結婚２０年になります。末っ子の高校卒業を待って離婚を考えていますが、心配事があります。まず、親の離婚によって子どもの将来にどんな影響を与えるのでしょうか？進学はともかくとして就職、結婚にリスクとなり得るのでしょうか？というのも、職場の２０代女性が、「親が離婚しているような人とは結婚したくない」と言うのを耳に挟んで、私の決意が結果として子どもにダメージとなってしまうのか、と考えたら我慢し続けたほうがいいのか、と思い悩み始めました。それだけでなく、お正月などの休みに帰ってくる家庭も奪ってしまうのか、と考えると進むべき道がわからなくなりました。夫との関係修復は不可能です。体験された方、ぜひアドバイス願います。

離婚のその先 | 恋愛・結婚

やさしくないなあー

😑

ガニメデ

2008年01月08日 17:47

器も小さいし視野も狭い。その職場の20代女性がです。逆に「親が離婚しているような人とは結婚したくない」なんて言い放てるような人と、私は結婚したくないですね。若さと幼さを兼ね備えた十年前でも同じことを思ったでしょう。息子さんご自身が、男として人間としてのご自分を磨き成長なさっていれば、ふさわしい女性は必ず現れます。

トピ内ID：5495510400

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大丈夫です

😭

何でも経験済み

2008年01月08日 17:47

　私は、子供二人が少学校入学前に離婚を経験しています。当地方はすご～～ぃ田舎です。当時、離婚などする親はいませんでした。しかし、私は、実家に子供と、荷物と一緒に出戻って参りました。　子供は何も覚えていないそうです。小学校の時には父親参観がありました。（現在は両親参観などと名前が変わっていますが）それが嫌だったらしいですが、それ以外は特に問題ではなかったようです。　しかし、娘が小学校３年生の時に前夫が結婚しました。その時娘が情緒不安定になったこと。また、息子がお金が無いから大学に行かないと言ったときにはちょっと困りましたが、本人たちが乗り越えました。結婚（この際には、近所の方がひとり親だから…等と言われた事がありました）、就職もして特に問題は無かったと思います。　今ちょっと悩んでいるのが、娘が離婚をしたいと言い出し、「自分の小さい時の事を考えると別に寂しいとか、嫌だとか思った事は無いから、子供たちも大丈夫だよ」と言い出したのです。良いのか悪いのか解りませんが、子供はそれなりに大きくなります。心配ご無用。それ（離婚）で悪い道に走ることは絶対に無いです。それは他の要因だと思います。

トピ内ID：5074614458

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夫は「離婚してくれれば良かったのに」と。

❤

舟

2008年01月08日 17:47

義理の両親は、籍が入っていますが、もう20年以上別居しています。結婚式などをしなかったので、機会もなかったのですが、両親揃ってお会いしたことはありません。義母は離婚したかったが、義父が応じなかったそうです。＞職場の２０代女性が、「親が離婚しているような人とは結婚したくない」と言うのを耳に挟んで私は20代で結婚しましたが（今30歳）、そんなことは考えたことありませんでした。周囲に家庭内別居・離婚すれすれの家も多かったし、表向き結婚していてもどうだか、と、思っているので。夫は、仮面夫婦生活の方がダメージが大きかったらしく、「離婚してくれれば良かったのに」と言っています。就職でも、普通の公務員・会社員の範疇では、親の離婚歴が影響するとは聞いたことありません。

