すぐに暴言を吐く友達…

レス15

（トピ主 0 ）

😠

うの

2015年06月23日 22:19

ひと

気分屋で、気分が悪くなるとすぐに暴言を吐く友達がいます。中3女子です。中学に入って仲が良くなった子がいます。彼女とは部活も同じです。今まで2年ほど一緒にいましたが、なんだか彼女の性格がとても面倒くさくなってきて、最近一緒にいるのが苦痛に感じるようになってしまいました。具体的には、その子は気分が良い時にはすごくてきぱきと物事をこなしますが、機嫌が悪かったり都合が悪いともう何もしたくないと言って暴言を吐きまくります。この前の休日に遊びに誘われて、用事があるからと断った際｢もういい死ね｣と言われました。そして不思議なことに次の日にはケロッとしていて普通に話しかけてきます。それ以来一緒にいるとすごく疲れます。彼女の顔色を伺って生活しているようなものです。彼女自身、自分が気分屋で性格が悪いと周りに言われているのを自覚しているそうで、「私いろいろ言われてるんだよね～」と先日笑いながら話していました。自覚してるなら直す努力をすればいいのに…と思うのですが‥・。高校も同じところに進学することになりそうです。面倒くさい友達とどう接していけばいいですか。アドバイスお願いします。

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接しなければいけませんか。

ペケポン

2015年06月24日 19:20

そんな子を友達という言葉を使って表現してはいけません。ただ単に、平日毎日顔を合わせるうっとしい人です。貴方が我慢できないなら、無視するか、鬱陶しいから近づくなといっておやりなさい。相手も馬鹿でないのなら自然に離れていきます。何故接する必要があるのですか。

トピ内ID：0052880627

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わがまま

🐱

ぷ～パン

2015年06月24日 19:20

気分屋＝わがままな人だと思うよ。トピに書いてある読めば解る。遊ぶ約束してトピ主さんが断ると期限が悪くなり、友達なのに死ねと言う発言。距離置きたくなるよね。置いちゃってもいいと思うよ。別に高校が一緒だから仲良くしなきゃならないのか？ではないと思う。違う友達が出来ればそちら優先でもかまわないと思うよ。親友と言うならハッキリ言ってあげるのも親友だと思うよ。断ってから「もういい死ね」と言われた、翌日に「死ねはないよね　前から思ってたけど自分の思い通りにならないと、そう言う態度って良くないと思うよ」たぶん相手は怒るとは思うが、友達だと思っての言葉なら勇気を持っていいましょうね。

トピ内ID：9954928251

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私の場合

🐷

さくら

2015年06月24日 19:20

口の悪い子が常に一緒だけど、変に気を使う事をしなくていいから楽。性格が悪いわけではなくただ口が悪いだけ。中3だったら口が悪い＝性格も悪い　となるんだろうね。もっと視野を広げてその子を見て。性格はサバサバシテたりするよ。女のドロドロの中にいるより楽かもよ。私は自分に気を使って私を怒らせない様に意見を合わせてくる子の方がうっとうしい。遠まわしに言って見たり、本当は同じような風に思っていないのに「そうだよね～嫌だよね～」と合わせてくる子の方がうっとうしい。きっとトピ主みたいな子にはイライラするんだろうな。トピ主の方がよっぽどか面倒くさい子だよ。人を批判する前に自分をみつめたら？

トピ内ID：2434252445

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家庭環境

おばさん

2015年06月24日 20:46

私はもう、かなりのおばさんですが、同じ様に中高と一緒だった友達がそうでした。高校では一緒に登校、クラスもクラブも一緒で、もちろん帰りも一緒でした。機嫌が良い時は問題ないけど、何かあるとすぐに切れるしほぼ毎朝機嫌が悪く、登校時は私に口を利かない事が多かったです。私が嫌いなのかと思って、一緒に行くのを辞めようと言っても「何で？」と言って嫌がるので、意味が分からず私は半鬱状態になりました。それでも成り行き上、最近まで時々付き合いがありました。実は、母親に問題があった事が最近分かりました。そして今も尚、すぐに怒る所は直りません。うのさんのお友達も、家庭に問題があるのかも知れませんね。割り切る事が出来たら良いけど、苦しいと思ったら離れた方が良いと思います。高校も一緒にいたら、私の様に鬱になるかも知れません。

