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子供のいない友人との溝？

レス66
（トピ主 0 ）
041
サワミ
ひと
３０代で昨年第一子を出産したサワミと申します。

私は主人の仕事の関係で海外に住んでおりますがお正月に帰国し高校時代の友人と会う約束をしていました。私は主人の実家に滞在していたので当初は子供を主人に預け、友人の家と私の家とのちょうど真ん中で会うことになっていました。

ただ、前日に主人が風邪で寝込み、預けられなくなったため「子供連れていっていい？」と友人に連絡したところＯＫとの返事がきました。ただ、会う約束をしていた町は主人の実家から１時間かかるためできれば私の家の近所で会えないかと聞きました。彼女の家から私の家までは２時間かかりますがＯＫの返事をもらい、うちの近所で会いました。

その日は楽しく話をして別れたのですが、後日別の友達から「サワミは子供ができて変わったよ。私がはるばる２時間かけて会いに行ったのに御礼のメールもないし、お茶をご馳走するでもなく。子供がいてゆっくり話せなかったし。」と友人が言っていたと聞きました。今、大変ショックです。私は友人に対してお礼を口頭で何度か伝えたのですが。。

もっとフォローが必要なのかと思うと子供のいない独身の友人とは少し付き合いづらいと思ってしまいました。

トピ内ID：3946903094

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そんなもんです

041
花火
お互いの立場や状況が変わったのですから仕方ないのでは？ どっちが良い、悪いではないと思います。 お友達からしたら「子供は預けてくる。真ん中で会う。ゆっくり話せる」という約束が「子供はついてくる。2時間もかけて会いに行った。ゆっくり話せなかった」と全部覆されちゃったわけだから「分からなくもないけどちょっとね…」というところだったんだと思います。 もちろんトピ主さんだって悪気があったわけじゃないでしょう。 でも「子供連れて行っていい？」と言われて「嫌」と言われたら困ったでしょうし、「嫌」と言える人はあまりいないと思います。 だって「嫌」って言ったらその日は会わないってことでしょう。 さらに「そっちまで行くの大変だからこっちまで来てもらえる？」と言われても同じですね。 「嫌」とは言いづらい。 まあ一番理解出来ないのはわざわざそれをトピ主さんに伝えた別のお友達ですね。 言う必要ないのに。

トピ内ID：4168637199

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溝、あるかも・・・

041
チョコのボタン
ご友人は、その状況でも会うって自分で選択したのにねぇ・・・。 奢ってもらえる、感謝して奉ってもらえると期待して行ったのなら浅ましいと思います。 もし私だったら相談を受けた時点で、１・子どもが苦手だから、２・家族が寝込んでるなら一緒にいてあげたら？という二つの点で、会うのを見合わせます。 もちろん、相手には１の理由を言わずに２を強調して「またの機会に」と押し切ります。 独身の私からすると、子持ちの女性の多くは子どもの話しかしないように感じています。 子ども連れてれば「うちの子が遊んであげる♪」モード全開で、強引に場の中心を我が子に。 小町を見ているとそうじゃないママさんもおられるようですが、残念ながら自分の周囲にはごく少数派。 ですからこちらも壁をつくり、昔のように誘われて都合が良ければ即ＯＫできなくなっています。 主さんはこういうママさんではないかもしれません。 ただトピのタイトルにある「溝」という部分に関して言えば、多かれ少なかれできてしまうと思います。 本当はこんなふうに子持ちＶＳ子ども無しみたいな構図は嫌なんですが。 言い分は双方にありますよね。

トピ内ID：1940967765

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第三者の言葉

😑
トキコ
第三者の言葉（告げ口）に、過剰反応しすぎです。 あなたは今まで通り接すれば良いし、事実相手が今回の件で本当に嫌な思いをしたなら、向こうが距離を開けて来るはず。 「先日は楽しかったよ。遠くまで来てもらってごめんね！」と、メールすれば良いのでは？

トピ内ID：9943675120

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思いやりを

🐤
乳児もち
お互いが持っていれば、こんなすれ違いはなかったかも。 私にも独身の友人がいますが、私に小さい子供がいるため、会う時はいつも我が家です。ＪＲで2時間近くかけて来てくれるので、食事やお茶などした時は、必ず私がもちます。 彼女が帰り着いた頃には、「今日は来てくれてありがとう。」という内容のメールも送ります。 友人も、私に小さい子がいるということで色々気遣いをしてくれているので、私もそれに少しでも感謝の気持ちを表したいということで、こういう配慮を欠かさないようにしているわけですが・・・。 これを面倒だと思われるなら、お付き合いは難しいかも知れませんね。 でも、ご友人の発言も微妙ですね。2時間かけて出向いたんだから、お茶ぐらいご馳走してもらって当然！という気持ちだったのなら、それも悲しいことです。 お互いがお互いを思いやって気遣いをしていれば、気まずくならないと思います。