トピ内ID：1024900707

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修復不可能なら考えても無駄

☁

てんてん虫

2008年01月08日 17:47

夫の両親が私と夫の結婚の１年前に熟年離婚しました。夫のきょうだいは義父派義母派に分かれ(きょうだい達は義母派)、どちらも選べなかった夫は、親きょうだいとの縁を一切切っています。私達の結婚式にも夫側親族は欠席しています。夫のきょうだいに子供が生まれても連絡はありません。ずっと連絡してこなかった夫の母親が最近になって連絡してきたのは「県営に入れることになったからエアコン代１０万を振り込め！」です。夫は私に相談するまでも無く即刻断っていました。義母側についた夫のきょうだいが、当初同居して支えると言っていたのが結局絵空事だった、ということでもあります。義父がモラハラで専業主婦の義母を庇うように物心ついて20年もきょうだいでまとまっていたにも関わらず、この状態です。離婚は家族を分断し、沢山の痛みをばらまく行為です。でも不可避なら、「私の人生は一度きりよ！悪いわねっ！」と開き直って突き進んでみては如何ですか。

トピ内ID：2704634625

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私も聞きたいです。

はるる

2008年01月08日 17:47

私もこの3月に離婚予定です。（主人の不倫、相手の妊娠が原因）まだ子どもには何も言ってませんが、離婚を知ったときの子どものダメージ、トピ主さんが書かれている将来的なダメージが心配で、主人からこんなことをされているにもかかわらず、子どものために離婚を我慢すべきかと思ってしまいます。トピ主さんにアドバイスできないうえに、便乗してしまってすみません。

トピ内ID：1532909266

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お子さんに聞いてください

花子

2008年01月08日 17:47

タイトルの通りです。お子さんが納得してるかどうかが一番です。リスクがあるかどうかなんて、そのときにならないとわかりません。あるときはあるし、ないときはないです。まぁ少なくとも離婚に偏見を持つ人がいる以上、多少のリスクが伴うのは確かですけど、あるかないかもわからないリスクを考えて我慢できる程度のことなら、離婚しなけりゃいいんじゃないですか？まぁ、夫婦仲が完全に冷め切って修復不可能なのに、「お前の就職や結婚に支障があるといけないから離婚しないのよ」なんて言われたほうは迷惑ですけど。

トピ内ID：4993293555

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離婚理由に成人の子供をふくめないこと。

自立時期の親ぐま

2008年01月08日 18:22

高校を卒業させれば、一応もう大人です。昔は「離婚」すると出世が出来ないとか、色々ありましたが、現在は社会事態が「人の勝手です」と理解していますよ。親に「子供のために離婚を延ばした、、、」と言われた子供は、鬱陶しいでしょうに。小さな子の場合はいろいろ考え方があるでしょうが、高校を卒業すれば、その子供本人が既に結婚までする年齢です。小さくもない子のために離婚時期を延ばし、結局は親の方が自立できなくなり、やがては子供に頼らざるを得ないとなる、、、、？高校生時点では、その可能性など実感として持てないのが普通。そこはやはり親が子に迷惑をかけないように自分で決断してあげるのも愛情でしょうか。

トピ内ID：2607357169

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恋人の両親が離婚していたら

😨

正直者

2008年01月09日 14:35

正直に言います。結婚を考えている恋人の両親が離婚していたり、死別していたりしたら、警戒します。どうしてかというと、老後、夫婦二人で支えあって生きるということができない分、子供に頼りたい気持ちが強いと思うからです。子供も一人になってしまった親が可哀想なので、親ベッタリになったりしますし。もちろん人によって違うと思うので、一人でも自立して楽しく過ごせる方であれば、問題ありません。

トピ内ID：2356085747

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気にしない

☀

らら

2008年01月09日 18:32

方がいいです、その職場の20代女性の発言。一体、何様なんでしょうね。その女性のご両親が離婚する可能性だってあるのに、逆の立場を考えられない人なんですよ。そういう価値観の人にレベルを合わせる必要はないです。ところで、親の離婚はこの時代トピ主さんが思ってるほどハンディはないと思います。子供は子供の人生があり、むしろ冷戦状態の親が同じ屋根の下に住んでいるほうが悪影響であり、将来子供が結婚する時のトラウマになってしまうんでは？