トピ内ID：3051836862

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ハッキリ言いましょう。

横浜っ子じゃん♪

2015年06月24日 20:46

「人に『死ね！』等と言う人とは、もう付き合いたく無い。冗談だとしても許せない。とても傷付いた．暫く距離をおきましょう」と。たぶん、相手の子は他人の気持ちが理解出来ないし、想像する事も苦手です。でも、ハッキリ言ったら理解しますよ、その時の発言が問題だった事くらいは。今後はそのお友達の事を理解した上でのフォローをする気が無いのならこれを機に、彼女から離れましょう。何も言わずに離れると言う手も有りますが、きっと彼女の方から近付いて来ると思います。私なら、ハッキリと言います。「良くそう言う事が言えるね。もう付き合いきれない！」と。どうするかはご自分で良く考えてね。例えその子と同じ高校だとしても、進学は思い切り離れる良いチャンスだと思いますよ。うのさんにとって、楽しく有意義な学生生活になります様に。

トピ内ID：7484259407

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他に友達いないのかな？

かなこ

2015年06月24日 20:46

その子から離れましょうよ。病んでると思う。人にしねとかさ、自分のことしか考えてないからそゆこというんでしょ。それに、自覚してるのに治さないのは甘えだし、卑怯者。どこが魅力なの？あなたまで毒されてしまう気がする。離れて、新しい友達作ろうよ。

トピ内ID：8784323955

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私なら

しま

2015年06月24日 20:46

「もういい死ね」と言われたら、「ホント、そうだよね。あーあ、面倒くさ」と言って、その場を去ります。彼女は、自分の思い通りにならない現実に苛立ち、「こんな現実、消えてしまえ」と、瞬間的に思うのでしょう。本気で深く一貫して、ではなく、瞬間的に。バッサリと消し去りたい、消えてほしい、という気持ちを「死ね」という言葉で表現している。 “あなたに”死んでほしいという意味ではなく、 “思い通りにならない現実に”対して、自分が努力してチマチマとではなく、自分は何もせず、この状況が一気にガラッと一新、好転したらいいのに。そうなれや！くらいの気持ちでしょう、多分。だから、あなたは「自分に言われた」「自分が攻撃された」と思わなければいい。一歩外に立って「はいはい、そうですか。思い通りにならなくてお可哀想に」と思っておけばいい。「ホント、そうだよね。あーあ、面倒くさ」とは、「はいはい。こっちもこの不快な状況、早く消えてほしいわ。つーか、あなた、本当面倒くさいわ」という意味です。「お望みどおり私が死んであげる、私の存在って面倒くさいよね」という意味ではありません。

トピ内ID：4324774448

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言わなきゃ

いち

2015年06月24日 23:26

友達に死ねとかふつう言う？って真顔で聞いてあげなさいよ。たぶん調子に乗ってるんだと。言って理解出来なければ離れたらいいですよ。

トピ内ID：5161354074

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まずは、自分がどうしたいか。

💍

すずらん

2015年06月24日 23:26

トピ主さんはその友達とこの先もずっと長く付き合って行きたいと思っていますか？もしそう考えているのなら、まずははっきりとその友達に自分の気持ちを伝えるのが良いと思います。私にとってあなたは大切な友達だけど、機嫌が悪いからと言って死ねとか言われるのは嫌だし、次の日に何事もなかったように接して来るのも正直、理解できない。 …と。本当にお互いが相手のことを大切な友人だと思うのなら、失いたくないですよね。彼女にはいま危機感がありません。自分がやりたい邦題してもトピ主さんから疎遠にされるとは思っていない状態だから改善されないんです。甘えてるの。対して、もしトピ主さんが一生の友人だと彼女のことを思っているのではない、ということなら、面倒くさい友達とは疎遠にするほうがいいです。これから先の長い人生、有り得ないことを平気でして来る人間に遭遇すると思います。その度に自分にまず問いましょう。この相手は自分にとって（その面倒臭さを乗り越えてまで）仲良くしたい人間かどうか。仕事上どうしても付き合わなきゃならない嫌な人もいます。そういう場合は仕方ないです。でも友人は自分で選べますよ。

トピ内ID：7894022633

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合わないんじゃない。。

🎶

夏っこ

2015年06月24日 23:26

それって、、友達と呼ぶの？？？断っただけで、「死ね」ってどういうこと？私でしたらその時点で終わり。。まあ、まだ中学生だからいろいろ思うのでしょうが。。疲れて嫌なんですよね？？この際、はっきり言えばいいのでは？？死ねといわれたことを抗議すべきです。そこで喧嘩になってもいいじゃないですか。それでも友達として接する必要性あるかな？？振り回されることのないように、あなたがしっかりして意見を言ってみればいい。彼女はあなたには合わないと思う。。友達じゃないでしょう。

