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お見合い相手のご家族がご病気です。

レス39
（トピ主 3 ）
😨
ささ
恋愛
20代後半女性です。 タイトルのことについてみなさんのご意見をお聞かせください。 何ヶ月か前にお見合いで出会った30代後半の男性がいます。 彼のお父様（60代後半）が急性白血病で倒れたとのことで、頻繁には 会っていないのですが、今後のことをどうしようか迷っております。 彼自身はとても良い人です。 彼のお父さんはまだ入院治療中で、退院の見込みはありません。 お母さん（60代後半）は、数年前に脳梗塞を患われたそうで、 後遺症はないのですが、具合が悪く家事などが出来ないそうです。 彼には30代半ばの弟さんがいらっしゃるそうで、弟さんは 10代のうちから精神疾患（鬱病と何か他の病気を併発しているそう）で、 ご実家にいらっしゃって家事などをされているそうです。 こういったことは彼の責任ではありませんし、誰と結婚しても 将来的に起こりうることでもありますし、私の両親も年を重ねると 大きい病気をしてしまうだろうと思います。 また、彼の親戚には60代の女性の方で２人独身の方がいらっしゃる そうで、ゆくゆくは面倒を見なければいけないと言われました。 （続きます）

トピ内ID：9571396308

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お見合い相手ですよね

🎶
mike
続きをまだ見ていないんですがレスしちゃいます。 恋愛結婚ならまだしも、絶対考えられません。 大恋愛でこの人とずっと一緒にいたいと思っても躊躇します。 しかも親戚の年寄りの面倒も見ないといけないなんてひどすぎます。 彼はあなたのことを介護要因としてみてるんじゃないですか？ 普通、親戚の面倒って見ますか？ いくら感じがいい人でも、自分の妻にそんなつらいことをさせようなんていう人は人格的にだめだと思います。 両親もすぐ介護、精神的な障害のある兄弟の面倒も当然見ないといけないですよね。それプラス親戚の面倒を見ないといけないって言うなんて？信じられません。失礼です。仲人さん良くそんな話を持ち込みましたね。 結婚てなんでしょう？女性は尽くすだけなんでしょうか？自分の幸せは考えないんですか？トピヌシさん、ご両親がお気の毒です。あいする娘がそんな人と結婚なんて。 そんな人生むなしすぎます。自分の子供の面倒もちゃんとみてあげられないかもしれませんよ。 冷静に考えてください。

トピ内ID：2489230713

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リスクが高すぎる

🐶
reiko
お見合いって、先ず条件ありきではないですか？ これじゃぁリスクが高すぎます。 続きを見ていませんが、私なら彼のこと諦めます。 何のために結婚するのか、二人の幸せが見えてきませんもの。 もちろん、彼の両親のことは受け入れますよ。 一番問題なのな、親戚の面倒まで引き受ける事になると言いきった彼です。 普通、兄弟だって他人の始まりなんて言うのに、親戚の面倒までみなきゃいけなんてありえません。

トピ内ID：1799293209

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深入りしない

😑
ai
すごいお見合い話ですね。 条件悪すぎです。 トピの続きはＵＰされていないので読んでいませんが、主さんは既に好意を持っておられるんでしょうか？ やめたほうがいいです。 もし好意を持っていたとしても、好意ではなく同情かもしれません。 自ら深入りしないで、お断りしなきゃズルズルはまっていきそうです。

トピ内ID：3579639377

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やめときましょう

😢
後悔している妻
私も続きをよんでいませんが・・・。 トピ主さんと状況は違いますが、お金の無い家庭の人と結婚しました。 夫自体は問題ないのですが、ご両親のことで何度もめたかわかりません。 若い時には夫の両親と結婚するわけじゃないと考えていましたが、そんな簡単にすむことではありませんでした。 自分の人生を大事にして下さい。

