私の悪口を言う人との付き合い

レス18

（トピ主 4 ）

😢

りん

2008年01月19日 21:19

ひと

近所に住むＭさんについてです。子供同士が同級生(幼稚園・年長・女児)ということもあり、子供が赤ちゃんの時からなので６年の付き合いになります。ほぼ毎週、我が家でＭさんのお子さんを預かっていました。Ｍさんがフルタイムで働いているので、お子さんの送り迎えや、連絡なども率先してやってきました。頼まれれば、こちらに用事があってもＭさんに合わせてきたつもりです。去年の秋頃に別のママからＭさんから私の悪口を頻繁に聞かされて困っていると言われました。私がＭさんやＭさんのお子さんを大事に思っているのを知っているので「そんな事ないと思う」と言っても延々と続くそうです。ほとんど身に覚えがない事ばかりなのでかなりショックでした。小さい町で小学校と中学校、９年間は同じです。クラスもひとつしかないのでどうしても付き合わざるをえません。来週も幼稚園行事があり顔を合わせます。裏の顔を知ってしまったＭさんとどう付き合って行けばいいでしょうか。

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境界線をひく！

😀

甘やかしちゃったのね

2008年01月21日 16:48

そうでない人もいると思いますが、思春期にお父さんがきらいとかおかあさんがうざいとか、言っていた子みかけませんでした？そんな雰囲気を感じます。悪口を言われた人間が傷つくということはだいたい誰でもわかると思う。言ってはいけないと実際に言わない人、思っていても無自覚に言ってる人、あとは分かってて言うのが止められない人、あえて人を傷つけたくて言う人などに分かれていく、そして傷つけるということは相手に負荷を与えることですから、相手に嫌われたり仕返しされたりするリスクがあることは子供でも分かってると思う。いじめなんかだと自分にリスクがかえってきにくい弱い子とか集団に及ぼす影響力の低い子を相手を選んでやってるみたいですけど、リスクが高くない相手は弱い子だけじゃないですよね。そう、ひどいことを言っても「自分を見捨てず、許してくれそうな相手です。」＞頼まれれば、こちらに用事があってもＭさんに合わせてきたつもりです。いくら付き合いが長いから大事にしないといけないとはいえ、ここまでする必要なかたっと思います。他者との境界線をひくことはお互いの為だと思います。

トピ内ID：0151122374

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聞きにくいけど。

カフェ

2008年01月21日 16:48

わざわざ悪口を言っていたよ、とトピ主さんに報告して来たママさんが一番警戒すべきだと思いますが。そんなに長い付き合いで行き来があったなら、直接聞いてみたら如何でしょう？誰からとは言わず「こんな事を聞いたんだけど」って風に。聞きづらいかもしれないけど、もし教えてくれたママさんの嘘だったら？（ありえる）あまり第三者の言う事や噂を鵜呑みにしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1945297126

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大人の態度で。

🙂

うめ吉

2008年01月21日 17:11

いやな思いをしましたね。それが本当だったら、やりきれないですよね。勘違いなどが元になっていることはありえないのでしょうか。機会をみて、やんわりお聞きになってみては？ただ、別の方から聞いたことが伝わったりしちゃうと、そちらとの関係も微妙になってきますよね・・・。万が一ですが、別のママさんがＭさんのことをこころよく思っていない為に誇張が入ることも考えられます。なので、まずはＭさんを悪者と決め付けずに中立を保ち、気になることはきちんと聞いてみられると良いのではないでしょうか。誤解あったとしたら解けると良いでしょうし、事実そうだったら距離を置くことも考えるなり、次のステップに勧めると思います。ケンカ状態になるのは環境的にも辛いでしょうから、勤めて大人の態度で接すれば、少なくともトピ主さん側に後ろめたさが残ることはないと思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：8666202128

