結婚式で意見が通らない！

レス53

（トピ主 5 ）

🐴

ぎざ

2008年01月15日 11:52

恋愛

現在、29歳の女です。結婚を考えている一つ下の彼（長男）がいます。彼は保守的で両親も古い考えの方です。私は、海外旅行が大好きでインドに長期間いました。特に環境の違いが出てきているのが、結婚式決めです。彼側は、有名ホテルで盛大にやりたいみたいで、それが私の理想としている結婚式ではないのです。ほぼそのホテルで行うことが決定なのですが、そこで挙げるために私は借金をすることになりますし、開放的な式をしたかった理想と全く違うのです。ホテルを断れない理由は、彼の妹さんの旦那さんに彼の母親が頼んでそのホテルを紹介をしていただいたためです。普段こだわりの少ない彼がそこでいいと話を聞いてもらえないのです。そこで行うと最終的に割り引いてもらえそうだと、私よりも両親を選び考えを変えません。彼の両親も、妹さんの旦那さんがバツ1ということもあって、妹さんの式の時に親族を呼べなかったため、私達の結婚式を使って紹介をさせたいという魂胆もあるそうです。借金をしてまでも、彼の両親の理想とする式を挙げるべきでしょうか？よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9742031772

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なぜ？

☀

ひよりみ

2008年01月15日 20:21

なぜ、彼の親戚を招待するための披露宴の借金をトピ主さんが負担するのでしょうか？トピ主さん側の親戚も呼ぶので、その分が借金になるということでしょうか。彼はそこまで強引に「盛大な披露宴」を押し切っておいて、トピ主さんの費用負担について何の配慮もないのでしょうか。トピ主さん、譲るところ・譲れないところ・譲る条件・・・などを明確に彼に伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：1962818057

...本文を表示

難しいですね

ありばば

2008年01月15日 20:21

あなたの借金なのか、二人の借金なのか、ご祝儀などの収入を含めた純額での借金なのか、などなど借金の定義がよく分かりませんが。。。いずれにせよ冠婚葬祭は分相応にすべきと思います。その点を突いてみては？あとは彼を説得することですね。彼の両親に主張できるのは彼しかいません。

トピ内ID：5629233561

...本文を表示

そうするべきかどうかは

🐶

短命二郎

2008年01月15日 19:31

ご自分で考えられてはいかがですか？世の中には、借金してでも見栄を張りたいという人や、逆にそうでもない人もいるのです。その感覚はその人によるもので、何が正しいと言う基準はありません。したがって、自分の感覚にあうかどうかが問題なのです。例えば、僕の感覚で言えばやりません。次に、意見が通らないとのことですが、それは相手が高をくくっているからです。「押し通しても平気だろう」と。したがって、「押し通したらやばい。何かがご破算になるかもしれない」と思わせないと通りません。ですから「そんなに私の言うことを聞き入れないなら、やらない」くらい言ってもいいかも知れません。本当に結婚と式と本人の意向が大事だと思うなら、そこで多少は折れるでしょう。そうでなかった場合、ロクでもない相手だということになります。別にご破算にしようとして言うべきではありませんが、少なくとも相手に聞く耳を持たせるためには有効だと思います。

トピ内ID：0380708606

...本文を表示

要　歩み寄り

❤

たまき

2008年01月15日 20:21

結婚式なんて、お互いの希望が通るわけがありませんよ～。私は神前式希望だったのにチャペル式になっちゃいましたよ。これからの結婚生活、もっと色々出てきますよ。譲れないことはきちんと伝えて、お互いに歩み寄ることが大切かと思います。私は借金まですることはないと思いますが、彼は、トピ主さんが借金しなくてはならないことをご存知なのでしょうか？これを機に腹を割って話し合うことですね。ところで、本件と「海外旅行が大好き」「インドに長期間」は関係ないと思うのですが、、、

