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幸せを拒む心理（男性側）は本心か？

レス46
（トピ主 3 ）
🐷
あした葉
恋愛
昨年３月から好意を寄せている男性（45歳独身）がいます。毎月２回ほど会う用事があり今もそのスタンスは続いています。 彼は私（41歳未婚）の好意を認識しています。 或る時、彼が6年ほど前に離婚していること（4年間の結婚生活）、その後交際した女性と暮らすつもりでマンションを購入したものの、その女性が独断で子供を堕ろし破局した、ことなどを聞きました。 男性の職業は自営の専門職、多忙かつ時間の約束がしにくい仕事です。 いままでの流れ等を鑑みて、一歩進めたいと思い、鍋でもしませんか、とメールで誘いました。（個人的なコンタクトを取れる手段はPCメールだけ）すると「幸せに甘えるのが怖い、自分がどこまでストイックになれるかが課題だ、ごめんなさい」という趣旨の返事がすぐに返ってきました。 このフレーズは以前にも聞いたことがありました。 普段の会話は女性を心からシャットアウトさせているとは到底思えないセリフがたくさん出てきます。 こういう時の本当の男性心理や溶かす方法、女性側からのご経験などぜひご意見をお伺いいたします。

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本音変換器

🛳
ギャル男
躊躇なく本音に変換すれば 「体だけの関係でよければオッケーだけど、本気なら面倒なのでまだその気はないよ」 という意味だと思うよ。 そのままＧｏしたら、「遊びもＯＫと承知です」ととられると思います。

トピ内ID：3075338300

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えーっと・・・、

🐷
kobu
それは、単に「振られた」状態なのではないでしょうか・・・？ 「幸せに甘えるのが怖い、自分がどこまでストイックになれるかが課題だ、ごめんなさい」 これが彼の本心かどうかは別にして、「あなたじゃダメなんだ」という意思表示には変わりないと思うのですが。 > こういう時の本当の男性心理や溶かす方法、 なので、あなたでは溶かせない、ということだと思います。 でも、文面からですと、心底幸せを拒んでなどいないようですよね。「普段の会話は女性を心からシャットアウトさせているとは到底思えないセリフがたくさん出てきます」ってありますから。 残念ながら、この方とは縁がなかった、と諦めるほうがよいと思うのですが。

トピ内ID：9784060180

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彼の言葉は本心じゃないと思います。

🐤
500
この手のセリフって、ただの断り文句なんです。 トラウマで女性に心を開けないとかではないと思います。 相手を傷つけないよう、今の関係を続けたい時に こういう言葉を使う気がします。 つまり、月2回会う以上の関係にはなりたくないだけ。 それ以上近づこうとすると離れようとします。 そして、離れようとすると近づいてくるという・・・ この距離感を保ちたいのだと思います。 例えば、 友達と認識していたのがそれ以上の好意を示されると引きます。 でも、友達のスタンスなら付き合える、そんな感じ。 それをストレートに言っちゃうと悪いと思うので、 「傷つくのが嫌だから女性をすきにならないようにしている」とか 「恋人は作るつもりはない、誰とも結婚する気はない」とか そういう言葉になってしまうのだと思います。 「幸せに甘えるのが怖い、自分がどこまでストイックになれるかが課題だ、 　ごめんなさい」 っていうのも、同様です。ちょっとかっこいい言い回しなので 彼も気に入ってよく使ってるのでしょう。 好意を認識してるなら尚更、言葉に気を遣うと思います。

トピ内ID：0388881971

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あなたはタイプじゃない

041
かめ
＞普段の会話は女性を心からシャットアウトさせているとは到底思えないセリフがたくさん出てきます。 にも関わらず、「ごめんなさい」と言われた。 つまり、『あなたに興味はない』と、トピ主さんを傷つけないように言っただけだと思います。 仕事関係で今後も何らかのお付き合いをしなければいけない人から好意を持たれた場合によく使われる内容ではないでしょうか。 「あなたはちょっとタイプじゃないんだよね・・・」とは言えないから、「今は恋愛に興味がない（あなたのせいではないからね）」と言うのでは。 実際のところは本人にしか分からないので何とも言えませんが、客観的に見ると体よくお断りされただけにしか見えませんでした。