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やりすぎです

🙂

なみ

2008年01月21日 17:11

大人になれば、一定の距離を置いて付き合うに限ります。ベタベタした関係は良い時は良いけど、何か起こったらグチャグチャになります。あなたはＭさんの子を預かり、用事もＭさんに合わせたり、連絡なども率先してしていたとの事ですが、人がいいなあと思いましたね。預かるのはＭさんに頼まれたのですか？お礼とかあるのですか？もし何もなければですが・・・ベビーシッターじゃあるまいし、やりすぎなんですよ。もしかしたら暇なんですか？Ｍさんはあなたに最初は感謝していたけど、今や当たり前だと思っているのかもしれませんね。その上あなたが気付かないうちに，Ｍさんが不満に思う言動をしていたのでしょうか．ほとんど身に覚えがないのに、それだけ悪口が続くとは思えませんよ。少しづつ、距離を置いたらいかがですか？付き合う必要もありませんよ。挨拶と少しの会話だけで十分ですね。私の経験からですが、ベタベタ付き合うと（というか助けすぎ）、ろくな事ないですよ。

トピ内ID：2608865610

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どっちを信じるか

🐶

かな

2008年01月21日 17:11

裏の顔って…Mさんを信じるんですか？それとも悪口をいっているという人を信じるんですか？どちらにしても気になってしまうんだったら、今後の付き合いよりも本人に直接聞いてみたらどうかな？

トピ内ID：8709474834

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感想

ings

2008年01月21日 18:18

まずはＭさんがトピ主さんの悪口を言っているのが真実なのか。そちらを確認するのが先ではないかなと思いました。複数の方から耳に入っているのであればスルーして下さい。

トピ内ID：3908016590

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浅いお付き合いをお勧めします。

だんご

2008年01月21日 20:11

悪口を言っていたよとわざわざ本人のトピ主さんに報告してくるママさんもどうかと思いますが。あまり第三者の言う事や噂話を真に受けない方がいいですよ。Ｍさんとそんなに長く深いお付き合いをしていたなら、直接聞いてみるのもひとつです。その時の彼女の対応で、これからのお付き合いの仕方を考えられたらいかがでしょう。ちょっと気になったのですが、トピ主さんもＭさんに固執しすぎたのではないですか？自分の家族や身内以外の人の為に動くって、何らかの見返りを期待してしまう気がするのですが。

トピ内ID：1945297126

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りんです(トピ主)

りんトピ主

2008年01月22日 16:26

甘やかしちゃったのねさん、カフェさん、うめ吉さん、なみさん、かなさん、ingsさん、だんごさん、本当にありがとうございました。泣いちゃいました。ありがとうございます。まだ幼稚園に入ったばかりの頃、我が家で娘が別のお友達と遊んでいた時に、Mさんから電話があり「うちの子を仲間ハズレにするつもりなの」と激怒された事があり、 (本当に怖かったです)それからというもの、どんな時でもまずMさんに連絡をしなければいけないと思ってしまった経緯があります。こちらに相談した後の話です。Mさんに会った時、無視されました。前から約束していたことがあったので「○曜日、時間は12時でいい？」って話しかけたら「もう誘わなくていい」という返事でした。「なんで？」と聞いても「もういいから」の一点張り。あとで.「本当は行きたかった。もっとしつこく誘ってほしかった」というメールが来たのです。

トピ内ID：7730336400

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りんです(トピ主) 続きです

りんトピ主

2008年01月22日 16:26

昨日「またヨロシクね」というメールが来たんです。ホッとしたのもつかの間でした。その５分後に「もう私や子供のことなんてお邪魔でしょうから」というメールが来ました。 Mさんの事を教えてくれたAさんについてですが数ヶ月にわたって私の事を言ってくるので心配したAさんが「Mさんとなにかあったの？」と私に聞いてきたのがはじまりです。教えてくれたAさんには感謝しています。私がMさんのお子さんを虐待しているかのような事も言っていたというので、もう話すしかないと思ったそうです。虐待なんてありえません。その事が一番悲しかったです。しばらくMさんの無視やメールに振り回されそうですが、少しずつ距離をおきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7730336400

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2度目のトピを見て思いますが、それは要注意人物ですね・・

