怒りの妻　何か良い方法はありませんか

レス15

（トピ主 0 ）

なまはげの夫

2008年01月15日 11:33

ひと

　もう永いこと悩んでいますが、どうも妻との相性が悪く居心地が良くありません。かなりの「気難かしがり屋」で「気分屋」のため家族中が振り回されてしまっています。彼女はいつでも一人で怒っているのです。　共稼ぎで、たまに遅く帰って疲れている様子を見て子ども達や私が台所の手伝いでもしようものなら「そんなにせかされたってすぐにご飯になんかならないよ」と怒り出します。プレゼントをもらう時もそうですが、全て結果だけで判断し過程や相手の気持ちを考えることができないんですね。　子供と言い争っていて、きっと途中で自分が間違っていると気づくのでしょうが、そんな時は更に大声で怒鳴って圧倒します。今はまだ子供も怒鳴り声に負けて最後には黙ってしまいますが、性格的に彼女に似ている男の子だけに反抗期になったときにどうなってしまうのか心配です。　彼女の顔色を伺って生活するのに最近では疲れてきました。世間話や冗談を言っても機嫌が悪ければ無視するか心無く「フーン」で終わり、会話になりません。　そのくせ私のことは愛してると子供達には言っていますが実感がありません。　　私はどうすべきでしょうか

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脅迫者コントロールドラマ

かしみあ

2008年01月15日 20:21

脅迫者コントロールドラマと検索してみて下さい。奥様は怒りでもって人とコミュニケーションする習慣、クセがあるのでしょう。自分が疲れている時には特に、八つ当たりする事で相手からエネルギーを奪い元気になろうとするのでしょう。恐いから、面倒だからと言うなりにしていると、余計にエスカレートするようです。なぜそんな事で怒っているの？と、ドラマパターンを断ち切ると良いようですが、対応するこちらも相対するドラマを演じてしまっていないかどうか、考えてみてはいかがでしょう？人を傷つけながらでないと、自分がエネルギーを得られないのは本人としても辛いところだと思います。脅迫者のパターンから助け出してあげて下さい。

トピ内ID：5426111075

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あなたも本気で怒る

haruko

2008年01月15日 19:50

でも怒鳴り散らすことではありませんよ。静かに　ですが　自分は怒っているということをしっかり相手に知らせておくのです。顔色伺っておろおろしているのが一番相手の怒りに油を注ぎます。どうすべきかですが、今後どうしたいですか？妻が態度を改めるのならこのままでいたいですか？妻がこのままなら別れたいですか？この居心地の悪いまま一生過ごしたいですか？それをまず決めないと　どんなアドバイスも誰もできませんよ。

トピ内ID：4119312646

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お気の毒

🐱

みやっと

2008年01月15日 19:50

喧嘩は覚悟の上で、ガツンとお子さんの為にも言ってあげてください。私も奥様みたいなところがありますけど、主人に強く言われたら、シュンとなっちゃいますから怒らないとダメです。大人でも間違ったりしたら子供に謝らないとね、私は言いすぎたと反省した時は子供にもきちんと謝りますよ。ご主人がしっかりしないとお子さんもかわいそうです。奥様昔からこんな感じだったんですか？

トピ内ID：8730755120

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なんとなくわかります

🐱

momo

2008年01月15日 20:42

奥さん、自分でもどうしていいのかわからないのかも。不満を抱えている人ってすべてに不満なんですよ。共働きしていることも、かといって辞めて家に入るのも不満。そして何より不満なのは家族にやさしくできない自分に一番不満をもってらっしゃるはず。手伝ってくれているのにありがとうといえない自分、プレゼントをもらっても感謝の気持ちを伝えられない。そんな自分が嫌なんでしょうね。きっと。機嫌をとられるのも時としてしんどいことがあるんですよ。せっかくトピ主さんが親切でしてらっしゃること、よくわかるのですが、一緒に会話が楽しめていない自分心に余裕がない自分に気づいて、もっと落ち込むことも…。でも、いつかふと心に余裕ができたときに家族のありがたみ、実感するんですけどね。そのときまでトピ主さん、支えてあげられますか？フルタイムで働いている奥さん、もしできるなら少し仕事から解放できればまた違ってくるのかもしれませんね。