トピ内ID：8188165315

...本文を表示

親心？

紅茶クッキー

2008年01月15日 20:41

お気持ちわかります。私は結婚式自体したくなかったのに、義父母の強い希望でやることになりました。私の場合は・・・親の顔合わせの時に、私がはっきりと「お金がないので、結婚式はしたくありません」と言いました（事前に彼から親に伝わるようにもしてました）。義父母は、「結婚式の親を体験したい（義妹は10代でデキ婚で、挙式しなかった）」「息子の会社（他県）の人に挨拶がしたい」と言いました。親の立場で考えたら、結婚式は子育てをやり終えたような、特別な思いがあるのかも・・・と思い、私は折れました。義父母は、費用面で援助してくれました。口を出すなら金も出せと思います。規模も縮小してくれました。自分の希望通りにはならないんだなー調整することが大切なんだ、と私は思いました。大変だけど、頑張ってね。

トピ内ID：4316879055

...本文を表示

もう一度考えてみては？

⛄

雪景色

2008年01月15日 20:41

タイトル通りです。＞借金をしてまでも、彼の両親の理想とする式を挙げるべきでしょうか？ということよりも、婚約者の意見に耳をかたむけることもせず、話し合いの場を持とうともせず、両親の意見をそのままゴリ押ししようとする男性と結婚するべきかどうかを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：1856974923

...本文を表示

借金は論外！

haruko

2008年01月15日 20:21

お金が無いので出来ません。これで通しませんか？無いものは無いのですよ。そんなに親類や親に見栄を張りたいのであれば　彼自身が頑張るべきでしょう。なんで婚約者に借金させて　その金で見栄をはろうと思うのか？はっきり言っておかしい。親孝行はけっこうなことですが　孝行したい本人がして初めて意味があるものです。他人のフンドシでやることではありません。「俺、親孝行したいんだ。かわりにお前がやっておいてよ」ということですよ。こういうタイプの男性は　妻や子供を使って親孝行をしたがります。本人は動きません。実家に妻を派遣して親孝行させて自分は孝行息子と思い込む。妻一人に介護させて　俺は親を介護したという気分の浸る。＞保守的で両親も古い考えの方どこが保守的？嫁に借金させるというみっともない状態が平気なところが保守的？むしろお金に執着しすぎですよ。挙式以前に　この男性と結婚して大丈夫？お金を貯めるからという名目で延期しましょう。目先の割引に目が眩む貧乏神一族じゃないですか！

トピ内ID：3147016743

...本文を表示

これからも親優先だと思う

千鳥

2008年01月15日 20:41

それが彼の本性でしょう。それを納得の上結婚するか、延期するか。。。私なら延期して様子見て、婚約解消も視野に入れます。今のまま進めるなんてしませんキャンセル料が発生する時まで勝手にキャンセルしないなら彼の自腹で払って欲しいと釘も刺しておいた方が良いと思います。結婚式にこだわりが無いなら良いですよ。拘ってるといってるのに勝手に話を薦める彼。。。これからも変わらないと思う大切なことでも無視されそう

トピ内ID：2357933951

...本文を表示

最初の共同作業

🐧

ちー

2008年01月15日 21:14

未婚者ですが、結婚式はお二人でやる最初の共同作業だと考えています。ここでつまずくようでは、何十年も続く結婚生活の先が思いやられます。トピ主さんの意見に耳を傾け、折衷案を提示するくらいの度量の大きさを見せない彼氏ならば、いろんな意味で再考をしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7663624541

...本文を表示

貴重なご意見ありがとうございます。

🐴

ぎざトピ主

2008年01月15日 21:14

皆さん、レスありがとうございます。参考になります。彼の態度や彼の両親の態度で、私が心配をしていたようなことを皆さんから言われ、私だけの思い込みではない。そして、どこもそうなのだ。と、思えるようになりました。借金について詳しく書かず分かりずらくすみませんでした。正確には、彼の両親から口を出させてもらう代わりに百万は出すと話してくれてはいました。しかし、私が招待するお客は私が払うべきだと、私の両親は言いますし、私もそうだと思うので借金をすることになります。さらに、輪をかけて彼の招待客が大人数になるため、ひけをとらないくらい私も招待客を増やさなくてはならないため、借金をすることになりそうなのです。保守的というのは、海外旅行も行ったことがない彼がインドなどちょっと変わった（思い込みかもしれませんが・・）所に行っていて、これからも行きたいと思っている私に彼の両親を含め、親戚に受け入れてもらえるか不安なのです。こういうことで、結婚式で意見も通らないのに結婚生活が始まったらさらに不満が堪らないかと心配になりました。彼は、自分も出すし彼の両親から払ってもらう気満々です。