トピ内ID：0761665067

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子供の立場からその１

🐤

ある離婚家庭の娘

2008年01月09日 18:32

女・未婚・28歳です。15～16歳の時に、両親が離婚しました。物心ついたときから両親の折り合いは悪く、泥沼の離婚でつらい思いもしましたが、無理して一緒にいられるより、よかったと今も昔も思います。大卒後、就職・転職をしましたが、両親の離婚が原因で支障を感じたことはありません。エントリーシートに「家族欄」があったとして（それも稀です）、離婚か死別かもわかりませんし、調べているという話も聞きません。周囲の友人で、両親が離婚した人も、私が知る限りは支障があったとは聞きません。今までお付き合いした方には、たいてい両親の離婚のことは話していますが、それが原因でどうこういうことはないです。結婚に至るご縁はまだないので、参考になりませんが…。両親の離婚だけで相手が難色を示すのなら、願い下げです。折り合いの悪い両親でしたが、両親、とくに母は愛情を注いでくれました。経緯は省きますが、いろいろな葛藤の末、離婚という決断を下し、自分の人生を歩んだ母親を誇りに思っています。

トピ内ID：1214200871

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子どもの立場からその２

🐤

ある離婚家庭の娘

2008年01月09日 18:32

（つづき）「もしこの人と結婚話が進んで、先方のご両親に反対されたら」 ……と考えたことはあります。でも、それに対する恋人の態度で、何かが図れることもあると思います。偏狭なご両親に育てられているのでは…と、注意し、対策を考えるでしょう。傷つくかもしれませんが、大切なことが見えると思います。また、自分が結婚相手を見る場合、ご両親が普通に結婚を続けていても、離婚していても、ご両親とどのような関係か、どのように育ったかに注意をします。結婚生活継続中でも、問題いっぱいの家庭もあります。問題のなかで、その人がどう生きてきて、どんな人格かを見たいです。世の中、離婚や、人の家庭事情に対して心ないことを言う人も、たまーにですが、います。「人生の機微・人の心がわからないんだな～、体裁があればなんでもいい人なんだな～浅いっ」と思って終わりです。そういう人に腹立たしく思っても、親や離婚事情を恨んだりしません。各家庭によって、事情は違います。ただ、こういう子どももいます、と書かせていただきました。

トピ内ID：1214200871

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私の場合

経験者

2008年01月09日 18:56

本人ではなく、その親が気にすることがあります。「親が離婚しているなら、離婚することに何の抵抗もないに違いない」「親に援助するつもりだろう（息子の給料を仕送りするつもりだな）（なお、私が働いてそのお金を仕送りするとしても、それは普通ならちゃんと貯金できたはずのお金なので気に入らないそうです）」「一人親のほうを優先するんだろう」と言われたことがあります。ただ、離婚がこれだけ珍しくない世の中になったり、もう、家制度っていうのかそういうことは時代にそぐわなくなってきたので、こう考える親はトピ主さんのお子様が結婚する頃にはいない（世代がずれている）のではないかなと思いますよ。いずれにせよ、上記質問に対しても、動じないで答えられる心構えさえつければ大丈夫だと思います。ご主人との関係修復が望めないのなら、早めに自立する手段を取ったほうがいいです。自立するにはやっぱり気力と体力が必要ですから、１歳でも若い方がベターですし、自立は離婚にかかわらず大事です。