トピ内ID：7975588808

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予想がかなりをしめますが

🐤
さや
沢山考えることが出来ますが～経験上からいいますと いろいろあった～と言うことを「恋愛関係」ではない女性に話し、 お誘いを拒否する。 ですが普通ベラベラと話す内容ではないですよね？ それは 「友達づきあいならいいけど恋愛沙汰になるのがめんどくさい」 のでは？ 「お付き合いする」と言うことがめんどくさいんです。 普段は仲良くしてくれるのに何故？ それはトピ主さんが「一歩進めたい」から拒否しているのでしょう。 そう言う男性は普段は女性と難なく接してはいますが一歩踏み出して 来る女性には壁を作ります。 そう言う男性とは友達として接するのが一番ですが将来は期待できま せん。

トピ内ID：6683188002

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彼は身構えている（？）

🐷
空飛ぶ豚
当方そのお相手とほぼ同年代の未婚男性です。 彼と同じような行動を僕も取ることがあります。ありていに言えば「関係を深めるのが怖い」ときにそのようになります。僕の場合は深い関係になった女性に対する責任への恐怖（？）です。 彼の場合は過去の離婚歴とその後の破局に至った経験から、特定の女性と深い関係になるのをためらっている（もしくは嫌がっている）状況だと思います。 普段の様子から、女性不信というわけではなさそうなので、トピ主さんを見極めようと身構えているのではないかとの印象です。 ご質問の彼の心を溶かす方法ですが、トピ主さんとの交際が「彼の望む形（幸福）」での明るい未来を想像できるようになれば自然と交際も進むと思います。

トピ内ID：9881615402

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おすすめできない人です

041
キャン
>男性の職業は自営の専門職、多忙かつ時間の約束がしにくい 彼は、まずは仕事第一優先なのでは？マジ恋は二の次ということ。 二番目は仕事がらみのお付き合い、そういうことでしょう。 ＞普段の会話は女性を心からシャットアウトさせているとは到底思えないセリフがたくさん出てきます 人慣れしている。（女性慣れしているとも言えます） ＞こういう時の本当の男性心理や溶かす方法 彼は貴方よりも一枚うわ手で遊びなれしてるんじゃないでしょうか。 彼は結婚願望もなさそうですし・・・。 やめておいたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：7321517675

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これだけでは分からないけど

041
あーす
婉曲的な断りの可能性もあるでしょうし、そうではない可能性もあります。 いずれにせよ今の時点ではトピ主さんのアプローチを歓迎しているわけではないようなので、現状の関係を維持するに留めておくのがよいでしょう。 あと細かいですが「鍋をする」って重くないですか？どちらかの家でということでしょうか？ 普通に外食に行くのがいいと思います。

トピ内ID：7644849974

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kobuさんに同意です

☂
ぽんせん
身も蓋もない言い方します。 kobuさんのおっしゃるとおりだと思います。 おそらく、彼の「タイプ」の女性からのアプローチだったら、三秒で即決して飛びついてくるんではないかと。 「次行きましょう、次！」

トピ内ID：6585068953

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恐怖感

041
はん
大切な物を失う事の恐怖はなかなか忘れられませんよ…… もし、まだ諦めていないのなら、覚悟を決めて 「私はあなたより先にいなくなる事はない」 とか、伝えてみる位でしょうか。