トピ内ID：9695067345

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心の余裕が無いのか？

千鳥

2008年01月15日 20:42

稼いで家事して。。。両立できる能力が無いのでしょうか？心の余裕が感じられませんよね。主婦業は女やるべき！って自分で思いこんで進む女性っています。それなのに疲れて追い詰められて八つ当たり・・・そんなことはありませんか？仕事セーブするか、家事の手抜きをしたほうがいいかも理想どおりに能力ないのなら自覚しないと周りも大変ですよね。方向転換を図るべく冷静な時に提案してみてはどうですか？

トピ内ID：3217295393

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「ありがとう」は魔法の言葉！

tommy

2008年01月16日 19:01

恐らく、余裕が無いんです。私も彼(婚約中)と共同生活を始めて間もない頃、残業して帰り食事の支度をしている際に手伝われるとカチンと来て「そんなに早く出来ない。お腹空いてるなら出来る所だけでもやっておいてよ！」と怒ってしまった事があります。でも、「どちらかが先に死ぬまで一緒にいたい」と思った相手なので気持ちが落ち着いてから「デスクワークの私以上に貴方の方が疲れてるから、出来るだけ温かい食事を用意して、帰ってきたらすぐに食べられるようにしてあげたいと思ってる。帰ってすぐ食事の支度を始めても手際が悪くて貴方を待たせる結果になってる自分が悔しくて八つ当たりしてしまった」と正直に話をしました。きちんと気持ちを伝えた効果か、彼が早くに帰ってきたときはお味噌汁一品～メインまで作ってくれるようになりました。(煽てた結果、でもありますが）もし可能であれば、トピ主さんが奥様より早くお帰りになった際お味噌汁の一品だけでも作れませんか？「君が少しでも喜んでくれるかな～と思って・・・。いつもありがとう！」の一言を意識するだけで奥様が笑顔！って嬉しいと思いませんか？

トピ内ID：6898455759

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向き不向きがあるかも

元共働き

2008年01月17日 14:56

私の例ですが、結婚した当初はフルタイム勤務しておりました。しかし、自分のキャパが（心身ともに）共働きに耐えられるものではないとわかり、１日５時間のパートに変えました。体も心も余裕ができ、自分と家の中の殺伐さがなくなりました。知り合いに３人の男の子を育てているフルタイム勤務の方がいますが、何でも余裕を持ってこなしてしまい、暖かいにぎやかなご家庭です。度量の大きさにいつも脱帽しています。奥様はいかがでしょう？キャパオーバーでカリカリしていた私とは違って持って生まれた気性なのでしょうか。

トピ内ID：8303464234

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どんなお手伝いをしていますか？

りこ

2008年01月17日 15:17

文章から受ける奥さんの印象としてたぶん手伝おうとしても自分のやりかたがあって違うとイライラしてしまって「やらなくていい！」となってしまうんでしょうね。でももし、そんな奥さんを手伝ってラクにしてあげられたらと、優しい気持ちを持っているなら少し考えてみてください。洗濯、掃除、料理どれかひとつでもいいので彼女のするまま、忠実にこなす努力をされてはいかがですか？例えば洗濯だとタオル下着と靴下やドライマーク衣料を仕分けしてますか？１枚ずつ衣類の裏表をかえしてますか？ポケットのなかを確認してますか？たたんでネットにいれていますか？洗剤の使いわけをしていますか？干す＆たたむとき、Tシャツなら首からではなく裾からハンガー入れてますか？干す時間帯は考えてますか？たたみ方はちゃんとしてますか？当然トピ主さまなりのやり方があると思います。でも女性としては本当は手伝ってほしいのに靴下と下着をいっしょくたにされたり教えても解決しなかったりであきらめることも多いのですよ。あと、料理は彼女の好きなものを帰るまえに作って、後片付けもやってあげてください。