トピ内ID：3989824476

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トピ主です

ten-seven

2008年01月09日 21:15

皆様レスをありがとうございます。「ガニメデ」さんの＞息子さんご自身が、男として人間としてのご自分を磨き成長なさっていれば、ふさわしい女性は必ず現れます・・・この言葉には救われました。「何でも経験済み」さん、実体験を伺えて何よりです。当方もド田舎、しかも隣家に義理の両親が健在なため、これから起こり得る嵐に立ち向かえるかなーーと弱気になります。「舟」さん、そうですよね。一緒に住んでてても家庭内別居のような状態の夫婦は多いと思います。ただうちの子は息子のため、私の感情はなかなか理解できないようで、それがちと寂しいですね。「てんてん虫」さん、ご主人の御両親も壮絶ですね。＞離婚は家族を分断し、沢山の痛みをばらまく行為です・・・子どもの立場からしたらそうでしょうね。でも離婚する当事者も散々痛みを味わったからこその離婚だと思うのですよ。これは言い訳かな。「はるる」さん、今は辛い時ですね。私は家にいて一時も心の安らぐ事はありません。常に緊張状態です。３月はすぐそこ、明るい春になりますように。「花子」さん、子どもが納得する離婚なんてあるのでしょうか？そんな事も含めて葛藤中です。

トピ内ID：8406011454

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トピ主です

ten-seven

2008年01月09日 21:15

「自立時期の親くま」さん、とても客観的に考察してくださってありがとうございました。＞高校生時点では、その可能性など実感として持てないのが普通。そこはやはり親が子に迷惑をかけないように自分で決断してあげるのも愛情でしょうか。夫は知能犯型DVです（只単にキレるのではなく、ここまでならそうは痛くない、傷つかないという程度に実行する）。怒らせるのはお前が悪いからだ、と責任転嫁されます。ここまで放置した私自身をも悔やんでいます。人生の最後くらい笑って過ごしたいと思っています。

トピ内ID：8406011454

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おもいつくままに

❤

経験者

2008年01月10日 11:31

居心地の良くない家庭で育っているとしたら既にお子さんにはハンデでしょうね。結婚相手についてですが、少なくとも警戒されるのは仕方のないことでしょう。最初から「範囲外」と思う人も少なくはありません。またお相手本人は気にしなくてもその家族はそうはいきません。気にしないとすれば相手の家族もばらばらのケースでしょうか。日本では離婚は増えているわけですから離婚家庭の子供も増えているわけで、結婚相手に親の離婚が理由で不自由はしないでしょう。結婚して帰る場所がないことより、行くところが分散することのほうが面倒だと思います。（離婚しても近くに住むなら別ですが）これは私も経験していませんが介護などの時期になったらますます面倒でしょうね。すでに関係修復不可能な両親と共に過ごすことにダメージが無いわけではないでしょうから、どちらのダメージを選択するかでしょう。子供を理由に離婚を思いとどまるのはお子さんにとって迷惑ですよ。本当は今の身分が離婚後の生活より安定していて楽なんじゃないですか？

トピ内ID：8654319241

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質問です

☁

てんてん虫

2008年01月10日 17:21

レス有難うございます。再度書き込みさせていただきます。離婚後の経済的な見通しはたっていますか？ ○夫との間の財産分与 ○子供の進学資金 ○子供の結婚資金 ○自分の実家に戻れるか、自分のきょうだいとの関係は良好か ○自分の離婚後の生活資金 ○介護保険・年金などの払い漏れがないか ○年金を受給するようになったときは月幾らもらえるのか、不足分はどう補うのかetc 義母の場合はなんの資金計画もないのに、家出同然に義妹と家を出たので夫も賛成できず、案の定生活は破綻しかけました。まだ50代前半ですが。 70近くなれば援助も考えますが、今私たち夫婦は自分達が子供を持つ可能性を削ってまで義母を援助する気はありません。人として真っ当な援助の依頼もありませんし。逆に、経済的な見通しさえ立っていれば、関係があんなに崩壊する事も無かったと思います。金銭的にten-sevenさんが子供とその配偶者をアテにすることなく生きていけるなら、離婚には全く反対しません。その辺はいかがですか？