😢

野菜

2008年01月22日 18:42

Ｍさんは言っていることが矛盾してますし、きっと気性の激しいタイプなんですよ。もしかしたら精神的な病気かもしれません。他の方もおっしゃってますが、ぜったいに距離を置いた方がみのためですよ。おそらくＡさんにＭさんが言ったことはあなたが聞いている以上にひどいことだと思いますし、そういう方には怖くとも「他の方にありもしない事を言われるととても困りますので、もう言わないで下さい。そして近づかないでください。」といった方いいですよ。９年間もお付合いしなければいけないのでしたら、なおさらです。どうせそういう方はそのうち周囲からも嫌われて孤立するでしょう。曖昧な立場が一番あなたを苦しめます。私も最近ありましたが、嫌な方ときっぱり縁をきりました。しかし、知人はその嫌な方と中途半端につきあっているため、彼女は周囲のお友達も失っています。りんさんは今までがんばったんだし、Ｍさんにはっきりと言う権利ありますよ！

トピ内ID：5314161379

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ホラーに近い怖さですよね

😑

まりる

2008年01月24日 14:46

私も似た経験があります。うちに親子でよく遊びに来てもらっていた人だったのですが、そのお母さんが、自分の子がうちの子に仲間はずれにされていると、近所の人に触れ回っていたのです。それを知ったときは、本当にショックで、一体何が起きているのか、何でそうなっているのか、信じられませんでした。こども同士、多少のことで喧嘩することはあっても、大きな問題になるほどでもないと私はのんびりしてました。担任の先生に確認しても、先生も理解しにくいような話でした。相手のお母さんは、何百倍にも敏感に捉えて、それこそ大袈裟に、さも自分の子は被害者だと思ったのでしょう。もうその親子とは関わりたくありません。できるだけ角の立たないよう、身内の不幸が重なっていて遊べないとか、家族が病気だとか、自分が病院に通っているとか、言い訳をつくっては、距離をどんどん置きました。自分までおかしくなるようなところまで私は悩みました。心底迷惑に思うのでしたら、トピ主さんのお子さんやご家庭が引っ掻き回されないうちに、関わらない方向へ持っていった方がいいですよ。

トピ内ID：4371810869

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本当にあると思う。他人へのモラハラのようなもの

れんれん

2008年01月26日 12:21

Ｍさんはあなたのことを嫌いどころか、かなり好きです。自分のものと思っています。あなたが他の人と仲良くしたりすると機嫌が悪くなりませんか。女友達にモラハラまがいのことをする人を二人知っています。一人は私自身が被害をこうむりました。もう一人は、私の友達二人の間でこういう力関係があった例です。友達Ａは友達Ｂが人にほめられたりラッキーなことがあったりすると機嫌が悪くなります。かといって自分はＢの誰よりも大切な友達と思われたく、Ｂが他の女友達と仲良くするとこれまた機嫌が悪いのです。まあ話が長くなるのでやめておきますが、その人は危険。すこーーしずつ、うまく疎遠にしましょう。私もＢも、そうやって縁を切りました。

トピ内ID：6336559803

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モラハラ？人格障害？

フィン

2008年01月28日 12:23

Ｍさんなんだか常軌を逸していますね。「モラハラ」「人格障害」で調べてみると、Ｍさんの行動パターンとよく似た事例がみつかるかもしれません。トピ主さんの書かれた内容から考えると、境界性人格障害っぽい行動ですね。単に性格が悪いとか気が短いというのとは違った雰囲気です。大げさに「人格障害」というほどではないにしても、性格が妙に偏った人というのは身近に意外といるので、調べてみると「あ～あの人はこのタイプだな～」とか色々勉強になります。

トピ内ID：4930403936

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りんです

りんトピ主

2008年01月28日 12:54

野菜さん、まりるさん、れんれんさん、ありがとうございました。いろいろな方が同じような事を経験されたり、またをそれ乗り越えてきたんですね。また具体的なアドバイスをしていただき、力がわいてきました。ひとつ幼稚園行事が終わりました。少し冷静にＭさんの事を観察する事が出来ました。８人のママさんと作業をしていたのですが、Ｍさんに話しかける人ってほとんどいないんです。今までぜんぜん気がつかなかったんですが、みんな上手に距離を置いている(気を使っている)感じがしました。作業の関係で２～３人に分かれる事になりましたが、やはりＭさんに声をかける人はいませんでした。Ｍさんも前のようにあからさまに私を無視するような事もなく(みんなの手前？)、かといって話もないのでその日は無事に過ごせました。Ｍさんがきっかけでいろんな事を考えました。もしかしたらＭさんと離れるいい機会だったのかもしれません。がんばれそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：7730336400