トピ内ID：9813697165

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遊びでいいの…

041
ちょっとね
ギャル男さんのいうとおりの輩で、結婚を前提におつきあいするべき相手ではないと思います。計画妊娠を企てても簡単には結婚してもらえず（独断で堕した、とされる）、かろうじて結婚に持ち込んでも長くは続かないと感じます（前例を見よう！）。 こんな男でも、たまらなく好きでつきあいたいなら、「遊びでもいいからつきあって欲しい」ということにしたらどうでしょうか。多分、即ＯＫです。これをどの方向に持っていけるかはトピ主さんの腕次第。でも、おすすめできない相手です。

トピ内ID：1745612945

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なんだか彼を理解できる気がします

🐷
とん
男性です。私は離婚したことがあります。その時に、相手との精神的な争いで疲れ切り、もう結婚などするまいと思いました。 その後数年して、新たな出会いがありました。数ヶ月お付き合いして結婚を意識するようになった時、「幸せに甘えるのが怖い、自分がどこまでストイックになれるかが課題」だと似たような考えで結構悩みました。前回の離婚劇では、人格が変わるほど精神的に参ってしまいましたので、怖くて腹を括れないんです。だから、ただ話すだけなら、逆に軽口も叩けるのですが、責任がかかると本当に怖い。再婚はもっと修行（？）して人格を強くしてから、なんて考えるのです。 彼女には正直に話しました。返事は「何言ってるのよ。ワタシが幸せにしてあげるんだから、大船に乗った気でいなさいよ！」でした。 ナルホド・・というわけで再婚させていただきました。子供にも恵まれ、今度スウィートテンを献上します。 彼氏の場合は、離婚してその上の破局ですからもっと重症かも知れませんが。ご参考まで。

トピ内ID：2740575572

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仮に

😀
一子
よしんば、トピ主さん個人がどうのこうのというよりも、過去のトラウマで新しい恋愛ができないとしたら・・・ この彼の心を溶かす方法は、よっぽどの手練手管を心得た、恋愛経験豊富な女性でないと、難しいのではないかと思います。正直、小町に相談してくるトピ主さんにとっては、高いハードルだと思います。 しかし、やっぱり、あなたはタイプじゃない、とやんわりお断りされた可能性がかなり高いと思います。

トピ内ID：3623309086

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こんな寒い台詞をそのまんま真に受けちゃったんだ～（笑

041
恋愛派遣社員
なぜ　彼がこの台詞を吐いたか　思いつく限り書きますね。 自分が悪者にならないようかつ、女性を傷つけないように遠まわしでお断り。 一歩進めた関係が嫌なので　適度にあなたと距離をとりたいというメッセージ。 寒い台詞が好きなナルシスト。 正式にお付き合いはしたくないが、遊びでそういう関係になっても僕は忠告したんだから　あとは自己責任でお願いします。 彼は幸せを拒んでいませんよ。

トピ内ID：8069995999

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情報追加します。

🐶
あした葉 トピ主
みなさん、沢山のご意見ありがとうございます。 ありがたく読ませていただいております。 もう少し情報をご提供させていただこうと思います。 互いの関係ですが、私が彼のクライアントになります。 実は夏頃、食事に誘ったことがあり、向こうから返事（落ち着いたらドコドコへ行こう）がありました。また面と向かってそのメールについて「行こうね」というフォローもありましたが、仕事が多忙でそのままなんとなく流れていました。 秋に1度だけ二人だけで食事をしたことがあります。 それは「こちらから」話すことがありわざわざ時間をもらったのです。 その時は彼の仕事への想いとか、私に率直に自分の仕事内容について意見を求めたり、個人的な話題では父親の借金を肩代わりしているだとか、尋ねてもいないことを話していました。 最近は私もメールであからさまに「誘惑」する内容を書いています。 そのメールの後会いますと、避けるどころか、嬉しそうにそわそわとしています。そもそも異性としてみていない相手と食事の約束をしたり二人きりで会うというシチュエーションを作ることはしないのでは、と、思っています。

