ものすごく、人からの評価が気になるし、自分に自信はないし・・・。人が言った言葉がいちいち、心にひっかかりいつまでも悶々としてしまいます。「鈍感力」という本に救いを求めて読みましたが、「鈍感な人は強い」という、わかっていることが延々書かれていただけで、「で、どうすればいいのか？？鈍感力を身につけるためには」という読者が知りたい肝心なところがひとつも書かれていなかったように思います。期待していた目からウロコな考え方のヒントは得られませんでした。考えてみれば「鈍感力」なんて天性のものですよね。敏感に感じてしまうものが鈍感になんて、なれません（泣）敏感すぎて、本当に打たれ弱く、辛いので、鈍感で図太く打たれ強い人が心底うらやましい。昨年、専業主婦から抜け出して仕事を始めたのですが、この性分のせいで、毎日、精神安定剤を飲みながら出社しています。こんな私に「鈍感力」を身につけるヒントを教えていただけませんか。

「鈍感力」というけれど・・・ | 心や体の悩み

敏感でもいい！

💍

あゆ

2008年01月07日 19:54

敏感な者が鈍感には多分なれません。でも、敏感に感じ取ったことをどう解釈するかで生き方が変わると思います。私も敏感人間です。人の顔色・評価が非常に気になるタイプ。また頭ではおかしいとわかってても「この人は私のこと嫌ってるかも」という思いに囚われて行動が萎縮したりします。特に失敗したりしたあとは嫌われた！と思い込んでしまいます。ただ、これも若い頃はひどかったですが４０歳を目前に控え、子育て真っ只中で日々鍛え抜かれてきた今は少し違います。失敗した→嫌われたかも→こんなことで嫌う人はいないし、もしそうだったとしたらそんな人と別に付き合わなくてもいいや→ま、失敗したけど次は気をつけたらいいか。いい経験になった！こういう感じです。以前なら「嫌われたかも→行動の萎縮・自信喪失」で終わってたんですが今は発想の転換ができるようになって随分と楽になりました。私もトピ主さんも鈍感にはなれません。でも物事の捉え方を変える訓練はかなり効果的ですよ！！

トピ内ID：3913294225

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発想の転換を

ええかげん

2008年01月07日 19:54

私はこの本読んでないのだけど確かにこの手の本には実用的でないものが多いね私もトピ主さんと同じで鈍感力はあまりないのでえらそうにいえませんが鈍感力＝発想の転換という一面もあると思いますたとえばあまり胸張って人に言えることじゃないけどわたしはしょうもないことで人をたたいて派出所に連れて行かれたことがあります結局ことなくすみましたが、ショックで 1日泣いてました他人から非難されるのを覚悟の上で言いますがでも、「こんな経験、なかなかできるもんじゃないよね」と考えるとすごく気が楽になりましたトピ主さんも発想の転換をはかってみてはどうかな他人の評価が気になるならばなぜ自分は他人の評価が気になるのかと分析してみるとかいうのはどうでしょう

トピ内ID：6744133312

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みかけによらず敏感です

💡

アボガドシュリンプ

2008年01月07日 19:54

色々色々考えてしまうたちです。過敏になって不安定になることもあります。が、かの本は読んでいません。とぴ主さんがどうかは分かりませんが、敏感な理由…それは自分に矢印が行き過ぎている場合がある…と経験より感じています。＞打たれ弱い、つらい、鈍感で図太く打たれ強い人が羨ましいというお気持ちも分かりますが自分だけという特別感・私は考えているのにという慢心感を持ちすぎていると外側に向って矢印ではなく棘が出て更に自分を追いつめてしまう傾向があるなぁと思っています。ある人より聞いたことばで　I LOVE ME　では　何も拡がらないだからI LOVE YOU　あなた（周りの人から）愛すことで初めて心が拡がりはじめて幸せになれるという話しでした。鈍感と幸せの話なので　大幅にずれてたレスですがどこかで満足感や幸せを感じているときは、際立って敏感にはならないとおもってます。私個人の好みですが、天性の鈍感より敏感な人が工夫や努力や紆余曲折を得て　いい鈍感　を手に入れられた方のほうが魅力を感じます。お互いしなやかにいきましょ～