トピ内ID：6851670810

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・・・

041
え？
お見合い相手なんですよね。 恋愛結婚したって介護は大変なのに… お父様の白血病、お母様の脳梗塞… 弟さんの精神疾患…挙句に独身のおば様？ 支えきれますか？特に弟さん…まだまだお若いんですよ？ 面倒見れますか？ お見合い相手さんは介護してくれそうですか？ 結婚は生活です。 良く考えて答えを出したほうがよいと思います。 お見合いですもの、やり直しがきくと思います。

トピ内ID：5229874408

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友人が、婚約中に親ががんでした。

💄
リアリストすぎ？
当時20代後半の友人女性が、 婚約した時、お母さんががんで闘病中でした。 お母さんの体調・外出制限もあり、 結婚式は両家の親のみの簡素なものでした。 新居は、彼女の実家からすぐ近くに決定。 結婚してから、彼女は新婚生活の合間をぬって お母さんの看病に行っていました。 そんな、「病気のお母さんが中心な生活」も、一年もたたずに終わりました。 お母さんが亡くなったので。。。 現実的すぎるかもしれませんが、 交際相手のお父上も長くないかもしれません。 介護が必要かもしれない親戚女性も、 長患いしない病気なら介護の暇なくお別れになるかもしれません。 私自身が、祖父母や伯父・伯母を、「ぽっくり」「あっという間に」 次々と亡くしているので、 将来の介護の心配を聞くと「それは長生きしてくれればの話」と思ってしまいます。

トピ内ID：0758640927

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お見合いだもの

041
娘の親
mikeさんに同意です。条件から入りますのでお断りしていいと思います。と、言うか会う前の釣り書きや軽いプロフィールを聞いた時になぜ断らなかったのか不思議です。 その仲人さんは彼側の味方です。グルですよ。丸め込まれたらダメですよ。どこにそんな条件で娘の結婚に賛成する親がいると思います？断りにくければ「ご本人はいい人だけど親が反対して」と親のせいにしましょう。 長くなると情も移るし相手の方もこれはいけると思いますのでながなが延ばして断るのは失礼です。さっさと本人にではなく仲人さんにお断りしましょう。 まだ、２０代後半でしょう。これからいくらでも出会いはあります。３０歳後半の男性でなくもっと歳の近い方もいますよ。相手の定年も考えなくてはお子さんの計画もままならなくなりますよ。自分を安売りしないで。

トピ内ID：7473632894

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あなたは介護人ですか

☁
mate
＞また、彼の親戚には60代の女性の方で２人独身の方がいらっしゃるそうで、ゆくゆくは面倒を見なければいけないと言われました。 ご両親や兄弟のことばかりか、親戚の独身者までいづれは看なければなんて、お見合いの段階で言うのは、明らかに妻より介護する人を求めているのですね。 恋愛でどんな障害でも乗り越えて一緒にと言うなら別ですが、お見合いでこんな悪い条件でも本当にいいのですか？ 彼の側の病人や介護のことだけではなく、彼はあなたに何かしてくれますか？ お見合いなら、断っても良いでしょう。 冷静によく考えましょう。

トピ内ID：9596494107

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まあまあまあ・・・。

🐴
通りすがりの旅人
mikeさん、しょっぱなから過熱気味ですね。お気持ちも分かりますが少し冷静になってみましょう。トピ主さんはきっとmikeさんのいう正論も当然胸中にかみ締めているはず。だって女性なら誰だって感じる疑問ですからね（私は40代男ですが）。それをさささんはわざわざここへ相談されたということは、お相手の男性に対して大きく心魅かれているからです（ご本人は控えめに表現されていますが）。さあ、もう少しトピ主さんの続きを読んでからにしませんか？