トピ内ID：4157741959

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だから遊び・・

041
Dolphin
トピ主さんのレス見ました。 ＞仕事が多忙でそのままなんとなく流れていました。 社交辞令ってそんなものです。 ＞それは「こちらから」話すことがありわざわざ時間をもらったのです。 クライアントには逆らえません。 ＞そもそも異性としてみていない相手と食事の約束をしたり二人きりで会うというシチュエーションを作ることはしないのでは、と、思っています。 前の方も書いていたように遊びならＯＫという関係なのでしょう。 そりゃ男と女そわそわしますよ。

トピ内ID：5982471965

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あちゃー

😀
一子
トピ主さん、こんなことを言っては何ですが、あまり恋愛経験がないのでは・・・？ 夏と秋に、あなたから誘って食事行った。 その時、プライベートな話をしてくれた。 メールで「誘惑」した内容を書くと、うれしそうにしている。 なので、私のことを異性としてみている。 そりゃあ、異性としてみているでしょう。「あなたに気があります、いつでも誘ってください」と言ってくれているんだから。 でも、真剣にお付き合いしたいとは思っていないでしょうね。だから断られた。 恐らく、彼にとってトピ主さんは「簡単に遊べそうな女」だけども、クライアントだから手を出さずに、揉めずに、やんわりとお断りしたいのだと思いますよ。 彼がトピ主さんのことを真剣に考えてくれているのであれば、トピ主さんが出さなくても、彼からしょっちゅうメールが来るでしょうし、彼からの結わくメールが来るでしょう。そして彼からのデートのお誘いがあることでしょう。 ところで、「誘惑」メールって、どんな内容ですか？ その内容を聞けば、ますます彼氏が気がないことがわかると思いますが。

トピ内ID：3623309086

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・・・爆笑・・・

041
もみちゃん
２３日付けトピ主さんのレス「情報追加します。」まで読ませていただきました。 爆笑しました。 これだけ多くのレスで、 「遠まわしに断られているのでは？」 と指摘されているにもかかわらず、トピ主さんは、 「そもそも異性としてみていない相手と、食事の約束をしたり二人きりで会うというシチュエーションを作ることをしないのでは」 と言い張っていらっしゃる。 てか、トピ文とこの「追加情報」を読んだだけで、 「あ～、この男性は、ハッキリ断れなくて困ってるなあ…」 というのが伝わってきます。 「落ち着いたらドコドコへ行こう」は、「流れた」のではなくて、その男性が「流れる」ように持って行ったんだろうに。 食事の際、彼が話したという「尋ねてもいないこと」からは、 「なんとか、仕事の話だけにとどめたい」とか「父親の借金→俺とつき合ってもいいことないって認識して、あきらめてくれないかな」 という気持ちが感じ取れます。 だいたい、トピ主さんが「クライアント」ってだけで、もう力関係がハッキリクッキリ。（笑） 彼にあまり迷惑をかけちゃ、気の毒ですよ？（笑）

トピ内ID：5600647322

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小町に相談する意味

🐷
あした葉 トピ主
いただいたレスにもありましたが、 よく「小町に相談するぐらいのトピ主」は恋愛などに奥手 かのような先入観をもたれた上でコメントをされているのかな、 と思われる記載があります。 こちらで意見をお尋ねるす目的は、既婚や離婚のトピも多く 特定の年代や目的が限定されたサイトでないゆえに、男女年齢層が 広いところでご意見をお伺いできるから、という理由があります。 非常に限定された文字数で、経緯のすべてをご説明できないので 年齢などから鑑みて、そのようなイメージをもたれるのも仕方が ないのかもしれません。 限られた中で、お伝えしたいことを説明するのも、難しいですね。 ぜひ引き続きみなさまのご意見をお待ちしています。