トピ内ID：6358771891

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離れるか　受け入れるか

なみ

2015年06月25日 11:04

私の経験から言っても、気分屋は一生直らない。私の幼馴染にも突然暴言を吐いたり、怒って帰っちゃう子がいた。暴言→喧嘩・そのまま帰る→何事もなく話しかけてくる→怒る→ 謝ってくる→また言う→また怒るの繰り返し。さすがに中３くらいで暴言は無くなったけど、他は諦めました。次の日何事もなく話しかけてきても、怒らなくなった。そうやって揉めながらも付き合うか、自分勝手だから離れてもいいと思います。一貫校？とりあえず中学の昼間は、なるべく合わせておいて放課後は親が、勉強がと、理由をつけてなるべく付き合わない。新しい高校のクラスになったら新しい友達もできるからその時考えた方がいい。結局幼馴染は高校からは一人でいるか、グループでいるかだけど特定の仲の良い子はおらず、いつも彼氏とばかりいました。私はクラスも部活も進路も違うから、自然と遊ばなくなったけど幼馴染と関わっている子から「何あれ？すごい気分屋で腹立つんだけど。なみ、仲良かったんだって？」ってよく聞かれてましたよ。その子も段々そういう存在になると思う。そういう子とどう付き合うかは、あなた次第だと思います。

トピ内ID：2955584824

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全力で離れよう

あき

2015年06月25日 12:00

進学、頑張って別のところを目指したらどうですか？勇気がいると思うけど、友達だから言うけど、そういう風に暴言を吐いたり日によって態度が違うと、つらい・・ときちんと相手に伝える。他に仲の良い友達はいませんか？

トピ内ID：2140878624

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家庭が

☂

れい

2015年06月25日 12:56

こんにちは。その彼女、家族がそういう雰囲気なんじゃないの？あるいは逆に家族が厳しすぎて、テレビやなんかの媒体を通して知った汚い言葉を自らのストレス発散の為、口にしているうちにクセになったか。どちらにしても、そう簡単には治らないだろうなあ。それこそ本人が相当それで恥ずかしい思いをしない限り。だって汚い言葉を使って、ある意味爽快感を得てるんだと思うから、そういう人って。トピ主さんは違うよね、そんな言葉、聞いただけで嫌になるんだから。（私もトピ主さん派です）例えば彼女の好きな人、もしくは彼氏に、その言葉遣いを「最低だな」と言われるとか、そういう機会でもないとしばらくは治らないんじゃない。

トピ内ID：7051727166

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距離を取る

ねむの木

2015年06月25日 16:45

そのお友達は、何らかの理由で心のバランスが崩れているのだと思います。お友達が不機嫌になるのは、トピ主さんが原因ではありません。ただ単に、お友達が不機嫌になった時にたまたまトピ主さんが傍にいて、不機嫌をあてる標的になっただけのことです。また、トピ主さんはお友達の不機嫌を直す責任もありません。こういう状況の対応の基本は「被害者にならない」ということです。お友達の気分の揺れでトピ主さんが嫌な経験をする（暴言を吐かれる、言われた事に悩む、ビクビクして過ごす）といったことも避けましょう。もし、、お友達から距離を取ったり、別に仲良くできるお友達を見つけるなりすることでしか、被害者になることを避けられないなら、それは仕方が無い事だと思います。

トピ内ID：3560146108

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私の友人の話

🐱

ぷ～パン

2015年06月26日 17:28

私の友人（前に働いていた職場の元上司）ですが、友人が自分は気分屋と言われていると告白してくれた。どうも家族や友人達から言われたそうです。小学校までは、田舎の方の学校だったから、少ない生徒数だったから友達が離れる事なくずっと一緒にいてくれた。しかし中学に入ったら、クラスの人数が増えて、クラスの皆が避けるようになった何でだろう？と思ったら仲のいい友達から「貴女は気分屋さんだね」と初めていわれたそうです。高校の時、その事がすごく気になって友を作るのが怖かったが、普通に友達が出来て楽しく学生生活がおくれたが、気分屋の所はたまに出たらしく、やはり同級生から言われた事があるそうです。卒業し就職したら、友達が出来るかと思いきや、店舗を任されるが従業員がたった３人だけの店舗で主婦ばかり。その後に私が入った。同級生は会ってくれないし、一時精神的に病むほど悩んだそうです。自分を反省してました。だからたまに私にあたる可能性もあるけどその時はごめんねと言ってくれました。友人とは私にしたら高校の後輩、バイトで受けた所が後輩のお店だったと言う関係です先輩、後輩だから話が出来たのだと思います。

トピ内ID：9954928251

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