トピ内ID：1985379166

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この縁談はきっぱりお断りしましょう

🐶
かなわん
トピ主さんは　相手の一族の介護の為に結婚するつもりですか？ 彼を良い人だと言われてますが、本当に良い人なら　先ず相手の幸せを願うのではありませんか？ お見合い相手の一族のような環境は　普通ではありませんよ。 両親の面倒をみるだけならともかく、精神病の弟まで一生涯面倒みるなんて　並大抵の事ではありません。 増して親戚の人二人も？　そんな条件で結婚してくれ！　なんて言う人は　 自分の身内に優しいだけで、妻の事なんて介護要員として必要だと思ってるだけです。 現実的に考えて、お二人の子供が生まれたとして　どういう環境で育てるつもりですか？ 自分の子供の人生を犠牲にしても構わないのですか？ 私がトピ主さんの親なら　このお見合い話を持って来た人に文句を言います。 確かに彼のお家の不幸は　彼の責任ではありません。 しかし、トピ主さんが彼の家の不幸を引き受ける筋合いは　これっぽっちもありません。 自ら不幸になるような結婚をしてはいけませんよ。 断りを入れたら向こうは「身内の面倒はみなくて良い」とか言い出すかも知れないけども　騙されないようにね。

トピ内ID：9306665386

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お断りする

🐧
あきら
それは、あまりにも厳しい結婚生活が待っているように 思います。義父さんの病院へ通うことになるであろう 毎日に加えて、義母さんのこと、そして 親戚の方お二人のお世話・・・トピ主さんの今後の 人生を奉げても、後悔がないお見合い相手の男性なら いいと思いますが、結婚生活に楽しいこと 明るい話題は見いだせそうもなく、私なら 無理に結婚せず、良い条件の方との結婚を 待ちます。独身でいて、実親の近くにスタンバイする ことだっていいと思います。

トピ内ID：1713350704

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外野の意見

041
mikuru
外野なので遠目で見て意見しますね。 お相手の方、お見合いで結婚相手が見つかるとは思えません。 それだけの悪条件をきちんと伝えてくるのだから誠実な方だとは思いますが・・・まだ２０代のトピ主さんがそこへ飛び込む義理もないと思います。

トピ内ID：2750874081

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なしでしょう

💔
かなこ
そんな縁談なしでしょう…。 「彼の責任ではないし」という優しい心はいいけど それは利害関係のない人の言うセリフです。 今後元気になりそうにない両親…、若い人の精神障害は治りにくいし 飛んで火に入る何とやらですよ。 好きで結婚したくなった相手がたまたま、だって考えるところ お見合い相手がそこまで悪条件で検討の余地あるのですかね？

トピ内ID：9621553552

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辞めた方が無難

041
紫キャベツ
辞めた方が無難だと思います。苦労すると分かっていてわざわざ苦難の道を選ぶ必要ないと思うし絶対後悔する時が来ますよ。

トピ内ID：3568121325

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相手の男性、無理して結婚することないのに。

041
ふくらすずめ
一生独身の人も世間にはいるし、家事は弟さんが家にいてやってくれているなら無理に結婚しなくてもいいのに。普通に考えて今は自分の家族のことで精一杯なはずでしょ。結婚したら当然、相手のことも考えなくてはいけないし、独身でいたほうがこれ以上荷が重くならなくていいと思うのですが。 結婚したら奥さんに自分の身内を助けてもらえて外でお金も稼いで家に入れてもらえるしとか、簡単で楽な想像をしてるのかなあ。単純にそう考えるのは甘いのに。自分の子どもができたら奥さんにはどう頑張っても産むまで身動き取れない期間が絶対出てくるし、産まれてからもかなり長い間子どもにかかりっきりになる。収入も産休・育休中は激減する。 子ども作らない前提での結婚話ですか？２０代のトピ主さんにそれは考えにくいよね。一度彼に聞いてみてください。いつか何とかなるような話じゃないです。何の計画も対策も考えていない彼なら、いくら良い人でも無責任過ぎ。家庭を持つには考えが浅過ぎてその資格が無いかも。 お見合いにしては年が離れすぎているのも気になる。紹介者の意図は何？紹介者の同情心を満たすためにあなたが結婚することはないのでは。