トピ内ID：4157741959

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脈なし

041
ぱっぽ
お客さんなので機嫌を損ねないようあからさまな拒否をしないだけでしょう。脈あればもっと以前に張り切って乗ってきます。「そわそわ」してるように見える、は「視線で誘ってくる」とおなじくらいあてにはならない自分勝手な見解です。

トピ内ID：1319209780

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「とんさん」と同じ意見です

😉
Time
はじめまして。 脈なしだとういうレスが非常に多いですね。 でも私は、とんさんが書かれていたケースも十分考えられると思いますよ。 実は私もとんさんと同じくバツイチですが、結婚前の私ならば、脈なしという意見だったと思います。 離婚後の気持ちって離婚した人でなければ、わからないものです。 離婚はどちらが言い出したとしても、どちらも非常に傷を受けます。 トラウマといってよいくらいです。 異性と付き合う事には二の足を踏んでしまいますし、自分に自信が持てるまでは、たとえ好きな人ができたとしても、すぐに付き合いたいとは思いません。 トピ主さんの彼は４０代半ばですよね。離婚経験者でましてその年齢だと、異性に対してガツガツしないものなのでは？ もしかしたら、今後も恋愛や結婚がない人生でも構わないと悟っているかもしれません。 彼の様子がわかるのは、ここではトピ主さんだけです。 トピ主さんだけが、彼の細かい表情や雰囲気や言葉を知っているわけですから、ここは落ち着いて、長い目で、今までのようなお付き合いを続けていけば、いずれ結果がわかるのではないでしょうか？

トピ内ID：0799772116

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身内の借金話

041
つらいなあ
逃げを打つときのお手本のようなセリフ・行動が続きましたが、父親の借金話が「聞いてもいないのに」出てきた時点で、完全にアウトです。それこそ教科書に出てくる「相手から逃げてもらうための決定的なセリフ」です。

トピ内ID：2616953941

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脈あると思います

041
アクセ
男性ってわかりやすいので、メールの返事がちゃんと来たり、相手からも積極的にメールがあるのなら十分脈あると思いますよ！ 断るつもりなら、わざわざ言い訳せずにフェイドアウトしていくのが男性だと思います。女性は逆に断る理由を考えますが。 ただ、クライアントという立場を考えて、勇気が出ないのでは？ また男性の言い訳は本音でないことが多いです。あまり鵜呑みにしなくても大丈夫だと思います。 でもひょっとして別の彼女の存在があるかもしれません。

トピ内ID：2632461337

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だから…

041
おっと～
本心か？と聞かれたら、んな訳ないでしょう～(笑)と思いますが…。読めば読むほど、痛々しい惨敗です。でも貴女は決して認めないのですよね…。なら、逆にどんどん自信を持って、この人は私に気があるのに、踏み込めずに幸せを拒否している可哀相な人！とふまえてた上で、それなりに恋愛もしてきた貴女の経験値を駆使して、もっともっと接近して誘惑メール送って、彼の心を癒してあげるように努力したらいかがですか？それで彼が、溶ける！か、逃げる！か、かなりハッキリ見えてきますよ。

トピ内ID：8737421534

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難しい状況と思います

☀
けい
４２歳主婦です。 クライアントとは接待で食事くらいはすると思いますが、男女の関係になるのは避けたいはずです。 そういう関係になれば、社内では「ちゃんと仕事できない男」というレッテルを貼られて信用を失いますから。相当なマイナスポイントです。 そこを越えてもつきあいたいと思えるほど相手の女性に魅力があれば、そういう展開もゼロとは言えないかもしれませんが、かなり難しいということはわかっていたほうがいいです。 クライアントとして定期的に会えるのであれば、自己投資して外見を磨いて様子を見てはいかが？ 服装、髪型・髪色、化粧… ４１歳といえば、ある意味女ざかりですから、基礎化粧品のグレードを上げれば、まだまだ「誘惑」できる肌になれますよ（笑） （言葉の誘惑は自分を安くするだけですので、なさらないほうがよろしいかと…。） それでも誘いが来なければ、たぶんあなたから誘っても、またやんわり断られると思います。 もし強く誘ったら、おそらく鉄壁のガードで跳ね返されてしまう可能性が高いです。 「網はって待ってみる」くらいがいいと思いますよ。