トピ内ID：2704634625

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トピ主です

ten-seven

2008年01月11日 17:47

「正直者」さん、やはりそうですよね。その先を警戒してしまうのは女性側から見たら無理はありませんね。「らら」さん、＞子供は子供の人生があり、むしろ冷戦状態の親が同じ屋根の下に住んでいるほうが悪影響であり、将来子供が結婚する時のトラウマになってしまうんでは？・・それは常に私自身危惧している事です。高校生ともなれば親の不仲は一目瞭然ですものね。それでも他の家庭を知らない彼らはそんなものだと捉えている風もあります。「ある離婚家庭の娘」さん、決断の末息子があなたのようになってくれたら・・と思います。息子の感性がどんどん夫に似てきているようで私は誇れる母親にはなれないかもしれませんね。「経験者」さん、私も第三者の立場だったらそう感じると思います。ただ離婚自体が増えている事も本当に事実ですので珍しさはないかとも思うのですが、いざ女性の結婚相手の家庭が・・・となると人の思いもきっと変わるのでしょうね。（もうお一人の）「経験者」さん、＞本当は今の身分が離婚後の生活より安定していて楽なんじゃないですか？そのとおりです。経済的には。ですが精神がどうにも限界近いので日々辛いのです。

トピ内ID：8406011454

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トピ主です

ten-seven

2008年01月11日 17:47

「てんてん虫」さん、一番大切な事ですね、経済的に独立できるかどうか。今は夫の一挙手一投足にびくびくしながら生活している状態なので、うかつに事を始められないというか、私自身がすべてに恐怖を感じてしまっています。思考、行動がストップしてしまう感覚です。「離婚」なんて言葉を一言でも発したら私は殺されてしまうでしょう。誰にも相談できず、職場から自宅に帰れば義父母の監視下にあり、精神的にも恐ろしく弱気になってきました。仕事も非常勤で不安定なのでますます弱気に拍車がかかってしまいました。前向きなアイディアをひねり出す力が出なくて昨今、体に変調を来しています。もう少し自分を奮い立たせたいのですけど。因に、てんてん虫さんの義父母は離婚された時、息子さん（ご主人）はどういったスタンスでしたか？やはり娘と息子が感性が違うと思うので出来ましたら教えていただけますか？

トピ内ID：8406011454

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お子さんとのコミュニケーション次第では？

ようこ

2008年01月11日 21:24

全くないということはないでしょう。ただそれはお子さんが乗り越えていく事だと思います。将来子供の為に別れなかったと言われるよりはいいでしょう。それよりもあなたが経済的に自立して、できるだけお子さんに迷惑がかからない事を考えた方がいいのでは？「親が離婚しているような人」よりも「母親が今経済的に危うく、夫婦生活に影響を与えてきそうな人」の方を警戒すると思います。

トピ内ID：3224189395

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金銭面で…

サンザシ

2008年01月15日 11:33

トピ主さんと同じ様な問題を抱えています。私は子供の立場ですが。とにかく老後の援助等の金銭面、マイナス面はこれに尽きます。親子といえども金銭のやりとりは精神を磨り減らします。世間体も悪いでしょう、険悪な家庭は除き普通の家庭から比べてだと。

トピ内ID：0789085864

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最初のほうの「経験者」です（ID見れば一目瞭然ですが）

経験者

2008年01月15日 11:52

トピ主さん、大丈夫・・・ではないですね。でも無理しないでください。＞誰にも相談できず、職場から自宅に帰れば義父母の監視下にあり＞前向きなアイディアをひねり出す力が出なくて昨今、体に変調を来しています。と＞夫は知能犯型DVですというレスから、トピ主さんが壊れるのは時間の問題ではないかとそちらのほうが心配になりました。小町のほかのトピックスでどなたかが紹介していたサイトですが、参考になれば。 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ http://nwsnet.or.jp/index.html それから、このトピックは既読ですか。息子さんときちんと向き合いましょう。息子さんが「これが普通の家」と思っていることが既に恐ろしいのです。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1212/160135.htm?g=04