トピ内ID：5174037733

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２時間はけっこうな距離

041
チョコボ
トピ主さんが ＞子供のいない独身の友人とは少し付き合いづらいと思ってしまいました と思ったのと同様に、そのお友達は「子どもが出来て、付き合いづらくなった」と 思ったのでしょうね。 片道２時間ということは、往復４時間？けっこうしんどい距離ですよね…。 たまの帰国だからと、頑張って遠方から来てくれた友達なら 私だったらちょっといいものを食べに行ってご馳走しますけど。 あと友達が家に着く頃「無事着いた？遠くまでありがとう」とメールします。 高校時代からの古い友達とはいえ、そこは気遣いを見せるべきだったと思います。 子持ちとそうではない人では、長く会話するにはお互いに多少の忍耐が必要な気がします。 けど友達だったらそれを受け入れるものだと思うのですが、そのお友達にはトピ主さんがあまりにも 自分本位に見えて、ちょっと文句を言いたくなってしまったのでは？ 個人的には、そのお友達はとってもトピ主さんを大事に思ってくれていると思います。 なかなか２時間運転して来てくれる友達はいませんよ。 それなのに、自分はトピ主さんから適当に扱われたと思ってしまったのではー？

トピ内ID：4685226582

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思うけど言わない

😨
ああ
海外に住んでいればその日にしか会えませんよね？ 「子供連れてきて良い？」と言われれば「嫌だ」とも言えませんし（言えば会えない）、私の近くで会いたいと言われればそれもＯＫするでしょう。 それで子供がいてほとんど喋れなければ、トピ主さんのお友達のように思うと思います。 でも、他人には言いません。

トピ内ID：9735747291

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配慮がかけてたかも

041
koko
子連れの人と、いない人では会話は面白くないです。（はっきりいいますが）人の子の可愛い話など、他人にはどーでも良い事では無いですか？？ それを踏まえて話すと、２時間もかけてきてくれて（往復４時間ですよ）それなのに、子供がいて会話もはずまなくなった。相手はつまらなかったの一言ですよ。 私も、子連れの人と会いますが、大抵子供の事で大した話も出来ず不完全燃焼で不満を持ってます。が・・・・トピさんは更に、２時間もかけて来てくれたお礼はした方が良かったかも。

トピ内ID：9752028688

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自分は反省しないのかな？

🙂
子持ちだけど溝はいや
独身とか子供がいないとか言う前に、少しは自分の態度を考えてみませんか？子供連れということ、場所を変えてもらうことの二つを前日に変更してもらったんですよね。 確かに共通のお友達に愚痴ってしまった彼女もどうかなと思うけど、それを聞いて「御礼のメールくらいすればよかった」と反省するでもなく「独身」「子供がいない」「溝が・・」ってなんか上から目線を感じます。 いくら身軽でも２時間かかるところに行くのって大変ですよ。 まずは反省して、今からメールで改めてお礼をいいましょうよ。 横ですがわざわざそんなことを伝えたお友達が一番どうかなと思います。もしかして多少脚色しているかもしれませんよ。 直接聞いてみたらどうですか？ニュアンスが全然違うかも。

トピ内ID：6681162968

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そんなものですが

041
草加
こんにちは。四十代既婚女性です。 この手の話をきいて思うことがあります。 ひとつは会話や興味関心が既婚・未婚、子供の有無や仕事の有無で変わってくるのはごく普通かつ当然だということ。 それと、境遇・興味関心が違いという理由で疎遠になったり、同じような境遇の方としか交際しなくなる方が少なからずという事実。 世の中いろんな人がいてあたりまえ。 やっかい事・面倒事・負の感情の回避は心理的自己防衛としてわかる反面、自分と似通った人しか交流相手にえらばないって、自分という人間を長い目でみて育てないと思うのです。それに、一応友人友達という名の相手ですよね。その相手が本音を吐露してきているのなら、それに応じるだけの余裕と鷹揚さは大人の人間にあってもいいと思うのです。 お互い歩み寄りが必要なのでは？ 「どうしても子供中心になってしまうの。お茶も出せずゆっくり話しもできずごめんなさい。子供が成人するまでゆるしてね。こんな状態でよかったらまたお会いしましょう。サワミさんもいろいろ悩みがあるでしょう、ゆっくり聞けず残念だわ。」というだけのことでは？ これが分からない相手なら、相手は心が狭いのです。