トピ内ID：9742031772

...本文を表示

私、経験者です

🎂

ちよこ

2008年01月15日 21:14

まだ若く、貯金も無いから式をあげるのは無理だと言ったけど、義母が出すから、と強引にホテルを決められ、式の打ち合わせには必ず義母も同席。ドレスから料理から何ひとつ、私の意見は通りませんでした。その事を彼に抗議したら｢金は出して下さい、でも口は出さないでとは何様だ！｣と怒鳴られ、まだ若かった私は怖くて反論できず、結局義母の理想の式をあげましたが、私は14年経った今も結婚式の事は思い出すのも嫌です。一生、しこりとなって残りますよ。彼は今でも義母最優先です。借金してまで式をあげるなんて本末転倒です。今すぐ、その男性とは別れた方が、幸せになりますよ。トピ主さんの彼も彼のお母さんも子離れ、親離れ出来ていないと思います。トピ主さんの彼は、お母さんと結婚すればいいんです。私も近々、離婚を予定してます。義母の顔なんて、見たくもありません。お金もトピ主さんの未来も、トピ主さんのものです。大切にして！

トピ内ID：6801105534

...本文を表示

ん～

😀

おうじ

2008年01月16日 11:19

私も主さんと同じくあまり派手派手しい披露宴はしたくありませんでした。できたら親族のみ（両親と姉夫婦）でと考えていた私と親戚一同と、友達もと言い張る彼氏。本家の長男ということもあり見栄を張らなければいけないと言われ・・・。私もそんなにお金が無かったのと、彼氏のお母さんが立派な結婚式！をしてと騒いでいたので事情を説明し、費用の一部負担をしてもらいました。旦那様とよく話し合って豪勢な式をしたいのであればお金の負担方法の分割をきめてはいかがでしょうか？？？

トピ内ID：2252147720

...本文を表示

わかって良かった

ｐ

2008年01月16日 12:19

こういうことを知るために「結婚式」があるんですよ。相手の家族・親戚・友人関係、金銭感覚、仕事上の立場や常識に対する考え方まで、きれいさっぱり丸わかりになります。本当に便利な習慣ですよね。おかげで、彼が母親第1優先の男だということもわかったし、相手の家が派手好きの見栄っ張りなのもわかりました。冠婚葬祭にはその人の本質がでます。こういう場面で取る行動は、かならず普段の生活にも顔を出すものです。ここで受け入れがたいなら、たとえ結婚してもうまくはいかないか我慢を強いられると思います。

トピ内ID：8010294617

...本文を表示

彼を育てる

😉

ふさ

2008年01月16日 12:19

親の言とおり育ってきたので、現時点で親の言うなりなのは、しょうがないですね。今後、どう彼を仕込んでいくかです。私も結婚式は同じような状態でしたが、私がお金を払っている衣装に対しても色々言ってきたので、一喝しましたよ。結婚後１０年は大人しくしていましたが、現在は家の実権は間違えなく私が握っています。彼をしっかり育てましょう。