トピ内ID：3989824476

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度々失礼します

☁

てんてん虫

2008年01月15日 12:49

夫のスタンスは・・・「母親を自由にしてあげたかった」です。恐らく、今もその気持ちに変わりは無いと思います。離婚には本人以外に２人の人間のサインが必要です。社会人になって間もない夫と、義母の父親(夫にとっては祖父) がサインしました。義父は最後まで離婚を拒んでいました。正直、夫の両親の離婚劇はほんとうにひどいもので、当時の夫の心境や立場をこの場で説明するのは困難です。激務と親の離婚騒動で夫は重度のうつ病になり、３ヶ月会社を休んで診療所に通い続けました。義母が家を出てからも義父と同居を続けた夫は、義母を助けるために義父の持つ財産や権利に関する書類をひたすら探し出してコピーしていました。弁護士による有料相談にも行きました。義母にもたくさんの言い分はあるのでしょうが、面倒な訴訟はしたくない、義父と関わりたくない、と言って義母は財産分与の要求をしませんでした。そしてそのまま夫に頼ってきました。以前夫が非常にどうしようもない表情で言っていたのは、離婚届にサインしたのが僕の母親への精一杯の愛情だ、ということです。

トピ内ID：2704634625

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子供の理解を得るしかない

スパイス

2008年01月15日 12:49

お子さん達がトピ主さん夫婦の離婚の理由について理解しくれれば、ダメージは最小限に抑える事が出来ると思います。でも、所詮夫婦の都合を子供に押し付けるわけですから、少なからずお子さん達の結婚観に与える影響は避けられないと思います。両親が｢仲良し夫婦｣であることは子供の精神面にとって大切な事であり、そういう親の下で育った男性と結婚したいという職場の２０代女性の発言は間違っていないと思います。

トピ内ID：7882015789

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息子さんが大学にいったら

🐶

かな

2008年01月15日 12:17

お家を出てはいかがですか？短い期限だと頑張れる気がしませんか？私もあと五年くらいで出ようかと思っていますので、身の回りの整理や片付けですら楽しいです。片付けはかなり時間がかかりますよ。フルタイムで仕事をしながら五年で整理は厳しいかも知れません。トピ主さん、自由になるまでに病にならないよう注意してくださいね。

トピ内ID：8028459651

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離婚5年後

🐶

sena

2008年01月15日 17:19

私は結婚17年目で離婚しました。出来れば下の子が高校卒業まではと頑張りましたが　長男高2次男中3の時に耐え切れず離婚しました。今二人の息子は社会人となり次男から結婚したいという相手を最近紹介されました。息子らには常々、お金で苦労した家庭なので結納も結婚資金もないと詫びてあります。ただ、本気で彼女を幸せにしたいなら行動で表せることはいくらでもあると話しています。ひとり親家庭であるとか、お金のこと程度で乗り越えれない結婚ならそこまでの縁と逆に思って欲しいとも伝えてあります。私が今精一杯してやれることは、私自身が経済的にも精神的にも自立し続け、一生懸命生きている姿を見せる事。そして、子供たちに残せるものをコツコツ貯える事。今はこの2点だけです。次男と彼女はがんばって貯金しはじめたようです。今年の正月は息子ら二人と彼女と私で我が家で大いに盛り上がりましたよ。 1つ後悔しているのはもっと早く離婚すればよかった。壊れたまま過ごした何年かは時間の無駄でしたから。がんばって下さいね！

トピ内ID：8693249065

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もっと先の事も考えて

ごはん

2008年01月15日 18:01

熟年離婚された子供の立場です。父が脳梗塞で倒れ介護に苦しんでいます。もちろん母は手伝ってくれないばかりか、いつか倒れます。近年、熟年離婚がしやすい環境になっていますが、先の先まで考えて欲しいです。愛情がなくなった夫婦が一緒に住む必要もないと思いますが、熟年離婚で子供に迷惑をかけないようプランを立ててから離婚して欲しいです。

トピ内ID：6713753809

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離婚のその先

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