トピ内ID：8350755797

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クライアントは大事にしたい

041
ふみこ
あなたが彼のクライアントであれば，クライアントの機嫌を損ねるような事はしたくないのではありませんか？仮にあなたの事が好きでも、クライアントであれば万が一プライベートな関係がおかしくなると，仕事にも響きますよね？ そんな立場の人間は手も足も出さないと思います。

トピ内ID：0790136226

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似たような状況の同僚

041
雷おこし
４５歳のバツイチの男性に一目ボレした３７歳バツイチ子持ちの同僚。 ３年間片思いしている間押して押して押しまくってました。 ある日「私、男を良く知らないの。」と誘惑して無事肉体関係に。 でもその男性に取って好きな訳じゃなくて迫って来るから仕方無く抱いたらしくその後同僚は何とか結婚に持ち込もうと画策してましたが、そうこうして居るウチに偶然私の友達（バツイチ）が同僚の片思い彼と知り合いました。 するとその彼はものすごい勢いで友達に求婚。 一月ほど熱烈に口説き倒して無事結婚に至りました。 でも同僚は詳しく知らされて無かったらしく相当荒れてました。 もちろん友達と言う事も中々言えず… 要は上手く行く相手の時は手練手管は必要無いんですよ。 磁石がくっつくようにくっつくのが男女ですから。 なのでこう言う場合はトピ主さまが一度一切連絡しなくなってからも相手から連絡来るまで待つか、諦めるかのどちらかですよね。 でも二人きりで食事とか普通に友達とかでもありますよ？ ましてやクライアントなら業務活動ですから。 領収書も切れちゃう間柄な訳だし。 余り期待はしないほうが良いかと思います。

トピ内ID：7410925991

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急ぐことは無いですよ

😀
年輩男性です
トピ主さんも彼氏もそれなりの年齢ですから、しっかりとした意見を出されてますね。 お二人のやり取りはかなり奥が深くて行間まで読まないと簡単にレス出来ないと思いました。貴方は彼の過去、現在のハンデイはとりあえず理解できたと思います。まだあるかも知れませんがーー。過去と現在のハンデイだけで「もうやめとけ！」と言われる方もいますが世の中にはもっとハンデイを最初から背負ってスタートする人を多く知ってます。 「そのハンデイを乗り越えるだけの彼に魅力と今後愛情を感じるか」だと思います。人（つまり価値観）によると思います。いずれ心にケジメは付けなければなりませんが、6ヶ月間くらいはもっと良く観察し話しあったらどうでしょうか？ そしてご自分でノートを作り考えてる事、感じたこと、さらに彼氏の意見、考え方などメモすると良いと思います。年齢的なこともあるとは思いますが、6ヶ月くらいはご自分を良く整理された方が良いと思います。

トピ内ID：1356816541

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セクハラでは？

☀
冷茶
それって、クライアントという立場を利用したセクハラでは？ 男女を逆に考えてみたら、よくわかると思うのですが、 トピ主さんのしていることは、仕事上の優位を利用して、 相手に関係を迫っている“スケベ親父”と同じではないですか。

トピ内ID：1566733783

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仕事に恋愛は持ち込まない

😣
ぶよよ
↑は私の心得です 何かあったら仕事ができなくなりますから 痛い経験ありです たぶん好意があっても次の一歩を踏み出すには かなりの気合と若さから来る無鉄砲さがいるような。。。 ４０代の男性には求められない気がするのです ご縁があれば自分から押さずとも結果がでると思います ３４歳　女の意見でした　 仕事もできる大人の女性のトピ主さまには 年下男性もお勧めです

トピ内ID：8134128641

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