人間関係を続けるにはどうしたらいいですか？

人間関係を築くというのは、性格も、育ちも、価値観も、生活感覚もちがう 人同士が何かに惹かれあって、お互いの気持ちの中にそのひとの居場所を 作ることではないでしょうか。人間100点満点ではないから、でこぼこ同士。 欠点も含めて付き合って行くのではないでしょうか。 もしも親しくしたい人があなたの行動や人格について何かいうこともあるかもしれません。ここが踏ん張りどころ。好きな人だったら冷静に何が伝えたいのか耳を傾けるのです。批判めいていても決してあなたの存在自体を否定はしないでしょう。若いころはこれで友達を失いました。今だからわかるのです。 ぶつかってもこじれても続かせたかったら続けるのです。 多少無理をして会うこともあったりしますが、帰り道に、今日、会えて良かった、と思うそれだけでいいのです。 相手だって、都合をつけてくれたんですものね。 付き合いの幅と深さは人それぞれ好みがあると思います。 こうじゃなかったら駄目！！なんて誰も言いませんよ。 マヤさんがマヤさんでいられる間柄が最良なのだから。

独身の若い方でしょうか？ 少し違うかもしれないけど、私も嫌われたくないし仲良くなりたいのに 無意識の心の壁が意識に逆らってしまいます。 仲良くなりたいのに拒絶してしまうというか。 要するに理想と現実にギャップがあるんです。 私は、人は理性では本心に逆らえないということに気付きました マヤさんは嫌われたくないし人脈が豊かでないのは良くないと思っているんだと 思いますが、あまり人好きではない。　 人好きでないのに・・人に入り込まれたくないんだから、人間関係が豊かにならないのは のは仕方ない事と受け入れるほかないんじゃない？ そもそも人間関係なんて流動的だしね 私はなんでも話せる夫がいるから、贅沢は言わない。 観念ではなく自分の気持ちを大切にできるようになりたい。

「ある程度距離をとる」、これって人間関係をうまくするための大事なポイントだと思いますよ。美輪明宏さんもよく言ってます。「人間関係は腹六分で」と。深くなると、必要以上に相手の領域に入り込んだり、入ってこられたり。だんだんナアナアの関係になって、気遣うことも忘れ…。世の中のトラブル、特にこのところ家庭内での殺人やらなにやら犯罪が多いですが、深入りしすぎた結果起きているんじゃないかなあと思うのです。ほどほどの距離感を持ち、お互いを尊重し、人は人、と割り切っていく、そういうのって必要だと思います。「一見愛想がよく」もおおいに結構だと思います。ブスっとしているより、印象がいいです。自分のせいで人が離れるといっても、すべての人と付き合うことはできないんですから、自分が「もっと仲良くなりたいな」と思う人には、自分から少し心を開いていけばいいんじゃないかな。何も不器用ではないと思いますよ。むしろ賢いと思います。

　他の方も指摘されていますが、人間関係は流動的です。特に女性の場合、就職・結婚・出産などが契機となり、昔親しかった人とは段々疎遠になり、子供ができれば子供を中心とした人間関係が出来上がっていくような感じです（ママ友など）。 　今は、女性がひとりで楽しめる場所も増えました。旅館などでも女性一人客でも受け付けるようになりましたしね。そういうの、「おひとり様」とかいうのかな？ 　だから、無理して人付き合いすることなんてないです。何でも話が出来る親友とか彼氏とか、親しい人が一人でもいればそれで幸せなんじゃないかな。 　価値観や常識が合わないと、お互いの人間関係を維持していくことも難しいですよね。 　ひとりで過ごす楽しみを見つけ、時間を有効に使ったらいいんじゃないですか？ 　人間関係って、すべてが自分の都合の良いようには動かないです。友達付き合いのうまい人を見ていると、マメに連絡を取り合い、他人のペースに合わせるのが上手ですよね。 　自分もかつて、そういう賑やかな人間になろうと努力しましたがムリでした（汗）。無駄な努力はやめようって、３０歳過ぎた頃から割り切れるようになりましたね。

「親友とはこんなに脆くも崩れ去るものなのか！」と、いつも小町で驚愕させてもらっている者です。 >>お互いに気を使い合って、ある程度距離を取っている友達とは長く続いていますが 十分十分！じゅうぶんじゃないですか！ しかしそれでも悩んでいるトピ主さんに、”君子の交わりは淡きこと水の如し”を実践しているのだと言ってもなかなかピンとこないと思うので、以下の言葉を贈ります。 ”あなたが思っているほど、周りは仲良しではない”

１～２年単位で勤務地を変わった私から応援です。 （千葉⇒関西⇒東京⇒仙台⇒今は関東内で転々。） 私は、トピ主さんのような方と長く続けたいです。 押し付ける人ではなく、距離感を意識してくださるので信用します。 好印象を持ち、よく誘う相手を嫌っている訳がないじゃないですか。 先方にも、「深い」話をただ聞いて欲しい局面なりがあるので、 離れているわけでも、自分のせいでもありません。 そう感じるのは「続けたい」マヤさんの期待の表れだと思います。 偶には、誘いに乗ったり、ナアナアを許してあげられたりすると 納得いく人間関係を作り出せるかもしれません。

トピ主さんと同じ考えを持っていましたので このトピを拝見しました。 まるさんのご意見に心救われました。 温かい考え方の出来るまるさんのようになれるといいな・・・。 ありがとうございました。