実母とうまくいかない

大学生時代、私は学費を新聞配達で稼いでいたのですが、貯めたお金を母が「妹の学費として貸して。緑茶の学費納入時期までには返すから」と言われたのだけど結局返してもらえず。その後社会人になった私に「地方自治体の融資制度の借入保証人になってくれれば、学生時代に借りたお金返すから」というので保証人になったものの、借りる前は必要書類をすごい催促されたのに、お金が下りた後は何の連絡もなくなり結局返してもらえず。何度もこちらに督促状が来たりして数回私が返済をしました。 そういう経緯があったので、母からの電話を取るときはまたお金の話なんじゃないか、と思ってしまいます。 そんな母だったので、私としては出来るだけ疎遠でいたいと思っています。 ですがその後、私の義理の母のところに電話をかけ 「緑茶のところにお米を送っているそうだけど、緑茶は自炊なんか出来ないから捨てられていますよ。無駄だから送るのやめたら？」 義母は時折お米や野菜を送ってきてくれます。確かに完璧に家事を出来ているわけじゃないけど捨てたことは一度もありません。 続きます。

その他にも「そちらと結婚してから、緑茶は頭がおかしくなってしまったみたい」と延々と私と私の夫の悪口を言い続けたそうです。 温和で優しい義母は黙って耐えて聞いていたそうですが、「毎日コンビニ弁当ばかり食べてるから子供が出来ないんですよ。」（去年、子供が出来たのだけど流産してしまったことをさしているのだと思います。）という私の母の言葉に頭にきたらしく、電話口で泣いてしまったそうです。（電話の内容は夫から聞きました） 続きます。

それ以降、私の実母からの電話にはあまり出ないようにしているとのことでしたが、私が実母を疎遠にすると実母は義母のところに電話をかけ文句を吹き込みます。一度はっきりと実母に「義母に私たちの悪口を言うのはやめて」と頼んだところ、頼んだことを義母に言った上で「緑茶は猫かぶっているから（いい子だと）だまされているんじゃないですか？」 義母は「緑茶さんのことは、緑茶さんとしてみている。親は親、子は子で別の人間だから」といってくれるのだけど、私は義母が人間として好きなので、これ以上夫の悪口を義母に聞かせていやな思いをさせたくないのです。 かといって私の悪口を言う母に何もなかったようにこれから先もいい子のふりをし続けるのは苦痛です。（実母からすれば、反発したのでもう”いい子”ではないと思いますが）人質をとられて身動きできない気持ちです。 どうすればいいかアドバイスをお願いします。

トピ主さん、辛いですね。でもね、トピ主さんはすごく恵まれてます。義母さんの理解なんてそうそう得られるものじゃないです（私なんて・・・おっとっと）。 ですからね、義母さんには常に「（私を信じてくれて）ありがとう」って言い続けてくださいね。あと、「ナンバーディスプレイにして、母からだったら出なくていいんですよ」とか。「ありがとう」って魔法の言葉ですから、「（母が迷惑かけて）すみません」って言い続けるよりも、ずっと元気がでると思います。そして、言霊ってあるでしょう？きっといつかうまくいきますよ。そう信じて、頑張ってください。 お母様は・・・親子でも相性が良くないとか、白雪姫のお母さん（あれは実は実母）タイプの人っているんです。「毒になる親」とか読んでみてください。それで・・・民法でも縁は切れませんが、疎遠ならできます。これ以上お互いが傷つかないために、そしてお母様に考える時間を与えると思って、疎遠でいいんじゃないかと思います。それにしても、他人の親をこういうのもなんですが、お母様、可哀相な人ですね。優しい娘さんがいるのに、そういうきれいなものを感じること、見ることができないなんて。

でも、トピ主さん、お母様がそうなってしまったのも、 >母は気分屋で外面がよく、父は暴力の日々 ＤＶのせいなんです。 お母様を援護はしませんが、配偶者がＤＶだと、「完璧な妻で」「完璧な母で」「完璧な私で」なんて絶対に無理なんです。絶対何かにしわ寄せがきます。私の場合は、母は、妻と母の部分は何とか（？）したけれど、結局自分という部分にしわ寄せがきて、心を壊してしまいました。トピ主さんのお母様の場合は、母である部分にしわ寄せさせてしまったのでしょうね。 もし、余裕があったら、「ＤＶ」や「共依存」という言葉で調べてみてくださいね。 でも、トピ主さんはトピ主さんなんです。自分を大切にして、守るべきものをしっかり見つめてください。ＤＶ加害者もある意味被害者ではありますが、自分で自分の過ち・欠けているものに気付かないままであれば、こちらがいくら道徳を説こうと蛙の面に水なのですから・・・。