トピ内ID：4021981444

...本文を表示

やめちゃえば？

**satch

2008年01月16日 12:19

じゃー　結婚自体を破談にしたら？彼を信用出来ないし費用を出すのは大変だしなんでも親の言いなりの男にうんざりしてるみたいだし。くだらな～い・・・と言われたらすっきりしますか？よくご自分が書いたものを読み返し今、ご自分の置かれている立場とご自分の心の中の本当の悩みと向き合って下さい。見栄や体裁だけの悩みならどうすべきかはわかるはずですよね？あなたは彼を愛してますか？結婚は甘くありませんよ。わたしの言い分が通らない、ヤダヤダ。とお思いでしたらその結婚おやめなさいな。一生そうやって地団駄踏んで暮らしますか？それとも賢い嫁になりますか？自分の我侭と相手側の願いとどうしたら間を取れるか。そこが抜け落ちているように思います。まだ間に合います。じっくり考えてみてくださいね。貴女にその家の嫁が勤まるかどうか。行き着くところは結局そこですから。お節介ですが離婚経験者の意見でした。

トピ内ID：1335448936

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

無理のない結婚式を

アールグレイ

2008年01月16日 11:43

トピ主の結婚式ですよ。結婚を借金からスタートしなければならない必要なんてないと思います。そんな当たり前のことをなぜ、当たり前に話し合えないんでしょう、彼と自分たちなりの無理のない結婚を出来るはづではないですか。冷静に考えて、逆の立場だったら婚約者に借金をさせるなんてこと考えられますか、トピ主さん、納得できないでしょう。ちゃんと話し合ったほうがいいですよ。気持ある人たちなら、そんな借金をさせてまでの結婚式なんて思いつかないのがほんとだと思いますけど。自分の気持ちを引っ込めたまま、納得できないことをしてしまわないほうがいいと思います。

トピ内ID：0376867017

...本文を表示

口出し料が100万円のみですか

🐷

ブーフーウー

2008年01月16日 12:19

トピ主さんの２回目のレスを読みました。縁故のホテルでの挙式・披露宴とのことですが、もう見積もり額は出ていますか。結婚情報誌などには、このランクのホテルで招待客が○○名なら、料金の相場はこれくらい、といった情報が載っています。（個人の金銭感覚により感じ方は違いますが）きっとびっくりすると思います。割引後の費用が500万円としたら、義理の両親からの援助100万円を差し引いても400万円。小町では、ご祝儀を期待することは良くないとされていますが、そのご祝儀で補てんしても赤字になるかと思います。 100万程度で、のちのち口を出されるのは嫌ですよね。そして結婚後は、義理の両親と夫はお金も出さずにあれこれ注文をつけてきそうです。トピ主さんは、ここでガツンと自分の主張をしておいた方が良いのではと思いました。

トピ内ID：1839385034

...本文を表示

保守的なのは彼ではないのでは

🐴

ふわくん

2008年01月16日 12:41

>ひけをとらないくらい私も招待客を増やさなくてはならないためここだけが問題ではないでしょうか。「ひけ」って何ですか？借金しなくていい人数だけ呼べばいいのです。それで彼側から苦情が出るなら、そちらでもってくださいよと言えばいいのです。背伸びをしているのは彼ではなくてトピ主さんですよね。例え彼の招待客が80人でトピ主さん側が10人でも案外呼ばれた人は何も思わないものですよ。

トピ内ID：3443155046

...本文を表示

ある意味、そういうもの

ｓｓ

2008年01月16日 12:40

そのホテルであげるかどうかも、お金をどういう風にだすかも、彼の招待客にトピ主さん側も人数を合わせねばならないかどうか、も、別に決まりはないのです。彼とトピ主さんで決めることです。結婚式というのは得てしてこういう要望の食い違いと擂り合わせをへて行われるものなんですよ。ここで二人がどう話し合って解決するか、が先の結婚生活を占うと言ってもいいかもしれません。とにかくどちらもが譲らずと言う状態では話は先に進みませんから、きちんと話しあってください。子供の結婚式にたいして、こうしてほしい、と親が希望を持つのもしごく良くあることです。そりゃ親だってドリーム持ちますわ。それともしかして立派な式を出さないと親がケチったと思われるお土地柄とかそういうのもあるかもしれませんよ。ただトピ主さん側には貯金は全然ないのですよね？両家の間の格差はトピ主さんと彼とで話し合って埋めるものです。トピ主さんは私にできるのはここまでです、とどこか線引きをする必要があるかも。豪華ホテルでも形式ばらず開放的な式はできますよ。それから今更自分のキャラクタが受け入れられるか心配していて、いいの？