トピ内ID：9709158127

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私の場合

つぶつぶベジタブル

2008年01月17日 15:17

以前の私が奥様の様でした。仕事をして家事をして、いっぱいいっぱいだったのだと思います。自分の好きな仕事に就いていたのにそうでした。ましてや奥様は育児もある。自分が仕事を辞めるなんて考えられませんでしたが、諸事情により辞めて専業主婦になったら、人間の丸くなったこと。別人のようです。夫にもそう言われます。お恥ずかしい話ですが、以前は自分にも収入があったため、夫に対し感謝の念はなく、ストレスの捌け口であり、それなりの職に就いているという自負から偉そうな態度でした。勿論兼業主婦でもイライラせず立派にやっている方は沢山いらっしゃいますが、人それぞれキャパがあります。私はキャパが小さかった。奥様の怒りの原因が何かはわかりませんが、専業主婦になったら心に余裕が出来て優しくなったという女性は少なくありません。参考になりましたら。

トピ内ID：7031380593

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わたしもイライラしてむやみに怒ってしまうことあります

つま

2008年01月17日 15:46

子どもはおりませんが、以下のように怒ってしまいます。。１．食事の支度、家事で忙しい。２．ふと夫を見るとリラックスしている。手伝う気遣いはないのかと、イラっとする。手伝わないだけならまだしも、色々話しかけてきて話し相手を求めるので邪魔。３．夫、わたしのイラつきに気づいたのか、手伝おうとする。４．でも要領を得ないのでかえって邪魔。しかもふざける。で、怒る。５．夫、いじけて退散。忙しいのに慰めさせられて、ますます怒る。悪循環です。本当に悪い妻です。いつか見切られても仕方ありません。でも怒りは意外にも簡単におさまるのです。今朝も怒ってしまったのですが、朝食を食べながらのわたしのつまらない世間話に、夫が丁寧に相槌を打ってくれ、それですっかり機嫌が良くなってしまいました。奥様の話、聞いてあげてますか？生返事してませんか？女性の話はつまらないと思います。でも、女性は話を聞いてもらうこと、そして性的ではないスキンシップ（肩や手をマッサージしてあげる）で簡単に機嫌を直してしまうと思いますよ。試してみてください。そして奥様に代わってごめんなさい。改善されるといいですね。

トピ内ID：7975551523

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私がトピ主さんだったら、危機的であることを妻に知らせます

女性ですが

2008年01月17日 15:46

トピ主さんのトピを拝見する限り、長期に渡って悩まれているようですし、あらゆる工夫をしても裏目に出たり、肯定的に受けとめてもらえた試しがないといった感じが伝わってくるからです。私がトピ主さんなら、離婚覚悟で妻に「このままでは共にはやっていけなくなる。愛情も冷めそう。一緒にやっていくのは厳しいかもしれない」と告げると思います。結果、本当に離婚になっても仕方がないと腹をくくる必要はあると思いますが。でもそれは、可愛い子どもを守るためですし、自分自身も人生が楽しくなくなりそうだからです。小町トピでもよくありますが、傍若無人の限りを尽くしてきたとか、わがまま放題やってきた妻が目覚めるのは、夫の気持ちが冷めたり、もう愛情がなくなったと告げられた時なのですよね。ただ、これは単なる脅かしではダメで、「君に変わる気持ちがないのなら、もうやってはいけないかも。今までしんどかった」と本気で言えなければ、相手が危機的だと感じてくれることはないでしょう。トピ主さん、ここが正念場ではありませんか。いくらゆとりがないからといっても、奥様の言動は、少し強く歪みや偏りがありそうです。