トピ内ID：8197222260

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子供に教えた事

baba

2008年01月07日 19:54

では、現在既に独立している娘達に教えた対処法を・・・。「考えて結論が変わるのなら良く考えなさい。考えても結果が変わらない事は悩まない」「世間の人は口は出すけれど、助けてはくれない」「法律に違反しないで、人に迷惑を掛けなければ、どの様に生きても良い」勿論様々な失敗や経験を、次に生かす事は大切です。しかし、過ぎ去った事にクヨクヨする事の方が、自分にマイナスだと考えるからです。外に出ると色々な出来事があり、嫌な事も多いです。自分は自分です。他人の評価を気にしても何が変わるわけでもなし。自信がない時は努力あるのみです。神経質に考え出したら、自分で考えないようにします。明るい事・楽しい事に気持ちを切り替えます。始めは上手くいきませんが、繰り返していく事である程度出来るようになると思います。人生一度っきりです。人を気にしすぎるには余りにも勿体無いです。一度っきりの人生をお互い楽しみましょう！

トピ内ID：0886044981

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自分を良く見せたい願望

☀

柊

2008年01月07日 19:54

　自分を実力以上に良く見せたい人とは言いません。しかし、人前で恥をかきたくない、人に馬鹿にされたくないという強い気持ちがあるのです。その裏側には自信の無さが隠れています。自信を付けるって難しいですよね。しかし方法は一つだと私は思っています。何でも良いのです、何か一つ簡単なことをやり遂げるのです。例えば部屋は絶対に綺麗にし続けるとか、毎朝ジョギングを欠かさない等で良いのです。それを成し遂げると感じる何かが有ります。誰も見ていなくても、誰からの評価は無くても、自分はしっかりと生きている、自分はきちんと暮らしている、まずこれが根底に有ると、自分を恥じなくなります。もう一つは、自分のことを思われたくないように、貴方は人もそう言うふうに見ていませんか？例えばその場で何かドジをしても、誰かと比較されて（例えば学歴、容姿）も、それは事実ですよね。そういう時に他人をそういう目で見ない人は、自分に対してもそこに重きを置かないのです。最後に、口数少なく、品の良い笑顔を絶やさず、結論を急がずこれを実行してみて下さい。貴方への印象は必ず変わります

トピ内ID：3137478089

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塩梅が難しい

☂

木の葉

2008年01月07日 19:54

鈍感力を身につけるには・・・人から良く思われようと一切しないこと、でしょうか。けれども鈍感力が発達したお陰で、日本社会はモラルの低下が著しく、どんどん荒んでいくような気がします。鈍感力も結構ですけど、自分さえ快適だったら自分さえ得やラクができればいい、というような考え方は結局長い目で見て発展性はないと思いますね。今の日本には個々の鈍感力よりも、社会的な協調性のようなもののほうが必要なのではないかと思ってしまいます。

トピ内ID：3029866286

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鈍感力なんてない

🙂

マウス

2008年01月07日 19:54

私も人の反応が気になってくよくよして長い間辛かったので、トピ主さんのおっしゃる事、よくわかります。妙に敏感で一を言われて十を知る人が、傷つかないですむ方法は、常識と客観力を身につけ、常に心がけることだと思います。常識があれば、はずれた事をしでかす事もない。自分を客観視できれば、他人の反応に一喜一憂する事もない。敏感と言われる人は得てして、考えすぎたり想像しすぎて、他人が思ってもいないような事を深く考えがちだと思います。人の顔色が気になるのも同様です。そして自分が悪かったから、ああなったとくよくよ考えます。私は言われた事、実際にあった事のみを考えるようにしました。その上で、本当に自分のせいでそうなったのか、それとも他の人が対処する事が出来たのか、考えるようにしました。その上である程度は仕方がなかったこととして、あきらめる。失敗しても、死にゃしないくらいの大きな心で、または他の人もあの時何とかしようがあっただろう、と思うことで、よっぽどでない限りは自分を許す事も必要です。敏感な人が妄想癖のある人といわれないためにも。