トピ内ID：8688605829

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いい人でも

041
さゆ
例え、彼がいい人でも、結婚した途端、義父の世話(病院通い)、義母のかわりに家事、義母のかわりに精神疾患の義弟の世話、当然、夫の世話、将来、おばさんたちの世話。 …子供も産む時間ありませんね。 義母さんは、家事ができないと言いますが、今は、誰がやってるんですかね？ その彼？ 家の中、すさまじそう…。 結婚しても、自分の時間も無く、どこにも遊び行けず、夫と旅行も無理(新婚旅行も無理そうですね)。 私なら、例え好きな相手でも『私には、無理です。さようなら』と言います。 彼がすっごいお金持ちで、お手伝いさんがいるならまだしも、一般平均くらいなら、全部トピ主さんがやるんですよ。

トピ内ID：0460224143

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弟さんかな。。。

🙂
さば
この中で一番の問題は、弟さんだと思うよ。 両親は仕方ない。誰と結婚したってついてくる問題だもの。それに、あくまで一般論だけど、自宅介護よりも入院している病人のほうがラクよ。 おばさん二人は。。。話し合いの余地はないのかな。必ずしも二人ともひきとって面倒みろという話しじゃないかも。良い老人ホームに入ってもらって、保証人になったり、たまに会いにいってあげるとか、そういうのでいいのかも。世の中、お金で解決できる問題もあるよ。（お金があればだけど）。 だから。。。問題は年も似たり寄ったりの弟さんだと思う。 トピ主さんはそんなに焦るべき年齢じゃないのだし、じっくり考えてね。

トピ内ID：8723706848

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トピ主です。

😨
ささ トピ主
みなさま、レスありがとうございます。 続きが遅くなってすみません。 弟さんは最近は症状が軽くなり、主治医からは『完治』と言われて いるそうで、今は数時間／日の仕事をしながら、あとはご実家で お母さんの代わりに家事を引き受けているそうです。 兄（お見合いの方）の見解では、弟さんは完治ではなく、今後も 普通に働いてある程度の収入の中でやってはいけないみたいです。 それで、家の財産を弟さんのために全部放棄するつもりだそうです。 親戚の60代の女性（お父さんの妹さん達）の財産も弟さんのために 放棄して、弟さんの生活を保証したいとのことでした。 私はそれを聞いたとき、財産放棄する代わりに、両親の介護と 叔母さん（にあたる方々）の介護を弟さんに任せるという意味も 当然含むのかと思い、その旨たずねましたが、彼の答えは一任する つもりはなく、出来るなら介護も引き受けるつもりと言われました。 彼にとっては血縁関係にある方々だし、想いもよくよくわかるのですが、 もし仮に彼と結婚した場合、ひたすら皆の介護をしたにも関わらず 何の利益もなかった・・・という。。。（続きます）

トピ内ID：9571396308

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彼とよく話し合って

041
にゃ助
親戚の独身女性の話が出るまでは 「別に問題ない」と思ってました・・ ゆくゆくは面倒を見なくてはいけないって まぁ・・前もって教えてくれたのは親切ですよね。 相手のご両親は病床で結婚準備だとか式どころじゃ ないんでしょう・・だからノリ気じゃないのかもね。 その独身女性ですが、自分の介護費は自分で払える んでしょうか？それならばあまり問題はないかと・・。 有料老人ホームに入ってもらって、１年に１回でも様子を見に行って あげるくらいですよ。 ただ、彼女の財産を預からないと出来ることではありませんが その点もその人は理解されてるんでしょうか？と 話が進むようなら聞く必要がありますね。 企業に財産を預けて施設に入り、必要額を少しずつ出してもらう という手もありますので、　信用できないと言われたら そちらを紹介してもいいですね。 でも企業に財産を預ける方が実は危なかったりするんですけど。 施設には数万円くらいしか預けることができませんし、 本人に持たせるのは月１万で十分です。 結婚前から覚悟が必要なんて怖いですね・・。

トピ内ID：5606855211

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年齢が気に入らない私です

041
高齢者
対等に話しあって状況に対処していかなければ、非常に難しいケースだと思います。 しかるに20代後半女性と30代後半男性。 これは難しいでしょう。 男ってずるいとこ、ありますよ。育ててみて、思ってます。 彼に必要なのは太っ腹な中年女性でしょうね。 彼もいい年だから、それはわかっているでしょう。 でもヨメは若い方がいいんだよね。