トピ内ID：5711522730

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他トピでもそうですが

🐤
momoyo
子供を産んだ人は、子供のいなかった生活と子供のいる生活の両方の立場を知ってますよね。でも子供のいない人は子供のいない生活しか分かりません。子供のいない人と付き合う時は自分が子供を産む前の頃に戻って接する事が賢明です。子供のいない人に罪はありませんよ。分からないのが当然。 だから今回の件はメールで「ごめんね。子供がいるとどうしても以前のように気遣いができなくなっちゃうんだ。許してね。」とメールすればいいと思いますよ。

トピ内ID：2851154932

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彼女の気持ち分かるな～　子どもなし主婦です。

😭
かに雑炊
先日の事ですが、子持ちの友人Ｆに誘われ家にお伺いしました。彼女の家も私の家から２時間弱かかります。着いてすぐお茶を一杯出してくれました。しかしその後は、お茶菓子一つだしてもらえませんでした。帰り際、初めての町だったので駅まで送ってほしかったのですが、子供が寒がるという理由から玄関まででした。 帰り道、言い表せない虚しさでいっぱいになりました。 別にお茶をおごってほしかったわけではありません。でも、せっかく会いにいったのに、私はお茶一杯の価値なのかと。 きっと会っている中で、私の話を親身に聞いてくれたりすれば別だったかもしれません。しかし、すべて子供の自慢話や愚痴ばかりでした。 私の経験を書かせてもらったのは、今一度トピさんに今回の彼女と会った日の事を思い出してほしいからです。 トピさんは何か足りなかった点はなかったでしょうか？

トピ内ID：7898733805

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お友だちに配慮があってもよかったのでは？

041
もも
　2時間って、結構な距離ですよね。交通費も往復結構、かかるのでは？ トピ主さんの都合で、わざわざ来てもらってのでしょう？ おまけに、たまの帰国だから、と わざわざ、来てもらった上に、子どもさんに手をとられて、 ゆっくり落ち着いて話ができなかったのでは、 お友だちも、子どもができてから、子ども中心で、変わったよね、と いいたくもなりますよ。 　2時間かけて、きてくれるかたって、ありがたい存在では？ なんなら、また、国に帰ってからでも、 今度は、そっちに、出向くから、また、ゆっくり、絶対会おうね、 ごめんね、とかのフォローのメールくらい、すべきでは？

トピ内ID：0922801346

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告げ口魔

041
ナッツ
トピ主さんの言い分も、お友だちの陰口も理解できます。 楽しかったのが自分だけで 友だちはそうではなかった。 そんなことを知らされて喜ぶひとはいないのに なぜ告げ口するのか？？？

トピ内ID：5377233476

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トピ主さんが気遣いが足りない

🐤
ある一人の主婦
トピ主さんはお子さんがいるから仕方ないとはいえ、自分に都合良く予定を変更して 友達を片道２時間もかかる場所に呼び出したのに、お茶代も割り勘にしたんですか？ 花火さんも仰っているように、普通「子供連れて行っていい？」と言われたら断れませんよ。 お友達はトピ主さんの大変さを気遣って、遠くなっても場所の変更に応じてくれたのでしょう。 なのにトピ主さんは「そっちもＯＫしたんだからいいよね」という感じで、口頭でお礼を言っただけで特に気遣いはしなかった。 お友達はトピ主さんにご馳走してほしかったのではなく（そんな卑しい人なら２時間もかけて会いに行きません）、 トピ主さんの「気遣いのなさ」が悲しかったのだと思います。 私がトピ主さんだったら、申し訳ないのでお茶代くらいご馳走しますし、メールでお礼もしますよ。 友達が独身だからどうだとかの問題ではないと思います。 「私は子供がいるんだから、予定変更は許されて当然」 「友達は独身なんだからいくらでも融通きくはず」 心のどこかでそんなふうに思っていませんか？ もう少し人の気持ちがわかるようになったほうがいいと思います。

トピ内ID：2622462092

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この次期の溝は仕方ありませんよ・・・

041
misa
もう済んだことです。 次回からは、友人とは子供抜きで会われたら良いですよ。 子供が一緒だと、会話が中断されてしまうし、ちょっと真面目な話もできません。 友人からすると、私はあなたと話がしたかったのに・・・って少し不満に感じて当たり前ですからね。 もう一人の友人さんは、余計なことをあなたに教えたかもしれませんが、プラスに考えたらいかがですか？