トピ内ID：7249231639

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自分の個性を愛して欲しい

☀

敏感万歳

2008年01月07日 20:27

超敏感さん、こんにちは。私もとっても繊細な自分を持て余して生きてきました。超敏感さんは「ささいなことにもすぐに「動揺」してしまうあなたへ」という本をご存知ですか？これは私の人生を変える本でした。この本によると、繊細なタイプの人間は、人類の２割ほどを占めるようです。先天的に色々な情報を敏感に身体で感じ取ります。だから悩みやすいし疲れやすい。「弱い自分は普通じゃない」と悩む人も多いようです。でも繊細さって欠点でしょうか。繊細な人たちは、自然に細かい情報を捉え、日常の危険や長期的な視点での危険を早く察知することができます。また、それを他の人々に伝えて、みんなを危険から守るという大切な役割も持っています。鈍感力を持った人々には、その人たちに与えられた役割があります。繊細さんは無い物ねだりをせずとも、自分達の繊細な個性をうまく活かして明るく生きられるんです。私は自分のタイプを理解して、今までの体験を捉えなおすことで、やっとそのままの自分を大切に思えるようになりました。超敏感さんも、自分の個性を知って、大事にして欲しいな。

トピ内ID：1694925682

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解答にはなりませんが・・同じ悩み

🐤

モモ

2008年01月07日 20:47

私も普通より随分過敏すぎる性格で、小学生の時から友達関係を悩み不眠症になっていたし、大人になってからも友人、同僚、結婚後は姑の言葉や態度に一つ一つグサグサ深く傷つき、体調も悪くなります。おっしゃるとおり、「気にしなくていい」という分かりきった助言の書かれた本は沢山ありますが、肝心の具体的な「気にならない体質になる」方法は書かれてないので読んでも少しもラクになりませんよね。鈍感で気楽な友人たちを見ると別に努力してそうなったのじゃないらしいし、生まれつきの気質（先天的な落ち込み遺伝子の差というのもあるらしい）や環境で自然にそうなっているせいか逆に気にしろといわれても「気にするという感覚が分からない」との事です。その人たちの共通点は小さい頃から「自分はどんな時でも必ず大丈夫」という根拠のない（？）自信を親や周囲から植え付けられていて、何があっても心の奥深くまでは動揺しないでいられるという点ですが、大人になってからそれを身につけるのは大変そうですね。敏感すぎる人間が鈍感になるのは無理だとすると、なるべく嫌な予感のする人や事には近づかないことぐらいでしょうか・・。

トピ内ID：1555060125

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達成感を味わい自信をつける

🙂

大鈍感

2008年01月07日 20:47

おそらく自信がないから鈍感力が身につかないのでは・・・と思いました。自信があれば、周りに何を言われようが、どーんと構えるじゃないですか。自信がついたら自然とおまけで鈍感力もついてくるのではないかなあ。過去のトラウマか、経験不足かはわかりませんが、自分ってこうだ、っていうのを人に見せるのが恐くて隠している部分ありませんか？自分に自信がつくように、自分に課題を設け、目標設定してそれに向けて努力してみては？ちょっとだけ高めのハードルです。それが達成できたらきっと自信がついて鈍感力も身につくのだと思いますよ。

トピ内ID：9364804064

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鈍感な人は敏感な人の苦しみがわからない

☂

ふくろう

2008年01月08日 11:34

渡辺先生嫌いではないのですが、私もあの「鈍感力」には何だかがっかりしました。人に気を使う人は×で、人目を気にせずどんどん自分を主張して自分の思うとおりに生きる人は○、ということですか。それができたら苦労しないよ・・・渡辺先生の仰りたい事はわかるのですが、神経質で悩んでいる人すべてを全否定するようなご本だと思います（元整形外科医らしい）。鈍感＝無神経、敏感＝想像力・観察力に優れる、では？敏感さというのは、本人の意志にかかわらず、天性のものや、育ち、その人の生き方の中で長い間に積もってきた性質です。簡単に直すなんてできない、その人の個性の重要な部分です。それを全否定ですか。人として、想像力や観察力を働かせて、相手を気遣ったり、思いやったりすることは、美徳になることはあっても、否定されるべきことではないと思うのですが。確かに、鈍感だと楽でしょうけどね。とぴ主様、無理に鈍感になんて、なれるものではありません。敏感である自分を認めて、敏感であることに気概をもっていきましょう。難しく苦しいことではありますが、人として間違っていません。