トピ内ID：5167875930

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お見合いでしょ？

😨
あんり
恋愛結婚でも躊躇します。 お父さん・・重い病 お母さん・・脳梗塞、一人では生きていけない模様 弟・・・精神疾患 ・・・ごめんなさい、躊躇どころか彼がそういう状態なら 恋愛中でも結婚はしません。 恋愛がゆえの結婚でも「恋愛と結婚は別」、です。 結婚はひいては自分の親兄弟家族も巻き込むことになります。 しかもお見合いしかも20代でしょ？ 何か悩むことあるんですか？

トピ内ID：4506842577

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後だしジャンケン？

041
まだまだ独身
お父様の事はともかくお見合いの時点でお母様と弟さんの事は分かっていたんですよね？ それでお見合いをしたんですか？ 紹介してくれた人も本当に彼が良い人で紹介したかったのか それとも介護要因を承知してくれる人を捜したかったのか聞いてみては如何ですかねぇ リスクが高すぎるのにお見合い相手に強要するのはおかしいです 今後どうするつもりか話し合ってみては？ 良い人だからと迷っているようですが’もしや彼’はイケメン？なんじゃないのかな

トピ内ID：7100205002

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おやめなさい

041
おかん
悪いことは言いません。やめなさい。 彼の言ってることは理想論です。 結局、全部あなたに回ってくるのは間違いありません。 彼が面倒みながら働くことは無理ですから。 たとえパートでも共働きで子供も育てつつ家族以外のものの面倒まで見るなんて、絶対無理。 そんな苦労、あなたが私の子供だとしたら、して欲しくありませんし、そんなお家へお嫁になんか出しません。 おやめなさいな。 結婚って、理想論じゃやっていけませんよ。愛だけでも食べていけませんから。 結婚生活って現実なんですよ。 とりあえず、結婚の話の返事はせず、ご両親とよく相談してみてください。 もっと他に条件の良い性格も良い人、いると思うんだけど・・・。

トピ内ID：5881934807

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トピ主です。

041
ささ トピ主
続きが遅くなってしまいました。 お金の話ばかりで自分でもいやらしいように思いますが、本音の部分も ありますので、みなさんご了承ください。 彼自身は大きい企業に勤務されており（中途採用なので、給料はさほど 多いわけではありませんが）、経済力というか、生活力を持って いらっしゃいます。 それに、とても良い方で、うちの両親とも仲良く話してくれそうだと 感じましたので、彼のご家族の話を聞いたときに、余計に残念でした。 彼の家族愛もとてもよくわかるのですが、もし結婚した場合に、 自分や子供にかかってくる負担などを考えると、無理なのかなぁと 考えるようになりました。 私自身、男性に縁が遠く、今までも今後も自信をなくしていますので、 これからまた新しい人を探さないといけないと思うと、それも しんどく思います。

トピ内ID：9571396308

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はぁ？

😠
二度目です。
二度目の書き込みの続きはまだ読んでませんが… 腹が立ってきました… 弟さんのために、遺産放棄？！ でも介護は全部引き受けるの？ そんな話ありえないように思います…。 お見合いなんだし…お断りしたらどうですか？ 介護しても自分に何も無いんですよ？ 結婚は難しいと思います。 お見合い相手さんと弟さん二人で介護も何もかもやるのが一番だと思います。間違いなくお手伝いさんですよ、無償の！！！ わたしなら、断ります…。

トピ内ID：8141673182

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まだまだ次がありますよ

041
あさこ
今まで男性に縁遠くても30過ぎてからモテ出す人もいますし 同じくらいの年代でいわゆる若くて可愛い子はもういいやという男性も出てきます(笑)。 自信がないからと言って、この先の心配する歳でもないですよ。 だいいち一生の問題ですよ、そんな気持ちで決めたらかえって幸せを遠ざける結果になりますから！ 彼がいい人で大手企業勤務…？ 悪いけどそんな人、山ほどいますよ。 人柄と勤務先を足して100点だとしたら、ご両親と弟さんの心配でマイナス100点、財産の点でマイナス30点… 私の個人的な見方です。 精神疾患は再発も多いです。 明確で特別な事情でうつ病になり、その原因が解消して完治したのならともかく、 完治したように見えても正職につくのは難しい。それでは治ったとは言いません。