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私も今同じ状態です。

🙂

ぽこたん

2008年01月28日 15:38

彼女はきっと勝手にりんさんの事親友だと思いこんでいるんですよ。親友なら自分の事全部理解してくれる、何を言っても許してくれる。そんな勘違いをしているんだと思います。私の場合の友人もそうです。自分の気分でキレる、第三者に悪口を言う、自分の気持ちががおさまると何事もなかったように連絡してくる。こちらが距離を置くと逆にしつこくしてくる。相手を気遣ってのやんわりとした断りも、自分本位なので通用しません。わがままなのか、ちょっと病気？悪口をそのまま信用されてしまったら嫌だなとか、かなり悩みました。ネックになってるのは、同じ狭い地域で顔を合わせなければ行けないこと、それだけなんですよね。それさえなければ・・・。そういう人に限って良い人を演じるのが何てうまいこと！うわべの友達をどんどん作りますね。でも、必ず正体はバレると思ってます。うまく疎遠にもっていけるように距離を置き続けています。変な噂を流されても絶対つじつま合ってませんから。気にしないようにと自分に言い聞かせてます。

トピ内ID：7006958019

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りんです

りんトピ主

2008年01月29日 13:55

フィンさん、ぽこたんさん、ありがとうございました。今日はＭさんのおばあさん(Ｍさんの実母)に会いました。Ｍさんのお子さんを自転車に乗せていました(Ｍさんは実のご両親と暮らしています)。この地域は車がないと本当に不便な所です。地域的にかなり高齢の方でも運転されていますがおばあさん(６０代)は免許を持っていません。今は私が送り迎えをしていないのでおばあさんが自転車で遠くまで送っているんだと思うと心苦しく、おばあさんに申し訳ない気持ちになりました。おじいさんは、運転しますが家族と折り合いが悪くあまり車を出してくれないと言ってましたので。Ｍさんとこれ以上かかわってはいけないと思っていますが、おばあさんの負担を思うと複雑な気持ちになってしまいました。でも、それはＭさんのご家族が解決する事ですよね。みなさんのお陰でこんなに前向きに考えられるようになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：7730336400

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本当はAさんがBPDでは？

😨

toto

2008年03月06日 13:31

私も似たような経験があります。私にとってのMさんとは距離を置き、自然な流れでAさんとより親しくなりました。それから数年、本当の黒幕はAさんだったと気づきました。Aさんはかなり裏表のある境界性人格障害かと思われます。AさんがMさんに何を吹き込んだかもわかりませんよ。Mさんと距離をとるのはいいですが、絶対Aさんを信用してはいけません。AさんともMさんと同じくらい距離をとることをおすすめします。Aさんはジギルとハイドのような人でした。Aさんの言うことを鵜呑みにしないでね。

トピ内ID：6942164404

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見捨てられ不安

神谷

2008年03月06日 17:45

「見捨てられ不安」の強い人がいます。普通の人が想像つかないような発想で、自分が拒絶されていると感じて、相手を責めたり試したり（＝断わっても好きならしつこく誘ってくれるはず）を頻繁にする人々です。他人を自分の延長上のような存在として扱う（＝ベビーシッター代わりにする）人の注目や同情を引こうとする。（＝子供が虐待されている）というのも特徴です。こういう人たちはちょっとしたことで拒絶されたと感じるためトピ主さんがそのつもりがなくても「見捨てられた」恨みから悪口を言っているのだと思います。トピ主さんのように人が良く、人との境界線の曖昧な人がよくターゲットになります。 …というのも私が同じタイプだったのでたびたびこういう人に遭遇ししんどい思いをしてきたのです。ちなみにMさんに人から悪口を言っていると聞いたんだけど… と尋ねた場合ですが、告げ口した人に突撃してしまい面倒なことになると思います。悪口の内容自体は、Mさんのその性格から出たものとして気にしないほうがいいと思います。

トピ内ID：5265358524

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