トピ内ID：2647174941

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トピ主です

😨

超敏感トピ主

2008年01月08日 13:01

みなさん、レスを本当にありがとうございます。失敗した後、「嫌われた」と思いこんでしまう・・・これはしょっちゅうです。仕事でミスの指摘をされ、お叱りを受けた日など、どこまでも落ち込みます。鈍感にはなれなくても捉え方を変える、発想の転換・・・考え方の切り替えが出来るように気をつけたいと思います。すぐにどこまでもマイナス思考のドツボにはまるので・・。マイナスなことが頭に浮かんだら、必死に掃除や片付けでもすることですね・・。「家をきれいに保つ」ということでも、とにかく、毎日やり遂げて、自分に自信をつける・・・これには納得です。思えば、私は、悩んだら悩み続けることだけに力を注ぎ、その結果、解決するならまだしも、全然、良い方向には向かっておりません。まさに「考えてもどうにもならないこと」を考えてばかりです。自分に自信がつくような努力を継続したことがありません。何かを始めても、すぐに辞めてしまってばかり・・・。自信をつければ、鈍感力は付いてくる・・・なるほどです。

トピ内ID：2986582658

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トピ主です　２

😨

超敏感トピ主

2008年01月08日 13:01

Ｉ　ｌｏｖｅ　ｍｅ　ではなく　Ｉｌｏｖｅ　ｙｏｕ　という言葉も覚えておきたいと思います。「傷つきたくない、恥をかきたくない」そういう自己保身にばかり捉われているから、些細なことにやたら敏感なのだと思います。人生一度っきり・・・ほんとそうですね。周囲の目ばかり気にして、緊張してばかりの人生なんて・・勿体ないです。みなさんのレスを読ませていただき、よくよく考えれば、本当に私は「自分がかわいい」ばかりによけい、自分を苦しめているようです。「仕事が出来る人と思われたい、魅力的な人と思われたい、優しい人と思われないと・・・」こんな考えに四六時中、囚われているので、周囲の一つ一つの言葉、動作がいちいち気になって、落ち込むのですよね。でも、確かに自分のこの敏感さも、欠点ばかりではないとも思えました。考えてみれば、この性格のお陰で避けられているトラブルも多いと思います。また、自分で言うのもなんですが、人の気持ちを察することにも敏感です。これまでの自分の人生をあまり責めずに、でも、「ちょっと今年は変わってみるぞ！！！」という気持ちでやってみたいと思います。

トピ内ID：2986582658

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要は結果じゃないでしょうか

🐷

匿名希望。

2008年01月08日 16:05

私も書「鈍感力」には「答え」が無いなと思いました。他人に評価されたり何か言われたりという事は「敏感」な人でも「鈍感」な人でも避けられず在る事ではないでしょうか？要は結果を出すまでの過程で人に色んな事を言われたりするのです。敏感な人でも、鈍感な人でも最終的に物事にいい結果が出せたら同じで、どちらが得とは言い切れませんよね。出せた結果が同じなら敏感な人はその過程で気にしなくてもいい事を気にしたり、やらなくてもいい事をやってみたりという「取り越し苦労」を随分している事になりますし、鈍感な人は結果をきちんと出すまではその途中経過では周りに良い評価は受けず、不安感・不信感を抱かせたり、罵声を浴びせられたりといった「不快な思い」をしているものです。自分が納得した結果を出しているなら雑音なんか耳に入れないでもいいじゃないですか。人の言ってる事は人の事であって、自分の事ではないです。気にするに及びませんよ。それに事実、人間鈍感でも成功するわけですから、そっちの方がよっぽど楽な生き方だと思います。楽になりましょうよ！

トピ内ID：7781254779

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鈍感力というと・・・

🐶

短命二郎

2008年01月08日 17:02

次に浮かぶのは某元首相が胃腸の弱い後継者にアドバイスめいたことを口にしたときの言葉が浮かぶわけですが、その「政治家」や「渡辺先生」というところまで連想が及ぶと、今度は「エ・アロール」が浮かびますなあ。某国元大統領（故人）の話だったのですが、記者に女性問題を突っ込まれて「それがどうしたの？」と一言。有名なエピソード。前首相は参議院選で負けたわけですが、その大敗選挙絡みで連想すると、女性問題もあって大敗して早期退陣した某元首相が思い出される。彼らの政治的浮沈を分けた理由の一つが「鈍感力」であったことを思うと、歴史の皮肉とも言えなくも無いでしょう。鈍感であること自体は一つの性質であって、それ自体が善であるか悪であるかといったことはナンセンスでしょう。要は、自分の持つ性質を時と場合によってどのように生かすかって事です。自分で持ってない資質や性質を獲得しようってのは無理がありますから、トピ主さんの場合、仰るとおりにその出所をコントロールする必要があるのではないでしょうか？鈍感力を持ち前とする人には無い生かし方を出来るかもしれませんからね。