トピ内ID：9621553552

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幸せになるために

🐤
やよい
私もなかなかに縁遠いので、お見合い相手のご本人に魅力を感じられているならば、迷ってしまうお気持ちはよくわかります。 おっしゃるとおり、誰と結婚してもなにかしらはあるわけですし。 ただ、まったくの外野の印象ですが、条件が悪いというよりは、お相手の方にリアルさを感じられない不安があります。 お金はいらないが面倒は見る、というのはご自身によっぽどの財産でもない限り不可能です。そして不可能な綺麗事を言う男性は、自分をよく見せることにとらわれ他人を思いやる余裕がない方がいます。 彼はその不可能を具体的にどう実現するのかを話し合われたことはあるのでしょうか？ あきらめきれなければ、しばらくお付き合いだけしてみる、はできないでしょうか？ お見合いの趣旨には反するかもしれませんが、それに応える誠意もないような方ならば、悪条件のなかついていくのはしんどいと思いますし…

トピ内ID：6338287157

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嫁ではなく、介護メイド？

💢
ennta
お嫁さんではなく、介護メイドが欲しいようですね。 トピ主さん、仲人さんにずいぶん足元見られてますね。 ほかの方が、私が言いたいことをほとんど書いていらっしゃるので、私からは１点だけ。 大手勤務だからって、経済的に安定・安泰って甘いですよ。 それに、中途入社でしょう？中途入社だと、学卒と比べて、給与面、福利厚生でかなり違う例を聞いてます。社宅には入れなかったりとか、年功序列が崩れて給与がかなり違ったりとか、大手だからこそ、差があります。技術系と製造系で、いきなり違います。 それに、製造工場でライン勤務でも、夜勤の有無、勤務環境、２直や３直の交代制などで、給与がかなり変わってきます。きつい＝給料がいい、ってことです。深夜勤務をやっている人に、昼間の介護なんて頼めませんよ。それに、転勤といえば、海外のへき地が多いです。まあ、トピ主さんの環境では、国内の転勤でも断らざるを得ないでしょうが・・・ 私の知人も大手勤務ですが、社宅に住んでいても、子供が幼稚園に行きだすと奥さんがアルバイト・パートに出るのが当たり前になっています。 大手だからこそ、給料安いんですよ。

トピ内ID：4748384316

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結論が出つつあるようですが

♨
みー
確かに好きこのんで苦労をかってでるようなことは昨今はやらないでしょうし、人にも勧めがたいのでしょうね。 ただ、彼自身に問題があるわけでなし、ある意味縁談では致命的ともいえるデメリットを開示された彼と、彼の良さを理解しておられるようなトピ主さんと之未来に微かな希望を抱ければ…なんて思いもあります。 ここでのお話ほどではありませんが、夫にも類似した状況がありました。 正直一時は生涯独身を覚悟していた私でしたが、「世間一般でいうような、苦労させないという意味での『幸せにする』という風には軽々しく言えない。でも、後で降り返って『苦労もしたけど幸せだった』と言える人生を送ろう」という夫に添い遂げる決心をしたのは、その虚勢を張らず暖かい人柄と、言葉の裏づけとなる生活力が信じるに足りるものだったからだと思います。 今回の件がどうなるにせよ、トピ主さんに幸せで実りある人生を送っていただきたいし、書かれてる文から察するにその資格のある方と思います。

トピ内ID：4061862245

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不思議です

🙂
maru
どのみち家族・親戚の面倒を見る気なら 何故相続放棄をするのでしょう？見るに はお金が必要です。放棄してとぴ主さん と彼の収入ですべてをまかない尚且つ介護 もすべてとぴ主さんを巻き込むって間違っ てます。やめたほうがいいと思いますよ。 リスクが大きすぎます。

トピ内ID：9273416509

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