トピ内ID：9493102437

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お手伝い？？

あー

2008年01月17日 18:52

気になったのでレスさせていただきます。＞共稼ぎで、たまに遅く帰って疲れている様子を見て子ども達や私が台所の手伝いでもしようものなら手伝いは手伝いでしかなく、それ以上ではないんでしょ？奥さんが疲れて帰って来るまで何もしないで待ってるんですか？奥さんから指示されて初めて動くんじゃないですか？なぜ妻の側だけがお願いして感謝する立場なの？？共働きなら家の事も率先して同等にやらなければ。うちのだんなさんは言えば何でもやってくれますが、言わなければ何にもしません。そこがイラっときます。たまには奥さんを休ませて、お手伝いなどという程度ではく、自分でごはんでもそうじでもしたらいかがですか？

トピ内ID：5375589087

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お疲れさまです。

🐱

にゃ助

2008年01月17日 19:34

トピ主さんかなりお疲れのようですね、そして奥様も。フルで働いておられるなら晩御飯時って一日の疲れがドッと出て眠気と疲労でフラフラな時。手伝って貰うということはそれなりに指示とかしなくちゃいけないですよね。それ、かなりしんどいんです。疲れてて頭もフラフラな時に自分どころか料理の出来ない夫と子供に指示、ウザ・・・これが本音ですね。奥さん疲れてるんですよ。かといえ、フルじゃなかったらしんどくないのか？といえば、フルじゃないからって職場では疲れる仕事を押し付けられ、精神的圧迫もかけられ、案外フルの方が働きやすかったりするんです。でも・・奥さんが仕事を辞めて家族に優しくできる余裕を持ちたいと思わない限り解決しませんよね。奥さんの態度が我慢できなくなってきたと奥さんに直接言ってみては如何でしょうか？そして仕事を辞めて専業主婦になってくれないか？と。仕事を辞めて子供の為に日中は優雅にパンを焼いたりお菓子作りしたり・・お子さんとの時間も大切にしてもらいたいですね。

トピ内ID：5210989668

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対処療法か根本治療か

🐧

ジーン

2008年01月17日 19:12

家事をもっと負担したり、優しい言葉をかけることや、余裕が持てるように工夫する、と言ったことはすべて対処療法ではないでしょうか。私は、お子さんに対しての奥様の態度がとても気になりました。それをしている時点で、もはや対処療法のレベルではないのではないかと思います。親として、一人の人間として、その手の態度はもはや常軌を逸しているのではないかと思います（語弊があると思いますがお許しください）。どなたかがおっしゃっていたような、奥様がやられるように家事を忠実にこなしてあげて、というのは賛成いたしかねます。些末なところにケチをつけられて結局は奥様が切れてしまうのがオチです。奥様が納得されるようになるまでには身も心も疲弊すると思います。昔の彼女がそうでした。ホント疲弊しました。四六時中顔色をうかがっていました。訳あって別れましたが、何度か私も大噴火し（私は穏やかな性格のつもりです）、それで折り合いがついていました。周囲からは「よく付き合えているな」と驚かれたくらいです。言うべきことは言うことが必要です。それで無理なら、離婚や心療内科への受診になると思います。

トピ内ID：4761856835

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私の妻とそっくり

たろう

2008年01月18日 11:38

私はあきらめました。子供が独立するまでの辛抱だと思っています。機嫌が良い時は問題ない反面、イライラすると、とにかく家族を怒ることで心の平静を保っているようです。気が向かないと相手の話など受け入れない点も似ています。家族を振り回したあげく機嫌が直るとけろっとして何が悪いという態度なので本当にうんざりします。先日は子供の誕生日に一人で料理を作っている最中、急に機嫌が悪くなり（頭に描いていた通りにいかなかったようです）子供を叱りながら形だけのお祝いをしました。何がきっかけで爆発するかわからないので、普段の食事でも母親がいると子供が上目遣いで顔色を窺っています。何年かけても対話にならないので、妻のことはあきらめ、子供や私が振り回されないことを第一に考えています。機嫌が悪くなったら放っておいて淡々と家事を済ませるだけです（結構絡んできますが）。強いて言えば、妻の面前では子供に対し意識的に良い親を演じるようにしています。体面を非常に気にする人なので（家の外では他人に気を遣う方で、私にも結婚前は怒ったりしていません）子供への接し方が少し変わってきたような気がします。

トピ内ID：1754488674

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