トピ内ID：6794752761

...本文を表示

とにかく慎重に

♨

若葉

2008年01月16日 13:05

結婚式で義理の両親との折り合いがつかずに苦労する話は良く聞きますが、とにかく自分と自分の両親が納得できるモノにする事が大切です。場合によっては、相手の両親からは費用負担をしてもらわなくて結構ですと、言ってでも自分の好きな様にやらないとね。ちなみに、結婚して数年してから、親しい友人知人のみを呼んで（もちろん両親も）式を挙げるのも良いかもね。結婚後の心労も考えて、この結婚を機に、両家の感覚の違いは良く見定めておく事も忘れずに。

トピ内ID：2903506315

...本文を表示

先が思いやられる・・・

😨

りんだりんだ

2008年01月16日 15:25

ちょっと結婚式の準備をストップして、お式も延期した方がいいかもしれませんね。彼のご両親のご意見も伺いながら準備を進めたほうが良いにきまってますが、彼のご両親の希望だけを受け入れて良い訳がありません。まして、あなたに借金させてまで豪華な式をごり押ししてくるような方々なら尚更です。ホテルがもう変更できないなら、招待客の人数を減らしてもらうくらいの妥協は先方にしていただきましょう。それすら、彼が聞く耳をもってくれないなら、「あなたが結婚式という２人にとっても記念すべき行事で私の意見を全く聞いてくれないような思いやりのない人だとは思わなかった。ちょっと考えたいので、式を延期したい」と言って、様子を見たほうがいいと思います。私も、前の結婚の時は結婚式で自分の希望が全くとおらず、思い出すのもいやな経験でした。結局、離婚しました。今、再婚を考えている彼は、この話になると、「ボクも二度目だし、式はどんなものでもいい。君が思うような式にしよう」と言ってくれます。そう言ってくれるからこそ、彼と相談しながら、彼のご両親の希望も尊重して準備を進めようという気持ちが自然に出て来るというものです。

トピ内ID：5742407939

...本文を表示

招待客を呼ばない

🐤

瀬戸の花嫁

2008年01月16日 15:02

私も式や披露宴には一切興味がなく、それらをお金と時間の無駄だと思っていたので、彼と話し合ってしませんでした。でも姑がひどく残念がって、せめて身内だけでも集めて披露宴をして欲しい、と言われたので、私の側からは一人も呼ばず（姑は呼べばいいと言ってくれましたが、私側は皆そういうのが嫌いな人ばかりだったので）、夫側の親族のみの（それでも３～４０人くらい参加）、プチ披露宴をホテルで行ないました。その際こちらは一切費用を出しませんでした。内容を決めたのもすべて姑。姑は「本当に興味がないのね～」と、寂しそうでした。（ごめんなさーい）正直トピ主さんは、結婚前からそこまで相手に合わせて大丈夫かなと思いました。どうして招待客の数まであちらに合わせるんですか？第一そんな実家至上主義の男と結婚して、長い長い結婚生活、我慢できますか？私は無理ですねー。

トピ内ID：7828706985

...本文を表示

披露宴は「お披露目」の場合もある

たまご

2008年01月16日 15:02

妹の披露宴は大げさでした。招待客２５０人、うち１８０名は夫側の関係者です。ほとんど「長男夫婦お披露目」で、気合が入っていましたよ！さらに夫側招待客への引き出物と妻側招待客への引き出物も異なるものでした。夫側は地方色豊かで大げさ、妻側は値段は同じくらいでしたが小さな記念品。招待客費用は夫側は夫側、妻側は妻側で負担しました。その他の司会・ピアノや弦楽の費用は折半ですが、衣装はまたそれぞれ負担しました。妹は、「披露宴はお披露目としてさせてほしい。と言われて、あっちのためにやったこと。たった一日のわずかなところを譲って、私達の好きな生活をさせてもらうほうがずっと大事だわ。」と言っていました。妹ながら、あっぱれ！私にはできないわ、と思ったものです。披露宴は、地方や社会的な立場によっては「お披露目」となることもあるのでしょう。式も披露宴も一日のこと。譲れないところは何なのでしょうか？「あちらが話を持ってきたから嫌」というのでは、その後の暮らしはいばらの道になりそうですが。何を譲って、何を守るか、は人それぞれです。よい妥協点が見つかりますように。