トピ内ID：9018795069

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「鈍感力」を発揮するとまわりが迷惑するから。

🐱

既婚女性

2008年01月08日 17:47

「鈍感力」って他人に対しておおらかになりなさいって事なら言いのですが、自分に対しておおらか過ぎる「鈍感力」を発揮されると家族や周囲の人はたまった物ではありません。私は家族に「鈍感力」を自で行く人がいるので本当に大変です。本人が鈍感な分、家族がどれだけ敏感になってフォローしてまわっているか・・・。トピ主さんのお悩みの職場は、トピ主さんにとって”合わない”職場なのかもしれませんよ。違う職場で違う人間関係になったら、精神的に楽になるかも。人によっては、相手が新人だとちょっとの事でもキツクうるさく大げさに注意してくる人もいますよね。年配の先輩の中には、自分の立場を守る為に、自分より若い新人に対してだけ陰で辛く当たって、結局新人を辞めさせたりする人もいますので、職場で怒られる人が全て悪いとは言い切れないですよ。トピ主さんは、そういう職場ではないですか？もし、そうなら、無理しないほうが良いですよ。

トピ内ID：8968530725

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他人の気持ちを気にせず、自己満足で生きることです

鈍感派

2008年01月09日 12:52

こうしたいと思ったら、他人を気にしないで行動します。嫌われても気にしない。特定の人（毎日会って人生を共にしている夫や子供など）から好かれていれば幸せに生きていけるので、その他の人間からの評価は人生のおまけとして位置付けます。例えば、私は義理家族からどう思われたって構いません。嫌な人ね、と義理家族全員から思われても、自分の人生を自分の思い通りにできる代償としては安いものです・・・といろんな場面で考えるようにします。同じ人生を生き辛い敏感派で生きていくか、幸せを感じやすい鈍感派で生きていくか、は明らかに後者の方が希望者が多いと思われますが、、実際は希望しても個人の生まれ持ったセンスの問題が大きいと思います。私は誰からも教わったわけではなくいつの頃からか実行しておりますし、反対に何度教えてあげても実行できない人もいます。でも、これは敏感派の人を否定しているわけではないんですよ。ただ「生きていくのが大変そうですね。もっと気楽に生きてみたらどうですか？」と感じるだけです。

トピ内ID：3273752188

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他人との距離感を再考してはいかがでしょう。

たこ

2008年01月09日 20:09

人間かならず他人と関わりあいながら生きていきます。職場の同僚や周囲にいる方など、たまたま現在接触があるだけで一生付き合うこともないような、自分から遠い人たちに対して過剰にあわせていると、他人の評価が気になりすぎてきついですよ。自分から遠い人たちには、「礼儀を正して、どうでもいい話しかしない」という態度で接して、「自分は悪くない」と思っていると楽ですよ。「間が持たないから」と「自分から遠い他人に自分のことをしゃべりだしたり、他人の愚痴を聞いたりすると」、他人の評価が気になる結果を招きます。自分から近い家族や一生つきあうような友人・知人を大切にして、遠い他人には礼儀を正して、プライバシーにかかわらない話をすることが社交術です。抽象的ですが、だれでも自分から1mの人、10mの人、そして1kmの人や、さらに遠い人がいます。遠い他人に過剰に合わさず、意識せずに生活することが鈍感力です。だれとも等距離にしようとすると敏感にならざるを得ません。周囲のかたがたとの、距離感を再考されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4558449933

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世界を広げることだと思います。

鈍感娘

2008年01月09日 20:41

ほとんどの心配事はちょっと客観的になれればずいぶん小さいものです。自分の小さな世界でいると小さな問題も比率で見れば大きくなってしまいます。でも考え方を大きくして、本を読んだり、映画を観たり、 TVのドキュメンタリーを観たりするとこれほどにもいろんな人間が世界あちこちにいるんだなーっていつの間にか些細なことを気にしていることが笑えてくると思います。実際に行動して海外旅行、それもアフリカとかに行ってみるとか世界観も変わっていいと思います。

