気の合わない主人の両親と同居できるか不安

できることならば、お止めなさい。 ストレスで、病気になってしまいますよ。

同居の必要は無し。 調整役の夫にその能力があるのなら問題はないでしょうが、同居するうちから悪口を聞かせ続ける人間にそれは無理でしょう。 社会の常識かどうかはともかく、同居しなければならないというのは　その家のローカルルールです。 そしてそのローカルルールには基本的に新しく家庭をつくった子世帯には関係無いことですね。 現在　世の中　長男長女だらけなので　同居が常識となれば新しい家やマンションは殆ど売れなくなるでしょうね。 同居を切り出されたら「陰口報告を聞く限りは無理」でいいのではないでしょうか。 義親に何か言われたら「夫からいつも聞いてたので無理です」で。

ダンナさんやトピ主さんの家族構成がわかりませんが。 長男だからといって必ずしも同居とは限らないと思います。 ほかのご兄弟の仕事や家族構成も関係してきますからね。 義父母やダンナさんはどう考えているか、機会をみて尋ねておいたほうがいいと思います。 いずれにしてもまだ義父母お二人が元気なら、今から気に病む必要はないですよ。 まずはお子さん二人をしっかり「お母さん子」に育てて（ここ大切）、ゴッドマザーになっちゃいましょう。 きっと不安や心配はなくなりますよ。 それから「トロそうな子」発言ですが、 そういう言葉をダンナさんがそのまま伝えるということは、ダンナさん一家に深い悪意はないと思います。少しだけ言葉が乱暴なだけで。 トピ主さんも遠慮なく言いたいことをいいましょう。

同居する必要はないと思いますが…＞主人は長男なので…長男とは、いつか必ず同居しなくてはならないのでしょうか？こんな社会の常識があるなんて聞いた事も無いですよ。私も長男の嫁で同居経験ありますが散々嫌な思いをしたのでこの先２度とするつもりはないですし夫にもそれは言ってあります。

姑たるもので、嫁の事を陰で言わない人はいないと思いますよ。また、気が合う嫁姑なんてものもほとんど存在しないと思います。 ほとんどの場合、表面上うまくやってるだけです。でも表面上でもうまく言ってれば上出来です。 義理の両親は陰で言っても表向きは言わない方のようですから、同居してもやりやすいかもしれませんよ。 陰口はある意味ストレス解消ですから、言った方がいいのです。でも、それをいちいち本人に伝えてるご主人はちょっと頭が悪いというか子供です。でも、もし、今後聞かされたとしても、あまり真剣に悩まない事です。 陰だから言える悪口と言うのもあります。 長男だと同居は無くても、いつかは世話を焼かなくてはならないときが来ます。 でも、そのときには、相手も年をとって、こちらに頼らなくてはならない立場なので、遠慮せずにつきあえばいいのです。 どんなに頑張っても、気に入らないところを探すのが姑。それなら頑張らない方が楽ですよ。ありのまま気の利かない嫁をやってる方が気が楽です。相手もそのうち気が利かないことに慣れて期待しないでくれます。

なぜ夫は、わざわざ義父母の言ったことをトピ主さんに伝えるのでしょうか。 もし貴女の両親が夫の悪口を言ったら、それを伝えるでしょうか？ 夫が伝えるということは １．面白がっている ２．その悪口に同意している（直して欲しいと思っている） ということではないですか？ どちらにしても、性格が悪い、家庭内の調整能力に欠けているということです。 気遣いのできる人なら、貴女が傷つくことを伝えたりしないのですから。 また、第３の可能性として、例にあった『トロそうな子だね』というのをとると 微妙なニュアンスを全て省いて伝えられている、という可能性です。 『ドン臭そうなだね』と苦々しく言葉にしたのと 『おっとした子だね』と微笑ましく「可愛い」というニュアンスで言葉にしたのでは だいぶ違いますよね。 それを夫が簡単に『トロそうな子だね』と表現している可能瀬はありませんか？ なんにせよ、未来にあるかわからない同居に不安になって 義父母に疑心暗鬼になっても仕方ありません。 まずは夫のコミュニケーション。 陰口は伝えないで欲しいとか、して欲しくないこと、して欲しいことを ちゃんと伝えましょうね。

こんにちは。 同居は今現在決まっているわけではないんですよね？ ご両親が健康なら、ある程度距離があるほうがお互いに楽だと思いますす。 よっぽど同居しなくてはならない事情ができない限りは気にしなくていいと思います。 陰口がどのようなことを言われたのか本文からは分かりませんが、ご主人が、ご両親の仰ったことを悪気なく報告するということは、ご主人のご家庭では「少しキツイこと」を明け透けに言うのが親しさの尺度だったりするのかもしれません。 実際にさくらさんの欠点であるなら、直す努力をするのは決して悪いことではないですし、｢トロそうな子」くらいなら、「そう見えて実はけっこうやるんですよー」なんて冗談めかして言い返してみるのもアリだと思います。 子育ての相談をしたり、ご主人のちょっと悪いところを愚痴るなどして、お母さんを頼りにしてるんですって感じを装うのもいいかもしれません。 さくらさんに戸惑いがあるように、ご両親にも同じだけ戸惑いがあるはずです。 長くお付き合いしていく家族ですから、上手くやっていけるようになるといいですね。

旦那がダメダエ。 この旦那じゃ同居したら相当苦労しますよ。

皆様の温かいアドバイスありがとうございました。しっかりと心に受け止め これからに生かしていこうと思います。私自身が田舎出身で代々同居家庭で育ったため嫁ぎ先では表面的でも みんなが気持ち良く過ごせる気遣いの大切さは分かっているつもりです。ただ直に陰口はキツイですね。自分の悪い所は直しながら 主人の実家の風習、雰囲気を学びながら上手く立ち回れる嫁になりたいです。皆様ありがとうございました。

夫の言ったことは本当のことなのか もしかすると　親ではなく　夫の本心を親が言ったという形で言っているだけなのか ともかく　他人との仲をぐちゃぐちゃにするような人間の側にいても良いことは何一つ落ちてませんぜ。