トピ内ID：6598255962

...本文を表示

ちょっと一言辛口を

あおい

2008年01月16日 15:25

＞どこもそうなのだそんなことはありません。＞私が招待するお客は私が払うべきだと、私の両親は・・・もっともな話です。＞ひけをとらないくらい私も招待客を増やさなくてはならないため双方人数を合わせる必要はありません。少なくたっていいじゃない。こだわらないといいながら体裁にこだわっているじゃない。＞海外旅行も行ったことがない彼が・・・これからも行きたいと思っている私に結婚資金がないといいながら海外旅行に行く資金はあるの？そもそも海外旅行にも行かずに地道に貯金していた彼に比べてある程度の貯蓄なしに海外旅行を繰り返していたのでは？結婚が決まりそうな時点orそろそろ結婚してもいい年頃となった時点である程度の資金計画をするものでは？アリ（彼）とキリギリス（トピ主）さんを思い出します。彼は一つの希望を通すためなら残りの九を自制するタイプ。普段こだわりを言わないなら叶えてあげてもいいのでは？資金に関してはこれからの海外旅行を１～２回我慢すると思ってご両親に借りてこれから月々２～３万数年計画で返済されたらいかがですか？

トピ内ID：9946313305

...本文を表示

義理の両親が言われることも、尤もだと思います。

🐱

くろす

2008年01月16日 15:50

保守的とか、考えが古いとかではなく、当たり前の考えだと思います。ただ、それによってあなたがたが借金をしなければ行けないのはおかしなことです。もちろん、そもそもが借金をしなければ誰も呼べないような金額しか、貯蓄が無ければ話しは別なのですが。少人数で質素にすれば、借金をしなくていいぐらいの貯蓄があるのでしたら、差額を両家の親から負担していただくというやり方でどうですか？負担してもらった分は、(参列者からの)お祝い金である程度返済をして、返しきれなかった分は(両家からの)お祝い金としていただく・・・そういうやり方しかないように思います。もしそれがダメで、全てをトピ主さん達で支払わなければならず、なおかつ義理のご両親が言う通りにしなければいけないのでしたら、強行突破かな？私でしたら強行突破するなぁ。あ、でもその前に話し合い、歩み寄りですね。

トピ内ID：9602657381

...本文を表示

口は出るもの

🐧

ジーン

2008年01月16日 18:22

結婚って、式のやり方から難しいんですよ。いろんな思惑が交錯して、自分の思い通りにならないことなんて山ほどあるんです。それを一つ一つ不満の種として増幅させていったら、結婚式やる前にパンクしちゃいますよ。まず第一に結婚が決まった段階で、結婚式のやり方を自分たちに任せてもらえるか否か、お金についても折半なのかどうか、結納とか婚約の段階で確認すべきでした。私は費用は折半で、やり方は全部任せると言われたのですが、なかなかそうはいきませんでした。お色直しはしないはずだったのに、いつの間にか着物ができていてお色直しをしてほしいとか、親戚は「○○を呼んで欲しい」とか結構ありましたよ。でも仕方がないことです。親や親戚が口を出すのはある意味当たり前です。借金と申されますが、そんなに蓄えも無く結婚されるんですか？　ちなみに私は削るところを削り、ご祝儀を足したらトントンで収まりましたよ。結婚式のコンセプトをきちんと説明したら、変なリクエストは無くなりましたし。それに親戚を含め招待客は私の方が少なかったです。不満や怒りを先にせず、もっと冷静に、上手に立ち回ってください。