トピ内ID：9033818908

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子供がいるいないじゃない

041
まま
私なら片道2時間もかけてきてもらうのは申し訳ないし、こっちまで来てなんて言わないです。 また次の機会に、とキャンセルを申し出ます。 子供がいるんだからって、ちょっと思い上がっていませんか？ 友人に子供がいない事を自分に都合の良い言い訳に遣っていると思います。 今からでも遅くないので、何かお礼を送ってはいかがですか？ 片道2時間もかけてきてくれた友人に、言葉だけのお礼はどうかと…。 お昼をご馳走する、手土産をもたせる、など「30代で人の子の親だからこそ」配慮が欲しいですよ。 大人になりましょうよ。

トピ内ID：9465312856

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子供？

041
パリス
子供は関係ない話だと思います。 自分の都合を優先したトピ主さんとそれを不本意ながら受け入れたが 後から愚痴をこぼした友人。そしてそれが本人の耳に入った。 よくある話です。 一番罪なのは告げ口をする人です。 もしかしてトピ主さんに伝えてくれと友人に頼まれたのでしょうかね？ 結果的にご自分が悪かった部分に気付いたのなら改めればよいと思いますが。

トピ内ID：1052367660

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お友だちは、そんなに悪くないと思う。

🐱
mayuok
そのお友だち、すごく優しいと思います。 二時間の距離ってすごいですよ。 ご主人の実家だから仕方ないかもしれませんが お家に招待したり、ご馳走してもいい距離だと思います。 後日、お礼のメールをすればよかったのに。 お友だちが愚痴を言いたくなる気持ちもわかる。 でも、この話をトピ主さんに言いつけた友人が 一番悪いです。ちょっと愚痴った事をトピ主さんに 言いつけたりして。 「子供のいない友人」なんてトピの題名って 「友達は子供がいなかいから、子持ちの気持ちなんて わかってくれない」って事ですか？ トピ主さんが子供を抱っこして二時間かけて 友人宅の近所まで行ったならわかるけど 子供がいるから友人に二時間もかけて来てもらったのに…。 なんかひどい言い方だな。同じ子持ちだけど トピ主さんの気持ちがまったくわからないわ。 気遣いできたか、できなかった話でしょう？

トピ内ID：9673618618

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もう大人なのですから...。

😉
匿名子2号
トピ主さんが、そのお友達を「子供がいない」ということだけで下に見ていませんか？ しかも、トピ主さんの勝手でわざわざ往復四時間もかけて来てくれたんですよね...。 親切を仇で返されて、そのお友達がとても気の毒に思います。 女性にとって、結婚とか子供の有無ってとてもデリケートな問題ですよね？ そのお友達が、どれだけ打ちひしがれて帰路についたかトピ主さんにはわからないで しょうね。 変わってしまったのは、トピ主さんの方だと思います。 もう一度、独身～子供のいなかった時代を思い出してみて下さい。

トピ内ID：0323566795

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トピ主さんが自己中

041
二児の母
お子さん連れだからとは言え、ご自分が１時間の距離を移動するのを厭うて、ご友人にその倍の時間をかけて移動させたんですよ？ なのにお茶のひとつもご馳走してさしあげなかったんですか？ 後でお詫びとお礼のメールもなさらなかったんですか？ ご主人が体調を崩されたのは不可抗力ですが、その後の、お子さんを連れて会いに行く、ご友人に遠距離を移動させる、はトピ主さんの選択です。 トピ主さんの都合にご友人を従わせた（お伺いを立てたとは言っても断りづらいものばかりです）のですから、相手にはっきりと伝わらない程度の口先だけのお礼で済ませてしまったのは、感謝と気遣いが足りなかったと思います。 これは子どもがいる人といない人との溝ではありません。 常識の無い人とある人との、考え方の違いです。 でも一番悪いのは告げ口をした人。 トピ主さんは怒りの矛先を向ける相手を間違えています。 まず矛先を向けるべきは告げ口屋さん。 次に矛先を向けるべき相手は、トピ主さんご自身です。 お子さんを身勝手の免罪符にしてはいけません。 親になったのですから、思い遣る事を学びましょう。