ＤＶ親の娘様 コメントありがとうございます。 義母はとてもいい人で、私も義母に何度も励まされてきましたが、悪口を言われるともしかしたらこれで私と義母の関係が悪化してしまうのではないかと思ってしまいます。 私の中では、義母＞実母なんです。 ですが実母がそういう性格になってしまった原因、というのは考えたことがありませんでした。 あの夫（私からすれば父）と長年一緒にいたらそうなってしまうのかもしれませんね。 ＤＶ親の娘様のコメントを読んで、DVの父に育てられた私もどこかにしわ寄せが来ていて、それが”娘”として母を思いやる気持ちが欠如しているのかも、と思いました。 そう考えると私もどこかおかしいのかもしれません。けれどおかしいかも・・・と思いつつも、悪口を吹き込む実母にやさしく娘をすることが出来ません。

>DVの父に育てられた私もどこかにしわ寄せが来ていて、それが”娘”として母を思いやる気持ちが欠如しているのかも ここは違います。人間、愛されなかったのにその人を愛することはできません。それは自然なことですし、そんな「親を愛せない自分がおかしいのかも」というドツボにははまらないでください。 「ＤＶが引き起こした悲劇だな」と思って、そこでストップさせないと、他人の人生の責任まで負うことになりますよ？ 例えば私の父の親も母の親も、小町でいうところの毒親でしたが、過去に戻って私がどうにかすることはできませんし、自分でどうにもできなかった親自身の責任でもあるのです（だって彼等も大人なんですよ？） >私もどこかおかしいのかもしれません。 ＤＶを疑問視できたトピ主さんは、どこもおかしくありませんよ。 それでも罪悪感があるのなら、「母親には自分自身と向きあう時間を与えてあげているのだ」と思えばいいのです。かまうから（悪く言うと、親を甘やかしている）おもしろがって彼等は反省できないんです。 そう思って、今は前だけを向いてください。 後は時間薬です。

　もう、姓も変わって一人の身ではないのに迷惑な話ですよね。 経済面でのやりくりが上手くいってないみたいですね。 やってる事が親のする事じゃないので、「やけ」になってるのでしょうか？ 縁を切らせてもらいますとはっきり伝えたらどうでしょう？ これ以上振りまわされ、エスカレートしないかと思うと安心出来ない。私一人ならいいけど、こちらのおかーさんまで迷惑かかるのは肩身が狭い。電話では駄目直接あってゆっくりと落着いて。 おかーさんも焼けにならないで、仕事をして楽しい事を見つけてという言葉もそえて。（嘘でも本当でも言ってあげて。われにかえれない人であっても） それと、おかーさんが告げ口した事をいちいち追いかけて弁解しなくていいです。たいした事じゃないから自信を持てばいい。 寧ろ心配してくれて有難う、好きな人と一緒なら出来ない事も出来るようになると思いますって交わさなきゃ。悪いおかーさんじゃないでしょうが、親になれないか、大人になれないかって感じですね。当分縁を切った方がいいかと思います。（やむを得ないから）

＞ＤＶ親の娘様 コメントありがとうございます。 私の中に罪悪感があるのだと思います。今まで従順な娘を演じてきたのに突然感情を爆発させてしまったので老いた母が今ひとりぼっちで3人の娘に見向きもされない状況（私の2人の妹もあまり連絡を取っていないようです）を思うと・・・。 母親には自分自身と向きあう時間を与えてあげているのだ、と思うように努力します。 ＞ういろ大好き様 コメントありがとうございます。 実家が遠いので直接会うのが困難な状態です。遠いからあえない、と逃げ道を自分で作っている気もしますが、また暴走を始めたら私一人なら良いけど向こうのご両親に心労を掛けるようなことはやめてといおうと思います。