トピ内ID：7010398207

...本文を表示

保守的なのはトピ主さんのほう？

ゆきこ

2008年01月16日 18:22

借金からのスタートはすべきではないと思います。それはもう「身分不相応」になると思います。「彼の招待客が大人数になるため、ひけをとらないくらい私も招待客を増やさなくてはならない」はどうしてですか？仕事関係やら親の関係（自営業だと親の知り合い関係もということで）で、新郎側と新婦側が８：２とか７：３というバランスも見てきました。結婚式には、自分が呼びたい方、お披露目したい方だけを呼べばいいものであって、無理矢理人数あわせでご招待するものではないと私は思います。人数あわせで私は呼ばれたことがないのですが、夫はよくそれで招待され、呼ばれる側も結構不快です。高い会場はすべてが高いですが、やはり大きいのは招待客一人あたりのお金（席セッティング、お食事、引き出物）×人数では？会場代って何百万のうちそんなに違いませんよね。トピ主さんが見栄をはって、人数あわせをしなければ大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：6685903100

...本文を表示

結婚自体よく考えたほうがいいと思います

ろろろ

2008年01月16日 17:03

まず彼自身ですが妻となる人よりも親・親戚（血縁）を大切にする人のようですね。結婚して妻となってもあなたの意見は一番したになることでしょう。次に彼の両親ですが＞彼の両親から口を出させてもらう代わりに百万は出すこれ解釈違います。「100万円出すから口出すな」ってことです。古い考えのご両親とのことですから今後もこんな感じでしょうね。特に結納金をいただいている場合、向こうにしてみれば嫁にもらったと受け取ってるでしょうから、結婚後、貴方が口を挟むのを許さないかもしれません。今は破談にしたくないから100万出すことで「代わりに言うこと聞いて」と下でっぽく出てるだけかと思います。もっと彼に意見をぶつけてみてください。彼が貴方と話し合える人であればいいでしょうが「俺の親の言うとおりでいいんだ」で話し合いをしない人であれば結婚後がつらいと思います（義理の両親が古い考えで彼が親の意見第一の人であれば、どれだけ辛いか想像できますよね？）。

トピ内ID：9386197193

...本文を表示

スタートから借金はよくありません

☁

poh

2008年01月16日 17:44

＞私が招待するお客は私が払うべきだと、私の両親は言いますし、私もそうだと思うので借金をすることになります。さらに、輪をかけて彼の招待客が大人数になるため、ひけをとらないくらい私も招待客を増やさなくてはならないため、借金をすることになりそうなのです。これはおかしいですよ。あなたの招待客は借金しないで呼べる人数にするべきです。彼が大勢呼ぶのは彼側の自由、でも私はここでの披露宴にはこの人数しか呼べませんと宣言すれば良いでしょう。彼側につりあう人数を招待するように強制されたら、彼側にその分は負担してもらいましょう。借金してまで大勢招待するなんて、間違っていますよ。今後の生活の方が二人とも大事でしょう。そもそも、彼の親の都合でのお金のかかる披露宴なら、彼側の負担が多くても遠慮はいりませんよ。基本的に、トピ主さんは借金してまで派手な披露宴はしたくありませんという姿勢で貫かれたらどうですか。

トピ内ID：4152933527

...本文を表示

同じ人数呼ばなきゃいけないの？

😉

メガピンク

2008年01月16日 18:22

貴方側の招待客を最小限に減らすのはどうでしょうか？私は披露宴をしていないのでそれが非常識なことなのか判断できませんが、私だったらそうします。だって相手に合わせてひけをとらないくらい招待客を呼ぶということは、「人数合わせ」で招待されるわけですよね？それって呼ばれるほうも何だかねー・・・。結婚式に招待されるのってお金かかりますよね？呼ばれなくて「ほっ」とすることありますもの。お祝いだけでなく、女性なんか「着る物」「頭」などなど。それでも、この人は心から祝いたいと思える間柄ならいいですがねぇ。

トピ内ID：8092323485

...本文を表示