トピ内ID：1307333670

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私もお友達と同じことを感じるだろうと思います

🎂
花束
去年に結婚して、まだ子供はいない者です。 他の方もおっしゃっているように、環境、状況が変わったのだから、友達との付き合い方や付き合う対象が変化してもおかしくないですよね。 が、今回のことは、サワミさんがお友達に甘えすぎだったと思います。2時間は単身であってもかなりの遠出です。突然お子さんを連れてくることになっただけでも予想外の展開なのに、お友達の負担は大きいですよ。子育てはそれは大変でしょう。半分の1時間の道のりでも大変なのは理解が出来ます。でもそれにしてもお友達の負担、そしてサワミさんの状況を理解して2時間かけて来てくれた気持ちを軽んじでいませんか? もっとフォローが必要なの？とおっしゃいますが、お礼をその場で言っただけで、十分なフォローと思っているところがもう自己中心的ですよ。｢その日は楽しく話をして終わった｣というのも、したい話が出来たのはトピ主さんだけなのでは・・・？　自分が今後子供を持った時には子供がすべての免罪符になってしまうタイプにはならないように気をつけます。

トピ内ID：4618281025

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3人ともレベル低いね

🐧
ちっくん
会った友達…影で文句を言う 別の友達…告げ口する トピ主さん…相手を「独身だから」と見下している ホントに友達なんですか？似たもの同士ってことですかね。

トピ内ID：4603467008

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かに雑炊さん、ある一人の主婦さんに同意です

😝
とぼとぼ
私もトピ主さんのお友達の立場になったことがあります。 電車を3本乗り継ぎ1時間半、さらに駅から徒歩で30分という大変不便な場所にある友人宅まで両手に手土産たくさん持って行きました。 友人はお茶を出してくれたし、別に「もっと何か出せ」と思ったわけではありません。 わざわざ片道2時間かけてタダ食いしに行ったわけじゃない。 お金の話だけするなら、正直交通費のほうが高くついてますから。 ただ、家に行ったら彼女のお母さんがいてびっくり。 途中で帰られましたが気を使ってしまったし、何より彼女にとっては2時間かけて来る友達のために一日あけてたわけじゃないんだというのが悲しかったです。 散々子供の自慢と愚痴を聞き、帰る時は玄関で「送れないから」と言われバイバイ。 マンションの階下からせめて３Ｆの窓から手でも振ってくれるかと振り向いて見上げたらカーテン閉まったまま。 郊外の住宅街でタクシーがつかまらずトボトボ30分かけて歩いている間、虚しさと悲しさで一杯になりました。 私何しにきたんだろうって。 もし歓迎の意がこちらに十分伝わっていたらこんな風に思わなかっただろうと思います。

トピ内ID：1212328438

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わかりますが・・

☁
てる
お友達の気持ちもわかりますが、 お子さんができたら そっちに意識が集中して 一緒にあそんでいても 電話をしていても 途中で平気で子供に 話しかけたり、 それは仕方ないことだと、子はいませんが 理解しています。 でもコロコロと予定を変えて、 あげくに２時間もかけて遊びに来てくれた人に お茶も出さないの？ それとも近くの喫茶店とかに行ったのかな。 だとしても私なら おごるけどなぁ・・・。 そこが問題なんだと思いますよ。 それさえちゃんとしていたら トピ主さんには非はありません。 後日メールでお礼なんて そこまでしなくても って思いますしね。 もう小学生の友達同士じゃないんだから、 近くに呼んだらおごる、又は家に呼んだら おやつか お食事時ならご飯を用意するのは 当たり前ですよ。 そこは子どもありだろうが子どもなしだろうが ちゃんとしないと後でなにか言われても仕方ありませんよ。

トピ内ID：8418206448

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一番いいのは・・

🐧
てる
お友達も一緒になってお子さんと３人で 遊ぶこと。 できると思いますよ。 私は子どもなしですができてます。 ママさんと子供は切り離せないもの。 お友達が子供に集中して 前のようにおしゃべり できないのは寂しいけれど、 お友達の人生がそう変わったのだから 友達なら尊重して仲良くしてあげないと。 そしてトピ主さんも 子がいない人と溝 とか言ってないで ２時間もかけて呼んだなら お茶くらい出してくださいね。 旦那さんが熱だしてるなら 今回はパスしても 良かったと思います。 すみませんが陰口してきた人、一番性格悪いですよ。 付き合ってるとろくなことがない・・そういう人は。 トラブルメーカーってそういう人なんです。 怒りの矛先は 告げ口してきた人にどうぞ。