トピ内ID：7425618673

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精神論より精神薬

ねこねこねこ

2008年01月09日 20:41

何を飲まれているかわからないのですが、適量の精神薬を飲み続けることは、そんなに悪いことじゃないですよ。今の精神薬はかなり安全にできてます。薬ですので正作用も副作用もありますが、たとえば特に脳と胃は直結しているので、薬なしでくよくよしていると胃潰瘍とか膵炎とかいろいろな体の病気も出てきやすくなりますよ。精神薬出してもらってる先生に今の状態を訴えて薬の増量をお願いできませんか。もちろんトピ主さまの「敏感」が病的だとか病気だとかいっているのではありません。ただ、専業主婦から世間に出る、といのはトピ主さまのような性格だとなかなか大変な時期だと思うからです。一時的にせよ長期にせよ、つらい時にビタミン剤を飲むような感覚でお薬を活用したらいかがでしょう。

トピ内ID：9778915962

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敏感とか鈍感とかいうけれど

🐷

ぼ

2008年01月09日 20:41

それにそれほど違いがあるのでしょうか？本も読んでないし、メディアで取り上げられてるのを軽く見た程度の知識しかありませんがこれってちょっと疑問です。私が鈍感なのかもしれませんね。っていうかわけるなら鈍感な方だと思ってます。批判覚悟で言うならば、敏感な人の「私ってこんなに繊細だから、みんな気遣ってね～、弱いの。優しくして。」みたいな雰囲気嫌いです。そういう人は鈍感は傷つかないとでも思ってるのでしょうか？鈍感の心の傷はボディーブローのようにじわじわくるんですよ。でも、鈍感だから痛みにも強いだけなんです。「ああ、痛いような気がするな～」って感じ。決してつらくないわけじゃないのに、「いいわね、アナタは鷹揚としてて。私は敏感で繊細だから耐えられないわ、だから、そういうの無理」みたいなこと言われるとものすごーーく腹が立ちます。読んでないのにアレですが、鈍感力って周りには敏感に反応するけど、自分の傷には鈍感になろう、受け流す強さしなやかさを身に付けよう。また、意思を貫く為の痛みに耐えようってことなんじゃないでしょうか。まあ、無神経や自己中はダメですけど。

トピ内ID：2056709587

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中島義道さん（哲学者）をおすすめ

💔

吉永さゆりん

2008年01月09日 21:15

渡辺さんより中島義道さん（哲学者）をおすすめします。売れっ子になってからのものより、初期のものがいいです。内容が濃いので。鈍感力って、天性のものだけじゃないです。学習して得ることもあるんですよ。それは「広い意味の自信」と密接に関わっています。あなたにも得られるはずだと思います。

トピ内ID：2243535040

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私もです。

🐱

ぷーちゃん

2008年01月09日 21:15

私も人にどう思われるか、気になる方で友達もなかなか出来ません。でも、最近テレビ番組の中で「自分を褒めてください。好きになってください。」というのがあって主人にその話をしたら、「俺は自分は良く頑張ってると思うし、大好きだよ」というので、びっくりしました。目から鱗でした。それから、敏感なところを自分の良いところに変えていけばいいと思うようになりました。自分を好きになりましょう。

トピ内ID：0898169563

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鈍感力うんぬんではなく

🐱

ミケ

2008年01月09日 21:41

仕事を一日でも早く覚えて、周りの信頼を得られることに専念すればいいのではないでしょうか？自信がないならやるべきことをやって自信をつければいいだけです。仕事もきちんと覚えないうちから評価うんぬんを考えてどうするんですか？仕事ができるようになって人の気持がわかれば鬼に金棒でしょ？職場では仕事ができて初めて信頼されるんです。石にかじりついてもがんばる気があれば些細なことはぐっと飲み込んでがんばれると思いますが。辛口で失礼いたしました。

トピ内ID：5454403601

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人のために使う敏感力

💡

まるぼうろ

2008年01月09日 21:41

私も自分の保身のために、他人の顔色をうかがったり、失敗をくよくよひきずっています。とにかく、嫌われたくないんですよね。自分にとって安住の地をつくりたいから、人の発言・行動に敏感に反応してしまう。その過剰反応が悪循環を生むこともしょっちゅうだし（泣）そんな私が心がけているのは、その場の雰囲気（空気）を読んで、その場に応じた行動をするということです。世間で言われる「KY(空気読めない）」な人はいわゆる、鈍感な人が多い気がします。そんな人は一つの言動がその場の空気を壊し、冷ややかな態度をとられていることさえ気づきません。（だから気楽にいれるんでしょうけど）敏感人にとっては見ているだけでヒヤヒヤものです。人一倍、疲れるし神経すりへらすこんな性格だけど、時として人を傷つけることもあるような鈍感力は欲しくないです。他の方が助言されているように、発想の転換や明るく過ごすことは大切ですが、自分の「敏感」とうまく付き合っていきたいな、と思う次第です。アドバイスになっていなくて、ごめんなさい！

