めるように、うまく持っていくのが得策です。 「あらうちの親はこれで十分だと言ってくれたけど」程度の攻撃はできます。 好きになる必要はないですが、うまく付き合う必要はあります。 自分と相手の戦力、武器と防具、弱点、陣形を冷静に分析しましょう。

トピ主さんのご両親とご主人のご両親を比べるからですよ。 大袈裟な言い方ですが、トピ主さんがご自分のご両親を絶対視すれば、他の誰の両親と比べても｢ＢＥＳＴ｣ではなく｢ＢＥＴＴＥＲ｣以下になると思います。夫々の価値観、夫々の言い分があるのだし、どれが正しいとは判断できません。比べないことを前提に付き合わないと好きにはなれないと思います。

私もみかんさんの気持ちがよくわかります！！ 「わかるー！」って声をあげそうになりました！！ うちもそんな感じです。 私の両親からはいろいろと手助けしてもらっていることが多いのですが、 私の両親は私たちに余計な口出しをしたり、何かをお願いしたりすることはありません。 が、私たちに何もしてくれない主人の両親は口だけはうるさいです。 （特に義父は男性優位で女を馬鹿にした傾向があります） 一度、どうしても我慢できないようなことがあり、それ以来義理の両親（特に義父）のことを受け入れられなくなりました。 それでも、今回はお正月だったので仕方なく挨拶には行きました。。 みかんさんのところと同じように、うちの主人も両親の存在は絶対のようです（口では認めませんが、行動でわかる）。 今は、同居しているわけではないし、たまにしかかかわらないし・・と割り切るようにしていますが、 どこまで我慢できるか自分でもわかりません(>_<)

割り切るしかないと思います。 そういう人なんだ。いいじゃあないですか、正月にに1度、挨拶に行き、子供のためにお年玉を貰うと思って。 私の義母もそうです。どうせなら、普段食べられない食事がしたい！という考えです。お店を営んでいられるなら、めったに無いチャンスに、遠くまでおしゃれして出かけたいのでは？ 私の母は出かけなくても、心のこもったことや料理を喜びますが、義母は出かけたいタイプです。色々な人がいるのです。同居しているわけではないのですから、年に1度くらい割り切って、がんばってみては？ 私は昨日、切り抜けて、今、ほっとしています。

ただ、トピ主さまのだんな様にとっては自分を生み育ててくれた御両親、「嫁」として最低限、マナーに欠かないことだけやっておけば。お子さんがいるかどうか、わかりませんが、いらっしゃるのだとしたらトピ主さまのお子様にとっては血のつながった祖父母になるわけで、これは結婚という形式をとる以上、逃げられない事実ですよね。お子様も理不尽なことを言う祖父母に気づいたとき、それにも負けずにトピ主様がきちんとしていらしたら、尊敬されると思います。わたしの母とその姑（すなわちわたしの祖母）のことを見ていてそのような気持ちになりました。

ーー私は至らない嫁。 私「だけ」がおかしいのでしょうか。ーー そういう最後の一文が非常に気になります。 まず自分の親が良く見えるのは当たり前です。 結婚すれば尚の事、 自分の親は何と良い人間だったのだろうと、、、。 有難いというより 申し訳なく思いますよね。 それに比べてと、、、。 提案ですが、 トピ主さんは、 今年は、のびのびいきませんか。 はっきりとご主人にでも言いませんか。、 かくかくしかじかで、あなたの親にはあきれる、嫌だと言えませんか？ そして、愚痴をこぼしながら、 明るく前向きに、 義理の親対策を考えたらいかがでしょう。 あなたのように「私だけが悪いのね。」 って言われると、 周囲はあなたをなだめるのに終始して、 公平さを失うのです。 実は、 私もトピ主さんに似ているから、良くわかります。 トピ主さんの気持ちがよくわかるんです。

しかし、なんですかその親。 やはり気をつけたほうがいいですよ。ご主人も、、、 そんな親御さんに教育を受けていた以上なんらかの似通った部分はあるはず。 いい年をして、息子や嫁にたかろうとしている神経。 すいません。私はこんな理由でも離婚をえらんでしまいそうでうす。。。

皆さん、ありがとうございます。 割り切るということ。頭では分かっていても、全くの他人ではなく、『義理の親』であるという事実で気が重くなります。主人との距離感を一番感じてしまう部分なので。 自分の親と比べてはいけないと思いつつ、私の親がいつも支えになってくれても、主人の親に対するほどのお金を掛けないことに、 主人が当たり前になってしまって、あぐらをかいていることが 一番割り切れなくなるんです。 それでも、主人の母がどんどんエスカレートしてくるので、 「これ以上は出来ない」という一線を引く方向で、主人に訴えたいと思います。 いつか私が逆の立場になった時、息子達にこんなみっともない甘えは 絶対に見せたくないものだと肝に銘じて、歳を重ねていきたいと思います。

ご主人が変われば少しトピ主さんの心境も変わるかもと思いました。 「うちの親がワガママで悪い」と言ってくれたら「それでも、あなたの親だもん。年に何度かは付き合うよ」と思えるかも。 私がそうでした。 しつこく電話をしてきて「なぜ三連休に来なかった」と罵声を浴びせる夫の親と そんな親のことを私に詫びもしない夫に結婚後しばらくは不信感を持っていました。 夫は夫で、独身の頃は電話もしてこない親を「子離れしている親」と思っていて結婚後に豹変した親を受け入れられずにいたようです。 何年もかかって自分の親の言動を客観的に受け入れてようやく 親が非常識なことをしたときには私にきちんと謝ってくれるようになり 私もそれで「こういう親がいる人と結婚したんだからある程度は我慢しないと」と割り切れるようになりました。