トピ内ID：8418206448

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元子ナシ、今は母

041
グリ
結婚後すぐには子供は作らず夫婦2人の生活を楽しんで いました。その際やはり子連れの友達と会うのは嫌でした。 理由は以前のように自分達のペースではいられない、 話したい話の半分もできない、子供に触られて服が汚れる、 子供の話題が中心になるetc。 今、母になってみて自分の子供は本当に可愛いです。 でもそれは自分の子供だからですよね？私も海外に住ん でおりますので帰国の際に友人に会うのは楽しみです。 それでも子供を連れて行かざるをえない時は事前に本当 に嫌でないか確認します。ワガママを言って実家まで足 を運んでもらう時はランチかディナーを用意します。 最低限のマナーじゃないでしょうか？ トピ主さんの場合、お友達の方からの申し出ではなく ご自分で予定変更をお願いしたのですよね？片道2時間 ってかなりの時間だと思います。 子供ができたから子供のいない人に理解されなくなった のではなく、貴女のご友人に対する気遣いのなさを反省 してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：4156555597

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子供は関係ない

🐤
やよい
相手がどれだけ負担がかかるか、どう思ってるか、を考えることができる想像力と思いやりの問題です。 子供がいる、いないという問題にすりかえて本質を見失ってはいけないと思います。

トピ内ID：6478289976

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時間も交通費も倍

041
みえ
１時間の距離なら交通費は往復約１０００円。(私の自宅から実家がそうなのでとりあえず…) それがトピ主さんの一方的な都合で相手の負担が倍の二時間(往復で４時間！！)・２０００円になったんですよね。で、その代わりトピ主さんの負担が思いっきり軽くなった。 こういう時って、わざわざごめんね・・・ってことでお茶くらい奢ったりしませんか？お茶を奢ってもまだ相手のほうの負担が大きいけど｢気持ち｣は全然違います。 今回、トピ主さんの都合が｢子供｣だったから、子供がいるとかいないとかって話になってますが、子供以外の理由だったとしても対応は同じだと思います。 トピ主さんってもう３０過ぎてるんですよね？もう子供じゃないんだから、いくら相手が友達でも大人の対応・配慮をすべきだと思います。｢親しき仲にも礼儀あり」ですよ。 ま、友達のほうも別の友達に愚痴をこぼすなんて大人気ないことしてるんで、結局は類友だな～って思うけど(笑）

トピ内ID：1187504300

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本当に彼女が悪いんだと

041
ワオ
思われるんですか？？ トピ主さんにお子さんがいて、自由が利かないのは仕方がないと思うけれど お友達に片道２時間かけて来てもらって（交通手段が何であれ、ここにも結構なお金掛かりますよ？） お茶も御馳走しなかったって・・・・。 まるで彼女はトピ主さんの便利屋みたいじゃないですか。 愚痴を言いたくなるのも分かりますよぅ。（告げ口した人はまた別の話） 私にも似た経験があって、普段東北地方に住んでいる友達が、海外旅行に発つ前に成田で会おうって 言われたんですよ。 私は関東在住だったんですが、成田まではやっぱり片道２時間以上は掛かりました。 でも滅多に会えない相手なので、頑張って行きましたが 結局彼女の大量の荷物を運ぶのを手伝っただけで、お茶も割り勘でした。 出発時間には「じゃぁねー」と。 何だか時間潰しに呼び出されたシモベのような、情けない気分になりましたよ。 トピ主さんが同じ状況に遭ったら、どう感じますか？ 今回のことは、結局は相手への感謝の気持ちを表さなかったことが原因ではないですか？

トピ内ID：3405745026

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口だけの人

041
mamako
>私は友人に対してお礼を口頭で何度か伝えたのですが。。 もっとフォローが必要なのかと このやり方が間違っていたんですよ。 口で何と言われても、お腹はいっぱいにならない、と言うか。　 そうではなく、往復4時間、電車賃や車やガス代が沢山かかり、 トピ主さんはにはかからなかったのですから、その分きちんとお金でお礼をした方がよかったと思います。時間をかけて来てくれたからお昼はご馳走させてね、とかそういう事トピ主さんは思わなかったのですか？？ 30分位ならともかく、2時間って、旅ですよ！ いつも頼み事をして、にっこり「いつもありがとねー、感謝しているわ」　 って言うだけの人、口だけでなく実際こちらは時間もお金もかかっているんだから きちんとお礼しましょうよ、という人よくいますよね。 トピ主さんもそんな感じの人なのかな、という印象を受けました。

トピ内ID：8385535638

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