トピ内ID：2073136653

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大丈夫です。

pow

2008年01月10日 11:31

あなたには、しっかり鈍感力はついてます。ただし、幸せに関しての… 本当に敏感なんですか？なぜ、自分にとって良いことにも敏感ではないのですか？傷つく嫌なことばっかりであれば敏感云々より単純に運の無さを嘆いたほうが良いのでは？結局、ちょっとしたシグナルを自分への悪意だと勝手に受け止めて、悪循環してるのを敏感と言う言葉に置き換えて自分を直視してないだけじゃないですか？

トピ内ID：4695377371

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神経質な小心者でしたが

🐧

筋肉脳

2008年01月10日 13:03

アマチュアですが、スポーツしてます。毎日、くたくたになるまでトレーニングします。疲れてるから、こまかいことはどうでも良くなりました。体力が他人より優ってきたので、寛容になりました。体が引き締まって、ブヨブヨした人に優越感、ふふふん。なによりも、日々、自己の限界と戦っているので、仕事なんてチョロイ、チョロイ、となりました。

トピ内ID：7693137726

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最悪のパターンを想定しておく

😉

みちる

2008年01月10日 15:33

私も、敏感で打たれ弱く、人目が気になるタイプです。２０代までは悩んで悩んで落ち込んでいましたし、よく逃げ出したり、泣いたりしていました。でも、結婚して舅姑からすっごい嫁イビリをされて、適応障害という心の病気になりました。育児ノイローゼで子どもをベランダから投げたくなりました。でも誰も助けてくれなかったし、神様も助けてくれなかったし、カウンセラーも精神科医も助けてはくれませんでした。それで、2年間は地獄をさまよいましたが、幸運なことに私にぴったりの本に出会えて、救われました。それ以来「鈍感力」が身についたかも。簡単に言えば、最悪のパターンを想定しておくことです。「２割の人に嫌われ、７割からは無視され、１割の人から好かれる」と想定しておきます。そうすると、ただお喋りできるだけでハッピーになれるし、誰かから笑顔を向けられたら「ありがたやありがたや」と感謝します。逆に、攻撃されたり、無関心を受けるのは、当たり前だと思うことにしています。「全ての人から好かれる人間なんていない」「私を嫌う2割のうちの1人だから、仕方ない」と諦めます。ようするに悩まないことです。

トピ内ID：0372369474

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敏感な人＝弱い人　ではない

みどりこ

2008年01月10日 15:51

私は「鈍感・おおらか」なのに「気にするタイプ」です。要するに、気にせず勢いでドンドン進み、後から非難されヘコむ人です。非難してくるのは敏感なタイプですよ。私が思いもつかないところを突いてきます。だから敏感な人＝弱者ではなくて、気にしすぎるのが問題と思います。無理に鈍感になる必要はないと思いますよ。まずは「失敗した」と思ったら、深呼吸し、慌てないことだと思います。小泉元首相だって、安倍前首相に、国内外の諸問題、人の心に鈍感でいろ！と言った訳じゃないでしょう。

トピ内ID：1865887249

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鈍感派さまのレスに感銘を受けました

ええかげん

2008年01月10日 16:11

私もトピ主さんと同じ「気にしい」なのでこのトピ参考にさせてもらってます＞嫌な人ね、と義理家族全員から思われても、自分の人生を自分の思い通りにできる代償としては安いものです全くそのとおりですね鈍感派さまは、鈍感なのではなく「大切なことが何か」ということがわかっておられるのだと思いました私は人の顔色などが気になるときには「大切なことが何か」を見失っていたように思います私はバスケットボールとかバレーボールとかが苦手でしたなぜかというとチームでするスポーツだからでチームメイトの考えてることが気になって仕方ないからそれを夫にいうと「チームメイトが考えてる事を気にする事は大切だ、それを予測してパスをだしたり、トスをあげるものだ」といわれました夫も「大切な事が何か」がわかっていたのですね私は「とろいと思われるんじゃないか」とか「みんなの足をひっぱるんじゃないか」とか気になってたんですがそうじゃない「どうすれば試合に勝てるか」を考えなければいけなかったのです

トピ内ID：6744133312

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「鈍感力」というけれど・・・

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